Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[ВалерийС]

Очередь за овощами. Женщина покупает огурцы:

- Мне, пожайлуста, короткие, но с пупырошками...

Другая женщина:

- А мне длинные и гладкие...

Мужик:

- Все равно каких, мне для еды.

[alxdef]

Сообщение от ВалерийС

Очередь за овощами. Женщина покупает огурцы:

- Мне, пожайлуста, короткие, но с пупырошками...

Другая женщина:

- А мне длинные и гладкие...

Мужик:

- Все равно каких, мне для еды.

"- А мне для борща!"

[HID]

Сообщение от alxdef

"- А мне для борща!"

огурцы? для борща? и молочком их сверху отполировать!

[alxdef]

Сообщение от HID

огурцы? для борща? и молочком их сверху отполировать!

Нет, просто есть аналогичный анекдот, только там вместо огурцов морковки.

[Дмитрий Сталь]

Если я встал посреди ночи - значит, меня кто-то разбудил,
если меня кто-то разбудил в такое время - значит дело срочное.
Итак, кот , я тебя слушаю.

---------- Добавлено в 13:15 ---------- Предыдущее написано было в 13:01 ----------

Баян, конечно, но прикольный.

— Чёрный — это цвет.
— Нет, чёрный это не цвет.
— Да говорю тебе, чёрный — это цвет.
— Да никогда в жизни!
— Точно говорю, чёрный — это цвет.
— Ничего подобного.
— Ладно, пойдём спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
— Да, в Торе сказано, что чёрный — это цвет.
— ВОТ! Что я тебе говорил? Чёрный — это цвет!
— Ладно, чёрный это цвет. Но не белый.
— Что? Белый не цвет? Белый — это цвет!!!
— Нет, белый это не цвет.
— Как так, белый не цвет? С каких это пор?
— Вот так, не цвет и всё.
— Ладно, пойдём спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
— Тора говорит, что белый — это цвет.
Первый еврей, радостно:
— Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!

[ilion]

Пишу подруге: "37,4 ... умираю!"
Ответ убил: "Может найти у кого покороче?"

---------- Добавлено в 13:17 ---------- Предыдущее написано было в 13:17 ----------

- Дорогая, скажи мне что-нибудь одновременно приятное и обидное
- У тебя член больше, чем у твоего брата

[ВалерийС]

В aптеку приходит мужик, клaдет нa прилaвок пятерню и нервно пaльцaми. Продaвец его спрaшивaет:
— Мужчинa, вaм крем для рук нужен?
— Дa нет. Дaйте пять тaблеток виaгры, a то ко мне сегодня придут пять девок.
В общем купил и ушел. Нa следующий день пришел опять, клaдет пятерню нa прилaвок и пaльцaми бaрaбaнит.
Продaвец опять:
— Что, сновa виaгру?
— Нет, крем для рук. Вчерa девки не пришли

[ilion]

- Не подскажите, как доехать до центра?
- Легко! Езжайте за любым пустым эвакуатором.

[ВалерийС]

Идут два мужика навстречу друг другу, один подвыпивши изрядно, да другой с косыми глазами (один глаз на Кавказ другой на север).
Пьяненького штормит из сторoны в сторону и он налетает на косого тот со злостью восклицает:
- Смотри куда идёшь!!! На что пьяный, посмотрев внимательно на лицо крикуна, ответил:
- А ты, гад, иди куда смотришь!

---------- Добавлено в 15:36 ---------- Предыдущее написано было в 15:35 ----------

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.

---------- Добавлено в 15:39 ---------- Предыдущее написано было в 15:36 ----------

Идут два деревенских мужика, а навстречу им баба с курицей под мышкой.
Когда они поравнялись, один из мужиков, увидев курицу, спрашивает:
- Отдашь за 100 рублей?
- За 100 рублей? Конечно, дам, только пусть твой приятель курицу
подержит.

---------- Добавлено в 15:42 ---------- Предыдущее написано было в 15:39 ----------

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

[Вит44]

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!

[ugona.net]

Жила-была одна жадная слепая девочка. Ей казалось, что мама с папой ее не любят
и во всем обделяют, особенно в еде. Родители не знали, как вылечить ее недуг
и обратились за советом к психиатру. Тот посоветовал ради демонстрации любви
к слепой девочке сварить ей целый тазик пельменей, поставить перед ней, и тогда
она поймет, что родителям для нее ничего не жалко. Мама и папа выполнили пожелание
врача, подвели девочку к тазику дымящихся пельменей. Дочка обвела руками тазик
и сказала: "Представляю, гады, сколько же вы себе пельменей сварили!".

Барак Обама рассказывает Ангеле Меркель:
- У меня есть три кнопки зеленая, жёлтая и красная: Нажимаю зеленую и нет Европы. Нажимаю жёлтую и нет Китая. Нажимаю красную и нет России.
Меркель подумала, после чего ответила:
- У моей бабушки было три унитаза - золотой, серебряный и фаянсовый, но когда в Берлин вошли Русские ОНА ОБДЕЛАЛАСЬ В КОРИДОРЕ!!!

[Дмитрий Сталь]

— Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.

— А почему не две?

— Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

-----

Муж с женой ночью в постели. Жена:
— Дорогой, ты спишь?
— Нет.
— Хочешь?
Муж, возбуждаясь:
— Хочу!
— Тогда спи...

-------

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
— Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
— Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
— Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
— Виталий.
— Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?"
А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
— Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
— Шеф, я свободен?
Армянин:
— Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
— Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
— Хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

[Max51]

Сейчас стал свидетелем интересного происшествия.
Я, как и в любой будний день, после работы зашел в магазин купить всякую мелочь. И пока стоял возле холодильника, выбирая что же купить попить, замечаю мужчину, который мягко говоря, в состоянии нестояния. А стоит он возле холодильника с пивом (который к слову, около выхода из магазина), и со сноровкой спецагента явно выцеливает подходящий момент. И вот, в момент открытия холодильника для очередного клиента, он хватает заветную охоту крепкую и убегает. Точнее, попытался убежать,ибо в этот раз гравитация его подвела в самый неподходящий момент, и он разложился в 2х метрах от магазина.
Но больше всего убила реакция смотрящего ( или это охранник, я хз). Он неспеша пошёл сразу после кражи в сторону горе-вора, и, достав из руки злосчастную банку пива, сказал: "эх Мишаня, не в этот раз, не в этот раз..."
Всем скорейшей пятницы, а Мише побольше везения)

---------- Добавлено в 22:41 ---------- Предыдущее написано было в 22:18 ----------

Такое чувство непонятное... Вроде до Нового Года еще несколько месяцев, а вся страна сидит у телеков и ждет выступления президента...

[Panzerschreck]

Жена вдруг заявила, что у неё очень мало лифчиков. Честно говоря, я удивлен — у неё и сисек-то немного…

---------- Добавлено в 08:58 ---------- Предыдущее написано было в 08:57 ----------

— Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе…
— Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку…

[Дмитрий Сталь]

Попалось на глаза.

Сегодня пересматривал свои старые школьные дневники и понял, чему я всё-таки
научился за время, проведённое в школе
Замечание из дневника 7 класса: 'Пытался бегать по стене'
Замечание из дневника 9 класса: 'Бегал по стенам'

---------- Добавлено в 13:35 ---------- Предыдущее написано было в 13:28 ----------

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:
— Алло, скажите...я с вами по телефону разговариваю?
— Нет, бл##ь, по телевизору!
— Господи! Прямой эфир, а я в трусах!

[AkOm68]

Cтоит мужик в автобусе и его как тряхнет!!!
Oн падает на грузинку и извиняется...
- Извините...
- Kанешно хачу!!!

---------- Добавлено в 15:19 ---------- Предыдущее написано было в 15:18 ----------

Идет девушка. Откуда-то выскакивает чувак и тащит ее за угол. Она отбивается и т.п., он достает пистолет и говорит ей:
- Встань раком и сними трусы.
Ну, делать нечего - встала, сняла. Чувак разбегается, бьет ей со всей силы ногой по заднице. Девушка вся офигевшая смотрит на него, а тот: - Думала я насильник?! Не-е-е-ет! Я хулиган!

---------- Добавлено в 15:24 ---------- Предыдущее написано было в 15:19 ----------

Пришли два грузина в салон красоты постричься. Один на крыльце курит, второй заходит. Парикмахер говорит:
- Вы знаете, у нас новая причёска, называется "Каравелла" - просто супер! Будете?
- Ну давай, генацвале, да?!
Только сказал это гордый сын гор, сразу из кресла наручники, наножники, ошейник - ни двинуться. Выскакивают 10 ох@евших парикмахеров и давай потомка Шота Руставели иметь во все щели. Потом помыли, побрили, постригли, уложили - прям красавец из Голливуда! Выходит грузин и второму ни слова не говоря кивает - давай. Второй заходит, вся история с "Каравеллой" повторяется. Идут грузины, оба красивые такие, элегантные, но при этом опущенные. Один говорит:
- Слушай, Гиви, у тебя причёска как называется, Каравелла?
Второй (после паузы и цокая языком):
- НЭТ!
Первый не выдерживает и орёт:
- Тогда у меня, бл@, тоже НЭТ!!!!

---------- Добавлено в 15:28 ---------- Предыдущее написано было в 15:24 ----------

В кабинет к сексологу заходит молодой, прыщавый парнишка:
- Доктор! Я занимаюсь онанизмом. Мне очень стыдно, но я не могу никак себя перебороть.
- Не волнуйтесь. Сейчас многие этим занимаются. Онанизм - не худший из пороков.
- Доктор, но я по-особму: у меня есть фото любимой девушки, у нее роскошные локоны до плеч. Я как гляну на эти прекрасные волосы, так и не могу сдержаться - начинаю онанировать.
- Очень любопытно. Редкий случай. Позвольте взглянуть на фото?
Доктор долго смотрит на фотографию и говорит:
- Молодой человек, я хочу перед вами извиниться. Вы не онанист, вы - педер#ст. Это же Ломоносов!..

---------- Добавлено в 15:29 ---------- Предыдущее написано было в 15:28 ----------

Женщины моются в деревенской бане. Одна говорит:
- Кто-нибудь бы спину потер.
Другая:
- Вон за окном мужик знакомый. Он все равно слепой - ничего не увидит.
Приглашают мужика. Мужик приступает. Одна женщина вдруг вскрикивает:
- Мужик, ты ж мне не спину трешь, ты ж меня е*ешь.
- Ой, а я и не вижу...

---------- Добавлено в 15:30 ---------- Предыдущее написано было в 15:29 ----------

Реклама...
- Презервативы "Дюрекс": дети довольны, родители спокойны!

---------- Добавлено в 15:32 ---------- Предыдущее написано было в 15:30 ----------

Женился мужик на студентке консерватории. Первая брачная ночь. Он быстренько раздевается и запрыгивает в постель. Она раздвается, тщательно поправляет макияж, одевает пеньюар, туфли, становится на стул посреди комнаты, и хорошо поставленным голосом объявляет:
- Супружеский долг! Исполняется впервые.

---------- Добавлено в 15:37 ---------- Предыдущее написано было в 15:32 ----------

После неудачной попытки секса не очень молодая пара лежит в постели.
- Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?
- Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы.
- А почему же ты меня не поздравляешь?
- Я пытался, но ты же видишь, не получилось.
- Ну а, хотя бы, словами...
- F#ck you!

---------- Добавлено в 15:41 ---------- Предыдущее написано было в 15:37 ----------

Как же все изменилось. В Армении в гостиницах к мужчинам теперь подселяют исключительно женщин, чтобы не дай Б-г чего не случилось между однополыми.

[Panzerschreck]

Милиционер - плачущему мальчику:
- Почему ты плачешь?
- Я родителей потерял.
- А как их зовут?
- Лапочка и Котик.

---------- Добавлено в 16:26 ---------- Предыдущее написано было в 16:26 ----------

Мужик возвращается с рыбалки.
Жена:
- Дорогой, почему ты такой грустный. Ну подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого?
Муж:
- Ты не поймешь.
Жена:
- А ты объясни.
Муж:
- Хорошо.
Мужик ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать даме на ушко комплименты. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: «Ну что же ты, давай, давай..»
Мужик делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит:
- Не клюет.

---------- Добавлено в 16:32 ---------- Предыдущее написано было в 16:26 ----------

Буратино приходит к папе Карло:
- Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать...
- Понял, сынок.
И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль:
- Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине!
- Слушай, бать! А ну ее, Мальвину! Давай-ка лучше еще наждачкой!

[Дмитрий Сталь]

Сообщение от Panzerschreck

А ну ее, Мальвину! Давай-ка лучше еще наждачкой!

Сотрётся, в итоге. Придётся новый сучок приделывать.

[Panzerschreck]

Сообщение от Дмитрий Сталь

Сотрётся, в итоге. Придётся новый сучок приделывать.

а папа Карла на что?

[AkOm68]

Занимаются девушка с парнем любловью.
Девушка:
- У меня СПИД.
Парень:
- У меня тоже.
- Я пошутила.
- Больше не будешь.

---------- Добавлено в 22:27 ---------- Предыдущее написано было в 22:25 ----------

Проститутка заглядывает в окно остановившейся машины:
- Здравствуйте! А у нас для вас хорошая новость - новый тариф "Молодежный" - первые пятнадцать секунд бесплатно!

---------- Добавлено в 22:36 ---------- Предыдущее написано было в 22:27 ----------

Горит публичный дом. Паника. Отовсюду крики:
- Воды! Воды!!!
И громовой голос сверху:
- А в 16-ю пивка, пожалуйста!