Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[shtyrliz]

Депрессия успешнее всего лечится половым путем... Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!

На мой вопрос, почему все — таки мужчины отращивают "животики", муж не задумываясь ответил: Самое ценное должно храниться под навесом!

Сердце рыбака Семена чуть не остановилось, когда он увидел, что сом, мало того, что сорвался, так еще и зацепил ящик водки, охлаждающийся в реке

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: — Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: — Я больше никогда не пойду в аптеку!!! — Почему? — недоумевает жена. — Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: — Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается мужик все бежит. Шубу сбрасывает а мужик все за ней, не останавливается подобрать. — Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!! — А я бесплатно! Я бесплатно!

— Ты обиделась? — Нет. — Сильно? — Да.

— Муж: — Где саморезы? — Жена: — Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.

Правительство решило ввести ежегодную проверку рабочих у нарколога и психиатра… Видимо тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут…

Терпеть не могу, когда мне говорят: "Спасибочки!". КАКИЕ НАФИГ БОЧКИ Я ДОЛЖЕН СПАСТИ?

Соревнования по литрjболлу.
Американский спортсмет пьет виски, пьет стаканами, 1 стакан 2, 3, 10, 20 сломался, сломался Американский спортсмен.
Далее выходит Китайский спортсмен. Китаец пьет саке, пьет наперстками, 1 наперсток 2, , 15, 30 сломался, сломался Китайский спортсмен. Выходит Русский спортсмен. Он пьет спирт, пьет ковшами 1ковш 2, 3, 10, 20, 50, 100 сломался, сломался Русский ковш и пока ему ищут замену Русский догоняется пивом.

В деревне: — Сосед, я еще 10 гектаров колхозной земли прикупил! — То-то я думаю, почему твой конь за сараем повесился.

[shtyrliz]

Объявление в лифте: «Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте. 12. 01. 2007 Администрация» Чуть ниже — фломастером: «Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12. 01. 2007 15-30. Петя» «Петя, ты муд@к. Более того — ты муд@к в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще — и папа твой был муд@к, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу. » «Что вы, что вы? Был бы мой папа муд@к — он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты — это вам за папу. И пачку сигарет тоже — это за дедушку. Петя. » «Господа, к кому приходит этот сцыкун? » «К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном? » «Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый. » «Гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи. » «Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а. . » «Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу, и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя. ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу? » «Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один муд@к не заходит. » «О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп — это круто, что Лена — шалава, что Спартак — Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда — тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр. ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь, в конце концов? » На новом листе «Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю — сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было. » «+1» «+1» «+1» «+1» «Я же говорил! Какой-то гадюшник. . Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу. . Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя. » «Петя, передайте своей маме, что те cекcуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа — передайте это им всем сразу. Администрация. » «А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя. » «А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация» «Ага. Так я вам и дался на слаб…. . » «Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент, по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным. Ура, господа! Администрация. ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку? »

[ВалерийС]

Молодой зять заводит тещу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит: — Волосы на заднице есть?! Та, ошарашенно: — Есть... — Так вот — чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришел!

[ugona.net]

Эстонская глубинка. Полустанок. Сидит одинокий эстонец, ждёт электричку. Долго сидит. И тут мимо него проезжает другой эстонец на дрезине. Первый просит его подвезти. Проходит час. Пассажир спрашивает: "До Таллина далекко? Хозяин дрезины отвечает: "нетт, не далекко!" Проходит ещё два часа. Первый эстонец повторяет вопрос: "До Таллина далекко?" И получает ответ! "Теперь даллекко!"

[Дмитрий Сталь]

Попалось на глаза. Улыбнуло


Однажды мой дядя выбежал из бани, сказал: "Ребята, я в дрова " и прыгнул в сугроб.
Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

[ДимаНН]

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! – и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три
стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял – знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад…

[Panzerschreck]

Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.
— Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах.
— Да я, Марь Иванна, такой стеснительный… Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.

---------- Добавлено в 21:19 ---------- Предыдущее написано было в 20:57 ----------

— Здорово Нинка, как жизнь?
— Да вот Кольку в больницу увезли, пендицит удалили.
— А чё это такое?
— Да отросток внизу живота.
— Ой Нинка а как же вы теперь?

[ДимаНН]

- Расскажите суду, почему вы зарубили топором собаку соседа?
- Когда она меня укусила у меня в руках ничего другого, кроме топора, не было ну и...
- Зачем же нужно было убивать животное - ударили бы его обратной стороной топора.
- Да ведь и она меня не жопой кусала.

[BroVAD]

Владимир Владимирович, что мне делать с западными кредиторами?
— Пошли их на…й, Алексис.
— Просто так — взять и послать?
— Ну, можешь провести референдум...

[Дмитрий Сталь]

BroVAD, пост 5608, двумя страницами назад.

[andimorgan]

Говновозка и ДПС

Автор Андрей Кутовой

Отныне, в каждую поездку на блины к теще, всегда беру с собой блокнот. Но не тещины перлы записывать, а рассказы Гордеича. Сейчас, я расскажу его первую историю, с которой и начались все эти записи.

Гордеич работал на говновозке, попросту говоря, он управлял ассенизационной машиной. Поселок у них большой, народ покушать любил, работы хватало. Чтобы не смущать сельчан устрашающим видом цистерны и особенно запахами, этот интеллигентный дядька старался ехать из одного конца села в другой, не напрямую, а в объезд, по основной трассе. Понятное дело, что на такой машине не разгонишься, да и сам Гордеич не был «Шумахером», но в один прекрасный день то ли его старенький ЗИЛ почувствовал себя хорошо, то ли сам Гордеич замечтался, но умудрились они разогнаться под 100 км в час. А тут, как назло местные гаишники притаились, типа нарушителей скоростного режима пасут. Надо сказать, что недалеко от этого места, стоял знак ограничения скорости 40 км/час, его «специально забыли» убрать еще со времен реконструкции трассы.
Сотрудники ДПС не нарадуются,- кормилец ты наш! Не погнушались они и Гордеичем, хотя знали этого водителя лично, а уж спецмашину эту каждые полмесяца к себе в подразделение приглашали, соответственно - для спецработ.

Одним словом, с визгом, скрежетом и всколыхнувшимися запахами остановился наш золотарь и спрашивает:

- Вы чё сынки, обознались? Али спецоперация у вас? – Гордеич даже не подозревал, во что ввязывается. В принципе, у «гаеров» тоже еще ничего не засвербило.

- Нарушаем товарищ водитель…. Скорость на этом участке какая установлена? На приборе почти двукратное превышение. Пройдите с документами в служебную машину для составления протокола. Офигевшего Гордеича штрафанули на тыщу рублей, пожурили и отпустили. После этого, от такой наглости, «ЗИЛ» ехал медленно и явно что-то замышлял. А уж про водителя и говорить нечего, планы мести зрели один страшнее другого. И «мстя» должна была быть жуткой. Так оно и случилось. Не откладывая дело в долгий ящик, Гордеич вышел на тропу войны! Отъехав от своих обидчиков за ближайший поворот, заглушил машину и стал мигать дальним светом встречным машинам. Водители встречных машин, конечно же, его благодарили поднятием руки, а были и такие, которые просто не понимали, нафига эта жуткая машина им мигает. Вскоре ему это надоело, да и работать надо было. Покопавшись в бардачке, нашел там потрепанную бумажку и накидал немудреную схему размещения засад гаишников. Буквально за ближайший час, Гордеич выпустил из своего вонючего монстра возле каждой точки десятки килограмм говна. На этом, его рабочий день и закончился. Но уже рано утром, терминатор-говновоз под завязку забитый нечистотами несся к районному отделу ГАИ. Несмотря на то, что буквально два дня назад, уличный нужник был «высосан» до блеска, уже через 20 минут из всех щелей полезло добро, старательно накопленное родной деревней за всю неделю. Злорадно усмехаясь, наш мститель умчался делать свою грязную работу по самым дальним деревням, благо заказами-нарядами запасся заранее. А это, считай, пару недель его в райцентре не будет. Одним словом, не подкопаешься, алиби обеспечено. Что тут началось! Доблестная дорожная милиция загадила весь окрестный лесочек, лишь бы в собственный гальюн не ходить. Начальник охрип, выясняя, что за гадюшник вокруг, почему он с этим запахом засыпает и с ним же встает. Рядовые сотрудники ДПС несут колоссальные убытки, работать невозможно, на дороге сплошная антисанитария.

Они то сразу смекнули, кто в этом виноват, но что теперь делать не знали. Тем более, что Гордеича можно еще долго искать. Вся деревня терпеливо ждала его возвращения, не оттого, что там надо было срочно чего-нибудь убрать, а было по-человечески любопытно, чем вся эта история закончится. Наконец, начальник районного отделения добился своего и узнал всю историю в деталях. Вызвав на ковер чуть ли не весь личный состав, он грозно сознался:

- Во-первых, это мой тесть, - подождав пару минут, когда немного уляжется смех, он продолжил.

-Во вторых, хрен вы дешево от него отделаетесь! – смех стал намного тише.

- В третьих, улаживать проблему мне придется лично с ним, а это тоже недешево, – смех стих совсем.

-В четвертых, время на раздумье 1 час, а я пока пойду деревни обзванивать, может и найду.

Он действительно его нашел, но требования старика были просто невыполнимыми.

Как оказалось на первый взгляд. Нет, деньги ему собрали, в этом было полное единодушие, а вот с остальными претензиями загвоздка. Надо было убрать все «брошенные», в смысле «левые» знаки, нанести вокруг деревни правильную дорожную разметку и установить на его машине проблесковый фонарь желтого цвета. Чтобы все было «чин чинарем» - по закону, ничего личного. Знаки убрали довольно быстро, а за разметкой надо было наблюдать лично. Около 10 километров дороги было обновлено чуть ли не вручную. Мне могут возразить, - мол, чего бы ради, офицеры ДПС занимались разметкой. А вот и занимались! Когда почти две недели, тебя преследуют запахи отхожего места, еще и не тем займешься, да и начальник в авторитете, не поспоришь. Проблесковый фонарь желтого цвета не нашли, решили подарить синенький старый, со списанного «Уазика». Фиг с ним, пусть ездит, хоть и не положено.

Гордеич подъехал к районной инспекции шумно, вонюче и, тем не менее, торжественно, окруженный вопящими мальчишками. Типа, Гордеич молодец, ура, крутой перец и все такое. Из здания нехотя стали выходить, вываливаться и даже выбегать сотрудники.

Гордеич тем временем, спокойно так налаживал шланг в отхожее место. Наконец, вышел сам начальник, держа в руках мигалку и сразу пошел к тестю. Вынув из кармана конвертик, протянул со смущенным видом. Типа, «скюзмяйте» дяденька, больше не будем.

Дяденька в ответ конвертик открыл, тыщу вынул и в карман себе сунул, остальное отдал обратно.

-Чужого не надо, всё, теперь иди себе, работай.

Теперь Гордеич звезда! Мало того, односельчане в депутаты его выдвинули. И он долго не раздумывал, согласился. Ох, берегись чиновный люд!

[Panzerschreck]

В этом месте на берегу Днепра Екатерина II долго не могла уснуть. Впоследствии город получил название Херсон.

---------- Добавлено в 08:08 ---------- Предыдущее написано было в 08:04 ----------

Кот Матроскин Шарику:
— Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было!

[AkOm68]

Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
— кофе
— мин@т
У хороших сотрудников — это кнопки, у плохих — лампочки.

---------- Добавлено в 15:21 ---------- Предыдущее написано было в 15:08 ----------

Жена говорит мужу:
— Я когда-то в институте встречалась с одним парнем... Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он меня спрашивает: "Хочешь пососать? " Я, естественно, начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне.
Муж, задумчиво:
— У этого парня, походу, был просто гениальный план отступления.

---------- Добавлено в 15:25 ---------- Предыдущее написано было в 15:21 ----------

Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману. "Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации."
Боцман, покуривая трубку: "Есть старый морской обычай..."
Капитан: "НУ.....!!!"
Боцман: "Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда еб*т в ж@пу!"
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману....
Боцман, пыхтя трубкой иприговаривая: "Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очериди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит — боиться подойти к разорваному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к боцману: "Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!"
Боцман: "Юнга!.........Если тебе это, конечно, поможет.................Я люблю тебя, юнга!!!!"

---------- Добавлено в 15:49 ---------- Предыдущее написано было в 15:25 ----------

Приходит пациент в врачу.
Пациент: " Доктор, я проснулся сегодня утром и увидел на своем мужском достоинстве что-то красное, помогите...."
Доктор: " Что Вы так переживаете, это же обыкновенная губная помада..."
Пациент: " Вот женщины, как дети малые, все что не увидят, все в рот тянут...."

[ugona.net]

- Мама, как называется эта станция, от которой мы только что
отъехали?
- Не знаю, не мешай, видишь, я читаю.
- Как жаль, что ты не знаешь. А наш маленький Иржичек сошел то
с поезда.
*********************************
Россия проложила канализационную трубу через Украину. Интересно, будут воровать или нет?

[shtyrliz]

Подружка ревновала своего мужа к некой Вале, с которой муж все время по е-mаil общался. Она завела себе ящик, вписала имя Валя и написала ему письмо: "Милый, бросай свою дуру, женись на мне! Твоя Валя. " Он написал ей ответ: "Я на тебе, на дуре, уже женат! " Валентин-это мой начальник!

Приходит в Минздрав письмо: "У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач — нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов".

— Я люблю тебя. — Спасибо. — Я ждала другого ответа... — Большое спасибо?

— У тебя МТС? — Если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.

Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только построенного дома: — Коля, ты меня слышишь? — Не ори, я тебя вижу. . .

У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.

Цыганка подходит к молоденькой девушке: — Дай погадаю! — Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?! От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.

Говорите девушки — слабый пол? А вы видели, как они, выходя из машины дверью х@ярят?!


Встречаются президент России Владимир Путин и президент Израиля Шимон Перес. — Володя, а у вас точно нет еврейских корней? — Почему вы так решили, Шимон? — Потому, что даже для еврея заставить заплатить американцев 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России — это ГЕНИАЛЬНО!!!

Вовочка пришел в гости к бабушке. — Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка. — Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Надо завести собаку и назвать ее "Заеб@сь". приходишь домой, а там Заеб@сь!

— Помнишь он все распинался, люблю, мол, жить без тебя не могу? — Ну. . — Ну я ему проповедь зачитала по поводу того, что себя нужно любить и жить как в последний день. — Ну эт ты умеешь, да. — Так этот муд@к через неделю бросил курить, пить, пошел в качалку, занялся собой, стал читать книжки. А через месяц послал меня нахрен, как не соответствующую его уровню...

Женщины любят кормить своих мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причем, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит...

[Panzerschreck]

Всемирный конгресс в Ватикане.
К Апостольскому Дворцу одна за другой подъезжают элегантные дорогие машины. Фима говорит Зяме:
- Видишь, что значит эффективно работающее предприятие: начинали-то ведь
с одним осликом.

---------- Добавлено в 18:37 ---------- Предыдущее написано было в 18:36 ----------



Стюардесса:
- Наш самолет совершает посадку в столице Папуании. Это небольшая африканская страна, половина жителей которой болеют СПИДом, а другая половина - туберкулезом, так что будьте осторожны.
Глуховатый еврей спрашивает у своего друга после приземления:
- Фима, повтори, шо она сказала за женщин?
- Она сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.

---------- Добавлено в 18:40 ---------- Предыдущее написано было в 18:37 ----------

Священник попал в Рай и ему выдали машину. Иисус говорит:
- Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Священник останавливается и спрашивает:
- Что за фигня, Иисус?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал, и вот ему воздалось на небесах. Мда… Вся жизнь... заслужил…
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
Священник опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья…

[ДимаНН]

- Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого. .

---------- Добавлено в 19:21 ---------- Предыдущее написано было в 19:12 ----------

Приезжает внучек на деревню к дедушке. В Украину.
Дед: Здравствуй внучек. Ты чи пидрос?
Внучек: Сам ты Чипидрос дед!

[AkOm68]

Ночью в студенческом общежитии, в комнате на 4-х человек раздается страшный визг и крик:
— Ой, не успею!
Просыпаются три человека и видят, что их четвертый товарищ сидит с закрытыми глазами на кровати, делает такие движения руками, будто сматывает бельевую веревку и визжит и кричит. Разбудили они его и спросили о причинах сего странного поведения. Он выглянул в окно и успокоившмсь рассказал.
— Снится мне сон, что я вижу в доме напротив тоже на пятом этаже в открытом окне, раздевающуюся на ночь девушку, очень красивую.
Смотрю на нее и чувствую как у меня встал. Затем начал расти.
Дорос до подоконника, перелез, спустился вниз, переполз через дорогу, поднялся по стене на пятый этаж, перелез через подоконник и двигается дальше. Я чувствую, что вот-вот...
Вдруг слышу какой-то звонок. Выглянул в окно и увидел, что по дороге трамвай едет.

[ДимаНН]

Криминальная хроника: Вчера на эл. подстанции кучка пепла и галоши пытались украсть высоковольтный кабель.

***
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет – там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

[Panzerschreck]

История произошла с моей сестрой. Была она в своем доме на собрании жильцов. И вот председатель собрания говорит:
«А у входа поставим охранника, он будет решать, кто жилец, а кто не жилец»…