Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[AkOm68]

Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на последнем месяце беременности. Видя, как изнемогает ее муж, она ему говорит:
— Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина, я вижу, как ты изнемогаешь, но так как сама я сейчас не могу тебя удовлетворить по понятным причинам, то вот тебе 30 баксов, поди к соседке, она будет готова заняться с тобой ceкcом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя...
Муж, не веря своим ушам, берет деньги и, пока жена не передумала — быстренько идет к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене:
— За 30 баксов она не согласна, хочет 50...
— Вот с@ка! А когда сама в прошлом году была беременна, я с ее мужика всего 25 взяла! . .

---------- Добавлено в 09:53 ---------- Предыдущее написано было в 09:37 ----------

Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
- Приятного аппетита!

[}I{eKa 52]

Про малиновую косточку!(вернее про круговорот косточки в природе)
Просыпается как то один поручик, проводит языком по зубам и на языке осталась малиновая косточка.
Тот в не понятках! От куда? яж малину не ел вчера!
Вызывает своего дворецкого (у него вроде как задатки сыщика)
Говорит ему иди и узнай от куда у меня во рту оказалась малиновая косточка!
Тот приходит и говорит: Я все узнал!
1. Вы вчера целовались на балу в засос с Наташей Ростовой.
2. А Наташа Ростова за час до этого делала минет поручику Ржевскому
3. А поручик Ржевский за час до этого выеб@л своего дворецкого в )(опу за то что он сожрал две банки малинового варенья!

[AkOm68]

Учительница дала классу задание: на листочках записать свои мысли, что такое власть. Потом стала зачитывать: — "Власть — это когда делаешь людям добро! " — ага, хорошо. "Власть — это когда творишь добро и наказываешь зло! " — хорошо. "Власть — это когда у тебя много телок и ты их тр@хаешь! "
— Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! ? Немедленно перепиши. Вовочка пишет: — Власть — это право и возможность навязывать другим людям свою философию и разрушать чужие мечты...

---------- Добавлено в 12:36 ---------- Предыдущее написано было в 12:12 ----------

— Чебурашка, слышь, че говорю?
— Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу...

---------- Добавлено в 12:52 ---------- Предыдущее написано было в 12:36 ----------

Жизнь - зaбaвнaя штукa.
Одно слово, произнесенное перед aлтaрем - и ты женaт.
Одно слово, произнесенное во сне - и ты рaзведен.

---------- Добавлено в 13:08 ---------- Предыдущее написано было в 12:52 ----------

В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки.
Продавец:
— Это Барби в бассейне — $18.99. Это Барби в колледже — $18.99. А это — разведеная
Барби — $199.99.
— Что за хрень?!!
— Ну, в комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.

[ugona.net]

Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника - попросить его разуться.
*****************************
Хватит раскачивать лодку – мешаете пробить дно.
******************************
Ленин обращается к Крупской:
- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.
- Да, да, Володенька.
- Что да, да...? Вот я и думаю может ты мне несчастье приносишь?

[Panzerschreck]

— Святой отец, у вас из кадила пахнет дыней с мятой.
— С выходных не почистили, прости Господи!

---------- Добавлено в 20:08 ---------- Предыдущее написано было в 20:06 ----------

Корреспондент пришел в райотдел милиции, знакомится со всеми.
— А это наши лучшие патрульные, Гусейнов и Кунанбаев. Мы их зовем Орест и Пилад.
— Почему Орест и Пилад? Такие же неразлучные?
— Это то, что они лучше всего научились говорить по-русски…

---------- Добавлено в 20:09 ---------- Предыдущее написано было в 20:08 ----------

Без рынка болезней не было бы и рынка лекарств, это та самая тайна Гиппократа, которую клянутся не выдавать врачи.

---------- Добавлено в 20:17 ---------- Предыдущее написано было в 20:09 ----------

У мудреца спросили: Какой женщине можно верить: блондинке, рыжей или брюнетке?
Мудрец ответил: Женщине можно верить-седой, а мужчине нельзя верить-даже лысому!

[Dok.]

Две барышни спорят до хрипоты. Что больнее роды или аборт. В конце концов, решили спросить у первого встречного. Тут из- за угла выруливает Ара. Они задают ему наболевший вопрос. Тот чешет затылок. Потом говорит:- Девочка! Слушай, да! А тебя когда-нибудь веслом по яйцам били!?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются электронщики. Специалисты по нано технологиям.
Американец:- Мы сделали процессор 2.0×2.0 дюйма. В нём 100000 транзисторов, выполняет 100 000 000 операций в секунду,…
Японец:- А наш процессор с такими- же функциями 1,5×1.5 дюйма.
Русский:- Наш процессор превосходит по характеристикам ваши в двое. И размером 1.0×1.0 сантиметр.
Те двое хихикают:- Можете показать это чудо?
Наш:- Пожалуйста. Достает из кармана и протягивает им процессор.
Американец хватает его, засовывает в микроскоп, смотрит и падает без сознания.
Японец тоже смотрит и тоже падает без чувств.
Тут, видя всё это, подходит Англичанин. Спрашивает что случилось?
Наш коротко излагает суть вопроса.
Англичанин смотрит в микроскоп. Лицо у него приобретает дебильное выражение и он заикаясь говорит: О-о-он- же л-л-ампо-по-вый!

[Panzerschreck]

- Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
Мама:
- Ложь, угрозы, шантаж.

---------- Добавлено в 20:43 ---------- Предыдущее написано было в 20:43 ----------

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

[ДимаНН]

Строительная комиссия принимает новый дом:
- А что это за огромные коричневые кольца на белом фасаде?
- Всё по проекту, тов. председатель!
- Ну-ка, дай глянуть... Да вы чё, ох@ели, это мы чашки ставили, когда кофе пили!!!

[AkOm68]

Экзамен по химии. Студентка «валится по-полной». Профессор, чтобы как-то помочь очаровашке, старается ассоциативно вывести ее на правильный ответ.
– Вещество, о котором говорится у Вас в билете, по звучанию напоминает действие, которым Вы иногда занимаетесь со своим любимым человеком в подъезде.
— Неужели ЕБ@НИТ???
— Да нет же, милочка – ЦЕЛЛУЛОИД!

[HID]

Сообщение от AkOm68

Экзамен по химии. Студентка «валится по-полной». Профессор, чтобы как-то помочь очаровашке, старается ассоциативно вывести ее на правильный ответ.
– Вещество, о котором говорится у Вас в билете, по звучанию напоминает действие, которым Вы иногда занимаетесь со своим любимым человеком в подъезде.
— Неужели ЕБ@НИТ???
— Да нет же, милочка – ЦЕЛЛУЛОИД!

напомнило:
Парень-ботаник (П) с девушкой (Д) в подъезде:
Д - Выкрути лампочку.
парень выкручивает лампочку, в подъезде темнота.
Д - Хочешь - в рот возьму?
П - Да ты что? Она же горячая!

[shtyrliz]

Щас ездил в кардиоцентр. Повесили аппарат для суточного замера давления. Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет. На обратном пути докопались какие-то два типа — ну, типа, кто такой, откуда, есть чо по мелочи? В общем стоим, общаемся, обстановка накаляется, и тут начал этот моторчик гудеть — манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились — вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю: — Включен боевой режим. КАК ОНИ СЪЕБ@ВАЛИСЬ! ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ! ...

---------- Добавлено в 10:17 ---------- Предыдущее написано было в 10:09 ----------

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

— А новый купальник какой у тебя? — Полосатый... — А попа не будет на арбуз похожа?! — Будет... — Прикольно... — Ага! — И сиськи, как арбузы, да?! — Не, как крыжовник...

Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, прослезился.

- Если бы Вы были настоящим джентльменом, Вы бы не уговорили делать меня то, что я сейчас делаю! — Если бы Вы были настоящей леди, Вы бы не разговаривали с полным ртом...

Хуже Сбербанка России только Почта России, а хуже Почты России только поликлиники России, а хуже поликлиник России еще не придумали.. И я искренне верю, что это филиалы ада на земле..

Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам пох@@зм-то не нравится?

Утром хочу спать, днем хочу спать, вечером хочу спать. СПАТЬ, Я ТЕБЯ ХОЧУ.

Мама уводя сына от стоматолога говорит: — Сынок,что нужно тете сказать? Мальчик сквозь слезы: — Сука!

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс. — С чего это он вдруг так подешевел? — спрашивает покупатель у продавца. — Новогодние скидки закончились.

Супруги в ссоре... — Хоть бы посуду за собой помыл, скотина!... — Не могу... копыта мешают!

[ДимаНН]

Мой сосед по даче решил поменять водосточную систему. Типа там - желоба, водосточные трубы, всякие к ним прилипушки, переходники и прочую хр#нь. Жена соседа как раз в городе, он звонит ей на мобильник, даёт задание:
- Зайди в магазин хозтоваров, что на нашей улице, в отделе заказов закажи: желоба - 2 штуки по 3 метра, трубы водосточные... (диктует весь список, жена записывает). Всё записала? Пусть там мужик составит калькуляцию с доставкой и скажет сумму. Потребует аванс - больше 30% не давай.
Жена:
- Ладно, договоримся.
Сосед:
- Никакого «договоримся»! Заплати деньгами!

[andimorgan]

Папа Римский призывает бедных к восстанию http://www.yaplakal.com/forum1/topic1163930.html о как!



- Кота, суку, убью!!!
- Что тебе сделало это несчастное животное?
- Это несчастное животное выставило меня на бабки!
- Да ладно! Как?
- Как-как! Реально, как! Прикинь, поехали в гости, на выходные. Оставили этому пожрать, естественно. А воды, прикинь? Воды налить забыли. Забыли просто! Жена потом - ой, мы барсику попить забыли! Я такой - кто это "мы"?! Это твоя скотина, ты давай тут ответственность не размазывай, говори - "я забыла". Она такая - ойойой, чо будет чо бует! Я - да ладно, ничего с твоим барсиком не будет, не на месяц чай, поменьше попьёт - поменьше поссыт.
Она - ты отвратительное грязное тупое животное! Я - ну конеееешно! Я тупое животное. А вы оба-два прям высший инопланетный разум! Интеллект в чистом виде. Что ж вы строем-то не ходите, умные такие? Ну, всё как обычно короче. Идеал семьи, все дела.

Ладно, нагостились, едем обратно. Дверь открываю - оба на! Чо за на?! На кухне - фррррр! Хлещет, как из брансбойта! Мама дорогая! Эта скотина, прикинь? Залезла в мойку, открыла кран, попила...! Это я ещё на счётчик не глядел, на сколько он там попил.
- Хорошо хоть не затопили никого.
- Вот да. Тогда бы я ему точно сразу хырч-хырч сделал.
- Сами виноваты. Кот причем?
- Как причем?!!! Там же на кухне, на полу! Две канистры, пятилитровые, с питьевой водой стоят! Наливай да пей! Нет блять, ему обязательно из крана надо!!! Говорю же - вредное, тупое скотино! Весь в свою хозяйку, криворучки их фамилия. Убью обоих, и ничего мне не будет. Любой суд оправдает.
- Ничего, в следующий раз проверять будешь.
- Чего проверять?
- Воду у кота.
- Хахаха! Дурак что ли? Краны я на стояке в следующий раз проверять буду. Краны, ещё газ, рубильник, и замок на холодильнике. На всякий случай. А то с такими клиентами однажды вернёшься - а дома нет.
- Ещё вариант - кота с собой брать.
- Во, точно! Кота брать, меня оставить. Жена с котом там, я с пивом тут. Идеальная семья!

[ugona.net]

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?
**********************************************
Грузин смотрит на своего ребенка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
- Тамара, слушай, ты его родила или связала?

[Panzerschreck]

Сидят мужики в бане. Один:
— А я с женой в Париж еду.
Второй:
— Ты что, сдурел?
Третий:
— Да брось, он и в Баварию с ящиком «Жигулёвского» в машине ездил!

[ДимаНН]

"Жёлтый цвет - к разлуке", - подумала она, глядя на его зубы.

---------------

Половой акт у Славы длился всего минуту. Её так и называли - минута Славы.

---------------

Оправдываясь, перед кошкой, почему не купил ей консервов, понял почему не женат.

[Роман 8316]

— Изя, ты будешь гинекологом, как папа?
— Нет.
— Ты хочешь стать командиром, как дед?
— Тоже нет.
(пьеса "Ни в пизду, ни в Красную армию")

[Duster790]

Идет кот Матроскин с котятами, а навстречу почтальон Печкин. И спрашивает: ""Матроскин, а почему у тебя котята с рожками?"
Матроскин и отвечает:"Моя корова, что хочу, то и делаю".....

[Дмитрий Сталь]

— Где это я?
— Это Вальхалла. Дворец павших в бою.
— Ничего не понимаю. Последнее, что помню: взял в регистратуре талончик к лору.

[shtyrliz]

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах...

2 Русских болельщика: — Ты за кого будешь болеть на ЧЕ? — За наших, конечно! — А потом?

Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: «Опыт вождения есть? »

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависмиость для вас вообще, пара пустяков.

Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2016 года будут четыре педали? — А четвертая-то зачем? — Чтобы подушку безопасности подкачивать.

— Не зли меня, я страшна в гневе! — Да ты и так не особо...

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго: — Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа: — Батюшка! Благослови!... Батюшка вздрагивая и крестясь: — Да еб*cь ты в рот !

ну и про пятницу
Перед тем, как идти бухать, расстели диван... Вернешься домой — поймешь, как мудро ты поступил.