Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[vladimirr]

народный ликбез

[AkOm68]

Октябренок подходит к пионеру — важному такoму, серьезному. тот презрительно:
— Чего тебе мелочь?
— Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
— Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли...

[Panzerschreck]

Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего,…
а когда у мужа на лице немного помады — это конец света…

[Andy11]

Для гламурных женщин открыли пункт по искусственному осеменению с гарантией получения высокоинтеллектуального потомства с запланированными внешними данными. Приходит молодая женщина, оплачивает счет, заходит в кабинет к врачу: - Кого вы хотите иметь - девочку или мальчика? - Девочку! - Хорошо,- и врач начинает переливать содержимое пробирок в стакан. - Какой рост, полнота, талия, бедра? Дама сказала. Врач снова переливает из мензурок в стакан какую-то жидкость. - Какой цвет волос? - Пожалуйста, блондинку. Врач выбирает нужную пробирку. - На кого из знаменитых артисток или певиц хотите иметь сходство? - На Софию Ротару чуть-чуть, на Лайме Вайкуле и на Пугачеву. - Хорошо. А теперь выпейте! Молодая женщина выпивает и тут же засыпает на кушетке. Врач начинает ее раздевать. - Ротару... Вайкуле... Кто получится - тот и будет!

Косметическая фирма "Лошадиная сила" расширяет ассортимент своей продукции. Готовятся к выпуску антицеллюлитный крем "Лошадиная жопа" и крем против морщин "Лошадиная морда"

[Дмитрий Сталь]

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как тр%%нуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как тр%%нуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как тр%%нуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и. т. д. и. т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.

---------- Добавлено в 18:52 ---------- Предыдущее написано было в 18:45 ----------

Новый русский,лёжа на операционном столе, кричит:
-Доктор! Сделайте всё возможное! Любые деньги заплачу!
-Нет! Сначала деньги. У нас предоплата. А то такой пациент неблагодарный
пошёл. Лежит потом в гробу и делает вид, что с тобой не знаком.

[Дмитрий Сталь]

Попалось на глаза. Понравилось.

У моих знакомых ребёнок, пожив у бабушки с дедушкой, стал в садике играть,
как - будто он самогонку гонит...))) Как сказала воспитательница:
" Самое страшное, что ВСЕ дети выстроились к нему в очередь... с кружками!"

-------

-Все руки вверх! Это угон самолёта!
-Товарищ террорист, на самолёте очень много женщин и детей.
-Что я, зверь что ли. Как взлетим, всех выпущу.

[EkodustiK]

Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль.
Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы,
проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов,
рентгенов и анализов, сообщает больному:
— От вашей головной боли можно избавиться только одним
способом: вам придется ампутировать яйца.
Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не
может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно,
головная боль прошла.
Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм
у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика,
говорит ему:
— Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер
рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов.
Мужчина восхищенно отвечает:
— Вот это да! Надо же, почти все правильно определили! Вот
только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.
— Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера,
то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого
постоянно болела бы голова...

[Panzerschreck]

— Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
— Ремень безопасности.

[petrovich47]

Сообщение от EkodustiK

Мужик приходит к врачу

Что то уже второй раз выкладываем бородатый анекдот с перевранной изюминкой.
В оригинале как-то так:

У одного мужика дела шли очень хорошо, бизнес развивался, все такое. И вдруг появилось у него странное и неприятное ощущение "гвоздя в голове". Помаялся он некоторое время, и по врачам пошел... Не помогли врачи. Тогда пошел он по бабкам и колдунам всяким. Долго ходил, один раз за дальним болотом встретил мега-профессиональную бабку. Она его посмотрела, над ним пошептала, и говорит - "милок, я сама с таким не встречалась, но от прабабки своей слышала про такое... Вылечить тебя можно, только цену высокую надо будет тебе заплатить..."
- Да не проблема, Бабка, любые деньги!
- Да нет, тут не в деньгах дело... Тебе все твое имеющееся хозяйство придется тогось, под корень отрезать...
- Да ты чего, старая???!!!!
ну помучился он еще некоторое время и таки решился на операцию... Как ни странно, ощущение изчезло. Дела у него пошли еще лучше, благо не отвлекался больше ни на что. И вот, через некоторое время, пришел он заказывать костюм, в самое дорогое лондонское ателье. Супер-портной только глянув на него определил размер и все ньансы костюма, только спросил - "Сэр, какую штанину будем делать больше, правую или левую?"
- не понял???
- но Сэр, джентельмены обычно заправляют член или в одну или в другу штанину...
- гм... ну меня этот вопрос уже некоторое время не волнует, но я не понимаю, какая разница? Ведь есть готовая одежда, масса людей на свете ее покупает и как-то не парится по поводу того какая штанина должна быть больше...
- гм... видите ли Сэр, крайне редко, один случай на несколько миллионов, но иногда, когда джентельмену жмет штанина, или когда у него оказывается шире не та штанина в которую он привык заправлять член, у него появляется странное и неприятное ощущение... "Гвоздя в голове"....

[Max51]

— А помнишь, когда мы встретились впервые? Мы тогда думали, что наша любовь будет вечной. Что же с нами стало?
— Вареников наложи еще.

---------- Добавлено в 12:30 ---------- Предыдущее написано было в 12:21 ----------

Проходит конкурс п0х*истов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть п0х*й...
Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне п0х*й!!!

---------- Добавлено в 12:31 ---------- Предыдущее написано было в 12:30 ----------

Если у тебя хвост на голове, значит ты — самка человека.

---------- Добавлено в 12:32 ---------- Предыдущее написано было в 12:31 ----------

- Доктор! Что это у меня?
- Да у Вас геморрой, батенька...
- Как геморрой?! На лице?!
- О_о Так это у Вас лицо?!!!

[Max51]

— Здесь есть врач?
— Что случилось?
— Человек посмотрел "Крым. Путь домой", у него передозировка патриотизма.
— Срочно включите "Левиафан"!

[Panzerschreck]

А давайте войдем в НАТО и выйдем!
И им — новый член, и нам приятно!

---------- Добавлено в 17:00 ---------- Предыдущее написано было в 16:59 ----------

Девушки, прежде чем одевать короткие юбки… проверьте развал-схождение ваших ног… Мини и кавалерия… несовместимы…

---------- Добавлено в 17:01 ---------- Предыдущее написано было в 17:00 ----------

— Хорошавин, почему ты не написал сочинение «Как я был губернатором»?
— А у меня Бортников ручку забрал, Мариванна.

---------- Добавлено в 17:03 ---------- Предыдущее написано было в 17:01 ----------

Маска для лица: Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем.
В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается…
Лицо блаженно улыбается и свежеет…

[ugona.net]

- Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?
- Да. Я позвонил ему по телефону.
- И что он сказал?
- "Не знаю, кто это говорит, но я согласен"..


- Ребят, не подскажите, как убить кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!


- Завтра с 08:00 по 12:00 проводится субботник. Явка всех изъявивших желание - обязательна. Все не изъявившие желание обязаны сообщить о своем нежелании руководителю подразделения и предоставить документальное подтверждение с обоснованием своего нежелания. Списки нежелающих будут предоставлены администрации и им ничего не будет. Чего им не будет - администрация решит позже.

[Дмитрий Сталь]

Подружка сказала, что в постели надо быть непредсказуемой...
и вот, во время секса она достала БУБЕН!!!

-------

— Ира, не танцуй!
— Почему?
— Ира, я сказал: НЕ ТАНЦУЙ!
— Ну почему, песня ведь классная!
— Ира, руль держи!

-----

Надпись "Не влезай, убьет! ", понимаемая на всех языках мира буквально,
для русского человека означает просто:
"Ты поосторожней там, когда влезешь! ".

---

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает,
как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Препод её поздравляет, ставит оценку, расписывается.

---

---------- Добавлено в 19:45 ---------- Предыдущее написано было в 19:27 ----------

Мы с девочками решили выпить шампанского…
И не надо так орать… Просто забери меня из Сочи.

-----

Мужчина без женщины, как рыба без велосипеда.

-------

И парочку про Ржевского.

Ржевский на балу рассказывает даме:
-Представляете, позавчера, иду я вечером по аллее, смотрю - стоит генерал
на скамейке и еб@т лошадь.
Ну, я подкрадываюсь и как свистну!
А лошадь как понесёт!...
(Дама уходит от поручика оскорблённая)
Через некоторое время дама подходит к генералу и жалуется:
-Генерал! Ваш поручик-такой пошляк!
-Ха! мадам! Он не только пошляк, он ещё и подляк!
Представляете, позавчера: стою я на скамейке, е@у лошадь....

Поручик Ржевский собирается на бал.
-Иван,-говорит он денщику,-Расскажи какую - нибудь приличную загадку,
а то у тебя всё "ж@па" да "ж@па"...
-Ну хорошо. Что это такое: маленькое, зелёное, по полю прыг-скок?
-Ж@па что-ли???
-Да не-е-е...Лягушка.
-А-а! То -то я думаю, как это ж@па прыг-скок....

[AkOm68]

Вывихнул я как-то руку, отвезли меня к травматологу. Он осмотрел меня и говорит "ну, тут вправлять нужно, обезболивающего нет, вот тебе шарик, вдыхай в себя воздух, вот стихи - читай". Сижу я. надышавшись гелием, читаю стихи Пушкина угарным писклявым голосом, ржу, забыл о руке. Доктор резко дергает, чувствую боль и начинаю орать своим же писклявым голосом, слышу себя и начинаю ржать, забыв о боли. Русская медицина - лучшая в мире!

[Panzerschreck]

Купила сардельки с сыром. Сварила. Начинаю чистить как одна лопается и весь сыр выстреливает на стенку в кухне. Муж задумчиво «В твоих руках даже сардельки кончают».

[Max51]

Середина 90-х. Чукотка. Маленький поселок на берегу сурового моря, считающийся почему-то эскимосским, хотя тех же украинцев в процентном отношении там было куда больше, чем титульной нации. Время нереста горбуши. Берега тундры в это время кишат паломниками краснорыбицы: песцами, бурыми мишками-камчадалами, человеками.

В самый разгар нереста лосось человекам уже не нужен - забиты уже все бочки и лари, поэтому добывается только икра, а сама рыба просто выбрасывается (да простит вездесущий Дух Гринписа неразумных детей тундры и жертв переходного периода!) Я тоже участвовал в этом хищническом промысле в качестве помощника у дяди Коли.

В один прекрасный вечер возвращаемся мы с нашей точки в поселок. Дядя Коля за рулем мотоцикла, я сзади, в люльке два пластиковых ведра икры и нехитрые пожитки. Проезжаем мимо стоянки смотрителя авиационного радиопривода, мужика угрюмого и нелюдимого, и видим такую картину:

Сидит Степаныч, рядом сеть, перед ним штабель улова, ведро и разделочная доска, на которой он кесарит очередную жертву. А слева в трех метрах, чуть позади, сидит здоровенный мишка и терпеливо наблюдает за соседом. Наконец, рыбий акушер закончил извлекать икру и, не глядя, бросает рыбу точно в лапы медведя! Последний, деловито помяв добычу, начинает ее меланхолично жрать. Картинка из ряда лубочных про льва и ягнят, которые так любят освидетельствованные Иеговой.

Слухи о дружбе Степаныча с шаманами тут же пришли на ум, обретя такое неожиданное наглядное подтверждение. Собираясь ехать дальше своей дорогой, дядя Коля напоследок бросил:

- Ну и помощника ты себе, Степаныч, нашел!

Человек и медведь синхронно через правое плечо с одинаковым недовольством посмотрели на нас.

Пожав плечами, мы тронулись, отвернувшись от странного дуэта.

И тут в меня сзади кто-то вцепился железной хваткой, стаскивая с мотоцикла. Я заорал в ужасе, понимая, что расплата за былое неуважение к последователям шаманизма ко мне уже пришла в виде ручного гризли. В безнадежной попытке спастись, я вцепился в дядю Колю. Чуть не опрокинув "Урал", мы рухнули на землю.

Оказалось, что в меня вцепился Степаныч, только сейчас увидевший своего соседа, забредшего "на огонек" из тундры и быстро осознавшего всю выгоду сотрудничества с человеком. Не его вина, что человек к этому оказался морально не готов.

Обернувшись в нашу сторону, медведь удивленно наблюдал за нашими суетливыми попытками "сделать ноги". Его перепачканная чешуей морда и свисающий из пасти рыбий хвост как бы спрашивали: "Куда ты, мужик?! Хорошо же сидели!"

Как выяснилось позже, мотоцикл и лодку "тот другой, который живет в тундре" (дословный перевод с эскимосского выражения, означающего медведя) не тронул, а вот сеть порвал, икру и улов конфисковал, хотя значка рыбнадзора мы у него и не заметили.

[Panzerschreck]

Бабушка случайно начиталась конспектов внука по физике и теперь считает, что трубы в сортире текут из-за законов гидродинамики, в квартире холодно из-за ошибки в термодинамическом расчете теплообменника, курс рубля скачет из-за принципа неопределенности Гейзенберга, а Мария Кюри - проститутка.

[Дмитрий Сталь]

-Жена, давай собирайся, я тебя в покер проиграл.
-Как так?
-А, не говори, сам расстроился.
Я и премию свою чуть не продул, хорошо, что вовремя остановился.

------


Пишу в соцсети :
- Ищу жену добрую… , нежную… , красивую… , умную… , хозяйственную…
Пока писал, оглянулся - а она сзади со скалкой стоит….!!
САМА МЕНЯ НАШЛА….

[Rawil]

Мужики разжуйте пожалуйста для "как до жирафа". Химию/физику изучал, но тут не догнал:

Сообщение от Panzerschreck

а Мария Кюри - проститутка