Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[denirator]

[andimorgan]

Свиньи

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

Жена подходила к подъезду дома, в котором мы жили, с чувством глубокого возмущения моим поведением. Как так – она приехала на поезде, с тяжёлыми сумками, а я её не встретил и даже никого не попросил, если уж сам не смог … просто получается, что забил я болт на всю эту романтичную хрень, сопряжённую с супружескими обязанностями … Жена наверное думала, что убьёт меня, ну или режим полового эмбарго введёт на неопределённый срок, но войдя в подъезд мысли её стали крутиться иначе. Большая лужа крови уже на первом этаже поселила в её мозгу негативные мысли о скором вдовстве. Далее капли крови дорожкой были уложены по всем лестничным пролётам с первого по четвёртый этаж и заканчивались прямо под дверью нашей квартиры … Благоверная надавила на звонок, ожидая самого худшего. Дверь никто не открыл. Никаких брожений в квартире не слышалось. Мёртвая тишина. Жена долбилась, звонила – реакции ноль. Ключа, у неё не было, в отличие от истерики, которая стала набирать обороты. Что делать? Второй ключ есть у моей мамы. Жена оставила сумки у соседей и побрела к друзьям семьи. Надеялась, что может я у них завис, что, в общем-то возможно исключительно теоретически. Там меня конечно же не оказалось и тогда благоверная с подругой и ейным мужем поехали к маме за ключом. Мамы дома не оказалось, но был брат, который приехал из гаража и явно был чем-то озадачен. Моя первая уточнила – что-то случилось? На что брательник со свойственной ему прямолинейностью заявил – мол, хрень какая-то, был утром в гараже нашем, там всё вокруг залито кровью. У него сложилось впечатление, что ночью там кого-то убили и почему-то сожгли … А в гараже чужая машина какая-то стоит … Практически в полуобморочном состоянии благоверная взяла ключ и с друзьями поехала домой, предварительно попросив брата маме ничего не говорить …
***
Я крепко спал. Снилась мне толе война, толе революция, но сон был явно беспокойный. Меня всего трясло, потом меня стали звать, орали в ухо и я понял, что будят, причём будят с таким напором, что шансов отмахнуться, типа, «исчо секундачку» у меня никаких … Открыв глаза я увидел любимую: «Привет, уже приехала?». Я улыбнулся самой лучезарной своей улыбкой. Наконец-таки, я ведь уже даже соскучился, пока она у тещи гостила. Однако, что-то в её лице меня насторожило – моя радость явно оставалась неразделённой, более того, жена смотрела на меня как-то странно, как будто бы впервые меня видит и то, что она видит ей более чем не нравиццо. Тут я понял, что вообще-то проспал и не встретил её, а значит косяк за мной недеццкий:
- Лап, извини меня. Ну, проспал я. Всю ночь заснуть не мог, крутился-крутился и к утру вырубился, – ниипаццо ловко соврал я.
- Ты себя в зеркало-то видел? … проспал он! - жена явно видела то, чего я ещё не знаю …
Посмотрев, я честно говоря и сам немного охуел … Вид моей морды не оставлял никаких сомнений, что вчера я встретил-таки братьев Кличко, обозвал их хохляцкими пидорами, не умеющими боксировать, дал каждому по смачному поджопнику, а съебаться забыл … Другого объяснения – почему моё летсо имеет весьма разрушенный вид и в общем-то является не летсом, а сплошным опухшим синяком – у меня не было. С оптимизмом смотреть в будущее позволяло мне только отсутствие характерных болей в анусе. В остальном всё было как-то неутешительно. Я был явно кем-то жостко отпизжен и самое страшное я ровным счётом ничего не помнил. Ещё больший диссонанс в мыслительные процессы вносило присутствие кошелька с нетронутой наличностью и часов. Очевидно меня не хотели ограбить. Я исчо раз на всякий случай ощупал жопу – вроде всё-таки всё в норме … Что же случилось?
- Лаки, а что в ванной делает мёртвый поросёнок?
Звиздец. Какой нахер поросёнок?
- Я не знаю, - только и смог выдавить, одновременно посылая взглядом мольбы о сострадании, сочувствии, понимании и прощении. Однако в глазах моей благоверной явно читалось одно – она думала о смысле моего дальнейшего существования в живом виде … и ответ ей не казался очевидным …
Бортовой самописец молчал наглухо и расшифровке не поддавался. Я пил чай, отвечал «не помню» на все вопросы, которые мне задавали жена и друзья, и был раздавлен сложившейся ситуацией. В этот-то момент, когда я уже окончательно свыкся с мыслью о том, что часть моей памяти утрачена навсегда, и появился Толян:
- Привет, ты как после вчерашнего? … ипппаааать … ты чо Кличко нахуй послал?
- Походу да …
- Оба были?
- Дык не иначе … Толян, чо вчера было?
Именно с приходом Толика выяснилось, что некоторые сектора моего жёсткого диска не полностью повреждены и часть дня вчерашнего удалось восстановить …
***
За 24 часа до этого …
- Лаки, у тебя вроде есть какие-то подвязки на свинарнике?
- Ну есть и чо?
- Дык эта, давай по молочному паросёнку замутим, девчонки приготовят, пожрём по-барски …
Толян хоть и не являлся мне другом в доску, но приятельские отношения мы поддерживали активно. Парень он был не глупым и готовым на любой кипиш кроме голодовки. Мне эта черта его характера сильно импонировала.
- Толян, не до того мне. У меня жена завтра приезжает, надо квартиру до блеска напидорить, а потом ещё встречать благоверную рано утром … Давай в другой раз?
- Да ты ипанулся … Прикинь, у тебя жена приедет, а в духовке у неё молочный поросёнок с золотистой корочкой … она тобой прямо на кухне сексуально озаботится с элементами вседозволенности … (прим.аффт.: почти угадал Толян, то что со мной потом на кухне сделали иначе как аццкая мозгоёбля с элементами садизма – не назвать)
Учитывая некоторый половой аскетизм, исповедуемый мной с момента отъезда благоверной, мысль о кухонном декамероне показалась весьма уместной. Я конечно понимал, что приготовить я нихрена не приготовлю – потому как даже запариваццо неумеючи не буду, а вот порадовать молочным поросёнком наверное удастцо, потом вместе приготовим …
- Хрен с тобой, Толян, звоню …
Позвонил, договорился, что для меня двух поросят подготовят, в обед отдадим деньги и заберём …
В обед рванули с Толяном на свинарник, где нас ждало первое разочарование, координально изменившее планы на день … поросят нам дали живых. Я, чес гря, был уверен, что «подготовить» - это значит зарезать и по возможности опалить, однако забойщик то ли запил, то ли исчо чо, в связи с чем резать поросят некому и все сотрудники наотрез отказались заниматься непредусмотренным в должностных инструкциях убийством … даже за деньги.
- Хрен с ним, Лаки, сами зарежем …
- Толян, я не буду, я кроме своего пальца ничего и никого не резал …
- Да чо там париццо, они ш мелкие, я видел как режут – проще простого, минутное дело …
- Тогда ты и будешь резать …
- Посмотрим …
Мы погрузили мешок с поросями в машину, отвезли к Толяну в гараж, с тем чтобы по окончании работы вернуццо и быстренько поросят заколоть. Всё казалось просто.
После работы выяснилось, что: 1) в гараже Толяна нет света, 2) поросята куда-то съыпались. Ну, то есть понятное дело, из завязанного мешка в закрытом гараже вариантов для побега было немного, но факт оставался фактом – там куда мы их положили было пусто …
- Может они в яму провалились? - предположил я.
- Хрен знает … как они смогли-то? … слазий, глянь …
- Иди в пезду, Толян, твой гараж ты и лезь …
Чес гря особо желания искать беглецов в тёмном как жопа негра подвале не было ни у кого, но логика относительно хозяйских обязанностей не оставляла Толику возможности для отмаза … Он полез … Долго чего-то там шарился, пытался чего-то рассмотреть с помощью зажигалки и в конце-концов наступил на мешок с поросями … Те завизжали, Толик громко пёрнул, я почему-то тоже …
- Бляять, - заорал Толян, - напугали-то как …
- Я уже это понял … Толян, ты эта … уверен, что видел как режут поросят? Судя по тому, как громко ты очкуешь, ты - знатный пиздобол ...
- Да ладно тебе … подумаешь испугался … темно здесь, а эти как завизжат … Заколем, не боись … Я сёдня в Интернете зырил, там всё понятно …
Понятно мне было тока одно – без должной психологической подготовки путём сверхнормативного употребления спиртосодержащих жидкостей – нам не обойтись …
- Кароче так … берём хрюш, отвозим ко мне в гараж, там у меня и свет, и печка есть … Выпиваем грамм по сто и как-нить колем бедняжек.
- Согласен.
- Пизды бы тебе Толик дать, за бахвальство никчёмное, но дело у нас общее есть, так что забыли …
В магазине мы, не сговариваясь, взяли две бутылки водки по 0,7 литра – справедливо рассудив, что выпить надо как до смертоубийства, так и после …
Пока топилась печка, мы практически полностью уговорили первую бутылку, закусывая какой-то нехитрой снедью. Сказывалось нервенное состояние и благодушный вид хрюш, которые крутились под ногами и не давали нам вообще никакого повода приступить к задуманному незамедлительно … В конце концов пары алкоголя пробудили древние инстинкты и мы приступили к экзекуции …
Описывать процесс я не буду – потому как ничего интересного здесь нет. Скажу лишь, что Толик колол первым, а я внимательно следил за его летсом и то что я видел меня немного настораживало … Оно было белым и совершенно нечеловеческим. Когда он закончил я спросил:
- Толян, может ты и моего … ну эта … кольнёшь? Тебе не привыкать уже … ну, пожалуйста?
- Не, Лаки, нуегонах … сам коли, я на такое больше не подпишусь …
В словах Толика слышалась такая уверенность, что уговаривать я не стал. Взял нож и посмотрел на «своего» поросёнка … Вот тут-то походу и погорели у меня в скворечнике все блок-схемы нахер, полностью выведя из строя «чёрный ящег». Память перестала фурычить впринципе. Психологически я оказался не готов и наверное именно поэтому мозг исключительно в целях самозащиты перешёл в безопасный режим, ограничив свою деятельностью контролем моторики. Ни видео-, ни аудиоряд, так и не удалось восстановить, да и не особо хочется …
Как выяснилось впоследствии самописец Толика проработал немногим дольше … Он рассказал как мы жостко бухали после того как всё было кончено, как мы тупо о чём-то ржали, как разлили около гаража таз с кровью, как опаливали газовой горелкой тушки невинноубиенных хрюш, как допили водку и, упаковав хрюш, двинулись по домам. Я пошёл домой, а Толян решил пьяным домой не соваццо и ночевал толи у тётки, толи исчо у кого … не суть … На завтра мы договорились встретиться вновь и обсудить совместно чего терь с тушками делать …
***
В общем-то за тем Толик и явился с утра …
Я был благодарен Толяну за помощь в восстановлении памяти, однако вопрос относительно летса – всё ещё стоял ребром. Толик предположил, что по пути домой меня заловили гопники на предмет чего-нить отжать … Я живым не давался, а потом их кто-то спугнул, так что наличие ценностей объясняется случайностью …
- Надо обязательно сходить снять побои … Эту гопоту точно когда-нить поймают и потому надо заранее подготовиться, дабы не дать им спуску, - убеждённо сказал Толян.
Версия про хулиганов мне сразу как-то понравилась. Героическая она какая-то. Хрюшку вон отстоял в битве …
Мы с Толяном пошли за машиной, которую оставили в моём гараже … Полагаю не лишним будет подчеркнуть, что территория перед гаражом являлась уже декорированной площадкой для съёмок очередного Тарантиновкого трэша – обильно залитый кровью снег, сажа, натоптано … В общем крепости психики моего брата остаёццо только завидовать …
Затем мы двинули в приёмный покой – где успешно рассказали про ночную бойню с превосходящими силами бандитов, предусмотрительно умолчав об отсутствии памяти задолго до «инцидента». Затем мы поехали к Толяну домой, где его уже со вчерашнего вечера ждёт жена … Толик сказал, что Света уже рецепт про хрюшу какой-то нарыла и с удовольствием со мной им поделиццо …
Когда Света открыла нам дверь я понял – с удовольствием она если тока сковородой нам переебёт или вообще застрелитнах …
- Вы что, мудаки, совсем уже чувство самосохранения потеряли – заявиться с утра, ко мне, вдвоём … Вы, блять, думаете наверное, что я пиздец как соскучилась по вам обоим … Толик, пока ты трезвый сообщаю, что твой друг – дебил (это она про меня, я так понял), а ты – дебил в квадрате (эт я так понял, чтобы меня не совсем обижать).
Толян был ошеломлён такой встречей и даже начал было возмущаться. А меня сильно смущало то обстоятельство, что мой разукрашенный скворечник совсем Свету не занимает.
- Свет, ты чо такая злая-то? Из-за того, что я дома не ночевал? Дык я у тётки был, можишь позвонить, - Толян пытался по-быстрому всё разрулить …
- Да лучше ты навсегда у тёти своей поселись … видеть тебя не могу … алкаш …
Этот семейный скандал начал меня утомлять, главным образом потому, что противоборствующие стороны явно недопанимали друг друга …
- Свет, - вступил в разговор я, - дело в том, что я нихрена не помню. Толик походу тоже потерялся вчера – как и я … Мы что приходили вчера?
Как выяснилось, вчера после гаража мы ниразу так и смогли расстаццо и решили поужинать у Толика дома, благо «Светка готовит зоепись». Естессно набрали алкоголя. Завалились мы домой к нему в состоянии полной комы, но при этом весело трещали на непоятном ей языке и всё пытались Свете в красках рассказать, какие мы ниипаццо добытчики и ахотнеки … Вели мы себя хоть и пьяно, но особо потом ей не докучали, засев в итоге на кухне и обсуждая планы создания собственного свиноводческого комплекса … где мы сможем влёгкую экономить на услугах забойщика … Окончательно усинячившись мы решили что меня лучше всё-таки проводить до дому ибо бандитов по городу ходит немеряно, а у меня хрюша … отберут веть … Света тоже пошла – рассудив, что от моего дома Толяна тоже кто-то должен проводить …
И вот уже около моего дома, Толян вдруг возьми да ляпни, мол:
- Хреново ты, Лаки, хрюшу свою колол, долго … Надо было как я, я ведь умею …
Очевидно, в этот момент я вспомнил как злился на Толяна за то, что он меня наепал насчот своего профессионализма, в связи с чем я был вынужден убивать сам …
Света грит, что среагировал я на слова Толяна мгновенно и … неадекватно … Со словами «уёбок» я зарядил ему кулаком в лоб … Толян, когда-то серьёзно занимавшийся боксом, отреагировал уже логично – «троечкой». Тока отработал не по корпусу, а непосредственно мне в бубен, умудрившись причинить ему непоправимый ущерб …
***
Мы стояли на балконе и курили … Толян курил редко, но тогда был именно тот случай …
- Как так-то?
- Дык, бля, пить надо было меньше. Мудаки нах … Толян, мы ш вообще нихрена не помним …
- Лаки, ты эта … извини чо каг …
- Ты чо, всерьёз что ле думаешь, что у меня к тебе претензии? У меня к себе масса вопросов – это да … а к тебе – ничего … Давай уже рецепт – пойду домой – жену «радовать» …
***
После того случая мы с Толяном наверное пол года вообще ничего не пили … Синяки сошли быстро, а вот негативные воспоминания остались надолго … В общем-то мы понимали, что если бы не резня в гараже, то так бы мы не упились, однако данное обстоятельство не особо помогало принять произошедшее …
А хрюши, кстате, не получились ни у него, ни у меня …
Мне вообще с годами кажеццо, что свинки нам в тот вечер ниипаццо отомстили …
© LuckyEB

[ugona.net]

Надпись на месте захоронения армейского мула: "Здесь лежит мул
Маги, любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух
полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенан
42 сержанта, 486 рядовых и одну мину".


В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаруж
что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый команд
запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бума
Ответ пришел быстро: "Бумаги сжечь, но предварительно снять
копии".

[Kostas]

- Завтра в ДК "Пищевик" состоится концерт Аркадия Укупника. Вход свободный.
- Что-то дороговато!

[Panzerschreck]

Бабка идет за водой и у колодца видит такую картину: дед, старый казак набрал воды, повесил ведро себе на достоинство и несет.
Бабка: — Сосед, ты совсем из ума выжил, что ль?
Дед: — Стар я стал, матушка, руки у меня не держат…

[andimorgan]

«Золотой» американский фарс, оружие, которое бесполезно http://www.yaplakal.com/forum2/topic1075577.html


45 фактов к 45-летию «Белого солнца пустыни»
http://www.yaplakal.com/forum2/topic1075391.html


Контакта не будет.

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

Парадоксу Ферми посвящается.

Профессор Михаил Филиппович отдал двадцать лет жизни на разработку «квантового радио». Его не понимали. Его высмеивали. Все его доводы и выкладки называли «шарлатанством и лженаукой». И только Иван, в прошлом ученик профессора, а ныне доктор наук, по прежнему поддерживал старого учителя.

Сегодня Михаилу Филипповичу не спалось. Вечером пришел из Китая последний заказанный модуль. На него ушли последние сбережения старого ученого, но ждать он больше не мог. Тот характерный «зуд», известный всякому творческому человеку, заставлял его стремиться вперед к реализации своего детища, невзирая ни на какие траты. Поэтому спать он решительно не мог. Провалявшись в кровати до трех ночи, но так и не сомкнув глаз, он решительно отбросил одеяло и направился в кабинет собирать установку.

Если все пойдет по плану, то завтра мир уже не будет прежним. Завтра мир узнает, что он не одинок во Вселенной. Все эти годы потраченные дилетантами на такой бесполезный проект как SETI покажутся человечеству бездарно упущенными, а сам Михаил Филиппович всем докажет, что его идея квантового радио - единственно верное решение в деле общения с межгалактическим социумом.

У профессора захватывало дух от осознания тех тайн природы, которые могут открыться человечеству при содействии инопланетных братьев по разуму. Новые технологии, межпланетные семинары во всех сферах науки, культуры, а может даже и религии. Кто знает, что еще может дать людям подобный контакт. Может осознание смысла жизни и ответ на вопрос о существовании Бога?

Михаил Филиппович наконец подключил последний кабель к «Универсальному Переводчику» и вытер вспотевшие ладони о пижамные штаны. Переводчик был творением Ивана. Верный ученик создал его в порядке частной инициативы еще полтора года назад и несомненно получил бы за него нобелевскую, но согласился придержать его подальше от людских глаз, дабы позже, когда учитель закончит свой квантовый приемник, шокировать людей вестью о том, что человечество не только не одиноко во Вселенной, но и на своей собственной планете не является единственным разумным видом. Переводчик элементарно справлялся с расшифровкой речи дельфинов, собак, кошек и даже коров, что неизбежно ставило вопрос о этичности использования животных в пищу.

Однако в данный момент вопросы этики профессора интересовали мало. Он обещал Ивану, что они запустят установку вместе... Но Михаил Филиппович четко осознал, что больше не в силах сдерживаться. Он протянул руку, щелкнул рубильником, вслушался в гул слегка фонящих динамиков и, судорожно обхватив микрофон, неуверенно произнес: «Алло?»
- Хуйло! - тут же выдали колонки, после чего послышался многоголосый похабный ржачь.
- Шкет, это кого ты там приголубил? - поинтересовался хрипловатый голос.
- А я почем знаю? Тут нубас какой-то к каналу законектился. Слыш, нуб, ты кто будешь?
- Я? - растерянно переспросил Михаил Филиппович
- Хуйня! - не растерялся Шкет, и под новый всплеск смеха продолжил. — Ты конечно, ясен красен. Тут других нубасов нет!
- Ой! Да я вас умоляю, не смеши мои щупальца, Шкет! - парировал высокий и вместе с тем гнусавый голос — Нубасов у него нет. Да ты сам нубас, Шкет. Ты и вся твоя типа цивилизация. Вы когда холодный синтез освоили? Жалких пару миллионов лет назад? Эй, нуб, вы когда холодный синтез освоили?
- Да мы как бы еще не того... - профессор все еще не мог побороть шок.
- А ну тогда да. Действительно нубас. Впрочем, Шкет, ты все равно нубас, такой же как и этот. И вообще весь ваш вид сущее недоразумение.
- Слышь, сопатый — взорвался Шкет — Форсунки свои захлопни, я не посмотрю, что ты от меня в соседней галактике. Тебе хана, уродец! Хана! Ты знаешь, слизь подмышечная, что такое «Боевой Ударный Космический Имперский Дивизион»?! Да тебя, ушлёпка, на атомы разложат! Чё притих, уродец, зассал сразу?
- Кто зассал? Я зассал? Да ты!....

Эфир наполнился взаимными оскорблениями, угрозами и отборной нецензурной бранью. К двум спорящим голосам вскоре добавился третий, затем четвертый и вот уже яростный гвалт заполнил комнату. Михаил Филиппович, на подкашивающихся ногах, подошел поближе к установке и со всех сил обрушил на нее табурет. Он наносил удар за ударом до тех пор, пока комнату не заполнил характерный запах горелой электроники.
***

Иван спешил к профессору. Сегодня был важный день. Просыпавшийся город даже не подозревал что его ждет. Завернув в знакомый дворик Иван в недоумении остановился. На лавочке у подъезда, облаченный в тапочки и пижаму, сидел Михаил Филиппович с упаковкой баночного пива и потягивал янтарный напиток.
- Профессор, что с вами?
- А, Ваня! - улыбнулся Михаил Филиппович подошедшему ученику - Угощайтесь! Знаете, Ваня... Никакой разумной жизни там нет. Мы совершенно одиноки. Помните, вы говорили что медведи пишут замечательнейшие стихи? Может продекламируете?


© Thor

Кредиты, коллектора, суды. Выкупаем свой долг за 1, больной вопрос по кредитам

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

В статье "Кредиты, коллектора, суды. Что делать?" я познакомил вас с главой 16 Семейного кодекса. Являющейся основанием временной передышки по уплате долгов, сохранением семьи и приемлемого социального уровня.

Сегодня рассмотрим вопрос выкупа кредита у банка. Договор цессии - уступка права требования по кредиту. То самое законное основание, согласно которому банк передаёт проблемные кредиты коллекторам.

Вы никогда не задумывались, почему банки не идут навстречу должникам? Не снижают процентную ставку, не вводят мораторий на пеню, штрафы и неустойку - лишь усугубляют положение должника. Но спокойно продают должников вместе с кредитами по цене от 10 до 50% от суммы задолженности.

Не только коллекторы могут выкупать ваши долги. Это может сделать и сторонняя юридическая фирма, оказывающая соответствующие услуги и знакомые вам люди. Ваш представитель может обратиться в банк для выкупа проблемного долга. Если вы не платили по кредиту в течении 6-12 месяцев, шансы на выкуп велики. Согласитесь, найти средства от 10% до 50% для полного погашения кредита проще, чем осуществлять платежи. Которые банк будет списывать в счёт просрочки и только потом на погашение основной суммы долга.

Вместе с договором цессии, новому кредитору банк передает все исполнительные листы, всю кредитную документацию, расчеты задолженности и прочее прочее. Кстати, теперь вам должно быть понятно, почему коллекторы никогда не покажут Вам свои договоры цессии — стоимость покупки Вашего кредита в таком договоре будет намного меньше Вашей суммы долга, которую они пытаются с Вас получить.

После покупки долга, доверенное лицо "перепродает" вам долг за 0.00 рублей или "прощает", руководствуясь статьей 415 Гражданского Кодекса РФ.

Банкам не выгодно держать "плохие" кредиты под своей юрисдикцией. Это обуславливается несколькими факторами:

Во-первых, это нормативы Центробанка вынуждают избавляться от проблемных долгов и заемщиков.

Во-вторых, это неважные показатели кредитного портфеля, которые негативно влияют на имидж и рейтинг банка.

В третьих, это трудоемкость самостоятельного взыскания задолженности.

Вывод один: банку проще отбелить себя в глазах Центробанка, закрыть все прорехи, продать долг за бесценок и поиметь хотя бы что-то, чем вообще ничего.

Такой вариант избавления от кредитного гнёта не нов, но как показывает жизнь - многие не могут приподняться над ситуацией и разрешить её законными методами с минимальными затратами.

Скоро (как только мне предоставят копии всех нужных документов) познакомлю вас с уникальной ситуацией. Один банк (название позже) продал по цессии долг, должник (естественно) погасил его. Через полгода банк подаёт исковое в суд на должника, не имея на руках оригиналов кредитного договора и прочих документов. Позабыв, что уже уступил права требования по кредиту. Здесь мы видим мошенничество со стороны банка, подрыв деловой репутации "представителя" должника и прочие понесённые расходы. Прекрасная перспектива заработать на таком отношении банка к своим клиентам.

И отдельно будет пост по вступающему в силу с 1 июля 2015 года "Закону о банкротстве физических лиц". Там очень много подводных камней и тем, кто на него надеется скажу - не обольщайтесь. Очень затянутые процедуры. В том числе - определения доли совместно нажитого имущества для лиц, находящихся в браке.

Ремарка.

Банк НЕ ОБЯЗАН передавать ваш долг третьему лицу. Вашему представителю надо найти общий язык с банком, убедив его в неразглашении таких договорённостей. Широкая огласка - широкое применение.

---------- Добавлено в 11:16 ---------- Предыдущее написано было в 10:55 ----------

Значит это получается, что когда Владимир крестил Киевскую Русь, Христос еще не родился? А от чего же мы ведем свое летоисчисление? Это же бред ненормального!
И: Очень интересный и занимательный вопрос! Почему в летописях при разказе про насильственное крещение Руси не упоминается никакого Иисуса Христа? Нет же там "во имя сына Божиего", или "во имя Господа нашего Иисуса Христа"? Слово "Христос" с греческого означает "Помазанник", это не фамилия, а христиане, соотведственно - помазанники. Нам же не говорят самого главного. Почему практически все художники Средневековья и Возрождения рисуют его русым или светлым? Вы никогда не обращали внимания?
Ф: Действительно, даже на ранних православных иконах у него светлые волосы!
С: И о чем это говорит?
И: Да только о том, что он не был евреем. В иудаизме Иисус считается лжепророком и совратителем Израиля. Как может быть такой контраст? Да очень просто. Если внимательно читать Новый завет, то ......


http://www.yaplakal.com/forum7/topic1074395.html

Читаем еще Фоменко и Носовского. Если кого этот вопрос интересует.

[andimorgan]

https://d1wst0behutosd.cloudfront.ne...6WELAPEP47UKWQ

Флаг России поднят над Калифорнией. Тяжелая техника въехала в город

Страшный сон США.
Страшный сон Соединенных Штатов стал явью: российский гимн зазвучал в небе над Америкой, российский флаг гордо развивается в Калифорнии, а российская бронебойная техника приводит в легкое состояние комы десятки тысяч американцев.

Мало кто ожидал, что самое сердце южной части США – солнечный штат Калифорния, окрасится в цвета российского триколора, но это свершилось!
Пожалуй, самое незабываемое и грандиозное появление перед публикой в истории рестлинга было организовано гражданином не какой-нибудь страны, а именно США – Александром Русевым, который под громогласное звучание гимна РФ, размахивая триколором, выехал на переполненный стадион в Калфорнии на танке.

Конечно, рестлеры славятся своей эпатажностью и эффектными появлениями на публике, а их бои еще более академичны, чем выходы к рингу, но появление Русева вызвало настоящий фурор.
Примечательно, что бой между почитателем России, который, кстати, является выходцем из Болгарии и другим бойцом - Джоном Синой, состоялся еще 29 марта, но заокеанские СМИ деликатно обошли красочную предысторию стороной, лишь скупо описав ход самого поединка. Там также решили не публиковать видео с ярким представлением в исполнении Русева, однако, на просторах Мировой паутины все же можно найти несколько ярких моментов. Добавим, что выход рестлера сопровождался пушечной канонадой, а также гигантским полотнищем в цветах российского триколора, которое нес почетный караул.
В тот день на калифорнийском стадионе «Леви» собралось порядка 70 тысяч зрителей. И хотя Александр Русев проиграл свой поединок оппоненту, позднее, и зрители, и спортивные аналитики отметили, что боец попросту «взорвал» общественность своей выходкой.

Сам рестлер, комментируя бой в Калифорнии на своей Twit-странице, опубликовал следующую запись. http://gorod55.ru/news/article/e4f83...7-a393be029fa9

[EkodustiK]

Евреи мечтатели или почему евреи не сумели освоить юго-восток Украины

http://lenta.ru/articles/2015/03/28/npvorossia/

[Panzerschreck]

Сообщение от andimorgan

«Золотой» американский фарс, оружие, которое бесполезно

"Суперсовременный самолёт, построенный по чертежам и наработкам советского ученого Петра Уфимцева"
Есть версия, что это была операция КГБ по дезинформации. Прошла весьма успешно - американцы клюнули и построили самый бестолковый самолет F-117...

[andimorgan]

Сообщение от EkodustiK

Евреи мечтатели или почему евреи не сумели освоить юго-восток Украины

http://lenta.ru/articles/2015/03/28/npvorossia/

Так и не научили их руками работать!

[ВалерийС]

Иванов 2+2 сколько будет? - Не знаю. - Садись 2. Петров 2+2
сколько будет? - Не знаю. - Садись 2. Вовочка 2+2 сколько будет? - Что?
- Ты че глухой? 2+2 сколько будет? - Что? - Ты не слышишь? - Марь
Васильевна, а вы сядьте на мое место, сразу все поймете. Меняются
местами. - Марь Васильевна, а зачем вы к моему отцу ночью приходили? -
А? Что? Ты глянь и правда нихера не слышно.

[Panzerschreck]

60-процентная вода - новый диетический напиток! 60-процентная вода рекомендована людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!

[Дмитрий Сталь]

С женского форума.

8 Марта...Пьяные женщины,перепачканые шоколадом,гуляют по улице,
бьют флаконы духов о головы и пристают с вопросом:
" А ты рожал? Нет?! а почему нет?! Очкуешь, козёл?!"

------

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла
в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и малая
гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!

-----

На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу».
Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали
за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь помнишь, что я твоя самая любимая в
мире девочка.

-----

Сыну было года два с половиной - три. Выходим вечерком погулять. Он тянет
он меня робко так за палец и слааадким таким голосом говорит:
-Папочка-а-а, а давай в ларёк сходим?! Ты себя пивка возьмешь ну и мне
чего - нибудь!
Ну, как тут откажешь?

[SkyAxeL]

с пылу жару прислали из-за океана:Дороже здоровья только лечение...

Хочешь сменить пол, сначала поправь крышy.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

До смерти ещё дожить надо.

Психиатр говорит пациенту:
- Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала.
- Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...

- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...

Дробим камни в почках. ОМОН

Пушкин-то... знал про Виагру. Помните?..."Какое низкое коварство - полуживого забавлять..."

Медицина - вторая по точности наука после религии.

Султан вечером приходит в свой гарем, устало садится на ложе и, повернувшись к любимой жене, говорит: - У тебя глаза как звезды. Передай по цепочке...

Единственное место, где мужчина чувствует себя свободно, это семейные трусы.

[ugona.net]

- Папочка, - хвалится сын, - я сам себе сделал скрипку!
- Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны?
- Из пианино!

- Макс, а давай в сказки поиграем...
- А это как?
- Ну, вот смотри: "Я мышка-норушка, а ты кто?"
- Ну, я конечно тоже придурок, но не настолько!

[AkOm68]

Осторожно

Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
— Hе ешь меня, что хочешь сделаю.
— Тогда соси.
— Я не умею.
— Соси как умеешь.
— Хpум, хpум, хpум

[andimorgan]

И пылью обратится свет

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

Уже третий раз за этот месяц нашу корпоративную сеть рушит вирус «Новых Технологий». Полдня вся контора в отключке.
- Господа! – вальяжно развалившись в кресле, обратился я к двум своим коллегам, с которыми делю это офисное помещение. – Вам не кажется смешным, что уже третий раз за этот месяц какой-то жалкий вирус валит всю систему? Работать невозможно! Куда смотрит служба безопасности и защиты активов? Если мы настолько уязвимы, то о какой второй группе допуска может идти речь? Если любой хакер из подворотни может запустить свою рекламу на моём компе, то я не уверен, что он уже не знает мой пин-код к зарплатной карте!
- А тебя что, уже подключили к сети? – спросил Саня, судорожно клацая по клавишам. – Мне на почту сообщение должно прийти важное, а я всё ещё обрублен.
- Да, подключили. Хочешь, зайди с моего. Пойду, покурю пока, – освободил я место коллеге. – Чо заказал? Ножи метательные? Или арбалет?
- Почти, - пробормотал Смирнов, усаживаясь за моё рабочее место. – Но не совсем.
Я уже почти вышел из кабинета, когда меня остановил его недовольный возглас:
- А у тебя мыша не пашет!
- Да ладно! – я вернулся к рабочему месту и повазюкал мышку. Курсор послушно заметался по экрану. – Всё работает.
- А у меня нет. – Саня пошевелил мышку. Стрелка осталась недвижимой.
- Что за ерунда? – Я взялся за мышку и стрелка послушно побежала по экрану монитора. – Всё работает. Может у тебя руки не из того места растут?
- А она у тебя вообще подключена?
- Так беспроводная. Неужели ты думаешь, что вайфаевский модуль настроен только на меня?
В это время Саня деловито отколупывал нижнюю панель мышки. Внезапно он заметно вздрогнул всем телом:
- Вячеслав! Тут даже батарейки нет! – выпученными глазами посмотрел он на меня, предъявляя внутренности манипулятора.
Для меня это было так же неожиданно, как и для коллеги:
- Что за чёрт? - Я взял мышку без батарейки и провёл ею по столу. Экранный курсор добросовестно повторил моё движение. - Твою мать! Это как?
Некоторое время я в судорожной прострации двигал обесточенной мышкой, наблюдая, как стрелочка послушно повторяет мои движения. Даже на клики кнопками компьютер реагировал адекватно, а потом вспомнил, что на прошлой неделе я сам вынул батарейки, чтобы поменять на новые. Но забыл.
- Как такое может быть? – растеряно спросил я у Сани.
Тот странно всхлипнул и выдрал у меня из руки мышь:
- Вячеслав! Просто положи руку на стол и представь, что там находится рабочая мышка. Пошевели рукой.
Я выполнил просьбу. Запястье поставил на стол, а пальцы сделал чуть домиком. Двинул рукой и курсор послушно повторил движение. Я перевёл указатель на меню и символически кликнул левой кнопкой. Меню раскрылось.
- Твою мать! – невольно вскрикнул я. – Как это?
- Прикольно, – пробормотал коллега. – А ещё можешь?
- Давай посмотрим!
Я воодушевлённо двигал пустой рукой, заставляя компьютер послушно выполнять свои действия.
- Афигеть! Серёга, иди глянь на прикол. – воодушевлённо вскрикнул я , продолжая развлекаться пустой рукой. Комп, как заколдованный делал все, что я с него хотел. – Серёга, ну глянь!
- Отстаньте. У меня работы много, - буркнул Серёга, не отводя взгляда от своего монитора. – Давайте сначала отчёт закончим, а потом уже приколами будем маятся!
- Действительно! – Саня отстранился от моего рабочего места. – Пойду курну, и сразу за отчёт. А это да, прикольно. Без мышки.
Я ещё некоторое время развлекался, пока за Саней не закрылась дверь кабинета. Неожиданно Серёга подлетел ко мне как коршун, шипя в ухо:
- Ты что, дурак? Беги, глупец!
- Я дурак? Ты щас о чём? - реально опешил я.
- Ты что, не понимаешь? Или так сильно придуряешся? – маленький Серёга грозно навис своими полутора метрами над моими двумя метрами. - Наши безопасники, уже кровавыми соплями исходятся, доказывая руководству, что «Новые технологии» без своего человека тут не могут проникнуть в систему!
- И что тут я? – холодея конечностями, спросил я.

- А ты что, не знал? Все киберы этой группы это не просто прыщавые задроты, которые ломают банки в промежутках между рейдами в ВОВ! Это реально хакеры высшего порядка. Без страха и упрёка. Натуральные гении информационных технологий. Говорят, у них в ладошках имплантированы нейрочипы последнего поколения для беспроводного воздействия на любые компьютерные сети. Именно поэтому их невозможно ни засечь, ни остановить! А ты тут мышкой забавляешься! Беги! Либо тебя запрячут в самые глубокие подвалы службы безопасности. До выяснения. Вирусная реклама «Новых технологий» в корпоративных сетях всей страны, это только самая верхушка айсберга. Ты знаешь, что они уже практически обрушили системы платежей ВИЗА и МАСТЕКАРД? Если бы не угроза мировой паники, то эти платёжные системы закрылись бы ещё год назад. Да ты, походу, вообще ничего не знаешь! Тебя только домашние тапочки интересуют.
Все закрытые системы, банковские, государственные, военные, все были подвержены их атакам. И не просто подвержены, а там конкретно был зафиксирован полный писец. Если бы они захотели, то давно бы уничтожили всю современную цивилизацию. Что их от этого удерживает, никто не знает. Но ты щаз палишся, как первоклашка! Я не я, но Саня тебя сейчас сдаёт особому отделу. Не зря он так быстро сдрыстнул, видя такие твои «особые» способности. Моё дело с краю. Тебе советую бежать очень быстро. Скажу, что ничего не знаю и не видел, ибо смотрел забавных котиков на видео. Это максимум, что я могу для тебя сделать. Сам решай.
- А куда бежать? – сказать, что я был потрясён обрушившейся на меня лавиной информации, это ничего не сказать. Я был полностью морально раздавлен.
- Ищи «Новые технологии». Больше я и сам ничего не знаю. Найдёшь их, может найдёшь решение. Извини. Ничем более не могу помочь. – Серёга сел за свой комп, и демонстративно открыл ЯП. Он знал, что админы его вычислят моментально, но таким образом он давал мне пару лишних минут.

Будто зомби я взял куртку и вышел и кабинета. На лифт нельзя. Спустился по пожарному выходу. Что я делаю? Я бегу? Машинально улыбаясь, прошёл через проходную. « Я ещё вернусь» - произнёс дежурную фразу, демонстрируя пропуск. Охрана была спокойна. Значит ещё не в курсе. А потом, практически бегом, кинулся прочь со двора. Хосподя, что происходит?

Куда? Куда идти? Иду, ноги сами несут. В голове кавардак. Прятаться надо там, где много людей. Где спрятать лист дерева? В лесу. Спускаюсь в метро. Там очень много людей. Не найдут. Но домой-то нельзя! С трудом дожидаюсь первой остановки. Выхожу на поверхность. Дурдом и прятки вприсядку. Разве я в чём-то виноват?

Да что же это в самом деле? Подумаешь, мышкой без мышки управлял! И что? Теперь я изгой и преступник?
Мысли рвали голову. Я почти бежал. Рефлекс, наверное. Но я же ни в чём не виноват!
Надо успокоиться.
Дышим на раз, два, три. Спокойно, Сигизмунд, спокойно!
Чой-то я побежал? Подумаешь, курсором без мышки управлял. Это-же не значит, что я пособник злостных кибернетических хакеров? Не значит! Я простой правоверный пользователь. Я просто работал… А в моей мышке даже не было батареек! Билиать! Я голыми руками юзал комп и мне теперь будет очень и очень сложно доказать, что я не чипованый кибердемон!!! Мать твою, так!!!

Холодный декабрьский ветер остужал мою голову. Глупости всё это. Глу-по-сти! Сейчас я вернусь, всё расскажу особистам и всё станет хорошо. Я не хакер, я не злодей. Это просто нелепое стечение обстоятельств.
Но почему на меня так странно смотрят встречные люди?
Наверное потому, что я уже несколько минут тупо марширую на одном месте. Как в дурацких новогодних спектаклях. Стою на месте и ать два, ножки задираю, а с места не двигаюсь. В чём дело?

Оглянулся. Застопорился я около стройки. Глаз видно зацепился, а мозг не поспел, или наоборот. Остановился и огляделся осознанно. Обычная стройка. Реконструкция старого здания. Фасадную стену оставили как есть, а внутренность заново строят. Вроде всё нормально. Вот кран, несёт каркасную перемычку под монтаж. А у меня вдруг глазах глюки. Сам сначала не поверил. Смотрю, а на обычную картинку в глазах эпюры нагрузок накладываются зелёными линиями наяву. Вектора нагрузок, распределение напряжений, грунт под фундаментом в разрезе со всеми характеристиками… И кошмарный результат тоже вижу.
Кидаюсь через ограждение:
- Прораб где? – ору, - Мать вашу растудыть!!! Отставить монтаж!
Ну, я щаз тут мало букав написал, ибо то, что я сказал на самом деле, гораздо живописней было и несло весьма больше смысловой нагрузки.
Вышел смурной мужик на мои крики. В возрасте. Видно, что не первый день на стройке.
- Я прораб. Чо надо?
- Останови монтаж! Сейчас всё рухнет!
- Ты вообще кто такой?
- Нельзя раму класть, – суетливо размахиваю руками. – У тебя под фундаментом дыра между вот этой и этой осью. Опорная колонна висит на ней. Там у тебя старый коллектор, а в нём дыра и грунт размыло. И бетон в колонне там не той марки. Рухнет всё. Не выдержит она такой нагрузки. Кладка стен говняная и кирпич пережжённый! Всё завалится, как карточный домик!
Прораб внимательно посмотрел на меня, а потом смачно высморкался через палец:
- Мужик. Пиз…уй домой. Похмелись и не мешай работать. А то я щас охрану позову.
- Да нет у тебя охраны на объекте! – Взорвался я криком. Откуда я это узнал? – У тебя даже разрешения на строительство нет! Сейчас в ростехнадзор позвоню и вас тут вообще прикроют нахрен!!!
Прораб заметно вздрогнул и убавил с лица нагловатости:
- Всё решено, – хмуро буркнул он. – По аварийному ордеру работаем. И всё по проекту. Уйди мужик. И так башка болит, а тут ещё ты. Тебе чо больше всех надо? Иди от греха. Я же и без охраны могу окучить.
Я с замиранием сердца наблюдал, как многотонная конструкция готовится к установке.
- Людей хоть убери! Чё тебе стоит? Зато потом спать будешь спокойно!

Я прекрасно понимал всю нелепость ситуации. Если бы я сам был на месте этого прораба, то даже бы слова не потратил на странного мужика, который из-за забора требует остановить стройку. Много тут ходит психически ненормальных. А план надо выполнять. Каждая минута работы такого крана стоит больше месячной зарплаты. И тут вдруг раз –остановите! Чушь собачья!
- Людей убери. Потом жалеть будешь, – обречённо повторил я.
Мужик посмотрел на меня долгим тяжёлым взглядом, а потом нехотя достал рацию.
- Мих, стопорни раму на минуту, - кран послушно замер. Прораб обернулся к стройке и крикнул во всё горло - Керим! Всех людей выведи к прорабке. Живо, бл..ть!!!
Азиатские строители как сонмище муравьёв стекли со здания и столпились на площадке перед вагончиком прорабской.
- Там ещё два такелажника остались, – тихонько заметил я.
- Строитель, чтоле? – зыркнул на меня прораб.
- Ога. Скажи, чтобы на талях законтрились.
- Чего? Что за чушь?
- Поверь мне. Когда эта херня сложится, то это их единственный шанс выжить.
- Да пошёл ты к чёрту!!! – возмутился прораб. – Всё по проекту.
- Дерьмо ваш проект. Эт я тебе как строитель строителю. Не хочешь смертельного случая на стройке, то скажи им привязаться. Другого варианта нет.
Ругался ли матом прораб, либо это он просто закашлялся, я не понял. Но таджики послушно закрепили пояса на талях.

Рама легла. Такелажники сняли крюки и выжидательно посмотрели на начальника. Прораб уже успел навесить на лицо победоносное выражение, поворачиваясь ко мне, когда колонна лопнула. Звонко. Для строителя нет страшней звука, чем звук лопнувшего бетона. А дальше всё как в кино. Начала рушиться внешняя стена, вываливая наружу оконные перемычки. Величаво начала рушиться. Кирпичик за кирпичиком, простенок за простенком. Потом темп ускорился, когда рухнули перекрытия второго этажа, увлекая за собой все оставшиеся конструкции. Через мгновение перед нашими глазами предстали пыльные руины, над которыми суматошно парили два таджика.
- Это будет первым официально зарегистрированным событием в истории строительства, – удовлетворённо усмехнувшись, заявил я. – Такелажники на талях.
Прораб страшно пучил глаза и рвал на себе волосы. Наверно это входит в его должностные обязанности. Мешать не буду. Дотянувшись через забор, я похлопал мужика по плечу:
- Как говорит один мой хороший знакомый еврей: «Спасибо, что взял деньгами». Радуйся, что все живы.
И пошёл дальше.
- Да пропади ты пропадом! – прорычал вслед прораб, приходя в себя. – Ты кто такой вообще???

Очень интересный вопрос. Я шел неизвестно куда и размышлял. Кто я? Ну, для начала, я уже скорей всего безработный. И ещё беглец. Беглец непонятно от чего и куда. Возможно я чипованный хакер. Возможно я иностранный шпион или инопланетный инфильтрант. А может я просто слишком сильно забухал и мне это всё просто снится в синюшечном бреду. Последний вариант мне нравится больше всего. По крайней мере, это всё объясняло и не требовало никаких дополнительных действий с моей стороны. Я оглянулся по сторонам. К сожалению, окружающая действительность не была похожа на бред. Слишком хорошо прорисованы детали.
- Женщина, отойдите от дороги!
Я сам не заметил, как остановился около пешеходного перехода и докопался к женщине с ребёнком:
- Да, женщина, вы! Отойдите вот сюда, – я показал пальцем.
- В чём дело? – возмутилась дама, прижимая к себе маленькую девочку.
- Сюда… - а в газах опять картинка, как из компьютерной игрушки. Вектора скорости, угловые ускорения, характеристики дорожного покрытия, лопнувший подшипник. Чувствую, что не успеваю. Хватаю тётку под руку, ребёнка за шиворот и рывком перетаскиваю их в сторону.
- Да что вы себе позволяете! – диким ором начинает блажить женщина. – Уберите ру…
Натужно сипя неисправными тормозами, маршрутная газель боком пронеслась буквально в нескольких сантиметрах от нас, подпрыгнула на бордюре и левой скулой впечаталась в столб освещения, сложившись чуть ли не пополам. Ровно там, где мгновением раньше стояла эта женщина с ребёнком.
Поднялся страшный шум и крики. Орали пассажиры маршрутки. Кричали люди на улице. Молчала только спасённая мной женщина, смотря на меня выпученными глазами. Она судорожно ощупывала свою девочку, словно не веря в происшедшее.
- Вы… - наконец смогла она пробормотать. – Вы… как?
И тут я побежал.

Я не люблю бегать. И не могу. Четверть века назад в армии пришлось кроссы махать, но с тех пор я испытываю лютую ненависть к этому мероприятию. А тут побежал. Ибо стало страшно.
Страшно от осознания того, что я уже не тот человек, которого я знал больше сорока лет. Я другой. Меня изменили. Я кибер! Долбаный чип изменил меня. Я вижу то, что обычный человек видеть не может! Как это могло произойти? Когда меня перепрошили? За что?
Картинка в глазах всё больше и больше наполнялась подробностями дополнительной реальности. Кошмар наяву. Задохнувшись от бега остановился, тяжело уперев руки в колени. Закрыл глаза. Всё стало ещё хуже. Оказывается, не только зрение изменилось. Даже не видя ничего, я всё видел. В голове строились и ширились все возможные взаимосвязи и перспективы. Окружающий мир стал доступен в самых невероятных своих проявлениях.

- Молодой человек! Вам плохо? Вызвать скорую? – благообразная маленькая бабуля участливо тронула меня за руку.
«Анна Петровна Ложкина. Семьдесят три года. Вдова. Двое сыновей. Три внука. Живёт на Лаврушенском переулке дом восемь» - моментально пронеслось у меня в голове.
Давненько меня не называли молодым человеком.
- Нет, спасибо! Я нормально. Почти. – Сердце уже опустилось из горла. – Передайте Андрею, что эта его затея с поставками комплектующих для станков ЧПУ из Китая, плохая идея. С болгарами будет сложнее, но выгоднее.
Бабулька охнула, прижав руки к груди.
- Пойду я, ладно? Берегите себя, баба Аня!
Да какого чёрта??? Откуда мне знать про бизнес младшего сына этой абсолютно мне не знакомой бабушки? И что это за неуместная фамильярность? Я гибну! Это невозможно вынести!

Что делать? Куда я бегу? Надо остановиться и подумать. Ситуация анекдотическая, если бы не настолько трагическая. Надо позвонить жене. Надо хоть денег снять с карточки, а то пятьсот рублей в кармане не очень то воодушевляют. Разобьём большую проблему на малые составляющие. Так оно проще и не так страшно.
Набираю номер жены. Телефон молчит. Даже гнусавая тётка ничего мне не говорит о недостатке средств или отсутствии сети. Раз. Другой. Третий. Результат одинаков. Полная тишина. Заблокировали? Уже? Вот это я попал…
Стою я значит и как дурак пялюсь в телефон. Нет связи. Стоял долго, опустошённый и беспомощный. И тут вдруг такая злость меня взяла! Да что же это такое? Ничем таким я не провинился! Ничего дурного не сделал! За что меня так? Кибердемоном меня считаете? Хакером? Ну тогда нате вам!
Я даже кнопки нажимать на телефоне не стал. Просто подумал, что хочу поговорить с женой. Что там начало мелькать на экране, я толком и не разобрал. Мелькало много и всякого разного. И потом пошли гудки.
- Алло? – Родной голос меня просто взбудоражил.
- Привет, киця!
- Привет, солнца моё! А с какого телефона ты звонишь? У меня тут определился какой-то совсем дикий номер. Семь шестёрок и в коде три шестёрки. Ты как вообще – жив, здоров? Ещё на этом свете? Или уже оттуда чудишь? – вроде и шутит, а голос напряжённый.
- Пока вроде ещё на этом, - смущённо почесал я нос. – Жив. На счёт здоров не уверен. Но вот я тебе сейчас странные вестчи буду рассказывать, а ты не удивляйся. Ладно?
- За двадцать пять лет я столько наслушалась от тебя, что меня трудно будет удивить. Вещай, пейсатель! Я тя внимательно слушаю.

Не помню, писал я тут уже, что у меня жена прелесть или не писал. Сколько она от меня натерпелась за нашу совместную жизнь, так это никаких букав не хватит всё описать. И, всё равно, она есть тот единственный человек, которому я доверю всё самое сокровенно и невозможное.
Путаясь в окончаниях и спряжениях глаголов, я сумбурно описал ей сложившуюся ситуацию. Жена молчала только мгновение. Они вообще размышляют, прежде чем сказать или у них сразу есть ответы на все вопросы мироздания?
- Езжай домой. Поспи часок, пока я с работы вернусь. А если ты такой весь из себя новоявленный демон-кудесник, так замети следы и не парься! Понял?
- Понял, – растерянно ответил я, хотя ничего не понял.
- Всё. Целую. Будь дома, Нео. Твоя Тринити разберётся с проблемами!
Может зря я, в своё время, жену на фантастику подсадил?

Полегчало на душе после разговора. Мелькающие картинки перед глазами уже не сильно пугали. Жена это хорошо. Хорошая жена это очень хорошо. А жена, которая тебя понимает это вообще бесценно! Я оглянулся по сторонам уже совсем с другим взглядом на окружающий мир. Посмотрим…

Вот! Я же ещё хотел денег с карточки снять. Хоть и остался без работы, но на моей зарплатной карточке осталась весьма приличная сумма. Дойти до ближайшего банка и сунуть карточку в банкомат, дело нескольких минут. Уже ожидаемо карточка заблокирована. Мои кровные решили не отдавать? Плотоядно ухмыляюсь. Некоторое нервическое напряжение, и вот я уже полностью контролирую этот железный агрегат. Сколько у него там внутрях наличности? Все давай сюда! Будете знать!

- А вот это зря!
Кто-то жестко ухватил меня за руку. Банкомат ещё плевался последними купюрами, а я уже распростился со своей вольной жизнью. Наверное действительно зря я так переусердствовал. Ща меня заметут.
- Забирай деньги и выходи. Голову не поднимай. Тут везде камеры.
Краем глаза различаю весьма молодого парнишку, который мёртвой хваткой держал рукав моей куртки. Может шарахнуть ему по башке? Сопляк. Я таких дюжину на завтрак могу уделать не поперхнувшись.
- Пошли, пошли! – шипел ребёнок, настойчиво выталкивая меня на выход. И я пошёл.

- Повезло тебе! – беззаботным тоном заявил мой новый знакомец, когда мы уже изрядно удалились от банка.
- Чойто?
– Повезло, что я там рядом случайно оказался. Затёр всю информацию. Любая операция в банкомате на сумму больше ста тысяч автоматически попадает под службу контроля. А ты ещё и лимит ломанул. Хапнул всё что было. Такие фокусы даром не проходят. Пару минут и тебя бы приняла вся служба безопасности банка. Они там лопухи, конечно, но лбы здоровые, ногами не распинаешь!
- Вы кто такой будете, юноша? – пытаясь сохранить некоторое подобие достоинства, спросил я. – Не по годам дерзко речь ведёте!
- А ты кто? – пацанёнок вытер нос рукавом весьма замызганной курточки. – Лошара? Почуял возможность, так сразу за баблом побежал?
- Я зарплату хотел снять… - смущённо пробормотал я. Хосподя! Я сейчас пытался чужие деньги уворовать! Стыдно то как! – А карточку заблокировали. А там деньги! Мои!
- Понятно! – Хмыкнул пацан. – Новенький? Ещё не очухался?
- Что вы имеете в виду?
- Когда у тебя заработало? Сегодня? Взгляд у тебя зашуганный, как у енота сиротки. Очкуешь?
- Не то слово! – покорно согласился я. – А ты в теме?
- Давно, – тяжело вздохнул пацан. – Я принца Персии «Пески времени» прошел, не нажав ни одной клавиши.
- Бедолага! – я попытался погладить мальчонку по голове, но тот резво увернулся.
– Руки убери, старый дурак! О себе подумай!
Ну, вот. Сегодня я побыл и молодым человеком и старым дураком. Неисповедимы пути, как говорится…
- Малчыг! Тебе не кажется, что ты немного перегибаешь?
- Чо перегибаешь? Ты себя со стороны видел? Остался без работы, своровал деньги, на хвосте у тебя особисты с работы и безопасники банка. Хуже может быть? Ты даже домой вернуться не можешь! А ещё считаешь себя жертвой кибернетических экспериментов.
Некоторое время я тупо молчал, пытаясь осмыслить услышанное.

- А ну ка подожди! Значит, ты всё знаешь? Ты из этих? Маленький засранец! Ты из «Новых технологиий»! Я тя ща удавлю голыми руками! Какого хрена вы меня зачиповали? Где? Адрес давай! Уберите из меня эту херню. Я там вас всех порву на запчасти!
- Тищщщщ, дядя! Не егози. Нет чипов, нет «Новых технологий». Ничего такого нет.
- Как это? Я что, сам по себе с ума сошёл?
- Почти.
- Поясни!
- Слышал про ноосферу?
Я аж задохнулся от возмущения:
- Да ты мутной каплей был, когда я читал Вернадского!
Пацан хмыкнул.
- Так вот. Нет чипов. Нет тайных сообществ. Природа сама по себе нашла защитные механизмы. Люди слишком сильно решили убивать сами себя. А Природа этого не терпит. Можешь называть это как угодно, но суть от этого не изменится. Ты изменился, волею случая или для решения конкретной задачи. Не знаю. Я вообще с малолетства разгребаю эти проблемы и понятия не имею за что мне такое счастие привалило в жизни. Осознал? Молодец! Иди на галеры и тащи свой груз. Надеюсь, что не зря тебе дадены такие способности. Может когда аварию на атомной электростанции предупредишь, а может спасёшь каспийских осетров от вымирания. Тебе решать. А «Новых технологий» не существует. Это такие же бедолаги, как и ты, которым суждено спасать это грёбанное человечество.

Парнишка отчётливо хлюпнул носом и попытался скрыться в темноте переулка. Но длинные руки старого волейболиста не дали закончиться этому рассказу на столь печальной ноте.
- А ну, стоять! Сейчас пойдём ко мне домой и поужинаем. Ты в курсе, что я замечательно готовлю? И всё же, тебя как звать-то, спаситель человечества?


© Laputa

[Panzerschreck]

— Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
— Где родился, там и пригодился.

---------- Добавлено в 09:52 ---------- Предыдущее написано было в 09:49 ----------

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 миллиoн евро. Ей задают такие вопросы:
1. Сколько длилась Столетняя война? а) 116; б) 99; в) 100; г) 150 лет.
2. В какой стране изобрели панамы? а) Бразилия; б) Чили; в) Панама; г) Эквадор.
3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция? а) январь; б) сентябрь; в) октябрь; г) ноябрь.
4. Как зовут короля Георга VI? а) Альберт; б) Георг; в) Мануэль;
5. От какого животного происходит название Канарских островов? а) канарейка; б) кенгуру; в) тюлень; г) крыса.
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой, то почитай правильные ответы:
1. Столетняя война длилась 116 лет — с 1337 по 1453 год.
2. Панамы изобрели в Эквадоре.
3. Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4. Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5. Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukаriа Cаnаriа означает "остров тюленей".

[Дмитрий Сталь]

Сижу в милиции… Требуют объяснить, почему я вышла из ресторана пьяной,
села за руль и поехала… А Я ЗНАЮ???
… Я вообще туда ПЕШКОМ пришла.

------

В России бутылка водки стоит, примерно, столько же, сколько и банка
красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь,
а где предмет первой необходимости.

-----

Продавец салона связи продал дьяволу душу.
......И чехольчик!!!

[Panzerschreck]

Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает:
- Ты помнишь, как меня зовут?
Другая задумалась и говорит:
- Тебе срочно?