Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Panzerschreck]

Вы женаты, Семен Маркович?
— Разведен.
— И сильно развели?
— Трусы-таки оставили...

[Дмитрий Сталь]

Если вы оооочень быстро трёте на тёрке морковку,
то ваш салатик имеет все шансы стать не совсем вегетарианским…

-------

— У меня уши большие?
— Нет...
— Зубы кривые?
— Нет...
— А какого чёрта я тебе ЗАЯ?!

[ilion]

Я прожил сложную жизнь, сделал много ошибок.
Решил прийти к Богу
А его нет!

---------- Добавлено в 13:56 ---------- Предыдущее написано было в 13:55 ----------

– А как, кстати, правильно писать "спизжу" или "спиздю"?
– Данный глагол нельзя употреблять в будущем времени, могут услышать и перепрятать!

---------- Добавлено в 13:57 ---------- Предыдущее написано было в 13:56 ----------

По телевизору радостно сообщили, что дым от пожаров в Сибири достиг западного побережья США

---------- Добавлено в 13:58 ---------- Предыдущее написано было в 13:57 ----------

Я слышал столько клеветы в Ваш адрес, что у меня нет сомнений: Вы — прекрасный человек!

[Дмитрий Сталь]

Муж возвращается после вечерней смены. Жена уже легла спать. Он, стараясь
не разбудить, ложится, обнимает жену и шепчет:
— Даже не смотришь, кто лёг... А вдруг чужой?
Жена, сквозь сон:
— У чужого, сразу бы встал!

[Дмитрий Сталь]

Попалось на глаза. Понравилось.

Одна девочка получила в школе пятерку, а другая — двойку.
Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу.
А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелёк с деньгами.
Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий.
Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.

---------- Добавлено в 18:30 ---------- Предыдущее написано было в 18:17 ----------

Слово "двадцатичетырёхбуквенное" - двадцатичетырёхбуквенное.

---------

— Мама, папа, я должна вам признаться — я уже не девственница.
— О, боже, наша дочь распутница!
— Мне 40 лет, бл@дь!
— Поглядите-ка, она ещё и матерится.

-----

- Где ж найти такую, чтоб сказал: " В огонь! " - она в огонь.
Сказал : " В воду! " - она в воду. "В постель! " - она в постель.
- Ну и зачем она тебе такая в постели - мокрая и обгоревшая?

-------

Чтобы остановить носовое кровотечение, ударьте молотком по указательному
пальцу, и быстро засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно заткнет её.

[Panzerschreck]

Далекие 50-е годы. Хищное око израильских сионистов и мирового империализма недобро моргает на Египет. Истинный друг всех арабов СССР решает снабдить своих прогрессивных друзей прогрессивной техникой и высылает им корабли, полные МиГ-15. Через некоторое время после прихода кораблей и отбытия в Египет группы натренированных в СССР египетских летчиков из Египта раздается крик: « Вы шлёте нам неисправные, бракованные МиГи! Летчики с трудом на них летают!» У нас, естественно, возбуждение, требования снять к чертям собачьим директора Комсомольского авиазавода, но охладевают и решают послать в Египет специалистов и заводского испытателя.

Приезжают на аэродром. Летчик, бывший фронтовик, матерится: « Да что же вы несете, да у нас же любой летчик на МиГе летать может. Да что у вас за летчики. Да я вам сейчас класс покажу». Подходит к самолету, запрыгивает, стартует и взлетает. Обещанный класс в воздухе не происходит и полет выглядит как-то бледно. Египтяне на земле пищат от радости и торжествуют. Приземление. Летчик вылезает из самолета, садится прямо на бетон и закуривает. Потом задумчиво произносит: « Беру свои слова о ваших летчиках обратно. Летать на самолете в заводской смазке и с узлами, заблокированными в транспортировочное положение, это надо уметь»

Оказывается, простодушные арабы сняли пару фиксаторов, что уж явно бросались в глаза, а остальное оставили так. Смазку, изоленту, стопоры — все оставили как было. И ведь летали!!!

[AkOm68]

Инструктор по плаванию сидит у бассейна и скучает в это время редко кто заходит поплавать. Вдруг заходит пожилая женщина, прыгает в бассейн и плавает без остановки в течение часа, демонстрируя при этом отличный стиль. Когда она вышла из воды, инструктор не заметил у нее усталости и вообще какого-либо напряжения. Он с восхищением обратился к женщине:
— Мне очень неловко, обычно этот вопрос не задают женщине, но мне очень интересно, сколько вам лет?
Женщина не удивилась и просто ответила:
— 75.
— Что?! Вам 75 и вы так отлично и много плаваете?
— Молодой человек! В этом ничего нет необычного, я выросла на море, в юности была членом юношеского спортивного общества. Плавание это моя жизнь!
— Ну, тогда понятно, — сказал инструктор.
Через некоторое время в зал заходит еще одна пожилая женщина, она прыгает в бассейн и плавает дольше и энергичнее первой. Вышла она из воды также без следа усталости.
Без всяких вступлений инструктор спрашивает ее:
— Сколько вам лет?
— 85, — не удивилась вопросу женщина.
— И вы в таком возрасте так плаваете?
— Я всю жизнь состою в спортивном обществе, много тренирую детей, а
67 лет назад я привезла с олимпиады золотую медаль!
— Прекрасно! Желаю вам хорошей формы еще надолго!
В следующий час заходит еще одна пожилая женщина. В бассейне она смотрится еще лучше прежних, плавает красивее и дольше предыдущих. Ни капли усталости, свободные движения!
Инструктор восхищен, он и ее спросил о возрасте, женщина отвечает:
— 95.
— Не может быть! Так плавать в таком возрасте! Вы наверное всю свою жизнь в спорте?
— Нет.
— Тогда вы, конечно же, выросли на море и всю жизнь участвовали в соревнованиях по плаванию?
— Не приходилось.
— А кто же вы по профессии?
— Проститутка.
— Но как эта профессия может способствовать плаванию?
— Молодой человек! Я в те годы работала в Венеции. Эти бесконечные вызовы на дом! .

---------- Добавлено в 22:26 ---------- Предыдущее написано было в 22:23 ----------

Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шепотом:
— П%%%%ц.
— Кто звонил?
— Твоя жена…

[AkOm68]

Россия. Деревня. Ночь.
Три мужика сидят ни кого не трогают, пьют самогонку. Внезапно появляться НЛО, из которого выходят инопланетяне и говорят мужикам:
— Вам выпала честь защищать человеческую расу. Через три дня вы должны будете продемонстрировать нам что-нибудь такое чего нет во всей вселенной иначе ваша раса будет уничтожена! — договорив, инопланетные твари улетели.
Мужики решили одного из них закопать в землю и оставить торчащим из земли член.
Через три дня прилетают инопланетяне. Мужики им и говорят:
— Вот у нас есть цветок, которого нет ни у кого во всей вселенной. Если вы его погладите, то он станет твердым, если потрете то из него польется сок.
Зеленные человечки произвели все эти действия и правда как мужики сказали все это и случилось. Собрались было улетать. Но одна зеленая тварь спросила:
— А что будет если разбежаться и долбануть по цветку ногой?
Мужики не растерялись:
— Нуу... тогда из под земли вылезут злые корни и навешают вам пиз@#лей!!!

[ВалерийС]

Комары, сука, очень странный предмет: вроде сосут, но радости нет!!!

[AkOm68]

но все же угарный....
Питер. Маляры стоя на лесах реставрируют некое здание. Внизу площадь, фонтан, люди ходят... И так случилось, что захотелось одному по малой нужде. А слезать неохота. Он и говорит второму:
— Дай-ка я прям сверху...
— Ты что, там же люди ходят!
— А ты меня придержи за пояс, я тогда чуток свешусь — и прям в фонтан!
Договорились. Один держит, другой штаны расстегивает, и тут первый возьми да и чихни! Второй так и полетел...
Амбула:
Год спустя. В кафе беседуют три американки. Спорят, в какой стране самые ceкcуальные мужчины. Одна говорит:
— Была недавно во Франции. Там таакие французы!.. И галантные и изящные, а уж какие любовники! Все в постель норовят заманить!
Другая:
— Ой, да ладно тебе я вот в Мексике была, там та-акие мачо! Все потные, волосатые, взглядом так и раздевают, сперма чуть не из ушей течет!
Третья:
— Ой, девки, это все фигня! Вот была недавно в России...
Первые две:
— Ну-у?!
— Вот гуляю там по площади, вдруг слышу крик. Поднимаю голову, смотрю: летит на меня мужик, глаза бешеные, штаны расстегнуты, руками за член держится и кричит:
— П@здаааааааа!!!

---------- Добавлено в 08:57 ---------- Предыдущее написано было в 08:52 ----------

К мужику заходит знакомый и видит, что тот сидит со своим собакой в карты играет:
— Ну и умный у тебя собака.
— Нет! Дурак! когда ему масть идет, он хвостом начинает вилять.

[Dima N]

Тиха украинская ночь,
но сало надо перепрятать.

[Panzerschreck]

Амбулы и приамбулы поднадоели, так что:

Гипотеза.
На одной со мной лестничной площадке проживает старушка божий одуванец. Ходит плохо, лечится долго, так что иногда приходится притащить ей то молока, то еще чего.

Диспозиция.
Как то зайдя к бабульке обнаружилось, что по всей вероятности у той поехали мозги. На кухне по стене с потолка стекала мелкими капельками вода (вероятно соседи с верху с краном чего то намудрили), так бабулька взяла чайничек и аккуратненько по стеночке стала подливать за плинтус водичку, и это вместо того, что бы бить тревогу и хватать тряпку. Добившись равномерного распределения всего объема чайника за плинтусом бабулька хитро улыбнулась и предложила чуть обождать. План придуманный бабкой был гениален. Не позднее чем через 10 минут в квартиру раздался звонок. За дверью стояла кто то большая сопящая и не совсем трезвая, заявляющая, что она соседка снизу, которую бабка заливает. Вместо того, что бы спрятаться бабулька настежь открывает дверь и приглашает осмотреть место залива. Увидев, что виновна не бабка, наоборот бабка тоже терпит бедствие в виде потеков по потолку и по стене, соседка направилась этажем выше разбираться с заливщиками.

Санкция.
Концерт для центрифуги с оркестром из 2-х частей слышал весь подъезд. Там-тамовские удары в дверь, ненорматив, поминания родственников и пр. (вторая часть началась после того, как дверь открыли). Через три четверти часа договорились все таки о компенсации за ремонт (и для бабульки тоже).

Все это время бабулька сидела у себя на кухне на стульчике и хитренько улыбалась. Когда пришла пора уходить она тихонечко старческим голоском
произнесла «Силы то у меня нет, хорошо что хоть ума у соседки снизу палата…».

[Дмитрий Сталь]

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило.
Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...

------

Ну, привет, УТРО... Ты само-то хоть
выспалось, чудовище каждодневное...

[Panzerschreck]

Коварный план Путина завоевания Аляски

По мнению авторов доклада, замысел российского руководства состоит в следующем: в ближайшее время после проведения срежиссированных Кремлем референдумов на Чукотке и Камчатке они получат формальную независимость и станут называться Чукотско-Камчатской Народной Республикой. Москва уверена, что референдумы будут признаны США и Западом в рамках их политики по противодействию России на геополитической арене и планам по её трансформации в несколько независимых государств.

Москва сразу же признает новое государство и оставит в его распоряжении все вооруженные подразделения на его территории.

Учитывая количество ядерного оружия и средств его доставки, оказавшиеся в распоряжении нового государства, включая атомные подводные ракетные крейсера, новое государство сразу займет одно из первых мест в мире.

После этого Чукотско-Камчатская Народная Республика заключит Договор о взаимопомощи с Северной Кореей, а чукотские агенты на Аляске начнут массовые выступления эскимосов с требованиями независимости и дальнейшего присоединения к Чукотско-Камчатской Народной Республике.
Читать полностью
http://topwar.ru/74139-gosdep-ssha-r...otiv-ssha.html

[AkOm68]

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
Действительно... Продай мне еще десяток.

[Дмитрий Сталь]

Некоторые дамы думают, что выглядят более соблазнительно,
когда закусывают губу. Но кому-то из них не объяснили,
что закусывать надо нижнюю.

[AkOm68]

Осторожно

— «Если бы мы делали девушек — они бы тоже не ломались» (BMW) — «Если бы мы делали девушек — вы бы потр@хались уже на первом свидании» (АвтоВАЗ)

---------- Добавлено в 16:46 ---------- Предыдущее написано было в 16:44 ----------

Марьиванна:
— Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
— Старый он уже... Не нужны они ему...

---------- Добавлено в 16:59 ---------- Предыдущее написано было в 16:46 ----------

Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица.
Муравей удивленно:
— Ой, а ты кто?
— Я динозавр!
— Так вы же вымерли! ?
— Пи#дят. Болели мы.

[ilion]

- Дорогой, почему ты плачешь?
- Выпусти меня из подвала.
- Не говори так.

---------- Добавлено в 17:57 ---------- Предыдущее написано было в 17:56 ----------

- Милый, я дома.
- Ты задолбала! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?

---------- Добавлено в 17:58 ---------- Предыдущее написано было в 17:57 ----------

Миритесь!
Трудитесь!
Майтесь!

---------- Добавлено в 18:05 ---------- Предыдущее написано было в 17:58 ----------

-Девушка, дайте ваш телефончик.
-Ишь, какой прыткий! Это что, любовь с первого взгляда?
-Ишь, какая романтичная! Это ограбление...

[Dok.]

Сидят за столом два хохла. Отец и сын.
-Тату а що це за людына, що за гроши маты ридну продасть?
-Це Москали, сынку.
-Тату а що це за людына, що за сало брата не пожалее?
-Це Ляхи сынку.
-Тату а що це за людына, що за сало брата не пожалее и за гроши маты ридну продасть?
- Зато, сынку, мы спиваем шипко гарно!

[ilion]

- Ты чего сейчас делаешь?
- Занимаюсь общественно полезным трудом.
- Каким?
- Никому не мешаю.

---------- Добавлено в 09:43 ---------- Предыдущее написано было в 09:43 ----------

У мальчика, воспитанного хомячками, обнаружилось 50 заначек.