Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Настоящий Индеец]

Как я вижу освоение комбинаций ctrl-c и cntrl-v проходит все интенсивнее и успешнее

[andimorgan]

Как медведь семью не дал разрушить

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

Эта история произошла с моим давним другом Иваном пять лет назад.
Жил Ванька спокойно, жил, не тужил, добра наживал. Все как у людей. Жена-хозяйка,ласковые и любимые дочь и сын.
Успев до приватизации поработать на Сахарном заводе, ворую сахар тоннами, купил Ванька квартиру двухкомнатную и старенькую "девятку", обзавелся мебелью.
Все шло как по маслу, но пиздец свалился на голову внезапно и бесповоротно. Жена возомнив себя Ризкой Ризеншпунсой, однажды апрельским днем заявила что покупает собаку. Только маленькую и только Тойтерьера. И ни и-б-е-т!!!А зная нрав жены Ваня понял, что решение окончательное и бесповоротное.
Он пытался урезонить супругу, но она была непреклонная. Или я с тойтерьером, или развод и ниипет! gigi.gif
Так весной в Ванькиной квартире появились два миленьких, маленьких гавкучих собаченка.Жена сторговала кобелька и сучку со скидкой, выложив за их сомнительную породистость 8 тысяч целковых.
Ванька не любил маленьких собак. Почему, хуй его разберет. Нет и все.Говорил, что то, чему может дать пиздюлей любая кошка, собакой не является по определению.
В квартире начался ад. Супруга с ми-ми-ми и сю-сю-сю.Разорванные игрушки, собаки на диванах, креслах и даже на брачном ложе. Секс стал не часто, быстро и потерял остроту в ощущениях.
Впрочем чувствую, что хозяин холоден к ним, собакены больше льнули к хозяйке, а Ваньке творили пакости.Особенно старалась сучка. Каждый день он находил на клавиатуре мелкие какашки, а вечером к жене не подойти, потому, как
Мишель(так звали сучку) на правах хозяйки залазила на супружескую кровать, устраивалась в ногах супруги и при любых попытках Ваньки прикоснуться поднимала тот гнусный крысинный лай, на который способны только мелкие псины. Впрочем к осени секса почти не стало, жена практически все свободное время проводила с собакенами, таскала их на руках, даже в супермаркет и уже подумывала, о приобретении шубок и свитерков друзьям меньшим, зима ведь скоро, а у Мишель и Джейсона шерстка не ахти, замерзнут еще нах(в квартире?)...
Ванька уже практически поставил крест на браке. Вечерами бухал, в пьяном угаре скандалил с женой под задоный лай собакенов. Потом хватал ручку и лист, писал заявление на развод. Правда утром похмелялся, комкал заявление и притихший пиздовал на работу.
И вот поздней осенью позвал его на охоту бывший начальник охраны завода.
Утром выехали в сторону гор,немного накатили. Приехали в обед. На месте их ждал лесник и еще пару охотников. Пошли бить зверя. Бродили долго, Ванька устал с непривычки. и вот одна из собак Михалыча(лесника) резко шарахнулась в сторону и прижав к земле зад застыла в недоумении, потом заскулив начала пятиться назад. Остальные собаки отреагировали так же, хотя спустя минуту подняли раскатистый неистовый лай. Их что-то испугало, причем напугало сильно. Михалыч подошел к месту, где собака шарахнулась и показал на небольшую кучу липкого дерьма.
-Эт медведь навалял, собаки его шибко бояться, оно и понятно зверь то большой и свирепый.-Спокойно пояснил он.
Сердце Ваньки неистово забилось. Он рывком сбросил рюкзак, порылся в нем и достал небольшую стеклянную банку, в которуй еще недавно была знатная закусь- соленные огурчики.Куча медвежьего дерьма уменьшилась в размерах и счастливый Ванька плотно закрыл потяжелевшую банку. Зверя они тогда так и не нашли, домой приехали уже ночью.
На следующий Ванька встал бодрый и веселый. Солнце светило ярко, жить хотелось неистово и даже собакены его не раздражали. Зная, что жена захватив собак вечером поедет забирать детей из школы, он ушел с работы пораньше, дождался неподалеку, пока их авто вырулит из двора. Поднялся в квартиру и распечатал банку.Неспеша тряпочкой пропитаной дерьмом прошелся по дверным косякам, кромкам ковриков и ковров, ножкам всей мебели. После чего тщательно отмыл руки, распылил немного освежителя, вышел из квартиры, унося все еще полную медвежьего дерьма банку и вещественные доказательства.
В тот вечер он был у меня. Мы пили пиво с самогоном, неистово ржали вспоминая молодость. Но веселье продолжалось недолго. Раздался звонок жены Ивана и как я понял на том конце провода бушевала истерика, рев в три ручья, слезы и сопли.
Гордые, благородные Мишель и Джейсон категорически отказывались входить в квартиру. Их хватало до середины последнего лесничного пролета. Далее собаки рвались покинуть подъез, очень быстро и главное тихо. Эмоции свои высказывали только оказавшись на улице, при этом так надрывались в лае, что у супруги закрадывались сомнения в целостности глазных яблок бедных животных.
Напрасно целый час Ваня с семейством пытались затащить собак в квартиру. Те вырывались, скулили и бились о закрытые двери при попытке удержать их в квартире насильно.
Поздно вечером жена смирилась, нарыдавшись и наплакавшись она погрузила собак в машину и отвезла теще в частный дом.
Прошло пять лет. Ванька с женой живут вместе попрежнему. Не знаю, что у них там было после бегства собакенов, расходились они на пару недель. Но сейчас все у них нормально. Впрочем забыл упомянуть, еще девочка у них родилась, Маша wub.gif . Ванька ее с рук не спускает, каждый день вижу с какой радостью они идут из деского сада домой.

Операция, Немного лирики)

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

Василий шел по улице в очень плохом настроении. Он то ускорял шаг, то, наоборот, резко останавливался, делая вид, что неожиданно вспомнил о невыключенном утюге. Наконец, его терпение лопнуло.
- Товарищ, вам самим не надоело за мной ходить? Я не знаю, чья это была шутка, но пошутили и хватит уже. Хотите, я посмеюсь даже? Ха-ха. Идите уже домой!
Высокий парень с двумя белоснежными крыльями, который следовал за ним в двух шагах от самого дома, удивленно обернулся.
- Я к вам обращаюсь, - неистовствовал Василий, - не прикидывайтесь дурачком!
- Ко мне? - крылатый, как то по-детски, ткнул себя пальцем в грудь.
- Да, черт возьми, к вам! Что вы меня позорите? Иду себе на работу, никого не трогаю... Что вы прилипли ко мне, как банный лист?
- То есть, вы меня видите?
- Я еще и слышу вас к тому же! И то, что вы шаркаете своими тапочками по асфальту, раздражает меня не меньше вашего дурацкого наряда!
- А как же так получилось? - молодой человек почесал свой светлый затылок, - вы точно ко мне обращаетесь?
- Я... Честное слово, я сейчас вас по лицу ударю! Вы с какого отделения сбежали?
- Да что вы орете на меня, в самом то деле?! Я, вообще то, ваш ангел-хранитель! Попрошу не повышать на меня голос!
- Ааа... Вот так даже... - протянул Василий, - А вашего лечащего врача можно как-нибудь сюда телепортировать? Я с ним поговорить хочу?
- Как вы со мной разговариваете? - возмутился ангел, - я тут хожу за ним, оберегаю от всяких неприятностей, а он еще и наезжает на меня! Ну, знаете ли...
- Избавьте меня, пожалуйста от одной неприятности, в таком случае! Идите домой! Вы пьяны, по-моему.
- Ах так! Ну тогда посмотрите вон туда, - с этими словами ангел протянул руку к строящемуся зданию, отделенного от тротуара жестяным забором, - никого там не видите?
Василий обернулся и посмотрел в указанном направлении. Облокотившись на забор, и поглядывая на наручные часы, в черном одеянии с капюшоном, стоял силуэт. Люди проходили мимо, абсолютно его не замечая.
- Это еще кто? Тоже из вашего шапито? - спросил у ангела Василий.
- Нет, это смерть ваша. Заждалась вас уже. Хотите, познакомлю?
- Да, черт вас всех подери, вы кто такие? Что пристали ко мне, а? Молодой человек! - Василий остановил проходящего мимо парня, - скажите, не могли бы вы вызвать полицию? Меня вот этот человек преследует.
- Какой человек? - парень подозрительно покосился на Василия и, на всякий случай, отступил на пару шагов.
- Вот. Этот. Человек. С. Крыльями, - выделяя каждое слово указательным пальцем, направленным в сторону ангела, ответил Василий.
Парень быстро оглянулся по сторонам, как будто пытаясь понять, в какую сторону ему лучше стартануть от этого сумасшедшего.
- Простите, но... Дело в том, что... Может я не рассмотрел, а где этот человек с крыльями?
- Да вот же он, - закричал Василий, тыча в грудь ангелу, - вот этот, туды его в качель, человек!!!
Парень, судя по всему, окончательно решив, в какую сторону ему лучше удалиться, не заставил себя ждать и, быстрым шагом направился дальше по улице, иногда оглядываясь.
- Вот видите, он меня не видит, - уже спокойным голосом резюмировал ангел.
- Вот достал ты меня, а! Кто вас нанял? Леха? Серега? Ох и устрою я им...
- Да что вы так разнервничались? Пойдемте, я вас познакомлю все-таки со смертью.
- Вот так предложение.. Ну что ж, пойдем. Может она поадекватнее будет.
Через минуту молодые люди уже подходили к забору. Черный силуэт, заметив их, оживился и приветливо махнул рукой ангелу.
- Ну что, я акт приема-передачи заполнила уже. Сейчас распишешься или потом?
- Да тут дело такое, - замялся ангел, - в общем, он нас видит, представляешь? Это как так получилось, не знаешь?
Смерть взглянула на Василия откуда то из темноты опущенного капюшона и засмеялась.
- Как это - видит?
- Еще и слышу, к тому же, - вставил слово Василий.
Смерть вздрогнула и отпрыгнула от него.
- Ох ты ж... Ничего себе! Правда что-ли?
Ангел кивнул.
- И что теперь?
- Я не знаю. Ты, говоришь, документы уже заполнила?
- Ну, вообще-то, да.
- А что там в причинах?
- Несчастный случай. Кирпич с пятого этажа строящегося здания, - смерть махнула рукой в сторону стройки.
- Чего? Какой еще несчастный случай? - Василий немного напрягся.
- Такой. Самый обычный. Что вас удивляет? Вот документ. Тут все написано.
Василий вырвал из рук смерти бумагу и принялся ее изучать.
- У тебя было такое раньше? - шепнул ангел в капюшон.
- Неа, - также шепотом ответила смерть, стряхнув с плеча ангела белое перышко.
- И что делать будем?
- Без понятия.
- Интересно, - оживился Василий, - а почему тут нет места для моей подписи? Вообще-то, меня этот документ в первую очередь касается!
- Ого! Вот это запросы! - удивилась смерть, - может вам еще смс нужно было прислать: "Уважаемый Василий, сегодня в 8:40 вы отбросите коньки. Наденьте выходной костюм"?
- Смешная шутка. Очень, - с каменным лицом ответил Василий, - и что вы мне сказать хотите? Если я сейчас пойду мимо этого здания, то на меня упадет кирпич?
- Ага, - кивнула смерть.
- Так я сейчас на другую сторону дороги перейду и ничего со мной не случится! - ухмыльнулся Василий.
- Ой, проблема прям! - пожала плечами смерть, - тогда вас машина собьет. А я исправлю 8:40 на 8:50. Делов то...
- А ты тогда на кой черт мне сдался? Ты ж ангел-хранитель! Чего не охраняешь?
- Потому что ваш срок вышел. Все умирают рано или поздно. Моя задача - сделать так, чтобы человек до этого срока дожил. А не сломал себе шею раньше времени. Вот и всё.
- Ааа... Это как наш Пенсионный фонд, только наоборот, да?
- Ну, можно и так сказать, - усмехнулся ангел.
- Интересно... - Василий с сомнением взглянул на леса строящегося здания, по которому резво передвигались строители, - вот так ситуация...
- Ладно, давай уже, иди. Дел много! - вздохнула смерть.
Василий замер на месте и уставился куда-то в сторону.
- Эй! Я к тебе вообще-то обращаюсь! - смерть дернула его за руку.
Девушка шла навстречу Василию. Их взгляды встретились. Что-то внутри разлилось теплом по всему телу, голова слегка закружилась. Он стоял и смотрел в эти огромные глаза, которые приближались к нему с каждой секундой, не в силах проронить и слова.
Ангел слегка улыбнулся и незаметно толкнул его в спину. Василий шагнул навстречу, на ходу вспоминая все слова, которые в один момент вылетели из головы.
- Девушка... А... Вы не знаете, как тут... В общем, это... Я, кажется, влюбился в вас...
Девушка кокетливо улыбнулась, взмахнув ресницами, и остановилась.

- Ну вот, еще и умудрился влюбиться напоследок, - задумчиво произнесла смерть и покачала головой.
- Почему это напоследок? - раздался приятный голос за ее спиной, - ты уж извини, подружка, но я его забираю.
Смерть резко обернулась. Любовь стояла перед ней в таком же одеянии, как и она. Отличался лишь цвет. Белый капюшон был слегка сдвинут набок.
- Это на каком таком основании? - возмутилась смерть.
- Ну ты ж сама прекрасно все знаешь! На основании моего права вето, - судя по голосу, она улыбалась.
- Ах вот как! - неожиданная догадка мелькнула в голове костлявой. Она резко схватила ангела за горло, - это ты? Это ты специально этот цирк устроил, да? Говори!
Ангел не мог сдержать смеха.
- Ну не обижайся, а? Просто любовь к 8:40 не успевала. А как мне еще время потянуть? Пришлось показаться и тебя показать. Ты уж прости.
Смерть бросила под ноги документы и быстрым шагом направилась вдоль забора. Большой кусок белого кирпича с глухим стуком шлепнулся прямо ей на голову.
- Нет, ну это уже просто издевательство, - пробурчала она и, отряхивая пыль с капюшона, ускорила шаг.

©ЧеширКо

[shtyrliz]

Сообщение от Дмитрий Сталь

Причём на этом же форуме, парами страниц выше.
Даже запятые не исправили.[COLOR="Silver"]

для себя сохраняю какие понравились, отовсюду, ну и отсюда тоже, посему прошу понять и простить, исправлюсь

[andimorgan]

Да ладно! Чо вы! Флудилка же!

[Panzerschreck]

На берегу Байкала экскурсовод с группой чопорных американцев:

- Господа, это самое глубокое озеро в мире!

- Так уж и самое? И какова его глубина?

-Глубина? Ну если утопить в нём ВСЕХ американцев, то уровень едва ли поднимется выше 2-3 сантиметров...

[andimorgan]

вот и до истории добрались. Истина все равно восторжествует ! http://www.yaplakal.com/forum2/topic1066169.html

---------- Добавлено в 15:39 ---------- Предыдущее написано было в 15:35 ----------

ну и еще про пиндосов http://www.yaplakal.com/forum2/topic1066254.html

[shtyrliz]

купил iPhone 6+ за 77 990 руб., положил в задний карман, сел в машину - слышу треск =-O
про себя думаю - хоть бы это был просто перелом таза

Статус у парня в одноклассниках: "Я не люблю играть в танчики"... 1 миллион комментариев: "Женись на мне...и на мне...и на мне"........

[ВалерийС]

Сидела сегодня на остановке, соринка попала в глаз, и я сосредоточенно терла его. Рядом стояла бабуля- божий одуванчик, заметила это и сочувственно произнесла: - Не плачь, доченька,
я в твои годы ещё страшней, чем ты была, и то замуж вышла!

[AkOm68]

Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах.
Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу.
Автобус приумолк, не зная, как реагировать.
С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделаласть старушка легким испугом), с другой — нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта “поржать” подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает:
— Что, бабка, парашют не раскрылся?

---------- Добавлено в 15:35 ---------- Предыдущее написано было в 15:32 ----------

— Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре?

— Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее ее санкций!

---------- Добавлено в 15:41 ---------- Предыдущее написано было в 15:35 ----------

- Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- Сарочка, а вы знаете, чего хотим мы?
- Конечно!
- Так почему не делаете?

---------- Добавлено в 15:49 ---------- Предыдущее написано было в 15:41 ----------

* Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
* Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).
* Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невъе#енности.
* Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невъе#енности.
* Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
* Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
* Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
* Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового
* Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

[Max51]

На самом деле, только жена Черчилля реально понимала, что такое "синий Winston"

[andimorgan]

Подстава с вибратором


Было это лет 10 назад. Мой знакомый Сергей, как-то летел из Москвы в одну ближнюю кавказскую республику. Буквально за несколько дней до вылета, ему позвонил знакомый с одной несколько деликатной просьбой привезти ему из Москвы вибратор, грубо говоря, искусственный член, дабы разнообразить семейную сексуальную жизнь, которая почему то перестала казаться столь яркой и интересной. Просьба мотивировалась тем, что у них в стране такие вещи не продаются т.к. Кавказ все строго и не популярно.

Не ожидая подвоха, знакомый соглашается на эту маленькую услугу идет в секс-шоп, покупает какую-то навороченную колбасу, упаковывает, кидает в чемодан и через несколько дней отправляется в аэропорт.

По прилету в страну назначения, терпеливо ждет свой багаж, получает его через определенный промежуток времени и направляется к таможенному контролю перед самым выходом из здания аэропорта. Кладет сумку, куртку и чемодан на ленту сканера сам проходит через детектор и ждет с другой стороны. Видит, как выходит с аппарата сумка, куртка, чемодан…. Чемодан останавливается… лента начинает двигаться в обратном направление… замирает. Так же толстый усатый таможенник тоже замирает, наклоняет лицо к экрану и пристально всматривается. Смотрит, немного шевелит пышными усами, щурится. Потом смотрит на Сергея и жестом просит подойти.

Сергей подходит, видит на экране картинку внутренностей чемодана, в котором довольно внушительно и реалистично просвечиваются контуры искусственной елды размером в почти пол руки. Таможенник с характерным кавказским акцентом спрашивает:

- А это шито такой у тибя?

Сергей без зазрения совести, начинает объяснять, что это вибратор искусственный член, для взрослых игр и сексуальных удовольствий. Таможенник прищуривается еще больше и говорит:

- А зачим он тибе нужэн?

Сергей понимает, что его не совсем правильно поняли и говорит:

- Это не мне. Это друг попросил купить, привезти. Мне-то он незачем.

Таможенник еще секунду смотрит на него, потом улыбается золотыми зубами и выдает, похлопывая Сергея по плечу:

- Эээээ, слюшай не стесняйся, прахади прахади дарагой, все вы так гаварите!

Сергей покраснел, взял чемодан и сумку, и засеменил к выходу, проговаривая про себя речь которой он наградит своего знакомого за такую подставу.

[ВалерийС]

Две подруги фоткаются на телефон:
- Б...ть, ну и рожа!!!...
- Ты на мою посмотри!!!...
- А я на твою и смотрела...

[shtyrliz]

пидрилка приходит к врачу:
-доктор как там мои анализы на спид ?
-положительно
-что же делать ?!!
-вот я вам лекарство выписываю, принимать 3 раза в день, возможно поправитесь...
-спасибо доктор
убежал, сестра спрашивает
-так вроде же у него отрицательные анализы ? и слабительное сильное вы ему зачем-то выписали...
-а пусть узнает, для чего нормальному мужику ж*па нужна

[ilion]

В характере человека есть три золотых качества:
терпение, чувство меры и умение молчать.
Иногда в жизни они помогают больше, чем ум, талант и красота.

[buranirk]

Сообщение от Panzerschreck

На берегу Байкала экскурсовод с группой чопорных американцев:

- Господа, это самое глубокое озеро в мире!

- Так уж и самое? И какова его глубина?

-Глубина? Ну если утопить в нём ВСЕХ американцев, то уровень едва ли поднимется выше 2-3 сантиметров...

Первый раз слышу, что подъем уровня воды зависит от глубины...

[AkOm68]

Сообщение от buranirk

Первый раз слышу, что подъем уровня воды зависит от глубины...

Тут-тук...тяжело наверно живётся...

[HID]

Сообщение от buranirk

Первый раз слышу, что подъем уровня воды зависит от глубины...

но от глубины зависит количество американцев, которые туда поместятся!

[Игорь64]

Всегда думал, что это зависит от объема. (3D по нынешней моде )
Впрочем конкретно с Байкалом - без разницы. Оно не просто самое глубокое, а вообще, самое большое по объему (из пресноводных).

[TolR]

Сообщение от HID

но от глубины зависит количество американцев, которые туда поместятся!

Толпой загонять будешь, или хороших налево, плохих прямо.

[HID]

Сообщение от TolR

Толпой загонять будешь, или хороших налево, плохих прямо.

как сказал некий крестоносец (если не ошибаюсь) "Мочим всех - на небесах Господь Бог сам разберется кто грешник, кто праведник!"