Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Alex_1953]

Холостяк — существо беззащитное, потому что безрогое.

Все дети как дети, в детстве заводили соловейчиков, канареечек, попугайчиков... И только маленький Шмуль Морзе завёл себе дятла.

Смотрите на вещи позитивнее. Вот, например: "У меня есть целый ГАРЕМ проблем, всегда есть с чем потрахаться"...

Челябинские маршрутки на остановках сбрасывают скорость до шестидесяти.

Короче, я понял! Совместная жизнь – это когда лежишь, ешь и смотришь сериалы с человеком, с которым раньше занимался сексом.

Изобрели таблетки от клаустрофобии — пурген. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.

- Какими видами спорта занимаются мужчины на пляже?
- Подтягиванием живота.

Мужчины! Пока вы мирно спите в своих кроватях и ни о чём не подозреваете, ваши женщины делают выводы!

Принц:
- Вот! Как и обещал — голова дракона!
Король:
- Вот! Как и обещал — рука принцессы!

Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике...

Я всегда мечтал связать свою жизнь с такой утонченной девушкой, которую еще нужно поискать. И вот теперь живу с одной анорексичкой, скрывающейся от правосудия.

Северный полюс. Большая льдина. Встречаются русский, американец и чукча. Сели, развели костер, выпили, закусили, ну и, само собой, время поговорить.
Американец:
- Вот у нас морозы — выйдешь зимой отлить, так струя прямо на ходу застывает.
Русский:
- А у нас выйдешь зимою воды набрать, опустишь ведро в колодец, вытаскиваешь — просто шапка льда.
Чукча:
- А у нас зимой выходишь из юрты, слово скажешь — замерзает и падает. А вот весной такой пиз#еж начинается!

Реклама — двигатель торговли. Путана Снежана платила бабкам, сидящим у ее подъезда, чтобы они погромче кричали ей в след «Проститутка»!

Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения!)))

Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение "пофиг", а с утра не менее потрясающее "нафиг?"

Раньше я думала, что самое страшное – учить уроки... НИФИГА!!! Теперь я понимаю... Что самое страшное... Учить уроки со своим ребенком... Половину не помнишь... А остальное не знаешь...!!!

- Бабушка, а кто такая любовница?
- Ой, внученька, это воровка!
- А что, она ворует то, что плохо лежит?
- Нет внученька, то что хорошо стоит..

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А муж мой не молился и ему досталось то, что досталось…

Бывших любовниц не бывает. Бывшими бывают только жены. А с любовницами, как с алкоголизмом: то запой, то воздержание)))

[Andy11]

— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Мам, ну он же рыжий!
Отец с дивана:
— Да ерунда это - год жизни с тобой, и он будет седым!

О запрете продажи алкоголя по пятницам.
В Англии народ традиционно клубится и напивается по четвергам. Причем это настолько естественно и ожидаемо, что любой другой день для пати кроме четверга вызывает удивление.
И однажды я поинтересовался о корнях такой традиции.
"Ну посмотри, - говорит один англичанин, - если ты напиваешься в пятницу, то на отходняк тратишь свою личную субботу. А если в четверг, то казенную пятницу - не жалко".
Ну че, разумно. Наконец-то в России стали и о людях думать.

[ugona.net]

Покупайте батарейки «Дети Прокурора»!
— «Дети Прокурора» — сядут не скоро.

***********************************

На соревнованиях по гребле американский гребец,
благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.

[Дмитрий Сталь]

- Коля, у нас унитаз засорился!
- Я те шо сантехник?
- Да ты и не гинеколог, но почему - то всегда соглашаешься!

-------

Из инструкции для новобранцев: "Гранату нужно кидать так,
чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило".

------

- Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой
гораздо приятнее, чем с красивым голым мужиком!

---------- Добавлено в 19:28 ---------- Предыдущее написано было в 18:59 ----------

— Почему турки решили, что сбили именно российский беспилотник ?
— Он их послал три раза нах@й ... .

-----

— Люся, тсс... Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят.
— А точно все спят?
— Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли? . .

---------- Добавлено в 19:37 ---------- Предыдущее написано было в 19:28 ----------

Не помню, может и было.

Ездили компанией отдыхать на природу.
Увидели дерево подточенное бобром.
Толстый ствол по всей длине, а в том месте где работал бобёр, ствол толщиной с карандаш. Выглядит странно, но дерево держится на этой спичке,
потом бобёр делает контрольный кус и дерево валится в воду.
Так вот эти придурки толкнули дерево в другую сторону и оно упало в сторону леса.
Бобёр, который за этим наблюдал, орал и свистел как бешеный.
Мой друг уверял, что отчетливо слышал слово "пид@расы" и "сволочи".

[Panzerschreck]

Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии.
Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...
Врач:
- Мои извинения, у нас наркоз закончился...

---------- Добавлено в 20:06 ---------- Предыдущее написано было в 20:05 ----------

Переспал с очень красивой и сексуальной девушкой Надей.
Понял значение выражения «тешить себя Надеждой».

[Kostas]

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

-----

Группа опытных археологов при раскопках обнаружила группу неопытных.

-----

Гаишник, остановивший тамаду Сидорова, выписал ему штраф за превышение скорости, за сплошную, за ремень, за тонировку, за друзей, за родителей, за любовь, и на посошок...

[Hunter73]

ТАДЖИКСКИЙ БИБЛИЙ ...Сперва сначала никого не был.
Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи!"
Вишли птицы, звери, лягушька, гриб, цветочик, маленький рибка и муравей.Людей нет.
Гаспот спрасил: "Где людей?" Все тихо молчал.
Потoму щьто где ониходит, никто не знает.
Тогда Гаспот взял два глина, и сделал баба и человек.Такой же пахожий сделал, как сам себя.
Но потом от баба усы и борода оторвал, и сказал: "Плодитесь и размножайтесь в поте лица свой.
С маленькой хороший внуки на колени сидеть хачу" И тока отвернулся, сразу же два внуки.
Потом четыре. И потом совсем. И ищо адын. И ищо адын в животе званок дёргает,радится хочет пора.
Тогда сказал:
"Сколка многа рот... А работать кармит кто будет? И взял баба и человек за руку и скинул с небо.
И все звери кинул...
Щтоб над люди не смеялся. И сказал:
"Идите все в Россия. Плитка ложить. И Кафел. И Асфаль. И щпала.
И щьтоб к утру грязний Россия блестелся, как у кощка кобель яйцо".
Вот так, дети, создался наш Земляника. И то, зачем на нем живет тынь и янь..."

[AkOm68]

[ugona.net]

Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник.
- Эх, - вздыхает белый, - сейчас резня начнется...
- Не знаю, как резня, а ногой в хлебальник я точно получу!

******************************************

- Когда лучше всего проверять декларации о доходах и расходах наших чиновников?
- Во время обыска.

[Panzerschreck]

Российский министр иностранных дел Сергей Лавров — заядлый курильщик. Когда после введения запрета на курение в штаб-квартире ООН в 2003 году Генеральный секретарь Кофи Аннан (Kofi Annan) сделал ему замечание, попросив не курить, Лавров ответил: «Этот дом принадлежит всем членам ООН, а Вы им только временно управляете». И продолжил курить.

Читать далее: http://inosmi.ru/politic/20151022/23...#ixzz3pJMRzojE
Follow us: @inosmi on Twitter | InoSMI on Facebook

[Дмитрий Сталь]

О женской дружбе.

Встречаются две подруги:
— Дорогая, ты так поправилась!
— Это я еще похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Была такой, как ты сейчас!

-------

- Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
- У какого Цукерберга?
- Да у любого Цукерберга!

-----

Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок,
а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл."

----

- Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны…
- Что вы от Людмилы Николаевны?..
- Подцепил…

---------- Добавлено в 19:29 ---------- Предыдущее написано было в 19:28 ----------

- Привет, Фима! Говорят, ты женился на мисс мира...
- Таки хороший слух! Что ещё обо мне слышно?..

[Panzerschreck]

В Одессе.
- Я дико извиняюсь, подскажите пожалуйста, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
- Уважяемый, у нас таки нет мастерской, в нашем доме есть только проктологическая клиника....
- Так шо Ви мне тут голову морочите? Я ж за нее таки и спрашиваю!

[ВалерийС]

Василий Иваныч:
— А как это ты Петька добился, шо у тебя волосы такие красивые, черные и вьющиеся?
— Дык, Василиваныч, я их яйцами натираю.
— Ну, Петька, ты акробат!

[Panzerschreck]

Мужик поймал Золотую рыбку.
Ну и загадывает желание: чтобы всегда писюн рос.
Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет.
Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает).
Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили.
Через год из могилы вылазит ПИСЮН. Ну неудобно как-то - срам из земли
торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники
зае...лись подрезать и перезахоронили чувака х..ем вниз.
Проходит пять лет, на Манхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит...
правильно, ПИСЮН! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти.
Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой.

[AkOm68]

Panzerschreck, зачёт про шаурму!!!

[Panzerschreck]

Рассказывал знакомый доктор. Он сам работает хирургом, однажды ему пришлось одной пациентке удалять кисту. Помимо кисты требовалось еще удалить сальник, так называют обычные жировые отложения.
Ну, перед операцией он ей объясняет как и что будет делаться и, соответственно, оглашает:
- Будем вам удалять кисту и сальник.
Пациентка: - Доктор, простите, а как я ссать буду?

---------- Добавлено в 08:18 ---------- Предыдущее написано было в 08:15 ----------

Объявление на дверях отдела кадров Газпрома: "Приема на работу нет. Работа передается по наследству".

---------- Добавлено в 08:18 ---------- Предыдущее написано было в 08:18 ----------

Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.

---------- Добавлено в 08:20 ---------- Предыдущее написано было в 08:18 ----------

Так как продавцы постоянно приписывают новые циферки на ценниках, гражданам должны разрешить приписывать циферки на купюрах.

---------- Добавлено в 08:24 ---------- Предыдущее написано было в 08:20 ----------

Это бабы хотят от мужиков многого, а у мужиков-то все проще. Им от женщины нужно только одно - чтоб любила. И чтоб верна была. И чтоб готовила. И чтоб дома чисто. И чтоб за собой следила. И чтоб за ним следила. И чтоб работала. И чтоб его маме помогала. И чтоб отменно трахалась. И чтоб с друзьями отпускала. И чтоб мозги не е**ла. Ну и вообще чтоб не за**ывала. Всего-то.

[AkOm68]

Летит самолет в Тайланд . Один пассажир говорит другому :
— Тайланд-это такая страна, на каждом шагу ceкc предлагают.
Повеселимся, оторвемся , ... ...
Тут стюардесса объявляет :
— Наш самолет совершает посадку в аэропорту столицы Тайланда , городе Бангкок. Половина населения больна СПИДом, другая половина — туберкулезом. Будьте осторожны!
Один удивленно смотрит на другого и спрашивает :
— Я че-то не понял , че она нам ща сказала ?
— Она нам сказала , что тр@хать можно только тех, кто кашляет!

---------- Добавлено в 12:26 ---------- Предыдущее написано было в 12:06 ----------

- Почему вы ходите в наш фитнес-клуб?
- Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой.
- Так это просто замечательно!
- Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь.

[Dima N]

Panzerschreck, ну молодец - развеселил

Сообщение от Panzerschreck

Рассказывал знакомый доктор.

Даже тема: "Течь сальника или новая болячка Дастера" заиграла в новом свете..

[AkOm68]

Нужно обязательно ввести праздник « День долбо@ба». Ведь столько народу, кого следует поздравить.

[READY]

Поцелуй в шею - это ведь так приятно! Почему же люди в метро так шарахаются?