Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Роман 8316]

Приходит Петька(П) к Василь Ивановичу(В) и спрашивает: Василь Иваныч а что такое нюанс? (В) Петька становись в позу и сымай портки. Петька становится, нагинается, снимает портки.... Василь Иваныч ему влупляет по самое немогу и говорит: - Петька чуеш х... в попе? (П): - чую. (В): - так вот Петька у тебя х... в попе и у меня х... в попе НО есть Нюанс!

[Panzerschreck]

— Интересно, с кем же Адам изменял Еве, что мы произошли от обезьян?
— Любопытно, что же там была за Ева, если Адам предпочел обезьяну?))

[valery1389]

Учительница в начальной школе спрашивает детей.
- Ребята, говорят,что Баран Обамка высокий,а какого конкретно роста,узнайте у родителей?
На следующий день.- Ну, ребята, кто выяснил ?
Вовочка тянет руку.
- Мариванна, я знаю - ровно один метр.
- Почему именно столько?
- Мама сказала,что эта обезьяна ей до п-зды.Я прикинул-это около 90 см от пола,а папа сказал,что если маме до п-зды,то этот нигер ему вообще по х-ю,а это примерно 110 см.В среднем-получается 1м.

[d-r Gashe]

Быль.
В феврале проходил ВЭК(работаю в РЖД и комиссия обязательна). По результатам предложили на неделькуоздоровиться в стационаре: 2--3 местная палата с отдельным туалетом и душевой, тренажерный зал, Бассейн, физиопроцедуры, уколы с витаминами, обследование(включая томограф,узи и пр.).
Все это разуеется бесплатно и более того оплачивается 100% больничный.
Посоветовался с женой и, поскольку такая лафа редко выпадает, согласился.

И вот в один из дней этого санатория я пожаловался жене в телефонном разговоре на "фиговое" (что-то в сон клонит) самочувствие. Следующий день был насыщен процедурами, телефон в беззвучном режиме лежал в палате, и жена найдя телефон отделения и интернете дозвонилась в ординаторскую с вопросом:Где Андреев и почему не отвечает.
Ответ- вы не волнуйтесь, операция прошла успешно.
- ???? Какая операция? Что с ним ?!!!... Умоляю скажите правду!
Оказалось что в отделении был и другой Андреев. И втык я получил по полной...

[AkOm68]

Поймал мужик золотую рыбку:
— Хочу маленький заводик, дом машину.
Рыбка:
— Хорошо, но в кредит или по лизингу...
— Так, выбирай: на сливочном или на растительном.

---------- Добавлено в 17:50 ---------- Предыдущее написано было в 17:43 ----------

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
— А это что за ужас?
— Это голова тещи.
— А че она улыбается?
— Думала, что фотографирую!

[Panzerschreck]

Продается престижный асфальтовый каток — дорогу уступают все! (Даже "мерсы"). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска — отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система — через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система — достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов.
Объезжен.
P.S. Шины на зиму менять не надо!

[ilion]

Хочешь, чтобы все говорили о тебе хорошо? - Умри
Л.Н. Толстой

---------- Добавлено в 18:20 ---------- Предыдущее написано было в 18:20 ----------

К чему ваша красота, когда в душе вы твари?

---------- Добавлено в 18:21 ---------- Предыдущее написано было в 18:20 ----------

Венгрия потратила почти 10 миллиардов евро на строительство АЭС.
Оказывается, дорогая фигня эти АЭС. Почти как трамплин в Сочи.

[AkOm68]

Хотите улыбнуться??? Позвоните в справку мобильного оператора и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: "Моя Госпожа/Мой Господин". Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума...

[Fedostas]

Как юристы читают стихи.

Ехали медведи на велосипеде, А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")

А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)

А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)

Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)

Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)

Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)

И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится, Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)

Не боимся мы его, великана твоего! Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

---------- Добавлено в 12:55 ---------- Предыдущее написано было в 12:49 ----------

В далёкой Англии правили Король и Королева.И Королева имела прелестные
груди, которые очень нравились серу Ланселоту.Ему очень хотелось поцеловать
их.И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь
ему в его желании.Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить
Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.Мерлин
пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху
кожи.Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой
жидкостью бюстгалтер Её Высочества.На следующий день Королева чувствовала
себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она
пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.Мерлин, обследовав
Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только
слюна сера Ланселота.Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса
облизывал Королевские груди.Радости Ланселота небыло предела - свершилось
его заветное желание.На следующий день Мерл
ин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав
ему ни гроша.И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.Но Мерлин был
парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы
Короля...Мораль: долги свои надо платить.

---------- Добавлено в 12:55 ---------- Предыдущее написано было в 12:55 ----------

- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать...

---------- Добавлено в 12:56 ---------- Предыдущее написано было в 12:55 ----------

Папа,папа, а кого ты хотел мальчика или девочку?- Ой сынок, я вообще то хотел просто отдохнуть!=)

---------- Добавлено в 12:58 ---------- Предыдущее написано было в 12:56 ----------

Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами,
стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение.
Ну, они выходят.

Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном
пеньюаре, кто в одеяле. И тут выходят они, одетые и с чемоданами.

Голос:
- Вот, а этих евреев заранее предупредили!

---------- Добавлено в 12:58 ---------- Предыдущее написано было в 12:58 ----------

Лишь посмотрев по телевизору выступление Джен Псаки, учительница географии
поняла, что ее ученики не столь безнадежны, как казалось на первый взгляд…

---------- Добавлено в 13:16 ---------- Предыдущее написано было в 12:58 ----------

Девушка звонит в сервис по ремонту принтеров:
- Алло! У меня принтер сломался.
- Как называется?
- Не знаю.
- Там на шильдике написано.
- Я английский не знаю.
- Ну Вы же в школе учились. Прочтите по-русски латинскими буквами.
- Ага... В... РОТ... ХЕР.
- А. Понятно, BROTHER.

---------- Добавлено в 13:16 ---------- Предыдущее написано было в 13:16 ----------

- Слушай, Жора, а шо это ты мне мёртвую гадюку в сапог положил?
- Сарочка, она шо, таки умерла?
* * * * *
Тебе грустно, одиноко и нечем заняться..?
Приходи ко мне, приготовь, постирай, помой посуду!
* * * * *
- Где самое вкусное пиво в мире?
- А где проснулся утром с бодуна – там и самое вкусное.
* * * * *
- Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
- А вы, оптимист, однако.
- Нет, я - сторож на кладбище.
* * * * *
Смысл её рождения состоял в том, чтобы через двадцать лет забрать деньги у того, кто начал их зарабатывать уже сейчас.
* * * * *
- Что вас беспокоит, коллега?
- Только то, что у меня сейчас нет денег.
- Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?
* * * * *
Мне нравится логика наших кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомёта, а потом тихо красться чтоб никто не услышал.
* * * * *
Запись в школьном дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!».

[Дмитрий Сталь]

Собрались как-то 3 охотника и давай хвалиться. Первый говорит:
-Вчера на охоте убил оленя с рогами в мой рост.
Второй отвечает:
-Да это что! Вот я убил волка, а зубы у него были, как рога у твоего оленя.
Третий говорит:
-Да всё это фигня! Вот я иду вчера по пустыне, а из-за угла - белый медведь.
Я его за рога хвать, мордой об асфальт. Весь снег в крови, а он - прыг в дупло.
Если б не ружьё - ушёл бы!

---------- Добавлено в 18:34 ---------- Предыдущее написано было в 18:24 ----------

Про охотников.

Комментарий к фотографии дробовика с установленным на нём
оптическим прицелом на сайте охота.ру:
- Снайперский прицел прикрепить - это, конечно, большая хохма.
Я всегда считал, что на дробовиках в качестве прицела достаточно
изолентой примотать компас.

------

Знаешь, какой хитрый зверь - лиса?!
Вчера иду с ружъем, смотрю - бежит!
Целюсь, стреляю - падает!
Подхожу - собака бл@ть!!!!

-----
С маленькой собачкой, болонкой или карликовым пинчером,
можно, иногда, ходить на охоту.
Наверняка кто-нибудь захочет её сожрать, а вы тут как тут со своим ружьём.

---

Отец охотник все-таки убил медведя. Мясо он оставил себе,
шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.

[AkOm68]

Дмитрий Сталь, про лису реальная история, свидетелем кой я стал, шли с охоты и друг шмаляет, подбегает - собака!!! Я долго ржал, он просил друзьям не рассказывать...

[Panzerschreck]

Отправь дурака за скотчем — он тебе клейкую ленту принесет (шотландская поговорка).

---------- Добавлено в 20:57 ---------- Предыдущее написано было в 20:44 ----------

В мире есть всего лишь одна сила способная поставить Россию раком! Это картошка.

[valery1389]

Утро.Киев.Мужик пьет кофе,собираясь на работу.Берет пульт ТВ,клацает на "1+1"-диктор объявляет:
- Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.
У мужика шок,судорожно клацает пультиком на "УТ-1"-новости,диктор объявляет:
- Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП.Никто не выжил.
У мужика начинается нервный тик,судорожно клацает на "Интер":
- Прискорбная новость.Сегодня Парашенко был повешен на площади.Каломеец был застрелен в сортире.
Мужик совершенно обалдел.Да что ж происходит??!!!Клацает на "ОРТ"-прямая трансляция,выступает Путин:
- Дорогие соотечественники,буду краток... За*бали..

[humax]

Сообщение от Panzerschreck

В мире есть всего лишь одна сила способная поставить Россию раком! Это картошка.

А так же грибы, земляника, клубника, голубика и тд...

---------- Добавлено в 23:49 ---------- Предыдущее написано было в 23:33 ----------

Приехали в Баню ребята молодые, попарились, выпили, (травы) покурили. решили банщика накурить
-дак не курю я, не вставляет меня,
-ну ты попробуй...
курнули...Банщик- хе*ня ваша трава, пойду спать- а вы отдыхайте...
Просыпается от звука мотора уезжающей машины, по сторонам смотрит: "Бл@ть вещи посетители украли"выбегает в чем мать родила из бани, ловит такси, "шеф , за той машиной"
-расплачиваться, как будешь?
-догоним, деньги в куртке, нет тогда натурой
не догнали...в лесу потеряли доганяемый авто, натурой, банщик, расплатился...в темном лесу голый, зимой..думает:"все приплыл, деньги, вещи украли, в ж*пу поимели, замерзну сейчас! хоть посру на последок",-только присел, пинок под ж*пу:"А вот в Бассейн СР@ТЬ не надо"
Сам не курю и другим не советую....

[Дмитрий Сталь]

AkOm68, я и говорю - рассказы охотников. Сам причисляют к их числу, (хотя до мастерства, ох, как далеко).

---------- Добавлено в 00:46 ---------- Предыдущее написано было в 00:40 ----------

А про снайперский прицел на дробовик - явно не сюда, а в раздел " Охота ". Тут не многие поймут, сорри.

[Олегъ]

Сообщение от Panzerschreck

В мире есть всего лишь одна сила способная поставить Россию раком! Это картошка.

Старая ответная шутка: "Лукашенко - чОрный властелин!"

[Panzerschreck]

Лейтенант утром 24 февраля, разумеется, после пьянки открывает глаза и понимает, что проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: — Товарищ лейтенант, вы хотите ceкc по телефону? — Конечно, хочу! — Соединяю с командиром части...

[Дмитрий Сталь]

Буков много, но прикольно.

Собрались мы посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был:
<Чтобы член вовремя падал:>. Мы потребовали объяснений, потому, что
с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха
рассказал.
Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет <второго
сердца мужчины> - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом
не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день
и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После
обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел
разговор про общее состояние здоровья. Hет ли проблем в сексуальной жизни,
что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе.
Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день
встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет
потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул
Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый " тест ".
Hеприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь,говорит,
посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались,
в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять
тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его
в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь,
говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика,
который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся
и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй.
И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять
слишком долго будет.
Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она
в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена
к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история,
заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал
жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма,
а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою
комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит.
И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят.
Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали.
А член все не падает. Hесмотря, на многократное физическое удовлетворение.
Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит.
И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь
для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать
задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом
перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности
конечностей. В общем, больно уже Лехе было.
Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться
обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо
было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих
расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли
болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если
не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините,
вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так
лежал. Hе едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные
цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать.
В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная
курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала.
Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем,
положил на нее член и ждет. Hе падает. Человек волноваться начинает пуще
прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией?
А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял
покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил.
Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым
пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул.
Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более
ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить
издевательство над организмом и опять позвонить в клинику.
Сами поставили, пусть сами и укладывают. Hачал он курицу стаскивать, а она
ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась
как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут
открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни,
на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками
и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове
пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении
оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза.
А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой,
то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила:
- Ты бы ее хоть разморозил, бедненький.

[Сонча]

- Чем закончилась ваша ссора с женой?
- Приползла ко мне на коленях!
- И что сказала?
- Вылезай из-под кровати, я успокоилась!

[Panzerschreck]

В тебе живет маленькое существо. Оно ничего не видит и не слышит, но очень любит тебя. Фонд защиты ленточных червей. Сохрани жизнь.

---------- Добавлено в 15:24 ---------- Предыдущее написано было в 15:15 ----------

Лень - психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой задачи.