Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Dok.]

Сентябрь 1945 года. В Москве в коммерческом ресторане. Отмечается окончание войны.
Генералитет в отдельных кабинетах. Старший офицерский состав на анфиладе.
Младшие офицеры и рядовые в зале.
Сверху в зал спускается полковник. Подсаживается к столику, к рядовым. Заводит разговор.
-А скажите братцы. Как она, война- то? Сам- то я сначала до конца в генштабе, с планами, картами … На передовой не разу и не был.
- Да по всякому, и арт. обстрелы, и бомбёжки, и ранения, и убивали случалось. Опить- же и холодно, и голодно, и вши. Всё бывало. Война.
-Да. А вот как насчёт женского полу. Тянуло?
-А то как! Вот как сейчас… Седьмого мая. Наш взвод зачищал эту Прынц Альбрехт штрассе. Смотрю, тени серые, во двор, шмыг. Мы с ребятами за ними. Только в подъезд сунулись- автоматная очередь. Я туда «лимонку». Два трупа. Забегаем, на втором этаже дверь хлопнула. Мы туда. Дверь в квартиру. Очереди из автомата. Заходим, труп в коридоре. Я на кухню, там двое, очередь- нет двоих. В зал, гляжу занавеска колышется.
Я лопатку сапёрную метнул. Ещё один готов. Захожу в спальню, чую что ещё кто-то есть. Шкаф открываю а том немка! Аж трясётся, вся как е@@ться хочет.
Во как!
С ДНЕМ ПОБЕДЫ ЗЕМЛЯКИ!!!

[Дмитрий Сталь]

— Зачем человеку 12 метров кишечника?
— Чтобы ж@пу горячим супом не обжечь.

-------

— Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил!

-------

Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит:
« Знаешь, как я тебя люблю?! », мне становится страшно.
Машина? Измена? Кредит? Тёщу жить позвала?

---------- Добавлено в 14:22 ---------- Предыдущее написано было в 14:21 ----------

Раньше, большинство, думало, что учить уроки — это самое ужасное в мире занятие…
Нифига! Самое ужасное занятие — это учить уроки со своим ребенком или внуком!

[Дмитрий Сталь]

Жена вечером начала жаловаться на то, что опоздала на работу. А я сижу и ржу про
себя. Ведь, исключительно ради интереса, утром не закрыл свои странички в
социальных сетях и «забыл» телефон на столе.
Думал, что она вообще на работу не пойдёт!

---------- Добавлено в 18:39 ---------- Предыдущее написано было в 18:16 ----------

- Чего делать - то могёшь?
- Могу копать!
- А ещё?
- Могу не копать!
- Чё всё штоли???
- Нет. Могу лестницу сделать!!!
- Ну сделай..
- Блин, долго копать..

[Panzerschreck]

- А сколько лет мне всего жить осталось?
- Ку-ку, ку-ку, ку...
- Доктор, вы совсем, что ли, долбанулись?

---------- Добавлено в 21:47 ---------- Предыдущее написано было в 21:38 ----------

Муж спрашивает у жены:
— Дорогая, ты не знаешь, почему тебя все соседи называют идиоткой?
— Был бы ты генералом, называли бы генеральшей.

---------- Добавлено в 21:55 ---------- Предыдущее написано было в 21:47 ----------

-Бать ,скажи херню
- Нет!
p/s Батя херни не скажет...

---------- Добавлено в 21:57 ---------- Предыдущее написано было в 21:55 ----------

Надоели все, уйду в монастырь. Женский. Стану отцом настоятелем… Монашки будут кричать «нет-нет», а я… настаивать…

[EkodustiK]

Ответ сказочнику Боровику от Остапа Бендера.

Власти незалежной до того заигрались в придуманную по подсказке пиндостана легенду про агрессию Донбасса сопредельной страной, что решили списать на чужой счет 350 млрд. долларов за разрушения нанесенные ими же на Донбассе.
Очень жаль что в ходе "культурной революции" ими запрещены и забыты бессмертные произведения советских классиков.
Читал бы классику первый зам МЭРТа Украины Александр Боровик и сразу нашел бы ответ на свои мифические претензии у Остапа-Сулеймана-Берта-Мария-Бендер-бейя : " От мертвого осла уши. Получишь у Пушкина. До свидания, дефективный. "

[AkOm68]

Идет экзамен.
Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение?
А- вольтметром, Б - амперметром, В - омметром.
- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

[ilion]

— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
— Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!

---------- Добавлено в 12:34 ---------- Предыдущее написано было в 12:33 ----------

— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!

---------- Добавлено в 12:35 ---------- Предыдущее написано было в 12:34 ----------

— Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
— Кто вам это сказал?!

---------- Добавлено в 12:36 ---------- Предыдущее написано было в 12:35 ----------

— Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.

[Дмитрий Сталь]

Отпуску посвящается:
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому...
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо... Ну, и как там?

-------

Помогите! Никак не получается закончить стихотворение:
«Вот и утро! Солнце встало! Топай в ванну мыть …»

---------- Добавлено в 13:32 ---------- Предыдущее написано было в 13:24 ----------

Одесса. Трамвай. Старая еврейка с сумками не может никак поместиться в дверь:
— Быстрее! Целка старая! ...
Незамедлительный ответ:
— Та шоб у тебя в голове такая дырка была!

----------

Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому трамвайчиком
отрезало лапки, он пришил ему новые лапки.
Внимание, вопрос: а где он их взял?

[Денис75]

Сообщение от Panzerschreck

- А сколько лет мне всего жить осталось?
- Ку-ку, ку-ку, ку...
- Доктор, вы совсем, что ли, долбанулись?

-Кукушка, а сколько мне жить осталось?
-Ку...
-Да ты оху...

[AkOm68]

Друг сегодня рассказал. Заболела у него как-то дочка в детском саду. Пришлось отпрашиваться с работы, чтоб в больницу везти, по пути заехал за женой. Возле работы жены не то что припарковаться - яблоку негде упасть. Встал на "аварийке" вторым рядом (!) под знаком "Остановка запрещена". И тут с довольным видом к нему подкатывают гаишники (ну что за день!).
- Добрый день, сержант Петров. Нарушаем?!...
- Ооо, вас-то я и жду! - друг пошел ва-банк.
- В смысле?...
- Да вот какой-то урод задел (показывает старую царапину на бампере) и смылся. Я 02 позвонил, уже два часа тут торчу, заждался весь.
- Ааа, нееет, эт не к нам...
- Как не к вам??? Вы группа разбора?
- Не-не-не, это не мы. Ждите свой экипаж!
- Ну вы-то тоже можете оформить! Чё, я их три часа ждать буду что ли?
- Не-не-не-не, ждите!!! - прыгают в патрульную машину и быстро сваливают.

[EkodustiK]

История и современность...
Не пугаемся, смотрим до конца
http://www.youtube.com/watch?v=T65SwzHAbes

[Panzerschreck]

Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: "Хватит зрелищ! Дайте хлеба!"

---------- Добавлено в 21:48 ---------- Предыдущее написано было в 21:46 ----------

Одна подруга говорит другой:
— Вчера вечером в парке на меня напал маньяк.
— Сексуальный?!
— Знаешь, на мой вкус, не очень.

---------- Добавлено в 21:49 ---------- Предыдущее написано было в 21:48 ----------

В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребенка. Вот и зовут их: Хулио и Педро...

---------- Добавлено в 21:56 ---------- Предыдущее написано было в 21:49 ----------

Помню, как-то я пьяный в муравейник упал…
Кого другого закусали бы, а меня домой отнесли!

[AkOm68]

— Девушка, вы мне понравились, только я не уверен в вашей ориентации?!
— Все нормально, я — би!
— Че сразу яби, я ж просто спросил...

---------- Добавлено в 22:33 ---------- Предыдущее написано было в 22:32 ----------

— Девушка, Вы занимаетесь любовью за деньги?

— Нет!

— Отлично! А то у меня нет ни копейки.

---------- Добавлено в 22:35 ---------- Предыдущее написано было в 22:33 ----------

Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о некоторых пробелах в воспитании дочери.

[shtyrliz]

Читаю «15 основных признаков ceкcуального возбуждения женщины» Пока не дочитала до пункта 9 думала, что про инсульт

— Эти трусы, должно быть, дорогие!
— Почему?
— Ты носишь их так, что всем видно.

— Я был просто уверен, что жена не умеет играть в бильярд! Сыграли на желание
- Ну и...
— Сейчас пойду на шпильках в аптеку за прокладками

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра.

Происшествия. В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их обратно!

Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают девушки легкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле нее, она в приоткрытое окно: — Оральный 50. Он, задумчиво: — Оральный 50... ... Оральный 50... — А ГДЕ ЭТО???

Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.

— Слишком легкая смерть для Кощея, — подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!

Я девочка тихая, спокойная. ТИХО ЗАКОПАЮ, СПОКОЙНО ОТПРАЗНУЮ

[AkOm68]

На армейском сборном пункте была парикмахерская, где всех стригли под машинку.
— Вы хотите сохранить ваши бакенбарды? — спросил парикмахер у одного из призывников.
— Это было бы просто замечательно! — обрадовался тот.
— Хорошо, я положу их в пакет, — сказал парикмахер.

[Panzerschreck]

Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
- Э, а я?

---------- Добавлено в 09:38 ---------- Предыдущее написано было в 09:37 ----------

Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"

---------- Добавлено в 09:49 ---------- Предыдущее написано было в 09:38 ----------

— Здравствуйте, мосье Рабинович, как ваши дела?
— Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
— Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста — молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная.
— Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
— Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла!

[Дмитрий Сталь]

"Анна! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему
счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне , вот так пить молоко,
проливая половину на себя. А сейчас, бл@дь, не беси уже маму и папу! "

---------- Добавлено в 13:02 ---------- Предыдущее написано было в 12:52 ----------

— Дорогая, это тебе на 8 марта. Открывай скорее!
— Это твоя ширинка.
— Открывай, говорю.

---------- Добавлено в 13:03 ---------- Предыдущее написано было в 13:02 ----------

А мне вот интересно ... Когда первые люди решили здесь, на ныне Российской земле остаться,
наверно лето было... Они подумали, какое приятное место! Природа, погода...
А потом как п@здануло -30! Все в шоке! ! А куда бежать? Уже хозяйство, осели...

---------- Добавлено в 13:11 ---------- Предыдущее написано было в 13:03 ----------

Вчера неожиданно обнаружил, что кончились носки. Собрав их все до кучи, постирал и повесил на балкон сушиться.
Прищепок у меня отродясь не бывало, поэтому, чтобы не сдуло ветром, каждый завязал узлом на веревке.
А на улице ночью было -26С.
Теперь с нетерпением жду весны...

---------

Вчера утром на улице было -40 — с утра у меня заложило нос. Сегодня утром на улице -42.
Проснулся- у меня заложено ухо. Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?

[alxdef]

Сообщение от AkOm68

Идет экзамен.
Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение?
А- вольтметром, Б - амперметром, В - омметром.
- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

Экзаменационные вопросы по электротехнике.
В ВУЗе:
- В чем измеряется напряжение?
В колледже:
- Напряжение измеряется: А - в вольтах, Б - в амперах, В - в омах.
В ПТУ:
- Не в вольтах ли измеряется напряжение?
В военном училище:
- Напряжение измеряется в вольтах. А - Да! Б - Есть! В - Так точно!

Как-то так .

[AkOm68]

Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка.
— Здравствуйте, что будете заказывать?
— Пять бигмаков.
— Не желаете ли еще картошку-фри?
— Нет.
— Тогда, может быть, колу?
— Нет.
— Круассан?
— Нет.
— Десерт?
— Не-ет!
— Вам соус или кетчуп?
— Ничего больше!
Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог:
— Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек и тут мне, наконец, становится смешно.
Я, копируя ее улыбку:
— Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
— Н-н-н-не важно.
— А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
— Н-н-ну…
— Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
— Э-э-э…
— Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки:
— Я поняла.

---------- Добавлено в 22:23 ---------- Предыдущее написано было в 21:57 ----------

Израиль. Раздевалка кантри клаба. Выхожу из душа. Естесственно, без
всего. А поскольку я — рядовой-необрезанный (не принято было в 50-х
годах детям делать обрезание, а позже как-то в голову не пришло), идущий навстречу марокканец замечает непорядок и чего-то пытается вякнуть. Не знаю, что меня дернуло, но я ему объяснил, что у русских евреев это дело достаточно быстро отрастает, а посему приходится раз в два-три года процесс повторять, ну, ... как стрижка у нормальных людей. Некоторое сомнение я в его глазах заметил

[Panzerschreck]

Думаете, любовь — это когда вам дарят букеты роз и вы нюхаете?
Нет, любовь — это когда вам целый день рассказывают про 95-й бензин и вы слушаете.

---------- Добавлено в 23:12 ---------- Предыдущее написано было в 22:45 ----------

Экскурсовод: — Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки.
Вопрос из толпы: — А кто такой Трещин?