Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[ilion]

судились два еврея... прокурору дали три года

---------- Добавлено в 23:15 ---------- Предыдущее написано было в 23:14 ----------

Проводку починить, так мастера вызывай, а как ceкc, так он сам.
А я, может, тоже… мастера хочу!

---------- Добавлено в 23:15 ---------- Предыдущее написано было в 23:15 ----------

Соскучились по морю?
Наберите в ванну воды. Добавьте морской соли. Поставьте вентилятор и направьте струю воздуха на себя!
Закройте глаза и наслаждайтесь! ...Вопли детей сойдут за крики чаек!

[Duster790]

Сдает девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит: — Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение? — Ну, с заточки карандаша... — Нет, неправильно. — Ну, с покупки бумаги... — Нет!!! Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит: — С оси!!! Девушка удивленно: — Прям здесь???

[SergeyPershin]

Глубокая ночь.Сидит студент,чертёж чертит."Потеет".Шутка ли в последнюю ночь перед сдачей все выполнять?Почти все закончил.Появляется волшебница.
-Студент,что такое делаешь?
-С чертежом трахаюсь!
-А хочешь по настоящему потрахаться?
-Хочу!!!!!
-Ну потрахайся,потрахайся!!!! И выливает чернила ему на чертёж.

[AkOm68]

Сын (5 лет) спрашивает у отца:
- Пап, а пап... А ты моряк?
- Да.
- Ну, тогда расскажи о своей короблятской жизни.

---------- Добавлено в 09:42 ---------- Предыдущее написано было в 09:41 ----------

Лежит голая баба на дороге. Мимо идет директор завода:
— Давай тебя тр@хну?
— Давай, туда сотня, обратно сотня.
— Не, у меня еще на месяц тогда заплата на заводе задержится.
Мимо идет директор фирмы,
— Давай тебя тр@хну?
— Давай, туда сотня, обратно сотня.
— Не-е, у меня фирма тогда разорится.
Мимо идет студент,
— Давай тебя тр@хну?
— Давай, туда сотня, обратно сотня.
— Ну, давай.
Вставил и лежит.
— Что лежишь?
— А больше денег нету.

[AkOm68]

Конница стояла над обрывом... и все бы ничего, если бы не одно "но".

[ДимаНН]

Если друг попал в беду, друга мелом обведу! ©
Криминалист.

[ilion]

Быть бледной в конце лета - благородно!
Сразу видно, что ты бродила тенистыми аллеями, предаваясь думам и неизбывному страданию, а не грела пузо на солнышке, как жизнерадостная крестьянка.

[AkOm68]

Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
– Давай с хорошей.
– Я больше так не буду.

---------- Добавлено в 22:40 ---------- Предыдущее написано было в 22:36 ----------

Перед выездом с работы, пол Москвы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и создают самую большую!!!

[gen]

У мужика состарился петух, кур не топчет, ну он и
купил молодого. Сидят стаpый и молодой петухи в куpятнике и стаpый
говоpит:
— А вот ты, молодой, кур топчешь, ... а слабо меня просто догнать?
— Hу давай, отвечает молодой.
— Давай, я вокpуг саpая и ты за мной!
Hу побежали они. Впеpеди стаpый, за ним молодой. Мужик ловит
молодого петуха и своpачивает ему голову со словами:
— Hу что ты будешь делать? Тpетьего молодого петуха покупаю и опять педеpаст!!

[Alex_1953]

Наводнение. На ветке дерева сидят собака и заяц - спасаются от подступающей воды. Вдруг заяц толкает собаку в бок и радостно говорит:
- Смотри, лодка плывет, - наверное, дед Мазай! Собака (угрюмо, отворачиваясь):
- Откуда ты знаешь, что не Герасим?

Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?

Работа - это место, где ты зарабатываешь... нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.

У нас всё платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть.
Бесплатно разрешается только работать.

-У нас в школьной столовой кормили плохо, поэтому все очень быстро пьянели.

Ворону то и дело бросало в штопор. Вроде умная птица, могла бы догадаться, что хорошее варенье на помойку не выкинут.

Объявление: "Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!"

- Я вам уже говорил, что у вас очень красивые деньги?

- Ты подкаблучник!
- Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради секса и борща.

— Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу?!
— Ты сам ответил на свой вопрос.

Сначала говорят, что они люди с высшим образованием, а потом пишут на бумажке желание и глотают вместе с шампанским.

[AkOm68]

Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?
— Ну, дык, ента, при Сталине конечно!
— А почему, деда?
— Ну так, внучек, при Сталине у меня х%й стоял!

---------- Добавлено в 07:54 ---------- Предыдущее написано было в 07:53 ----------

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося.

[AkOm68]

Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих.
Пришла зима. Улеглись.
Среди зимы один медведь будит другого и вещает:
— Бабу хочу, аж зубы крошатся !!!
Второй:
— Где я тебе среди зимы …
Первый:
— Хочу…
Второй:
— Ну, ладно, ведь мы вдвоем, никто не узнает, давай меня !
Бежал заяц, бац и провалился в берлогу. Увидел двух медведей, занимающихся
ceкcом и деру из берлоги. Медведи за зайцем – расскажет всем, подлый …
Бегали, бегали, не могут догнать. Заяц скачет через замерзшую реку и проваливается
в прорубь. Медведь подбегает к проруби, опускает лапу в прорубь и шарит, шарит в
водоеме. Вдруг хватает за загривок и вынимает из проруби бобра.
Бобер:
— УБЕРИ РУКИ, ПИД@Р !!!

[Дмитрий Сталь]

Запретили ввоз цветов.
Кризис. Никаких романтических соплей. Ни цветов, ни конфет!
Принёс на свиданку тушенку с водкой — она твоя!

------

Плохо приготовленный завтрак — это не значит что жена плохая!
Это просто ночью кто-то плохо старался!

[AkOm68]

Встретились как-то три пилота: американский(А), германский(Г) и русский(Р).
Ну как положено при встрече в теплой обстановке сидят, выпивают и хвастаются своей авиацией.
Г: Вот у нас есть десантный Мессершмидт — танковая дивизия входит!
РиА: Ну, выпьем за германскую авиацию!
А: А вот в наш транспортный Боинг спокойно эскадра авианосцев входит!!
РиГ: Ну, выпьем за американскую авиацию!
Р: Возвращаемся как-то мы с полетов на своем Руслане... Слышу — из салона какой-то посторонний звук. Ну и говорю своему двенадцатому пилоту — сгоняй, посмотри, что там такое. Ну он прыгнул на мотоцикл и умчался. Час нету, два нету — приезжает. "Ну что там?" "Да иллюминатор не закрыли — какие-то Боинг с Мессером залетели и вокруг лампочки жужжат..."

[ugona.net]

Здравствуйте, я Брунгильда Арчибальдовна.
Это мой муж — Софокл Ибрагимович.
Наши дети: Гвиневра, Венцеслав и Феврония.
А это Таня, племянница. Мы ее немного недолюбливаем.
______________________________

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для
чего придуман свет в холодильнике.

[AkOm68]

В связи с предстоящим уничтожением санкционных товаров на границе — добро пожаловать в сеть ресторанов "Едим на таможне"

[AkOm68]

Сын спрашивает у отца:
- А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу:
- Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

---------- Добавлено в 22:27 ---------- Предыдущее написано было в 22:18 ----------

Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углем из Одессы с просьбой:
— Не могли бы Вы пожертвовать нам шесть вагонов угля?
На что торговец отвечает:
— Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание.
Община отвечает:
"... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трем вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем".

[ВалерийС]

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что карате - это карате, а молоток - это молоток.

[andimorgan]

Я наездился по Европе и понял, что она из себя представляет.

http://www.yaplakal.com/forum7/topic1171749.html


Ложь А.И. Солженицына. Для чего писался "Архипелаг

http://www.yaplakal.com/forum7/topic1171680.html

[AkOm68]

Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами. . жена спрашивает:
— Ну что случилось, родной?
— Ты понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю — просыпаюсь весь в поту.
— Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь?
— Да ну ладно к врачу! ! Само пройдет.
Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся. Ну жена сразу поняла:
— Что? Сунул? ?
— Ага.
— Ну и что?
— Уволили.
— Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?
— А-а-а. Ее тоже по статье уволили...

---------- Добавлено в 09:51 ---------- Предыдущее написано было в 09:44 ----------

При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:
— Это все из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал...
— Hет, это из-за меня, — вторит ему штурман, — я неправильно курс проложил, высоту не расчитал.
Бортинженер:
— Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил...
Пилот отряхивается:
— Блин!!! Чуть не убили, сволочи!!!