Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[LORn]

— Поиграем в тщетность бытия по телефону?
— Давай. Ты где?
— В депрессии и в шаге от алкоголизма.
— Ммм. А что на тебе?
— Ипотека, чувство вины и груз прожитых лет.
— О, да. Продолжай. Я уже трогаю свой диплом филолога и грущу.
— Медленно сажусь в угол и, обхватив колени руками, думаю о том, что сделала со своей жизнью. Она никчемна и загублена мной.
— Я расплакался и закурил.

[andimorgan]

День у Андрея Ивановича, менеджера одной из московских фирм, занимающейся в основном перепродажей всего и вся, складывался как нельзя лучше. С утра получил на работе квартальную премию, пофлиртовал с бухгалтершами, послонялся по офису и пользуясь отсутствием начальства, после обеда потихоньку свалил, сказав, что поехал по делам. Жена накануне отбыла с детьми к матери и душа требовала “подвигов”.


Это дело Андрей Иванович любил. Ему нравилось в свои неполные сорок, производить впечатления на молоденьких девочек. Чему не мешало не пивное брюшко, не пробивающаяся лысина. Это даже добавляло солидности. А в сочетании с понтами, реально подкупало неокрепшие умы юных красоток. Понтов было много, “Патек Филлип” купленный в интернете и сделанный в Китае, “Паркер” с “золотым” пером, оттуда же, якобы золотые запонки и т.д. И завершал картину, не новый, но вполне приличный “Мерседес”, взятый по случаю у товарища, уезжавшего на ПМЖ в Израиль.


И вот выруливая на своем мерсе со стоянки у офиса, Андрей Иванович слегка задел проходившую рядом девушку. Как он мог ее не заметить, такую яркую? Всю в белом, со стильными розовыми зонтиком и сумочкой. Сначала испугался, но потом, видя, что с ней все в порядке, поблагодарил небеса за такой подарок. Девушка оказалась на удивление симпатичная и на предложение Андрея загладить свою вину в ресторане, почти сразу согласилась.


В ресторане Марина, так звали девушку, смеялась над шутками Андрея Ивановича, пила шампанское, кокетничала, в общем, все говорило о том, что удачный день перейдет в удачный вечер. Расплатившись с официантом, Андрей подхватил девушку и повел на выход, рисуя себе в уме картины, одна слаще другой.

*********************************
Чуть в стороне от ресторана, на тротуаре сидел старик и продавал цветы, какие-то жалкие тюльпаны с поникшими бутонами, три букетика по три штучки, в картонной коробке из под мороженного.
- Андрюш, купи мне букет.
- Марин, да прекрати, в ресторане розы предлагали, ты отказалась, а тут какие-то заморыши. Дед их поди на клумбе сорвал, на пузырь собирает.
Марина надула губки.
- Ну давай поможем, посмотри на него, он воевал.
У деда действительно на потертом, потерявшем свой истинный цвет пиджаке, висели такие же поблекшие орденские планки и много. Андрей посмотрел и что-то шевельнулось в груди, ему стало жалко ветерана и немного стыдно за то, что он принял его за алкаша.


- Отец, почем такая красота?
- Сто рублей букетик. Бери сынок, девушке твоей приятно будет, а я своей старухе молока возьму. Болеет она. Я и дешевле отдам. Бери за восемьдесят.
Андрей Иванович улыбнулся.
- Да ты что бать, прекрати. Держи пятьсот за все. Сдачи не надо.
Старик взял бумажку, повертел в руках, растерялся, только и сказал: ”Да у меня и нету, сдачи то”. Потом спохватился, догнал уже уходившую пару.
- Сынок, сынок, подожди. Спасибо тебе. Хороший ты человек, у тебя сердце доброе, мало сейчас таких.
Андрей был горд собой, приятно быть благородным рыцарем, особенно когда рядом прекрасная дама.
- Да что ты отец, тебе спасибо, ты за нас воевал, чтобы мы сейчас жили как люди.
У старика блеснули слезы.
- Дай я тебя обниму сынок, - и старик обнял Андрея, как смог, он был на голову ниже и раза в три уступал в объемах.
- Андрей пошли, а то я сейчас заплачу – сказала Марина и потащила его за руку.

******************************

Семен Петрович Прытвин, а проще Сема - Прыткий сидел в ресторане гостиницы ”Метрополь” и поглядывал на часы. Здесь он был как дома, весь персонал знал его как дядю Сему, никогда не скупящегося на чаевые, странноватого, но уважаемого клиента. Странноватого, потому что неважно одевался, хотя явно был при деньгах, всегда появлялся один и ждал внучку, а когда та приходила, они еще долго сидели, смеялись, находя общие темы для разговоров.


А Сема сидел и вспоминал молодость и думал о жизни. Вспоминал Алма-Ату, куда попал еще пацаном в эвакуацию, где начинал свою карьеру щипача - виртуоза. Свои гастроли по Союзу, отсидки, куда же без них при такой профессии. “Да, старость не радость - вздыхал Семен - руки уже не те, да и не слинять при шухере, если что. Теперь только на верного работать. Если бы не внучка, завязал бы. Без нее никак. Считай на ней вся работа, лоха найти, подвести, увести. Не хочется конечно ее впрягать во все это, но ей самой нравится, да и приданное надо ей сколотить, пока дед еще что-то может”.


- Семен Петрович, Вам как всегда, на двоих? Внучка подойдет? - спросил подошедший официант, оторвав Прыткого от мыслей.
- Да, да, как всегда.
- Сейчас лоха скинет и подойдет - усмехнулся Сема уже про себя.
Поднял глаза и заулыбался, от входа ему махала розовым зонтиком его любимая Маринка.


A.Polyakov

[Dok.]

Уехал хохол из села в Киев, на заработки. Три года вкалывал где мог. Скопил деньжат. Купил Мерс 180. Поехал домой покрасоваться. Две версты до села не доехал. Бац- колесо спустило. Достал домкрат ... Тут сосед его на тракторе подъезжает.
- О Мыкола! А що ты робишь?
-Да, бачишь, колесо сымаю.
Сосед выскакивает из трактора. Разбивает монтировкой стекло у мерса. И говорит:- Это дило! А я магнитолку прихвачу!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ещё до майдана.
Заслали американцы на Украину шпиона. Приземлился, зарыл парашют, надел вышиванку, шаровары, сапоги яловые, кушак, папаху. Выходит из лесу. Околица села. Сидит дед, "козью ножку" смалит.
- Здорова диду!
- Здоров мириканьский шпивон.
- Диду! а по што ты кажишь шо я мириканьский шпивон??
- А уси вы нигры мириканьские шпивоны!

[AkOm68]

Объявление в газете:
Услуги Фирмы "Старший брат". Недорого. Приду и навешаю! Педагогам тоже.

---------- Добавлено в 21:45 ---------- Предыдущее написано было в 21:43 ----------

Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка.
Она поет песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом произнося громкое:
— Пи-и-и-и-и-ип!
Получается примерно так:
— Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!
Наконец девочка убегает и нарик остается в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать и не слыша привычного "Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит:
— Сломала, с@ка!

[Max51]

Американский форум: задал вопрос - получил ответ.
Израильский форум: задал вопрос - получил вопрос.
Русский форум: задал вопрос - получил два диаметрально противоположных ответа.
Украинский форум: задал вопрос и потом долго выслушиваешь, что "вату надо жечь», "ты сепаратистский шпион», «я найду тебя по ip", «слава украине, героям слава».

[ilion]

Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу веселая и накрашенная, потому что если она идет грустная и не накрашенная, все сразу понимают, что она уже замужем.
Катя, 8 лет

[AkOm68]

Говорила мне мама: Не ложись на бочок!
Я не послушался и лег,а в результате две сломанных руки,два ребра и унитаз вдребезги!

[Panzerschreck]

Таня и Саша готовятся к сдаче медицины. Саша рассказывает, как ставить клизму.
- Больного кладем на правый бок, колени подтянуты к животу. Двумя пальцами правой руки раздвигаем ягодички, левой - вводим наконечник трубки в задний проход вращательными движениями... по часовой стрелке...
Таня с энтузиазмом: - У него, что там, резьба?

---------- Добавлено в 10:22 ---------- Предыдущее написано было в 10:11 ----------

- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нафига прикрутил?
- Не хочу жениться.

---------- Добавлено в 10:24 ---------- Предыдущее написано было в 10:22 ----------

— Доктор, зачем вы 80—летней бабушке сказали, что она беременная?!
— А что?! Главное ведь — икота прошла!

[AkOm68]

Просыпается мужик утром с бодуна. Жена из кухни зовет завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку, говорит.
— Сволочь — тесть! — и продолжает дальше хлеб@ть.
Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно восклицает:
— Теща — тварь! Ненавижу!
Берет ложку и продолжает дальше хлеб@ть. Жена в шоке. Наконец набирается смелости и спрашивает:
— Милый, что-то случилось? Чего ты так на моих маму и папу?
Мужик в ярости:
— Что-то случилось, что-то случилось! Имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!

[ДимаНН]

Мальчик и девочка (прибл.5-6 лет) спрашивают у старенькой бабушки:
-Бабуль, а ты можешь ребёночка родить?
Она отвечает:
-Нет, ребятки....
На что мальчик восклицает:
-Я тебе говорил, что она САМЕЦ!!!

[Дмитрий Сталь]

Парня нужно любить как кота . Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой
пришёл. А как нашкодит, гонять по квартире тапками и больно п@здить веником,
потому что котик заслужил.

-------

Как можно гарантированно поднять себе настроение?
1. Находишь человека, выгуливающего собаку.
2. Подходишь к нему и спрашиваешь, можно ли погладить.
3. Получив разрешение, гладишь хозяина собаки по голове.
4. Красиво уходишь нырком от удара в челюсть.
P.S. Если п.4 прошёл, то хорошее настроение Вам гарантированно.

[AkOm68]

Еврей с хохлом идут по пустыне, у еврея чемодан золота, а у хохла чемодан сала. захотелось еарею кушать.
Е, -давай хохол как на рынке?!
Х, -давай. (отрезает маленький кусочек сала), подходи, покупай!
Е, -почем ваш кусочек сала?
Х, -чемодан золота...
Е, -ты че? ох@ел? че так дорого?
Х, -походи по базару... поищи подешевле. .

[AkOm68]

Приезжает приятель к другу на дачу — садятся обедать:
— Тебе тарелку чистую или мытую?
— Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
— А в чем разница?
— Мытую я сам мыл, а чистая — это кошка вылизала.

[Prous]

"- Серебро от яиц портиться - подслушал поручик Ржевский разговор двух дам,

- Век живи - век учись! - подумал поручик и переложил портсигар из карманов брюк в нагрудный карман"

[AkOm68]

Захотел однажды мужик (М) познакомиться с какой-нить приличной женщиной (Ж).

Пошел в ресторан, сидит, оглядывает всех. Смотрит, (Ж) одна сидит, решил

подсесть.

(М): — Можно к вам за столик подсесть?

(Ж) (судорожно): — Мможжно!

Присел к ней, она молчит, на него смотрит.

(М): — А выпить хотите?

(Ж) (судорожно): — Ххоччу!

Выпили, поели.

(М): — А можно пригласить вас потанцевать?

(Ж) (судорожно): — Мможжно!

Потанцевали, пора уж и домой.

(М): — А можно проводить вас домой?

(Ж) (судорожно): — Мможжно!

Проводил, пришли к ее дому, она молчит.

(М): — А хотите, чтобы я зашел к вам?

(Ж) (судорожно): — Ххоччу!

Зашел он к ней домой, опять выпили. У мужика уж терпения нет.

(М): — А можно вас потрогать?

(Ж) (судорожно): — Мможжно!

Hу он ее поглаживает, а сам думает — чего это она так странно отвечает?

(М): — А вы ничем не болеете?

(Ж) (судорожно): — Hнет!!

(М): — А почему вы так странно отвечаете??

(Ж) (судорожно): — Е$%ться хочу! Аж скулы сводит! Hне тяни давай!

---------- Добавлено в 20:50 ---------- Предыдущее написано было в 20:48 ----------

Вечер.Едет таксист,его тормозит пьяная бл@дь,мол,подвези.
Села на заднее сиденье и,развалив ноги,вырубилась.
Таксист смотрит в зеркало, а там полнейший обзор всех прелестей.
По пути подсаживается на переднее сиденье еще мужичок.Едут втроем.
Таксист мужика в бок локтем толкает,посмотри ,мол,в зеркало,посмотри.
Тот долго в зеркало смотрит,смотрит,по лицу рукой проводит и говорит:
— Все,&ля,завязываю пить,а то совсем на п"зду стал похож!

---------- Добавлено в 21:04 ---------- Предыдущее написано было в 20:50 ----------


В Мечети идет молитва. Вдруг заходит огромный здоровый мужик. По локоть в крови и с ножом в руке... Кричит:
— Мусульмане тут есть???
— Все и3спугались молчат... .
— Мусульмане есть... Подходите сюда.
Один самый смелый подходит.
— Ну я типа мусульманин
Здоровяк ему:
— Слыш. Мужик помоги... У меня именины... Надо барана зарезать... А я с похмелья руки трясутся. Только ранил барана... Весь сарай кровью испачкал... Вот руки все в крови... А он все бегает... Мне жена сказала: "Ступай в мечеть. Там мусульмане молятся. Они баранов на раз-два зарежут."
— Ну ты мужик и напугал. Ну пойдем помогу... Пришли в сарай. Баран огромный. Весь в крови. Бегает по сараю... Ловят они барана уже вдвоем... . Никак все равно не поймают... Бегает — визжит... Кровью пуще прежнего брызжет...
Мусульманин и говорит:
— Мужик! Тут надо еще одного... Мы его с 3 сторон зажмем и поймаем. . Иди зови подмогу...
Мужик опять в мечеть... . В крови — пуще прежнего. Заходит внутрь...
Все в ах***е... . Мусульманина с ним нет... А крови на мужике столько — хоть выжимай...
— Мусульмане-то есть ещееее??? Ану давай сюда...
Немая сцена. Все молчат... .
— Ну вы че!!! Мне только один нужен. Больше не надо... .
Походит старый дедок в чалме и халате с бородой до живота и говорит...
— Милоок, Эй Богу ти послэднего забраль... . Вот тибэ истинний крэст

[ДимаНН]

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше, чем у твоего брата!

[ДимаНН]

Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.

---------- Добавлено в 22:05 ---------- Предыдущее написано было в 22:02 ----------

Человек - это очень навороченный биологический фильтр по очистке говна от примесей..

---------- Добавлено в 22:08 ---------- Предыдущее написано было в 22:05 ----------

Взвод нa политинформaции. Зaмполит:
- И пусть зaпaдный мир не питaет никaких иллюзий!
Голос из клaссa:
- Товaрищ мaйор, a что тaкое иллюзии?
- Иллюзии, Вaсюгaнов... Вот ты, Вaсюгaнов, с девкaми тр%%aлся?
- Дa, дa, товaрищ мaйор, тaк точно!
- И ты, Вaсюгaнов, чувствовaл, что ты нa седьмом небе ?
- Дa, дa, товaрищ мaйор, тaк точно !
- Вот это, б-ть, Вaсюгaнов, и есть иллюзии. Нa сaмом деле ты , сцуко ,
был нa двa пaльцa от ж*пы !!! . .

[Max51]

Сообщение от Дмитрий Сталь

Как можно гарантированно поднять себе настроение?
1. Находишь человека, выгуливающего собаку.
2. Подходишь к нему и спрашиваешь, можно ли погладить.
3. Получив разрешение, гладишь хозяина собаки по голове.
4. Красиво уходишь нырком от удара в челюсть.
P.S. Если п.4 прошёл, то хорошее настроение Вам гарантированно.

Неверные вводные!
Надо искать человека женского пола! И тогда в п.3 использовать вместо головы другую часть тела!!!
Профит!

[AkOm68]

Глупо вешаться в 15 лет из-за несчастной любви, перетерпите, вот повзрослеете, поумнеете, кредитов наберёте, а потом уже можно думать.

[Panzerschreck]

Первое, чему учат в МГИМО - это говорить фразу:
"чрезмерно пытаются распространить свою юрисдикцию на другие страны"
вместо слова "ох*ели".

---------- Добавлено в 09:41 ---------- Предыдущее написано было в 09:39 ----------

На форуме обсуждение:
— Народ, кто может рассказать о стиральной машине Воsh?
— У меня стоит.
— У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о стиральной машине…

---------- Добавлено в 09:44 ---------- Предыдущее написано было в 09:41 ----------

Идет экзамен.
Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике!
Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения !
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: Э — э э! Она утонула?
Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета! НА!