Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[andimorgan]

Красивая и умная


Обедали с женой в кафе.
За столиком позади меня расположился маленький девичник.
Хоть было любопытно, но из приличия, я так ни разу и не оглянулся, поэтому даже не знаю - сколько там было барышень и каковы они с виду, зато прекрасно слышал их звонкие, чуть пьяненькие голоса:

- Ну, не грусти, Марина, найдешь и ты себе хорошего мужика. За тебя, дорогая.

(Хрустальный звон)

- Хорошо вам говорить, у вас у всех мужья, а я четвертый год без отношений. Хоть на улицу выходи и кричи: - «Ау, мужчины, я здесь!»
- Если сидеть на попе ровно, мужик сам не придет к тебе и не постучит. Шустрить надо.
- Аня, тебе хорошо говорить - «шустрить», у тебя есть Витя, а кстати, почему у тебя Витя есть, а у меня ни одного Вити нету? Ну, что в тебе такого, чего нет у меня?
- Ха-ха! Ну, во первых я красивая и умная.
- А я что, не красивая и не умная?
- Что ты, Марина, ты у нас самая красивая и самая умная.
- Я знаю. А что толку? Одна как дура. Аня, а ты как с Витей познакомилась? Просто на улице что ли?
- Ну, нет, конечно. Я когда разошлась со своим бывшим, то, наверное, целых два месяца папины машины продавала: семерку БМВ и Гелендваген.
- Ну, и че, и че?
- Ну, что, в один прекрастный вечер пришел по объявлению Витя: «Здравствуйте, вы Анна? Гелендваген продаете?»
«Да, продаю, пойдемте, он с той стороны дома стоять должен. Отец его туда припарковал»
Подошли к машине, Витя обошел вокруг – «Ну, что, не битая не крашенная - это хорошо, теперь давайте заведем, движок послушаем»
Я позвонила папе, а у него телефон, как назло, не доступен. Говорю – «Извините, Виктор, но к сожалению ключи и документы у отца, он должен быть с минуты на минуту. Телефон, видимо, разрядился у него. Давайте подождем немного»
«Ну, ладно, не вопрос, только давайте хоть в кафе зайдем, кофе выпьем, а через окно увидим, не прозеваем, когда ваш отец подойдет»
Так мы и посидели, познакомились, потом я позвонила маме, узнать – где папа, а она сказала, что отец срочно улетел в Болгарию и по ошибке прихватил с собой все документы и ключи от «Гелика»
Такая вот история.
- Постой, постой, Аня, а откуда у твоего отца семерка БМВ и Гелентваген, если он всю жизнь на заводе вкалывал и пенсия у него ниже плинтуса? Ты же сама говорила.
- Марина, я думала что ты красивая и умная, а оказывается, что ты только красивая. Объясняю еще раз, специально для тебя: у нас во дворе стояла чья-то БМВ и чей-то «Гелик» вот я и дала объявление о продаже, чтобы Витю своего встретить…
- Ах ты, Аня и хитру-у-у-ушка…


Мне очень захотелось оглянуться, чтобы хоть одним глазком посмотреть на хитрушку Аню, но я напоролся на насмешливый взгляд жены и не стал этого делать…
© Грубас

[HID]

Как-то пошла в детстве с отцом на охоту. Идём по лесу, он учит читать следы и показывает норы лис. Откуда-то появляется здоровая кабаниха и мчится на нас. Отец поднимает ружьё и стреляет в неё. Тушка падает в метре от моих ног. Пол морды снесло.
-Никогда ничего не бойся, доча, я тебя от всего защищу.
После этого случая я ничего не боюсь.
Только своего отца...

(с)http://www.yaplakal.com/forum7/topic1099011.html

[Panzerschreck]

- Ма-ам, а дай мне ириску.
- А попа не слипнется?
- А я ее в рот положу!

---------- Добавлено в 14:20 ---------- Предыдущее написано было в 14:19 ----------

- Пишите: "Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру..."
- Простите, а это точно тотальный диктант?

[shtyrliz]

— Ты просто ленивая задница! — Стесняюсь спросить, но чем, по-твоему, занимается трудолюбивая задница?

— Мам, я красивая? — Спроси у своего парня лучше — Какого парня? — Вот именно

Похоже, что я не сова и не жаворонок. Судя по регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун.

— А ты кто по профессии? — Ландшафтный дизайнер. — Прикольно!!! — Да, на бульдозере работаю.

В иммиграционной службе: — Nаmе? — аbu Dаlаh Sаrаfi. — Sех? — Four timеs а wееk. — No, no, no... mаlе or fеmаlе? — Mаlе, fеmаlе... somеtimеs cаmеl...

[Дмитрий Сталь]

Разговор двух молодых аспирантов.

— Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
— И не говорите, коллега. Сисек почти нет.

----

Красота в цифрах
1 х 8 + 1 = 9
12 х 8 + 2 = 98
123 х 8 + 3 = 987
1234 х 8 + 4 = 9876
12345 х 8 + 5 = 98765
123456 х 8 + 6 = 987654
1234567 х 8 + 7 = 9876543
12345678 х 8 + 8 = 98765432
123456789 х 8 + 9 = 987654321
1 х 9 + 2 = 11
12 х 9 + 3 = 111
123 х 9 + 4 = 1111
1234 х 9 + 5 = 11111
12345 х 9 + 6 = 111111
123456 х 9 + 7 = 1111111
1234567 х 9 + 8 = 11111111
12345678 х 9 + 9 = 111111111
123456789 х 9 +10= 1111111111
9 х 9 + 7 = 88
98 х 9 + 6 = 888
987 х 9 + 5 = 8888
9876 х 9 + 4 = 88888
98765 х 9 + 3 = 888888
987654 х 9 + 2 = 8888888
9876543 х 9 + 1 = 88888888
98765432 х 9 + 0 = 888888888

[karigor]

Депутаты предлагают вернуть уголовную ответственность за тунеядство... Хм, так глубоко под себя они ещё не копали!

[Panzerschreck]

История эта была рассказана мне моей бабушкой.
Значит так. Автовокзал какого-то города. В автобус садится бабулька лет 80-ти на вид. А надо сказать рейс был очень длинный (порядка 800 километров). Значит где-то километре на
60-ом пути бабуля встает со своего места и медленно так идет к кабине водителя. Подойдя к ней говорит:
— Милок. Ты мне скажешь когда мы будем мимо Решетниково
(деревушка такая) проезжать. А то я ведь старая забуду или усну еще?
Водила:
— Хорошо бабуля скажу, не забуду!
Решетниково находилось где-то километре на двухсотом пути. Ну все, бабуля уселась и стала ждать. Через несколько часов снова подходит к водиле и спрашивает долго ли еще до Решетниково?
Водила тормозит и заголову хватается:
— Забыл сказать!
А после Решетниково уже проехали 100 км.
Что делать никто не знает. Оставлять на дороге нельзя, в конечный Пункт назначения то же ж не везти. Разворачивается водила и едет назад в Решетниково. Доехали. Водила орет:
— Бабуля, приехали, выходи!!!
Она встает, подходит к нему, протягивает ладонь и выдает следующую фразу:
— А зачем же выходить? Мне не надо выходить!!! Мне дочка в дорогу наказала, что как доедем до Решетниково, надо выпить вот эту таблетку.

[scshecoldier]

- Почему люди не падают с вращающейся Земли?
- Потому что прикреплены к поликлиникам.

Бросить можно всё, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить, играть в карты… Но! Сцепление бросать нельзя!!!

[ugona.net]

В санатории скончался один отдыхающий. Собрались его друзья и
стали думать, какую телеграмму послать жене умершего, чтобы
смягчить тягостное известие. После долгих раздумий была послана
такая телеграмма: "Ваш муж при смерти. Похороны завтра".
Женщина потрясена и в то же время в недоумении. Срочно посылае
телеграмму: "Сообщите, жив ли он?"
Друзья долго думали, затем сообщили: "Нет еще!"

[andimorgan]

Шутка юмора для расслабухи...
Страны-участницы антикризисной конференции заседают за столом.
На месте президиума - Cоединённые Штаты Америки.
Рядом с Россией, в огромном графине жидкость, по внешнему виду напоминающая воду.

США:
Садитесь поудобней, господа.
Повестка дня простая: нам пи@да.
Тревогу бить пора давно настала!
Тут речь не о размерах капитала
И разных непогашенных долгах...

Греция: (оживлённо)
Вполне согласна. Счастье не в деньгах.

Франция:
Легко пи@деть, когда кругом халява...

(Россия делает большой глоток из графина)

Италия: (встаёт)
Ты, США, толковая держава,
Макдональдс, Микки Маус, спору нет...
Но, мамма миа, это - полный бред!
Мне некогда рассиживаться с вами.
Что там у нас конкретно по программе?
Гераклам недостаточно бабла?
В асфальт их закатать и все дела.

Испания:
Да сядь ты, макаронное мудило!
Страна по яйца в кризис угодила,
И между прочим, не она одна,
В говне почти что каждая страна!
Терпимей будь...

США:
И я как раз об этом...
Терпением, любовью да советом
Нам дОлжно жить по замыслу Творца.
Над нами Бог, с начала до конца!!
А мы друг друга топим беспощадно...

Израиль: (из-под очков)
Простите, Бог - над НАМИ. Впрочем, ладно...

США:
Ну вот, опять... Опять пустые споры...
Месье, мадамы, герры и сеньоры,
Избавьтесь от своей душевной гнили!
Куба: (вбегает в зал)
Прошу прощенья. Кастро хоронили.

(Россия встаёт и делает глоток из графина)

Испания:
Опять?? И что с ним?

Куба:
В этот раз инфаркт.

Израиль (со смехом)
А помните, как Ясир Арафат....

Иордания: (гневно)
Послушай-ка, кудрявый, может хватит?
Не всякий прав, кто только виноватит,
Своих бы рук в крови не замочить...

Украина:
А як оцi наушныкы включыть?

США:
И вновь я призываю вас к порядку!
Мир катится к всеобщему упадку!!
И это вас нисколько не е@ёт?

Польша:
А кто нам право голоса даёт?

Великобритания: (вскакивает с места)
Ирландия и Уэльс - тупые пни!

Голландия: (медленно выпуская дым)
Америка, ты гонишь. Не гони.

Швейцария:
Нас не е@ёт. Реально н-е е-@-ё-т.

Китай:
А нас и@ёт. Хотя не каздый год.
В Год Клысы нам зивётся плевосходно.
Одезду сьём. И кацество, и модно.
Немнозецько похузе в Год Длакона...

Украина:
А як умэньшыть громкость микрохвона ?

Узбекистан:
Я, например таджиков не люблю...

Германия:
Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю! (с)
Давайте взглянем на проблему шире:
(смотрит на часы)
Сейчас уже семнадцать ноль четыре,
Мы начали в шестнадцать сорок восемь...
Друг друга пидарасим-х@есосим...
К чему? Зачем? Ведь кризис отношений
Имеет целый ряд простых решений!
Тут главное — отвлечься от забот.
Вы видели наш фильм «Глубокий рот»?
Вот там забот у главной героини!...
Из Луцка тёлка...

Украина:
Слава Украине!!

(Россия делает три глотка из графина)

Беларусь: (решительно вставая)
Мы кризяса никак не ошушшаем...
Приедьця, пасматриця, прыглашаем!
Всех угасцим картошкай и пятрушкай,
Кто не захочшет - па я@алу клюшкай!

Франция:
Такой приём... спасибо, не годится.
Вот наша бесподобная столица...

Италия:
О чём ты, лягушатник, говоришь?
Е@али мы ваш засранный Париж!
Ах, Мулен Руж! Ах, Сена! Обосраться!
А башня ваша, если разобраться -
Гора кривых железных перекладин...

Израиль: (наклоняясь к Голландии)
Ви знаите, где прячется Бен Ладен?
Так я скажу: он прячется у нас.
Скорей всего, замешан тут Хамас.
Они теперь везде - как по Бродвею...
Ой, боже ж мой, к какому зохенвею
Придёт многострадальный наш народ?
Как думаете?

Голландия: (покачиваясь из стороны в сторону) Блять... вот это прёт...

США:
Пиздец какой-то... Так мы до утра
Решенья не отыщем ни хера...
Нам срочно нужен способ стать добрее!

Иордания: (поднимает руку)
Пять долларов за каждого еврея,
Которому сознательный народ
Вязальной спицей нос его проткнёт!
А доброта, пожалуй, будет в том,
Что сможет он дышать немного ртом...

Израиль: (усмехаясь)
Заветная мечта больного поца!

Беларусь: (показывает пальцем)
А патшаму Галландия смяйоцца??

Франция:
Наверно, потому что ей смешно...

Япония:
Клянусь своим последним кимоно,
Мы тоже бы проблем не ощутили,
Беспечно хохотали и шутили,
Со всеми были б ласковы и мИлы,
Как только нам вернули бы Курилы...

(Россия делает глоток из графина)

Израиль:
С ума сошли, с историей играя...
Где ваша честь? Где совесть самурая?
В который раз я удивляюсь вами:
Как можно счастье мерять островами??

Иордания:
А чем ещё? Обрезанным х@ём?
Украина: (нетерпеливо)
Так шо с голодомором? Признаём?

США:
Опять бардак! Ну сколько можно, братья?
Вас больше не желаю примирять я!
А выступить по данному вопросу
Я предлагаю... как его... Лаосу.

Лаос: (вставая)
Давным-давно, когда великий Будда...

США: (раздражённо)
Так, ясно, молодец. Присядь покуда...
Кто скажет, что-нибудь по существу?

Голландия: (приоткрывает глаза)
Ребята... культивируйте траву...

(Россия делает глоток из графина)

Великобритания:
По существу: Ирландия - дебилы.

Германия:
Простите, где находятся Курилы?

Греция:
Не помню точно... К северу от Крита.

США:
Достаточно. Дискуссия закрыта.
Признаюсь честно: я обескуражен,
Ведь этот день... он был настолько важен...
Задача оказалась нелегка,
Нам выход не найти из тупика,
Друг перед другом бисер только мечем.
Тут думать больше нечем.

[ВалерийС]

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
- Мужчина, стойте! Подождите!
- Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
- Вот, котят возьмите...

[andimorgan]

Самый распространенный и самый дебильный бабский вопрос! Ответов на него много: Да, ну, да, конечно, скорее да, чем нет, м-м-м-м-м, давай потом, а? Конечно, можно ответить: нет, не знаю…Но тогда вы получите вынос мозга, хотя вы его и так, и так получите. За ответом: «Да», к примеру, последует вопрос: «А за что ты меня любишь?» Чтобы понимать, женскую логику, надо знать примеры женской логики, самые потаенные ее уголки. Например, по улице рядом с вами идет девушка, и бросает взгляд на проходящего мимо мужика. Зачем ей это? Он ей нравится? Нет. Она хочет вас позлить, отчасти. Как только баба заметит, что вы оказываете ей мало внимания, она, так или иначе, будет провоцировать вас на маленькую ревность, плюс, умная особь самки, потом обязательно обсудит с вами, какой же корявый этот мужик, и какой вы неебовый красавчик! И лесть, и эмоции в одном флаконе, плюс повышение своего женского ЧСВ, если мужик посмотрит в ответ. Все эти примочки, с годами читаются на раз, а вот с гребаной любовью все сложнее.

Знаменитый вопрос, из фильма «Мужики», так и висит в воздухе: «Почему мужики одних любят, а на других женятся?» Но, лавируя между струйками «люблю» и «жениться», можно избежать обязательств. Главное грамотно расписать самке, что к чему.

- Саш, ты меня любишь? – лежит рядом тело, которое сейчас будет выносить мне мозг
- В общих чертах…
- Это как?
- В пределах служебной необходимости…
- Чего-о-о-о-о?
- А, извини, отвлекся, просто…
- Да, убери ты свой телефон!
- Да, что ты хочешь?
- Ты любишь меня?
- Люблю, люблю...
- А за что?
- За тайные мучения страстей, За горечь слёз, отраву поцелуя…
- Красиво.
- Ну, да, ничего…
- Слушай, вот сколько ты меня знаешь?
- Не считал.
- Почти два года! Я тебя полтора года ждала, пока ты со своей мегерой был…
- Глаза все выплакала, ногти сгрызла…Ага-ага- усмехнулся я
- Да! Мне было тяжело.
- Тяжело - на копчике двигатель от самосвала переть, когда в тебя сторож из дробовика палит
- Все у тебя через шуточки твои дурацкие!
- Прости, в Аншлаг не взяли, вот теперь на людях упражняюсь
- Слушай, а ты не думал о том, чтобы переехать ко мне? Или я к тебе…А там, можно будет и свадьбу организовать.
- Ритуальное…Тьфу ты! Свадебное агентство откроем?
- Почему?
- Ну, ты говоришь: свадьбу организовать…
- Нет, дурак…Нашу свадьбу…
- А-а-а-а, ну тогда о любви можно забыть – зевнул я и опять уставился в телефон.
- Почему?
- Пояснить? - отложил я телефон в сторону
- Конечно…
- Вот смотри. Сейчас ты для мне принцесса. Без слова и упрека. Ты всегда шикарно выглядишь, ты как звезда не достигаема для обычного человеческого сознания. Ты – загадка. Ты- луна, для тех, кто там никогда не был.
В преамбуле, главное возвеличить лохматую так, чтобы она поверила в это. Нести всякую ересь, желательно ересь с умными словами, которых она не знает. Но главное, чтобы они красиво выглядели.
- И-и-и-и-и – коварна шипит она, явно, ЧСВ у нее уже бьет все рекорды.
- И вот, мы съезжаемся. И ты из загадки, превращаешься в женщину с которой я живу постоянно. Спустя какое-то время я начинаю обнаруживать, что принцесса оказывается какает то не розовыми какашками с узорами, а может под навалить так, что в сортир потом не зайдешь!
- Фу…
- Именно, милая, именно…Но и это не самое страшное. Оказывается, у моей звезды вытекает какая-та хрень периодически, а средства, которыми она эту хрень затыкает, иногда она забывает в той же ванной. И после бадуна видеть какие-то кровяные сгустки, вообще ни разу не айс, сама смекаешь. Нет, в этом нет ничего плохого, просто Богиня то, уже не богиня, она оказывается человек!?
- Ну-у-у-у-у
- Вот тебе и ну. А у человека куча слабостей. Человек оказывается и скупает всякую хуйню тоннами, и труселя свои разбрасывает где не попадя, и вообще иногда так тупит, что мочи нет. Твои сексуальные туфельки становятся – «убери на хер свою кучу обуви», твои сексуальные трусики становятся – «блядь, ну сколько можно свои трусы ко мне в шкаф кидать?» Твоя косметика, которая делает тебя прекрасной становится – «Ну, сколько можно все заставлять своими банками, мне даже пену для бритья негде поставить!»
- И что?
- И ни хрена хорошего. Ты из вожделенной принцессы превращаешься в бабу, которая пилит мозг, не дает жизни, но от которой уже хрен дернешься, потому что общий быт, дела, а то и дети, да и просто привычка. И тогда уже стоит неимоверных усилий обоим сообразить, что пиздец, что уже давно ничего нет. И она не принцесса, да и он просто мудак, который, что сделал?
- Что? – испуганно спросила подруга
- Недооценил, не понял, испоганил молодость, просрал любовь и так далее.
- Так, значит выходить замуж вообще не надо?
- Ну, почему же…Вам наверно надо, а мне нет…
- Ты, такой избранный прям?
- Да, при чем тут избранность? Я люблю принцесс…И живу в Мире, где ты какаешь розовыми какашками, у тебя никогда не болит голова и нет критический дней, где твои вещи не мешают моими, а мои твоим. Где я не парюсь по поводу семейных трат, а ты не паришься пью я или работаю, как вол. Каждый раз ты новая для меня и разная, как не прочитанная книга, в которой открываешь и открываешь новую главу, а не читаешь ее махом и ставишь на полку.
- И как это назвать?
- Это и есть любовь…А все остальное брак, семья и прочая мутота…
- И что мне надо? – тупит подруга
- Поди знай, поди знай…- опять утыкаюсь я в телефон
- Вот умеешь, ты херней грузануть. - вздыхает она и падает на подушку
- Да какая херня? Тебе, что надо: любовь или муж?
- Чтобы муж любил….
- Вот вы бабы, сукино отродье…Ну, не бывает так, чтобы и на елку влезть и жопу не ободрать. Ты, пойми, чудо, семья – это приход к консенсусу, умение слушать и слышать. А у нас тобой на одну тему 10 мнений.
- И что?
- И то…Будет нам обоим по лет 50, тогда и поговорим о свадьбе…
- Ты же в с 40 умрешь?
- Вот, в 50 и поговорим о свадьбе, я тебе оттуда маякну…
- Как?
- СМСку кину…
- А, знаешь, наверно любовь лучше…Да и свадьба эта? Кого удивлять?
- Вот и славно, милая, ты же принцесса?
- Угу – кивает она
- Вот и славно, подай пульт, там 90 минут плюс идут, прЫнцу надо обзор тура посмотреть…
Тема исчерпана, прЫнцесса счастливая валит по своим делам, прынц же наслаждается футболом, и никто не кому не должен…


© top-lap

[ВалерийС]

Реальная история, которая произошла со мной сегодня на работе

переписываюсь с пареньком и одновременно со своим главным бухгалтером (ей достаточно много лет, пенсионерка).
Пишу ей: «Завтра у вас будет веселуха без меня!»
В это же время пишу парнишке: «Паш!»
Он мне: «Чего?»
В это же время пишет мне главбушка: «Чегой-то?»
Я пишу Пашке: «А них@я!!!»
В это время звонит телефон, заходит главбушка лицо всё краснющее, глаза красные, чуть не брызжут слёзы из глаз!
Тут я открываю «агент» и с ужасом вижу, что фраза «А них@я!!!» была отправлена главбушке!!!!!!

[Art1983]

Сообщение от ВалерийС

Реальная история, которая произошла со мной сегодня на работе

переписываюсь с пареньком и одновременно со своим главным бухгалтером (ей достаточно много лет, пенсионерка).
Пишу ей: «Завтра у вас будет веселуха без меня!»
В это же время пишу парнишке: «Паш!»
Он мне: «Чего?»
В это же время пишет мне главбушка: «Чегой-то?»
Я пишу Пашке: «А них@я!!!»
В это время звонит телефон, заходит главбушка лицо всё краснющее, глаза красные, чуть не брызжут слёзы из глаз!
Тут я открываю «агент» и с ужасом вижу, что фраза «А них@я!!!» была отправлена главбушке!!!!!!

Это что. Вот у меня лично был случай. Пишет мне представитель заказчика(женщина лет 37): Здрасте, а передайте нам такие то карты(с вашего позволения я обойдусь без геологических терминов и подробностей). Я: Нет. Не дадим ибо они ещё сырые, неокончательные и вы по ним сделаете неправильные выводы. Она: Да нам только посмотреть, мы никому не скажем что их от вас получили. Я: Нет. Мы их потом точно перестроим и вы будете громче всех кричать, что мы меняем исходные карты и у вам надо всю геологическую модель переделывать. А вы этого делать не будете. Короче она на меня давит, я верчусь как уж на сковородке, потом не выдерживаю и пишу своей правой руке: Серега! Вот про таких бабы говорят, что проще дать, чем объяснить почему не дала. Передай ей все предварительные карты. Через неделю она мне пишет: Ну вы передадите карты? Я наезжаю на Серегу: почему не передал? Серега делает круглые глаза: не получал просьбы! Я захожу в почту, читаю переписку и с ужасом обнаруживаю, что вместо переслать Сереге, я нажал ОТВЕТИТЬ! Т.е. заказчица прочла про баб и на неделю втухла.)))))))))) Потом ничего. Общались. Ни я ни она не поднимали тему про то письмо.

[ilion]

К моей сестре в гости пришла подруга и притащила с собой кота породы сфинкс. Мой пятилетний сын смотрел на это лысое чудо, смотрел, и вдруг выдал шёпотом:
— Пап, а это кто?
— Это котик.
— А почему он наизнанку?

---------- Добавлено в 17:17 ---------- Предыдущее написано было в 17:16 ----------

Андрюша (6 лет) часами играет пластилином и, соответственно, весь его стол замазан. Я всё время заставляю стелить бумажку, чтобы стол не испачкать. Сегодня ковыряюсь на кухне. Внезапно напрягла тишина. Кричу:
— Андрюша, а что ты делаешь?
— Пластилином леплю!
— Ты что-то подложил, чтоб стол не пачкать?
— Да! Ноутбук!

[Panzerschreck]

Байкерам в Европу нельзя, потому что грохот мотоциклов пугает многих европейцев,
привыкших в детстве к тихому ходу верблюда и ишака.

---------- Добавлено в 21:43 ---------- Предыдущее написано было в 21:36 ----------

Женщина в маленьком городке не может найти гостиницу, в одну ткнулась, в другую - везде всё занято. В очередной ей говорят - нет мест, есть чукча в двухместном номере, если договоритесь с ним - ночуйте. Женщина - к чукче в номер, а тот сидит на кровати и на варгане играет - дзынь, дзынь, дзынь... Она:
- Молодой человек, можно я на второй кровати переночую у вас тут, нет мест в гостиницах!
Чукча утвердительно кивает головой.
Женщина готовится ко сну, чукча - дзынь, дзынь, дзынь, дзынь...
Женщина:
- Молодой человек, я Вас прошу, пожалуйста, голова раскалывается, Вы не могли бы перестать?
Чукча прекратил играть, сидит на кровати, молча смотрит на женщину.
Женщина приготовилась ко сну, начинает раздеваться. Чукча, не отводя глаз, смотрит на неё. Она скидывает платье. Он смотрит, не отрывая глаз. Женщина стягивает чулки. Чукча не отводит глаз. Женщина:
- Ну, что, хочешь?
Утвердительный кивок головой.
- Ну, давай, только один раз и очень быстро...
- Дзынь!

[Бог Войны]

Сообщение от Panzerschreck

Байкерам в Европу нельзя, потому что грохот мотоциклов пугает многих европейцев

Нда, незавидная у них доля... А ведь ещё пару раз байкеров не пустят - мы уже не спросясь проедем, итогда уже на танках...

[shtyrliz]

Попадает мужик на зону. Заходит в хату к браткам. Один ему: — Выбирай, либо вилкой в глаз, либо в ж@пу раз! Немного постояв и осмотрев всех, он произносит: здорова пи@сы! — Слышь, ты не ох@ел !? — Что-то я среди вас одноглазых не вижу!

— Скоро наш ребенок вырастет, и ему придется покупать клетку. — Люся! — Ну, или вольер... — Люся! — Ну что?! — Это называется манеж! Люся — это манеж!

Дорогая, давай договоримся: я сегодня говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты ЭТО больше никогда не готовишь!

Мастер автосервиса сказал мне: — Я бы Вам не советовал покупать эту машину. В ее ремонт придется вложить больше, чем она стоит. А я и не собираюсь ее покупать. . . это моя машина

Еду с сыном (4 года) в маршрутке. Играю с ним в слова. Я начинаю: - Ты мой ко... . Он продолжает: — ... тик. — Ты мой е... — ... жик. — Ты мой за... (естественно, я имею в виду — зайчика). Ответ заставил лечь всю маршрутку: — ... сранец!

В магазине при продаже алкоголя: — 18 лет есть? — Да. - А паспорт ? - дома забыл ...— Что такое пейджер? — Устройство для приема текстовых сообщений. — Ок.

Сегодня решил вспомнить детство. Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там лавочка.

У доктора Айболита был брат — патологоанатом Айумер.

— Как вы попали в главное здание ЦРУ? — Я агент! — КГБ? — Нет, Орифлейм, по продажам.

ну и в преддверии Дня Труда
— Петрович, пить будешь? — Ну, Ваня, ты некрофил! — Чего? — Мертвого уговоришь!

[Panzerschreck]

Сегодня вечером я жду чего-то доброго, светлого, нефильтрованного.

---------- Добавлено в 10:21 ---------- Предыдущее написано было в 10:16 ----------

Мы живём в такое время, что даже покупая резиновую женщину, нельзя быть уверенным, что ты у неё - первый.

[andimorgan]

Был такой фильм: «Угнать за 60 секунд», так вот в народе поговаривают, что есть бабы, которые могут вынести мозги ха 60 секунд, моя же пока только учится, выносит их профессионально за минут пять, а может меньше…

- Але? Ты занят? – голос девушки в трубе
- Да…
- В общем, слушай…Я вот, что подумала
- Это уже хорошо – пытаюсь я вникнуть в какое-то доп. соглашение
- Что, хорошо?
- Что думать начала
- Не сбивай меня!
- Боже упаси!
- Смотри, мы можем поехать на дачу или 30 – го или первого или второго утром, ты как?
- Мне все равно, когда скажешь, тогда и поедем, я тебе уже об этом в три дня назад сказал
- Просто ты говорил, что если мы поедем, допустим, первого, то второго надо вернуться, так как собака одна дома
- Да…
- А, я тебе сказала, что если мы возьмем с собаку, то мы можем поехать и до 4-го?
- Да.
- Но, собаку может брать, не вариант, если поедут Лена с Серегой…Мы в мою машину, все не влезем, просто
- Я не знаю, кто такие Лена и Серега
- Я забыла тебе сказать, это мои приятели, они тоже хотят с нами…
- Что, с нами?
- На дачу поехать…
- А-а-а-а…
- А, ты что подумал?
- Да так… Подумал – продолжаю я тупить в доп. соглашение
- Просто у них машина в сервисе, но если они ее заберут 30-го, то они смогут поехать на ней, и тогда мы заберем собаку и поедем до 4- го!
- Угу…
- Что, угу? Да?
- Ну, да, да…
- Но если они машину не заберут, тогда мы поедем вчетвером, а к собаке тогда съездим и погуляем, Переделкино же недалеко, да?
- Да…
- Но, если мы выпьем, тогда как с утра то ехать? Тогда может, Серега с Ленкой сами до нас доедут, а мы с собакой поедем? А?
- Да
- Что, да?
- Ленка к собаке поедет, ну а я Серегу тогда, и на дачу на твоей машине – не отрываюсь я от договора
- Что ты Серегу? На какую дачу? Послушай, есть варианты! Может собаку твоя мама заберет?
- Она до Твери не доедет…
- Кто, мама?
- Собака…Он разваливается весь…
- Тогда, смотри, мы везем собаку, потом Серега с Ленкой доезжают до Теплого стана, и мы их забираем… Туда и обратно мотаться – тоже не вариант…
- Может ты для начала этой Ленке или Сереге наберешь и спросишь, будет у них машина или нет?
- Да, ты прав…Все не вешай трубку… Я мигом
- Угу
- Что, угу? Ты тут?
- Да да…Иди звони
- Ок.
Минуту ее нет…
- Смотри! Машину им отдают…
- Угу
- Что, угу? Ты рад?
- Чему?
- Что у них машина будет…?
- Несказанно!
- Так, вот смотри, теперь надо решить, когда мы едем, и берем собаку или нет? Если мы поедем 30-го завтра, то наверно пробки, поэтому или первого, или второго, ты как?
- Мне все равно…
- Ну, как все равно? И надо решить, берем собаку или нет, если берем, то до 4-го, если нет, тогда, если мы поедем первого, то второго надо приехать. Но тогда пить не стоит…Но если собаку все-таки взять…
- Свет?
- Что?
- Иди на хуй, я первого с собакой приеду и всё…
- Как?
- Каком шмяк, на своей, блядь, машине!
- А, ну да…я об этом чего-то не подумала! Тогда, смотри…
- Иди на хуй… - вешаю я трубку и продолжаю тупить в договор.


© top-lap