Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Дмитрий Сталь]

- Мойша,ты стал много пить.
- Это защита от сурового окружающего мира.
- Ты пьёшь каждый день уже месяц!
- Я ранимый.

[AkOm68]

Русские с 1917-го доказывали, что негры тоже люди…
Но пришел Обама и... сук@, все испортил!

[Seer]

Сообщение от AkOm68

Здорово, е%%%%й черт!"

Мне почему то всегда слышалось "сатане перкеле", а уж ни как не санта клЯУЗ.
А вообще надо ехать было в Углич к ближайшеvу продуктовому r 11:00 (лучше в советское время). Глыдишь сынок бы и Дедов Морозов правильных бы увидел и русский матерный освоил бы до состояния Intermediate.
Вот теперь как сынок живет?
И деда мороза настоящего не видел, и по-русски с акцентом!..

[AkOm68]

Вот я поражаюсь нашему народу....то срач разведут на несколько страниц по поводу Попова и Наполеона, то мысли высказывают свои....Ну если хочешь сказать - говори, никто не запрещает, но во Флудильне, а не в профильной теме....
Господа, ну зачем засорять тему...??? Ну есть же специальная, именно для этого!!!

[Max51]

Сообщение от AkOm68

Вот я поражаюсь нашему народу....то срач разведут на несколько страниц по поводу Попова и Наполеона, то мысли высказывают свои....Ну если хочешь сказать - говори, никто не запрещает, но во Флудильне, а не в профильной теме....
Господа, ну зачем засорять тему...??? Ну есть же специальная, именно для этого!!!

А где тогда анекдот?

[Panzerschreck]

Если вы хотите узнать, как выглядит счастье - посмотрите на сытого, натрахавшегося, спящего кота.

---------- Добавлено в 19:28 ---------- Предыдущее написано было в 19:26 ----------

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой. Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое? "не волнуйся" — говорит девушка — "там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. Ты повесишь меня за петельку, и у нас все получится". Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда—нибудь заканчивается. Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. И тут девушка начинает безудержно плакать. — Что случилось" — встревожился парень, — я тебя чем—то обидел? — Нет, просто ты первый... — Милая, неужели я у тебя первый? — Первый кто снял меня с гвоздика...

[Дмитрий 1983]

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
- А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
- А че за задания?
- Кидай бабки, скажу.
Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
- Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр%%аться. Вот тебе три задания!
- Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
- Ну где эта бабка с больным зубом?

---------- Добавлено в 21:59 ---------- Предыдущее написано было в 21:56 ----------

Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ. Все хотят позвонить, но в будке кто-то есть: слышатся вздохи, стоны сопение... Вызвали милиционера. Открыли будку - а там двухметровая женщина и какой-то коротышка с ведром в руке. Милиционер спрашивает:
- Что вы делали в телефонной будке?
- Звонили, конечно же!
- А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши стоны и вздохи! Не иначе, вы там сексом занимались!
- Да что вы, товарищ милиционер? Она - вон какая дылда, мне же и не достать до нее!
- Не достать говорите? А ну-ка, поставьте позади женщины ведро и встаньте на него!.. Вот, черт, все равно не достает!.. А теперь спереди поставьте!.. И спереди не достает!.. Вот видите, граждане, ошиблись вы: не могли они там сексом заниматься - коротковат мужичок-то!.. Извините, вы свободны.
Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое время милиционер их догоняет, отводит в сторону коротышку и спрашивает:
- Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы умудрились сексом заниматься? Ведь я же сам убедился, что с ведра тебе - ну, никак не дотянуться!
- Да все очень просто: на ведро вставать вовсе не надо! Одеваешь ей его на голову, хватаешься за душку - и подтягиваешься!!!

---------- Добавлено в 22:00 ---------- Предыдущее написано было в 21:59 ----------

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда тр**єшся , ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
-Может в рот жене дай, что ли...
Ночь, муж давай делать свою работу.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты свой чл*н от жени!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня е:::ёшь!

---------- Добавлено в 22:03 ---------- Предыдущее написано было в 22:00 ----------

Международный конкурс минетчиц...
Выступают американка, француженка и русская. Член жюри (мужик) по очереди уходит с ними в отдельную комнатку, где они и демонстрируют свое мастерство.
Первой пошла американка. Час нет, два нет - выходят...Мужик: 100 поз - прекрасный результат...
Пошел с француженкой - Час нет, два нет, пять нет...мужик на карачках выползает - 1000 поз!!!...
С русской - 5 минут нет, 10 минут нет - через 15 минут наша баба выносит этого мужика на руках. Мужик еле дыша: 4 позы...
Ну оклемался чуток, объявляет победительницу - русская!
Публика в шоке, ведь сделала всего 4 позы...
Мужик рассказывает: первая поза - "бабушкины очки", это когда член в рот, яйца за уши, вторая поза - "аэроплан": член в рот, яйца на вытянутые руки, третья поза - "фантомас", член в рот, мошонка натягивается на голову...Эти говорит я еле пережил...ну а четвертая, это говорит ВАЩЕ КАПЕЦ! вы говорит только представьте: ФАНТОМАС НА АЭРОПЛАНЕ В БАБУШКИНЫХ ОЧКАХ !!!

---------- Добавлено в 22:12 ---------- Предыдущее написано было в 22:03 ----------

Молодожены перед свадьбой. Невеста краснеет и просит жениха:
— Милый, ты знаешь, я еще девушка, не знаю что да как, боюсь, будь пожалуйста со мною поласковей в первую брачную ночь.
Жених гордо заверяет ее:
— Не переживай, я все сделаю как надо, не бойся! Ну сначала будет немного больно, а потом уж я постараюсь и сделаю тебе приятно!
И вот брачная ночь, жених пыхтит, потеет и старается на ней, невеста же спокойно смотрит за его потугами. Потом спрашивает:
— А когда больно-то будет?
Жених, сквозь зубы:
— А вот щас кончу — и по еб@лу получишь!!!

[Panzerschreck]

Сообщение от Дмитрий 1983

- Ну где эта бабка с больным зубом?

http://www.dusterclubs.ru/vb/showpos...postcount=9028

[dyadya-slava]

https://www.youtube.com/watch?v=cBS6merFE7k Посмотрите! Класс!Смеялись всем коллективом!

[Дмитрий 1983]

Идут по пустыне монах с монашкой,рядом топает верблюд. В один момент верблюд падает на колени и умирает..
Монах говорит монашке:
-Все! Без верблюда нам не вижить! Давай разденемся и совершим богоугодное дело!
Разделись.. Монашка удивленно показывает на член монаха:
-Ой! Что это?
-Это корень жизни!
-????
-Если я его в тебя воткну, родится новая жизнь!
Монашка подумала и говорит:
-Слушай, воткни его в верблюда и пое..ли отсюда!

[Panzerschreck]

Ну, и многие вспомнили, что 8 января долгожданная пятница?

[ВалерийС]

- Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?
- Да, я бельё гладил, и тут телефон зазвонил.
- И?
- Ну что и? Вместо трубки в утюг алё сказал..
- Аа.. понятно.. а со вторым ухом что?
- Так, это.. скорую вызывал...

[Seer]

Сообщение от Max51

А где тогда анекдот?

Анекдот есть:
"И деда мороза настоящего не видел, и по-русски с акцентом!.."

Плохо или хороший дело десятое.
А вот на счет пофлудить как "AkOm68", это да... :-)

Требую считать сп_женные анекдоты с других ресурсов флудом а кубе!!!

[Max51]

Сообщение от Seer

Требую считать сп_женные анекдоты с других ресурсов флудом а кубе!!!

А разве другие бывают?
Покажите мне форум авторов анекдотов!!

[Andrew-vorobey]

А если покажем живого автора, то как в рекламе вскрикнешь что он настоящий, и упадёшь в обморок?

---------- Добавлено в 13:08 ---------- Предыдущее написано было в 13:07 ----------

Теоретически авторы есть, их не может не быть.

[Panzerschreck]

О Боже, какая нелепая смерть!
Вчера проходящего мимо стройки сержанта ДПС убило листом ДСП...

[Дмитрий Сталь]

- Сонечка, деточка, вот тебе шоколадка. Пойди угости бабушку и дедушку.
- Дедушку угощу, а бабушку нет!!!
- Почему нет???
- Дааа!!! Дедушка то откажется, а бабушка, как всегда, откусит!!!)))))))

[Panzerschreck]

[Seer]

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают,
какой ты мудак.

[AkOm68]

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный!!! ...