Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Вит44]

Жили на Западной Украине два брата - Тарас и Грицко. Пришла советская
власть. Тарас в колхоз пошел, на трактор сел, а Грицко все у себя
на хуторе. Пришли немцы - Тарас в партизаны, а Грицко в полицаи.
Вернулась советская власть. Тарас из леса вышел, и снова в колхоз,
на трактор. Ну а Грицко - в Сибирь, на лесоповал. Однако время быстро
бежит, вернулся Грицко домой. Только в селе жить не стал, не простили
ему там его полицейской удали. Устроился в райцентре, механиком при МТС.
Глядишь - а он уже и бригадир, потом начальник смены, и так вот вырос
до председателя районной Сельхозтехники. А брат его, Тарас, все в колхозе,
на тракторе. Приехал он как-то в район, зашел к брату, сели, горилки
выпили.
- Не пойму я, Грицко. Я всю жизнь честно пашу, а все простой тракторист.
А ты вот, предатель, в лагере отсидел, а большим начальником стал?
- А все правильно. У меня в анкете - брат герой-партизан. А у тебя кто -
полицай!

[atom1982]

Муж возвращается домой, жена моет пол. Он ее по заднице хлопнул и говорит: “Убери свой комбайн с дороги“ она обиделась. А ночью муж к ней лезет с интимными намерениями:
“Ну, повернись ко мне, дорогая“. Жена ему: “Щас! Буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать! Отвернись и молоти вручную!“

[AkOm68]

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет! Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!

---------- Добавлено в 09:19 ---------- Предыдущее написано было в 09:15 ----------

[AkOm68]

[Дмитрий Сталь]

Умение слушать — большой плюс,
но умение делать вид, что слушаешь — это уже талант.

-----

Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики,
поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица
и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в ж@пе!

-----

— Моня, шо ты так расстроен?
— Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две
ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.
— Ну и шо случилось?
— Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!

-----

Не моё. Но понравилось.

Дочка (3 года) что-то набедокурила, ругаю её. А она ж эмоциональная, ну ты знаешь. Сразу слезы на глазах и взгляд полный раскаяния. Короче, ругаю её,
а она меня обнимает, смотрит в глаза, у самой на глазах слезы наворачиваются,
и елейным голосом шепчет: "Папочка, не ругайся! Прости, я так больше не буду".
Ну а я что? Я, естественно, успокоился, растаял. Она это увидела, кладёт мне ладошки на щёки, смотрит в глаза и с лукавой улыбкой выдаёт:
"Ну чо, поплыл, бородатый?"

[ДимаНН]

Студенты:
- А что вы обычно говорите своим выпускникам, когда встречаете их?
Преподаватель:
- Картошку фри и большую колу пожалуйста.
-----
Новогоднее письмо Деду Морозу: "Меня зовут Олег, мне 8 лет! Сейчас у нашей семьи много долгов. Подари нам, пожалуйста, немного денег. Я реально отыграюсь."
-----
СЫН - Пап, а почему у мамы вечером болит голова? ОТЕЦ - Потому что папа, видите ли, приносят домой мало денег. СЫН - А почему папа приносит домой мало денег? ОТЕЦ - Потому что часть денег папа тратит на женщин со здоровыми головами.

[Дмитрий Сталь]

"Пацанские" разборки по интернету.

ххх: — я тя найду сцука! айпи вычеслю г@вно ты!
ууу: — 89.178.90.125
ххх: — у меня прога сломалась, но я тя потом найду!
ууу: — ул. Братиславская 4, 38
ххх: — у меня машина не заводится, сам приезжай кусок говна! хер я к те поеду! че зассал приехать п@др ты, я так и знал))))
ууу: — давай адрес
ххх: — иди на х@й я ща не дома
ууу: — а где?
ххх: — в гостях, нас тут 8 человек приезжай бл@!
ууу: — давай адрес
ххх: — бл@ мы уезжаем
ууу: — куда?
ххх: — (пользователь добавил вас в черный список)

[Bizet]

Дастеровод и электронная педаль.

ЭП: Ты на меня нажал что ли?

Д: Да.

ЭП: До конца нажал?

Д: Да.

ЭП: Ты разогнаться что ли хочешь?

Д: ДА!

ЭП: Сейчас начнем разгон.

Д: Скорей уже.

ЭП: Ты готов?

Д: Да!!

ЭП (с выраженым прибалтийским акцентом): Рааааазгоооооняяяяяюсь.

Д: Да ну тебя нафиг! (убирает ногу с педали)

ЭП: Ну уж нет. (Продолжает набор скорости не смотря на сброшенную ногу).

*******************
Дастеровод и электронная педаль часть 2.

ЭП: Для эффективного динамичного разгона надо нажимать быстро-плавно.
Д: Так?
ЭП: Нет, слишком быстро, плавнее.
Д: Так?
ЭП: Нет, быстрее.
Д: Так?!
ЭП: Да! Пожужжали!

З.Ы. Навеяно срачами с чип-тюнерами

[denirator]

Жители Вудленда, в том числе учительница на пенсии Джейн Манн (Jane Mann), высказались против предложения. Миссис Манн была особенно убедительна, не зря ведь она преподавала физику и химию в школе. Учительница объяснила собравшимся, что установка солнечных батарей угрожает фотосинтезу окружающих растений, который зависит от солнечного света. Если фотосинтез прекратится, то растения перестанут расти.

Миссис Манн рассказала, что лично видела, как деревья и трава вокруг солнечных панелей становятся коричневыми и умирают, потому что не получают достаточного количества солнечного света.

Она поинтересовалась количеством смертей от раковых опухолей в округе и сказала, что никто не говорил о том, что солнечные панели не вызывают рак.

«Я хочу знать, чего нам ждать, — заявила учительница. — Я хочу получить информацию. Хорошего понемножку. Я не вижу выгоды для города».

«Люди приходят к нам с тайными планами, — добавила она. — Пока мы не выясним, что ничто не угрожает нашей общине, мы не должны подписывать никаких бумаг».

Престарелый Бобби Манн на собрании вспомнил, как уменьшилось население городка после строительства трассы I-95 и предупредил: то же самое может случиться после установки солнечной электростанции «Вы убиваете свой город, — сказал он. — Вся молодёжь просто уедет».

Он добавил, что солнечные панели высосут всю энергию из Солнца, а предприниматели не захотят вести бизнес в Вудленде.

По результатам слушаний городской совет Вудленда не только отклонил проект компании Strata Solar Company, но и наложил мораторий на установку солнечных панелей вблизи города в будущем.

[alxdef]

Сообщение от AkOm68

— А как по научному будет "них@я"?
— Вакуум....

А "монопенисуально" как переводится?

[HID]

Сообщение от alxdef

А "монопенисуально" как переводится?

дык это ж известная шняга - однох*йственно!

[AlexZ0]

Сообщение от alxdef

А "монопенисуально" как переводится?

возле птицы

PS
near the bird == [ nɪr ] [ ðə ] [ bɜːrd ]

[alxdef]

Сообщение от denirator

Жители Вудленда, в том числе учительница на пенсии Джейн Манн (Jane Mann), высказались против предложения. Миссис Манн была особенно убедительна, не зря ведь она преподавала физику и химию в школе. Учительница объяснила собравшимся, что установка солнечных батарей угрожает фотосинтезу окружающих растений, который зависит от солнечного света. Если фотосинтез прекратится, то растения перестанут расти.

Миссис Манн рассказала, что лично видела, как деревья и трава вокруг солнечных панелей становятся коричневыми и умирают, потому что не получают достаточного количества солнечного света.

Она поинтересовалась количеством смертей от раковых опухолей в округе и сказала, что никто не говорил о том, что солнечные панели не вызывают рак.

«Я хочу знать, чего нам ждать, — заявила учительница. — Я хочу получить информацию. Хорошего понемножку. Я не вижу выгоды для города».

«Люди приходят к нам с тайными планами, — добавила она. — Пока мы не выясним, что ничто не угрожает нашей общине, мы не должны подписывать никаких бумаг».

Престарелый Бобби Манн на собрании вспомнил, как уменьшилось население городка после строительства трассы I-95 и предупредил: то же самое может случиться после установки солнечной электростанции «Вы убиваете свой город, — сказал он. — Вся молодёжь просто уедет».

Он добавил, что солнечные панели высосут всю энергию из Солнца, а предприниматели не захотят вести бизнес в Вудленде.

По результатам слушаний городской совет Вудленда не только отклонил проект компании Strata Solar Company, но и наложил мораторий на установку солнечных панелей вблизи города в будущем.

Здесь можно привести аж две цитаты:

"Ну, тупые!..." М. Н. Задорнов

"Дебилы, ...!" С. В. Лавров



---------- Добавлено в 14:44 ---------- Предыдущее написано было в 14:42 ----------

Сообщение от AlexZ0

возле птицы

PS
near the bird == [ nɪr ] [ ðə ] [ bɜːrd ]

Мир, дверь, мяч!

[Panzerschreck]

Сообщение от Дмитрий Сталь

Не моё. Но понравилось.

а остальное твоё?

---------- Добавлено в 15:54 ---------- Предыдущее написано было в 15:37 ----------

Иногда, когда стоишь в пробке, так и хочется произнести заклинание "Убрать все машины, купленные в кредит". И посмотреть на пустую дорогу... сидя жопой на асфальте.

[Andy11]

Догогой, тебе что пхиготовить, кугочку или гыбку?
- Гадость моя, мне всё гавно!

[Дмитрий Сталь]

Сообщение от Panzerschreck

а остальное твоё?

Сергей, там повествование от первого лица. НаписАл так, дабы уважаемые читатели
не подумали:" Врёшь ты всё. Я это от другого слышал."
Я, хотя и с бородой, но у меня сын 20 лет от роду.

[Panzerschreck]

Дмитрий Сталь, я просто поприкалыватся...
получается, что про три ступеньки из личного...

[Panzerschreck]

У психиатpа.
- Доктоp, y меня pyки тpясyтся.
- Пьете?
- Пил.
- Кypите?
- Кypил.
- Так что, бpосили?
- Hет, только pешил.
- Вот видите, а оpганизм yже испyгался!

---------- Добавлено в 21:05 ---------- Предыдущее написано было в 21:00 ----------

Быть мальчиком - вопрос пола.
Быть мужчиной - вопрос возраста.
Быть джентльменом - вопрос выбора.
Быть м*даком - вообще не вопрос.

---------- Добавлено в 21:09 ---------- Предыдущее написано было в 21:05 ----------

Бизнесмен летит в самолете и случайно оказался сидящим рядом с красивой женщиной. Они коротко поздоровались и он заметил, что она читает книгу по сексуальной статистике. Он спросил ее об этом, и она ответила:
- Это очень интересная книга по сексуальной статистике. Установлено, что американские индейцы имеют обычно самые длинные пенисы, а вот украинские мужчины имеют обычно самый большой диаметр.
Кстати, меня зовут Джули. А как вас?
Он хладнокровно отвечает:
- Приятно познакомиться, меня зовут Три Медведя Бондаренко.

[ВалерийС]

Две подруги фоткаются на телефон:
- Б...ть, ну и рожа!!!...
- Ты на мою посмотри!!!...
- А я на твою и смотрела...

[Panzerschreck]