Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[AkOm68]

На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.

[TolR]

Мастер на все руки женился на больной на всю голову...Теперь дурная голова рукам покоя не дает.

- Ну что, Бобик, кинуть тебе палку?
- Подруге своей кинь, придурок! - подумал Бобик, прячась в будку.

- Алё. Это пожарные?
- Да.
- А пожарьте мне мясо.
- Не, мы не жарим - мы тушим.
- Ну, тогда потушите.

[Дмитрий Сталь]

И ведь никак не объяснишь пацану, который прилепил на заднее стекло "Спасибо деду за победу!",
что дед-то не за то воевал, чтобы он мог парковать автомобиль на тротуаре...

-------

— Свечи есть?
— Для жопы?
— Нет, для Приоры.
— Да, есть. На, держи.
— Так это для жопы!
— Они на Приору тоже подходят!

[ugona.net]

- Тук-тук.
- Кто там?
- Галиматья.
- Кто-кто?!
- Галиматья!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

[shtyrliz]

С прекрасного праздничного вечера у друзей ехал в метро домой. Только они, гады, обломали! Разбудили нашатырем и спросили, зачем я держусь за вешалку для белья на балконе уже 40 минут

Муж — жене: — А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной? — Ну что… как верная жена, навещать тебя буду… в травматологии…

Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства. Одна говорит: — Надо тебе грелку на все тело. (типа мужика) Тут другая, не поняла прикола, и говорит: — Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить!

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.

В мире есть только один нормальный "репер" и это Винни-Пух. Он единственный кто читает без пафоса и понтов.

Желаю работникам ТV, чтобы каждый раз, во время ceкcа, где-то в середине, а лучше к концу, их партнер вставал и говорил: "Рекламная пауза!".

Больше всех я ненавижу свою совесть... зараза... ворчит постоянно. И еще силу воли — эта вообще где- то шляется...

Женщины! Помните! Вы — не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы… Вы — ангелы чистоты! Жрицы порядка! Богини уюта! Дом — это ваш храм! (Вам просто не так объяснили…)

— Ну, здравствуй, Боря! — Вообще-то, я Наталья! — Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря! ...

[Panzerschreck]

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:
- Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила тренировки.
Вопрос из зала:
- Значит, вы -таки нашли потерянный шарик?

---------- Добавлено в 16:34 ---------- Предыдущее написано было в 16:33 ----------

Упал с детских качелей:
-А, Вы кто ?
-Сереженька, ты что, не помнишь нас? Я твоя жена, а вот эта твоя дочь, и вот твой внук.
- Да? Чет не помню
- А еще у нас денег нет, и кушать нечего, и долг висит в 620 тыщ, ну же вспоминай.
- Нееет, чет я вас прям... вообще не помню.

---------- Добавлено в 16:36 ---------- Предыдущее написано было в 16:34 ----------

Доцент-филолог укоризненно говорит своему сыну:
- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты вчера спорил со своим другом и сказал ему: "Ты @бнулся". Как ты мог? Ты совершенно ни за что обидел товарища, показав ему своё полное пренебрежение.
- А что же я должен был ему сказать?
- Тебе надо было сказать: "Да ну нах.й!" Он бы понял, что ты вовлечён в спор, но вежливо оппонируешь!

[AkOm68]

Батюшки! - воскликнула монашка, перепутав дверь в парную.

[ugona.net]

- Беримор, что у нас сегодня на завтрак?
- Овсянка, сэр.
- Беримор, что у нас на обед?
- Овсянка, сэр.
- Беримор, а что у нас на ужин?
- Котлеты...
- Ура!!!
- ... из овсянки, сэр.

[Dok.]

- Абрам Моисеевич, а скажите, что Вы будете делать выйдя таки на пенсию?
- Что делать, что делать! Куплю кресло качалку. Сяду и цельный месяц буду таки
сидеть.
- А потом?!
- А потом, начну раскачиваться.

[andimorgan]

... Она была рада. Нет, не так - она была СЧАСТЛИВА! Теперь у неё тоже есть свой домик - как у всех подружек! Сверкающий, красивый, в престижном районе. Конечно - пришлось отвалить за него кучу денег, экономя долгое время на всём, но разве он не прелесть? Правда - комнат в домике было всего три, но разве ей одной надо больше?
Поигрывая ключами, она поднялась на крыльцо. Вставила ключ, повернула... За дверью стоял красавец-охранник, его металлизированная кожа отливала чуть зеленоватым цветом. Она сразу поняла, что это - робот-андроид, ведь их в последнее время часто показывали по телевизору... Галантно приняв у неё сумочку и зонтик, он проводил её в маленькую дальнюю комнатку с кладовкой. Бросив жакет на стул, она игриво обернулась и сказала:
- Ты - прелесть! Может - чаю? Что-то я набегалась сегодня по жаре - пить хочется...
Она взяла со стола чайник:
- Где тут кухня?
- Мэм, давайте ваш чайник сюда - я поставлю!
- Но я сама хочу!
- Вам нельзя - ещё обожжётесь.
- Ну ладно - держи... И это... где тут розетка? Мне надо кое-что зарядить...
- Мэм, все розетки - у меня в комнате. Вдруг вас током ударит?
- Как это - У ТЕБЯ в комнате??? Это МОЙ дом, все комнаты здесь мои!
- Вы ошибаетесь, мэм.
- А ну пойдём!!!
- Вам туда нельзя.
- Как это нельзя???
- Простите, мэм, строители этого дома запретили жильцам находиться в комнатах охраны.
- Комнатах??? Она - не одна???
- Да, мэм. Моих комнат - две.
- А где мне жить???
- Вот в этой комнате.
- А вещи куда складывать?
- Вот кладовка.
- То есть - я должна сидеть в этой клетушке, пока ты там барствуешь в двух громадных комнатах???
- Совершенно верно, мэм.
- Но мне тут тесно!!!
- Сделайте пристройку... - Он пожал плечами.
- То есть - я должна ещё и платить помимо того, что уже заплачено!
- Да, мэм.
- Я продам этот дом!!! Я куплю другой, без этих идиотских правил и идиотской охраны!!!
- Я - не идиот, мэм! - Удивительно, но роботу удалось вложить в эти слова обиженную интонацию.
- А кто же ты?
- Я - высокоорганизованный домашний робот 4-го поколения класса "ОС"! В настоящее время все современные дома оснащаются такими роботами.
- То есть... в другом доме тоже будет такой же болван, как ты???
- Я - не болван, мэм! Но робот в том доме будет.
- Да что же это такое??? - она расплакалась.
- Мэм, позвольте - я принесу вам воды умыться.
- Не надо - я сама пойду умоюсь.
- Мэм, краны - тоже у меня в комнате.
- А-А-А-А-А-А!!! - Она выбежала из дома, схватившись за голову.
Робот прокричал ей вдогонку, на всю улицу:
- Мэм, тут приходили из "Гугля"... Я им отдал все ваши документы, записи и фотографии. Не забудьте заказать пристройку, мэм!!!

***

Через два дня у дома остановился неприметный автомобиль, из него вышли двое - смешной толстяк в домашних шлёпанцах и хозяйка дома. Толстяк обернулся:
- Давайте ключи! И подождите здесь.
Он открыл дверь и вошёл. С минуту было тихо, потом раздался хлопок, и сверкнула вспышка. Она бросилась к двери, но та была заперта. Немного спустя на крыльце появился толстяк:
- Заходите.
Робот всё так же галантно принял у неё плащ и сумочку, но повесив их в прихожей, тут же удалился и замер в углу. Больше они его в тот вечер не видели.
- Пойдёмте, - сказал толстяк.
- А чём это вы его так? Электрошоком? Или... - Она округлила глаза. - Я снаружи подумала, что тут граната взорвалась...
- Ну что вы... Тут же всё просто. У этих роботов есть специальная кнопка, отключающая защиту! Просто она находится за потайной дверцей, отпираемой специальным ключом. - Он помахал перед нею железкой странного вида.
- А-а-а... Но позвольте - что же тогда взорвалось?
- Ах это... Я случайно коснулся ключом розетки на стене. Этот болван поснимал крышки со всех розеток - ему так, видите ли, удобнее подключаться! И лампочки повыкручивал - он же в темноте видит. А я - нет.
- О, господи!
- Не беспокойтесь - я уже заставил его вернуть всё на место. Как раз и хочу вам показать.
После осмотра, когда толстяк показал ей, где что в доме расположено, он добавил:
- Надеюсь - вы помните, что я вам говорил... Строители не возьмутся исправлять недостатки в вашем доме по гарантии, раз робот отключён. Бесплатно, по крайней мере. Хотя они и так не очень-то кому помогли...
- Да пошли они к чёрту, эти вымогатели! Жулики... Сколько я вам должна?
- Ну-у-у. С учётом стресса от розеток... У вас есть чай? Я бы не отказался от большой кружки горячего душистого чая!
Она взяла чайник и пошла на кухню...

[AkOm68]

Парень - девушке:
— Так, всё! Я на тебя обиделся! Давай соси прощения!

[Panzerschreck]

Еду утром в электричке, народу полно, давка, шум, жара. Еле протолкнулся в вагон, в руках ведро с клубникой, обвязанное тряпкой так, что бы клубнику не видно было.

Тут какой-то мужичок (наверно увидел как я с ведром на платформе стоял) начал через весь вагон орать:

- Молодой человек! С черным ведром, да вы! Вы на базар? Что у вас в ведре, может я куплю?!

Подробно объяснять что я еду к сестре, и везу ей клубнику, особого желания не было. И я решил пошутить:

- В больницу еду, анализы везу!

Мужичок: - Что-что везете?

Отвечаю: - Да на анализы в больницу КАЛ везу!

Вагон затих...

Бабка стоящая рядом спросила: - Не уж то полное ведро? Зачем так много?

Говорю: - Сколько доктор сказал привести, столько и везу.

Мужичок стоящий рядом тыкнул пальцем в ведро: - А не расхлюпаешь?

Говорю: - Думаю нет. Я ж сверху крышкой накрыл, и тряпочкой завязал. Так что не должно пролиться.

Через пару секунд на расстоянии полтора метра, вокруг меня не было ни одного человека. Лишь бабулька чуть в стороне, качала головой и всё повторяла:

- Не дай Бог так заболеть. Не дай Бог так заболеть.

[ВалерийС]

Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

[Andy11]

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл..ин, купим, чтобы все, как у отца было!

Комментарий модератора Владимир Д: Тут с картинкой.http://www.dusterclubs.ru/vb/showpos...&postcount=487

[andimorgan]

Подружка у меня есть. Существо неземного очарования, главным девизом по жизни имеющее: "Сделайте красиво!" Замуж она вышла за бедного студента, что нетривиально. Однако, многоопытный папа студента, знающий где нужно и кого нужно, дал ему такой карьерный пендель, что засранец уже через три года после окончания ВУЗа на собственные сбережения и смешной кредитец в четыреста тыщ купил трехкомнатную квартиру в элитном домике.

А развелись они через несколько лет. Супруг выдержал все: салоны красоты и спа, бутики и дизайнерскую обувь, увольнение с работы по причине "что я буду там горбатиться за копейки!", нежелание иметь детей до 40 (как С. Д. Паркер из "Секса в большом городе"), готовку без соли в пароварке ("смотри как красиво и полезно!").

Он даже сдюжил сюрприз к своему тридцатилетию: любящая супруга во время пребывания юбиляра на работе посредством раб. силы выбросила из его кабинета всю мебель (включая добротный письменный стол "с разным хламом" в виде деловых бумаг), а компьютер обменяла в спец. магазине на "хорошенький ноутбук" за небольшую доплату. Когда супруг увидел в кабинете два ротанговых кресла и крошечный журнальный столик в окружении тропической зелени... и ноутбук...

Бумаги нашли на помойке. Грузчики за три тысячи под сдержанный хохоток вывезли именинника на свалку. Стол к тому времени уже сперли, но бумаги из ящиков вытрясли, и после получаса поисков большая часть слегка помятых и вонючих документов была собрана. В компьютерном магазине бывалые продавцы предусмотрительно не трогали полученный комп и за умеренный бонус скинули счастливчику всю информацию на две флешки, которые он запихнул в пупок и вез так домой, придерживая обеими руками.

Сломался бедолага обнаружив в самом укромном и темном чуланчике дома вместо болотников, дождевика, крутого спиннинга, любовно собранного набора снастей, походного рюкзака и двухлитрового термоса... беленькие резиновые сапоги от известного дизайнера, изящную бамбуковую удочку и плетеную корзинку с набором посуды для пикника.

© eku

[ВалерийС]

- Дорогой, я нашла два способа похудеть: Первый - пройти пешком от Тулы до Москвы - Да ты что, это же далеко! А второй какой? - Второй- каждый день по два часа секса.... - Дорогая, собирайся в дорогу! Тут до Москвы - рукой подать !

[Panzerschreck]

– Я пристаю, когда пьяный… - сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.

---------- Добавлено в 11:43 ---------- Предыдущее написано было в 11:42 ----------

Ребята, хватит уже ссориться — давайте драться!

---------- Добавлено в 11:44 ---------- Предыдущее написано было в 11:43 ----------

Добрый день!
Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

[Hudozhnik]

Сообщение от Panzerschreck

на анализы в больницу КАЛ везу!

Официант несет к столику тарелку супа и держит в ней указательный палец.
Посетитель:
- Вы охерели что ли?
Официант:
- Да палец ушиб, врач сказал три часа в тепле держать,
Посетитель:
- Ты лучше засунь его себе в ж....!!!
Официант:
- Так на обратном пути так и делаю!

[andimorgan]

Сказка «Три поросёнка» на церковно-славянском языке

Во время оно, суща Нифъ – нифъ иже от свиней суть, и два брата его жиста с нимъ их же имена суть Нафъ-Нафъ и нуфъ-нуфъ, яко же и братъ их свиниама быша. Нифъ-Нифъ и Нафъ-Нафъ юродивы быша, Нуф-Нуфъ же был свинъ, премудрости исполнен. Живуща же во стране добрей, идеже яли былие травное и от пчел сотъ, не в чем же имуща нужду, совещаша, глаголаше: яко мы, добрiи свинiи, живуща во стране добрей, не имамъ нужды, но несть нам идеже поселить ближних нашихъ, и вся имения наша. Возрастъ же имамъ пояти сибе женъ и родити сыновъ и дщерей, има же несть крова, ни ночлега не пристола домовъ наших. Сотворимъ же себе три кущи доблих, идеже вселимся с женами и чадами нашими и всемъ имением нашим. И бысть расприя в братии, яко же глагола кийждо сотворити домъ свой по желанию своему. И не решиша, како подобает сотворити домы своя, кийждо исшед сотворити яко же размышляше в себе. Сотвориша же Нифъ-Нифъ кущу из плевелъ, Нафъ-Нафъ из хврастия, а Нуфъ-Нуфъ из камене сотворша домъ.

И бысть, внегда почивали свинии сии на ложах своих подъ кровами домовъ своих, пришед въ землю ту волкъ, ища расхитити имения, его же не собра и пояти отъ скота, его же не пасох и не воздои. И уведе о поросяхъ сих, реша в себе поясти и. Пришедъ же Волкъ въ вар дневный к дому плевелному, в немъ же почивалъ Нифъ-Нифъ, не размышляя страха смертнаго грядуща к нему, дхну весьма зело на плевелы дома Нифъ-Нифова, и сотрясе стены дому того и рухнуша, яко не имеша основания на камени, вся же изъ плевелъ быша. Внегда же сокрушашася стены дома, восстав Нифъ-Нифъ от сна и рече: «О горе мне, яко не послушах увещеваний братии моих, рекших мне, яко не подобаетъ сотворити домъ из плевелъ! Азъ же по неразумию моему, сотвори сие, и чесо вижу и камо бежу ныне?» Уже отверзоша волку пасть свою на порося, избеже оный свинъ въ пределъ брата своего Нафъ-Нафа и волкъ гнаша его позади. И воставъ Наф-Нафъ от ложа своего, яко услыша толкуща брата, отверзоша. Вшед же въ горницу, возгласи Ниф-Нифъ гласоми велим «Увы мне! Яко волкъ лукавый пришед, разори имение мое плевельное и ныне грядетъ по мне ища пожрати ми!» И рече ему Ниф-Нифъ: «Пришел ты ко мне погубити и мя съ собою? Но не ужасайся же, яко не изъ плевелъ дом мой и не возможетъ волкъ зде яти ны». Еще же глаголаша има, пришед волкъ, грядущий въ следъ Ниф-Нифа, обрет дом, изъ хврастия сложен. И разуме, яко два порося сокрываста въ нем, паче озлобихся и взалках, дхну зело зело на домъ из хврастия и пошатнушася (домъ). И дхну паки, и сотрясошася стены и рухну домъ, яко же и дом Нифъ-Нифовъ. И обятъ страх велий свинии та, и излеста из хвраста дома, бежаста отъ волка в предел Нуфъ-Нуфовъ, весьма вопита, и хрюката, яко свинии бяше.

Услыша Нуфъ-Нуфъ шум, его же устрои братия его бегуща, исшед во сретение има. Узреша же бегство братий своихъ зело ужаснуся и рече имя во сретение «Чесо убо неподобное творита? Аще вы буйи есте, да бежита от волка, наипаче же должно вама сидета в домахъ своихъ, егда придет волкъ?!»

Она же реста ему, яко не огради их домы ихъ от волка и како разрушишася (домы), како бегство сотвориша и силъ уже не имут сокрытися от него. И рече Нуфъ-Нуфъ: «Внидете же подъ кровъ дома моего, или я не братъ вамъ?». Внегда же вниди свинии в домъ и затвориша двери дома Нуфъ-Нуфова, иже изъ камене суть, пришедъ къ дому волкъ, взалкавъ зело и ярости приисполнен пожрати поросей сихъ; не размышляше въ себе, яко домъ сей изъ камени сложен, дхну на него и ничесо же бысть стенамъ дома, дхну паки и паки. Разум же, яко не тако подобаетъ пояти поросей, въ доме семъ таящихся, влеша на кровлю дому сего, мняше пролести въ дымоходъ пещи огненней, юже устрои Нуфъ-Нуфъ в дому своем да согреетъ та вся ближняя его. И услыша, поросяти, яко же волкъ яко змий ползоша въ дымоход дому каменного, его же сотвори Нуфъ-Нуфъ, сотвориша очагъ в пещи и огнь возгореся, умори волка, той бо просунуша носъ с вой в пещь и застряша яко Виний Пухъ, быхъ же волк весьма упитанъ.

И возрадовашася свинии о избавлении отъ волка.
via

---------- Добавлено в 15:50 ---------- Предыдущее написано было в 15:39 ----------

Вот хоть и сухопутным был, но с электроникой. И вот один в один так и было. А командиры, особенно кто после афгана, это кладезь мудрости.

Естественный отбор

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

Первое, чему я удивился попав в дивизию атомных подводных лодок - простецкие отношения между людьми. Не панибратские, не неуважительные, а именно простые. Дежурный по дивизии, когда увидел, что я пытаюсь замаршеровать в его рубку строевым шагом, замахал на меня руками:
- Расслабься, сынок! Это тебе не парад!
Ну...блин, как тут расслабишься - целый капитан первого ранга же сидит и что-то в журнале пишит.
- Тащ капитан первого ранга! - начинаю торжественный доклад, как учили.
- Да всё я знаю, - перебивает меня дежурный, - прибыл для прохождения и так далее. Кто по специальности-то?
- Киповец, - говорю
- Жалко, что не минёр, я б тебя к себе забрал, мне минёр позарез нужен. Не хочешь быть минёром? Хуле там - одна труба и три клапана.
- Никак нет, - говорю, - я в механики хочу!
- Ну смотри, я тебя предупреждал. Пошли, отведу тебя к механикам.
Поднимаемся на второй этаж штаба дивизии, там огроменный (мне тогда так показалось) коридор с кучей кабинетов.
- Маслопупые!!!! - кричит капитан первого ранга, - я вам лейтенанта привёл!!!

Откуда-то из кабинета выскакивают двое офицеров: один высокий, полный и бородатый капитан первого ранга (начальник электромеханической службы) и среднего роста худощавый капитан второго ранга (флагманский электрик)
- Лийтенант!!! Ну наконец-то!!! - кричит бородатый, - я уж думал, что опять нас кинут. Иди к нам в горячие объятия, лейтенант!
Покидаю приветливого капраза и иду в кабинет к этим странным людям. Странные люди сидят и пьют чай на сваленных в кучу на столе схемах, бумагах и фрагментах скатерти.
- Садись, лейтенант, - они смахивают с табуретки ещё какие-то схемы на пол, - чай будешь?
Конечно, я бы выпил чаю. Непривычная жара и целый день на ногах, то по штабам, то по автобусам.
- Спасибо, - говорю, - нет
- Стесняешься, небось, при таких-то шишках?
- Есть немного.
- А не надо, - говорит мне начальник электромеханической службы, - у нас тут всё по -простому, если ты - гондон, то от нас быстро съебёшь, а если нормальный парень, то можешь с нами даже запросто и чай пить. Ты -гондон?
- Да нет, вроде нормальный парень.
- Ну тогда садись и пей чай.
Сидим пьём чай.
- Какой у тебя средний балл? - спрашивают
- Четыре и шесть, четыре и семь где-то.
- А ещё что есть?
- Курсы военных переводчиков закончил.
- Это тебе особенно в трюмах пригодиться! - смеются, - в море-то ходить хочешь? Или на отстойник сейчас будешь проситься?
- Конечно хочу, чего бы я сюда ехал тогда?
- Ну хуй тебя знает, а почему хочешь-то?
- Ну...это...романтика там и всё такое.

Опять ржут:
- Ромааантииикааа!!!
- Да это вы в романтике просто ничего не понимаете! - набираюсь я смелости, видимо от чая.
- О, наглый, это хорошо. На ТК-20 пойдёшь.
НЭМС берёт трубку телефона и звонит:
- Серёга! Метнись-ка мне, быстрым оленёнком, и вызови Хафизыча к телефону!.. Ну и что, что пенсионер? НЭМС сказал - оленёнком, значит - оленёнком. Попизди у меня ещё тут!!!

Дышит в трубку.
- Хафизыч! Ну танцуй! ...Танцуешь там? Чо-чо. Лейтенанта тебе отрыл с боем. Чуть достался....что спасибо - не булькает твоё спасибо. Три литра мне должен теперь....да ты ещё поплачь мне, ага - три я тебе сказал иниибёт! Счас пришлю его к тебе.
Подводит меня к окну:
- Вон, -говорит, - видишь Акулы стоят? Твоя третья слева - иди.

Иду. На пирсе лысоватый человек татарской наружности орёт на матроса с автоматом:
- Да ты знаешь, как у нас ебут? За хвост - и об палку!!! Ещё раз, блядь, увижу и дорогая не узнает, какой у парня был конец !!!
Поворачивается ко мне. На бирке написано "КБЧ-5". Он самый, значит.
- Ну, добро пожаловать на борт, лейтенант.
Спускаемся в центральный.
- Вот, - показывает механик на самый большой пульт в ЦП, - это твой Молибден, у нас он называется пианино. Единственное, что мне от тебя нужно, чтоб ты на нём хуярил, как Ван Клиберн! Всё остальное - пыль и суета. Пошли пульт ГЭУ покажу.

Спускаемся в восьмой. Механик со мной на прицепе, врывается в какую-то каюту. В каюте, в обнимку с перегаром, спит тело.
- Вот, Эдуард знакомься, это тело зовут Владимир и он один из двух киповцев ГЭУ. Как бы твой коллега по нихуянеделанью.
- Чо эта нихуянеделанью? - возмущенно бурчит тело
- Вова, какой ты пример показываешь лейтенанту!!! Ну ёб твою мать!! Где ключи от пульта?
- Нормальный я пример показываю лейтенанту, - бурчит Вова, - и вытаскивет из кармана связку ключей, - закроете там потом всё.
- А ты не прихуел ли, Владимир?!
- Хафизыч, ну пожалуйста, ну сам же вчера...
- Всё. До хуя пиздишь, - и механик выводит меня из каюты.

Меня поселили в соседнюю с Вовой каюту. А с Вовой жил ещё Андрей Борисыч - старый и опытный командир первой трюмной группы. Шефствовали они надо мной, вроде как. Помню однажды поспорили с начхимом в отсеке, просто поспорили и перешли на повышенные тона. Так они оба выскочили из каюты с криком:
- Кто тут нашего лейтенанта обижает?!
А начхим Дима ровестник с Вовой был, Борисыч-то постарше:
- Ну я!
- Головка от хуя! А в глаз? Это наш лейтенант и тока мы имеем право на него орать!!!
Ну, шутили, в общем-то. У нас крайне доброжелательная обстановка была в экипаже.

А за механиком нашим вообще можно ходить с блокнотом и записывать. Или на камеру снимать, когда он злился. Злился он редко, правда, но изображал из себя татарина в этот момент. Ну так-то он и так был татарином, но в моменты расстройств изображал монголо-татарина, который отбился от орды и как-то случайно попал в Мурманскую область.
- Лёня, - звал он интенданта в кают-компании и тыкал пальцем в суп, - что это тут наплёскано у меня в корыте?
- Это щи, - удивлялся Лёня такой кулинарной необразованности целого подполковника
- Щи? Лёня, да про них даже нельзя сказать "хоть хуй полощи"! Мой мазутный в них даже не пополощется!! Где мясо, Лёня?
- Мясо во втором блюде!
- Да? А косточки, может в третьем? Лёня, ты видишь эти руки?

Лёня внимательно смотрел на вытянутые к нему ладони и утвердительно кивал головой.
- Это руки, Лёня, носят твою тушку по глубинам северных морей. И если эти руки начнут дрожать от недостатка мяса в организме, то ты, Лёня, в этих северных морях и останешься на всю свою яркую, но недолгую жизнь! А посмотри на Эдуарда!!!
Лёня смотрел на меня.
- Он же цистерны главного балласта продувает своими пальцами!! Он же, как Икар, тебя к солнцу выносит и кислороду, а тыбля что? Капусту ему в воде варишь, как козлу какому?

А ещё механик носил ключи на широкой зелёной резинке от ПДУ и одевал её на лоб, как самурайскую повязку, когда думал. Ключи, при этом, болтались над правым ухом.
- Эдик, ну что у тебя с холодилкой?
- Да не могу разобраться, что-то автоматика там не хочет автоматить. Горит один предохранитель всё время, а из-за чего не могу вычислить.
И он одевал резинку на голову:
- Неси схемы!
Несу. Разворачиваем.
- Блять, так они по размеру больше, чем стойка управления от неё!!!
Смотрим в схемы, водим по ним пальцами и понимаем, что ни хуя не понимаем.
- А гвоздик пробовал вставлять? спрашивает механик атомного подводного крейсера стратегического назначения
- Какой гвоздик?
- Железный, Эдик, банальный железный гвоздик!
- Куда?
- Куда не ходят поезда! Пошли!!!
Лезем в трюм седьмого.
- Снимай крышки со стойки!

Снимаю крышки, механик вставляет гвоздь вместо предохранителя и прижимает его эбонитовым колпачком.
- Врубай и смотри откуда дым пойдёт
Врубаю, холодилка радостно работает и холодит, а из одного блока валит дым. Вырубаю холодилку, меняю блок, ставлю предохранитель, запускаю. Работает, сука.
- Учись, студент! Гвоздь дарю.
И механик снимает с головы резинку (думать-то больше не надо) и напевая что-то себе под нос уходит с чувством выполненного долга.

Потом уже я вспомнил слова НЭМСа про гондонов. И действительно ведь - ни одного не было. Были люди умнее, тупее, веселее, серъёзнее, с пристраситем к алкоголю и ведущие здоровый образ жизни, спокойные и сумасшедшие, но гондонов не было. А если и появлялись, то быстро куда-то исчезали.

Естественный отбор в исполнении подводных сил Северного флота, я считаю.


© i_legal_alien

[atom1982]

Встречаются Путин с Обамой.Путин - Ну чего мы как дети в разных песочницах, а давай совместные учения проведем? Обама- И как ты это представляешь? Путин - Ну давай мы пульнем Воеводу к вам, а вы его своей системой ПРО сбивать будете. Обама - Ты че, а вдруг не собьем? Путин - Ну учения же, мы второго пульнем...