Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[denirator]

Генератор ругательств:

http://www.damn.ru/527769

[ВалерийС]

Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит:
— А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно. Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:
— А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно. Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:
— А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно. Тут жена не выдержала:
— Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно

---------- Добавлено в 07:40 ---------- Предыдущее написано было в 07:33 ----------

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается:
- Hу че, тебе, мужик?
- Довези до города?
- А корова как?
- Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.
- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!
- Куда?
- Hа левую сторону!
- Прими вправо, щас обгонять будет!

[Andy11]

Ценообразование в ЖКХ — это коммерция или все-таки геноцид?

[Rawil]

[Dok.]

Сообщение от Andy11

Ценообразование в ЖКХ — это коммерция или все-таки геноцид?

Это геноцид за деньги плательщика. (изощрённая форма)

[TolR]

Сообщение от Rawil

Вложение 87612

Весело... но так то процентов 90 из них украинки и молдаванки.

[AkOm68]

Стюардесса (С) перед взлетом обходит салон самолета и вдруг видит не пристегнутый пассажир (П) она и говорит:
С: Пристегнитесь пожалуйста.
П: Не буду, я налетал больше чем все самолеты Вашей авиакомпании вместе взятые.
С: Ну ладно, хорошо (разворачивается, уходит и докладывает о сложившейся ситуации командиру (К)).
К (объясняет пассажиру):
— Знаете, если у вас такой большой налет, то для вас не составит труда смоделировать следующую ситуацию: вот представьте — я выруливаю на
ВПП, начинаю разбег, прохожу скорость принятия решения, как вдруг на скорости 200 км. /ч у меня отказывает левый двигатель. Я начинаю резко тормозить. Вы вылетаете из кресла, пролетаете через весь салон, пробиваете перегородку, сбиваете стюардессу, пробиваете вторую перегородку, летите через салон бизнес-класса, сносите все, что только попадется на пути, прямиком влетаете ко мне в кабину и валитесь мне прямо на колени.
Представили?
Мужик нехотя кивает.
— А теперь скажите, на кой х%й Вы мне там нужны, когда у меня и так аварийная ситуация?

---------- Добавлено в 18:03 ---------- Предыдущее написано было в 17:59 ----------

Приходит новый русский в турагенство и просит подобрать ему какой нибудь вояж. Ну клерк ему Испанию, Италию, Грецию предлагает. Тому не подходит, говорит видел все это. Клерк ему Таиланд, Америка с Диснейлендом, Африка с Сафари. Ни чего не подходит, везде был. Директор турагенства слушал, слушал и говорит.
— Я знаю что Вам нужно. Не хотите ли пешеходную экскурсию с ceкcуальным уклоном?
— Отлично мне это подходит.
— Пошли Вы на х@й...!

[HID]

AkOm68, ИМХО на стюардессе он тормознется

[AkOm68]

Пиратский корабль захватил торговый лайнер. Ну пираты всех мужиков за борт, а баб меж собой распределили. Коку баба не досталась. Ну он подходит к капитану и говорит: "Кеп, так и так. Мне баба не досталась. "
А кеп говорит: "Сейчас все уладим. "
Кеп строит всю команду и говорит: "Братцы! Тут коку баба не досталась, что делать будем? Я предлагаю так. Он нам готовит 3 дня что хочет, а мы едим это и не жалуемся. Кто первый начнет жаловаться тот отдает ему свою бабу, идет? " Все закивали.
День1.
Сидит кок и думает что же приготовить. Черпнул воды из-за борта, взял рыбу не чищенную не потрошенную кинул туда и это сварил.
Все едят добавки просят.
День2. Кок взял помои, туда порезал тухлые щюпальца старого осьминога, все пересолил, переперчил. Все едят, нахваливают.
День3. Вечер.
Кок уже не знает что придумать. Берет тарелку в руку. А потом сходил в нее по большому и идет с тарелкой в каюту к капитану. Заходит и ставит тарелку на стол. Кеп берет ложку и пробует.
Кеп: "Гав*о?
Кок: "Гав*о.
Кеп: " А как преготовлено-то!!!

[Andy11]

Приходит мужик в турагентство .
- Мне бы куда-нибудь поехать.
- Куда Вам?
- Не, к удавам не поеду!
- да Вы не поняли - куда Вам надо?
- Ну раз надо - хрен с ним давайте к удавам...

[Дмитрий Сталь]

Попалось на глаза. Понравилось.

СИЖУ СПОКОЙНО НА ПЕДСОВЕТЕ... , спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и, вдруг — "перл".
Одна из учениц — не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии)
Вопрос 1. Каркодил — он как яшперица, только большая.
У нево есть чех@я. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются.
Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес.
Дикий хохот, педсовет, практически , сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг, в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка:
"Я не поняла, а зачем тюлень в лес заполз? " — на этом педсовет закончился.

[aGt]

Вот на глаз попалась..было или нет https://auto.mail.ru/article/58352-v...inus_59_km_ch/
...Как следует из документа, водитель Renault Duster двигался со скоростью 1 км/ч при разрешенной 60 км/ч и, таким образом, «превысил» разрешённый лимит на -59 км/ч. За это инспектор Центра АФАП ГИБДД УМВД России по Тверской области Круглов Кирилл Владимирович постановил оштрафовать автомобилиста на сумму 800 рублей....

[AkOm68]

Сидят в ресторане англичанин, француз и русский. Всем подали чай.
Англичанин размешивает ложечкой сахар.
— Дзынь! — ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.
— Извините! — поспешил сказать англичанин.
— Дзынь! ! — ударилась ложечка у француза.
— Извините, — сказал тот.
Русский:
— ТЫСЯЧА извинений! — дзынь, дзынь, дзынь...

[Panzerschreck]

Откинувшийся зек покупает холодильник.
Продавец:
- Вот очень хорошая модель. Двухкамерный.
В одной камере прохладная температура, а в другой камере вообще дикий холод!
- А! Типа карцер?

---------- Добавлено в 10:04 ---------- Предыдущее написано было в 09:59 ----------

Папа Карло:
— О, какой большой сучок! Сделаю из него нос!
Полено про себя:
— Вот с@ка!

[HID]

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

[alxdef]

Сообщение от Dok.

Это геноцид за деньги плательщика. (изощрённая форма)

Садо-мазо?

[Panzerschreck]

Одна фирма (неважно, какая) стала продавать свою продукцию (неважно, какую) по двойной цене - для дураков и для умных.
Так на ценнике и значилось: для дураков - столько-то, для умных - в два раза дороже.
И все покупали по более высокой цене. Дураки.

[Дмитрий Сталь]

Джунгли. Под пальмой сидит Маугли, ковыряет палкой в земле. Рядом в полудрёме,
распластавшись мурлычет Багира.
- Багира, а ты сможешь достать банан с этой пальмы?
- Нет, Маугли, очень высоко.
- А Балу достанет? Ведь он такой большой и сильный.
- Нет и он не достанет. Очень высоко.
- А Каа сможет достать? Ведь он такой мудрый.
- Нет и Каа не достанет.
- Ну а я - Маугли, я - человеческий детёныш, достану?
- Блиннн, Маугли, ты кого хошь достанешь.

[ДимаНН]

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да...

---------- Добавлено в 22:17 ---------- Предыдущее написано было в 22:12 ----------

Сидят три десантника у костра: поляк, немец и русский.
Поляк, типа вот я могу положить роту солдат, прыгнуть с парашютом с высоты 1000 метров, пробежать 100 км и проплыть 20 км
Немец: а я могу положить две роты, прыгунть с 3000 метров, пробежать 200 км и пропылть 50 км.
А русский....русккий ничего не сказал...он просто сидел и х@ем угли перемешивал...

[AkOm68]

В детском саду было, в Новый год, дедушка мороз отработал уже четыре утренника и осталась последняя группа. Ну а в перерывах между выступлениями он, соответственно, прикладывался к фляжке. По сценарию выходил он к елке и громко вопрошал детишек: Седовлас и краснонос, кто я дети?, на что те радостно взвизгивали- Дед Мороз!!! И вот последний утренник, опустевшая фляжка, дети (старшая группа) и дед мороз с вопросом: Краснонос и седовлас, кто я дети? В полной тишине радостный и громкий голос голос кого-то из детишек — Пид@раs!!! Дальше был хаос...