Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Дмитрий Сталь]

- Сёмочка, перестань мучить кошку и займись скрипкой!
- Мама, я и занимаюсь скрипкой.
- Тогда брось скрипку и иди кушать!

--------

- Мошкович, вы знаете, что мне поставили телефон?
- Нет.
- Как?! Вы шо, не читаете телефонную книгу?!

--------

- Изя, никуда я с тобой не пойду!!!
- А чего тогда так вырядилась и накрасилась?
- А чтоб ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла!

[Lubitel]

Депутаты рассматривают законопроект, по которому пенсионерам будет разрешено переходить улицу на красный свет. По предварительным оценкам, экономия бюджета составит десятки миллиардов.

[Panzerschreck]

- Синус, косинус, тангенс, котангенс, кунилингус - найдите лишнее слово...
- Ну… не знаю, тут четыре лишних...

[Panzerschreck]

Вопрос Армянскому радио:
- Почему в американских фильмах мужчины, стоящие у писсуара, смотрят не вниз, как мы, а на стену?
- Да потому что смотреть не на что!

[ДимаНН]

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, ща в магазин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

[Panzerschreck]

8 марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу:
- Здравствуйте, а у вас розы "ох*еть" есть?
- Есть, вам сколько?
- А почему они так называются?
- Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге!
- Отлично! Сколько одна стоит?
- Тысячу рублей.
- Ох*еть!

---------- Добавлено в 10:34 ---------- Предыдущее написано было в 10:33 ----------

8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе:
- Вася, это кто такие?
- Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня - Международный женский день!

---------- Добавлено в 10:36 ---------- Предыдущее написано было в 10:34 ----------

8 марта купим много цветов и много водки. И пусть все женщины будут красивыми!

[AkOm68]

О глобальном потеплении на земле говорит тот факт, что в 20-х годах прошлого века женщины носили панталоны, в 50-х – семейные трусы, в 80-х – плавки, а теперь – стринги.

---------- Добавлено в 16:37 ---------- Предыдущее написано было в 16:34 ----------

Мечтаю работать в ceкc-шопе! Только там вопрос всем клиентам: за каким х@#м вы сюда пришли? — звучит вполне уместно.

[Panzerschreck]

Ох и дети... Из школьных сочинений...

https://cloud.mail.ru/public/FXXP/vfdZYo9yS

[Panzerschreck]

[Max51]

Когда выберут нового директора Автоваза, из глушителей Лады Весты пойдет белый дым.

[Panzerschreck]

В пивняк на поправку заходит мужик без руки.
Братки интересуются - в чем дело?
- Да понимаете, 8-го нажрался, а утром просыпаюсь и вижу: у меня на плече спит жуткая тетка, так я себе руку отгрыз, чтобы ее не будить.

---------- Добавлено в 09:52 ---------- Предыдущее написано было в 09:49 ----------

В монастыре проводится посвящение монахов в какую-то там степень, ну испытания разные, и до последнего этапа дошли три молодых монаха.
Последнее испытание:
Каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному запускают в комнату. А в комнате - девушки практически обнаженные танцуют, стриптиз, то, се…
Первого запустили - колокольчик сразу - дзыннь!!!
Настоятель ему:
- Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв.
Запускают второго. Он держится две минуты, потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв…
Подошла очередь третьего.
Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя поснимали, а монаху хоть бы хны. Ну, настоятель обрадовался:
- Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо.
И тут раздался тихий звон колокольчика...

[AkOm68]

Из-за кризиса, мне пришлось закрыть свой магазинчик ceкc игрушек. А товар весь не успел распродать. Так и валялся он дома мертвым грузом.
Устроился на крупный военный завод. Думаю работать буду, заодно и остатки товара сбуду.
Так и получилось.
Мужики сдесь все пьющие оказались, до ceкcа видать конечности не доходят, а баб то много страждущих! Короче, самотыки хорошо расходились.
Даже подумывал новую партию закупать. А тут еще, заказ от слесаря — сборщика на вагину поступил. Вот думаю удача! Там где первая там и вторая будет!
Иду на встречу с товаром, радостный! И тут откуда ни возьмись генеральный директор.
— Ты куда идешь с пакетом?
— Да вот, в сборочный цех иду. Деталь у нас сделали немного с душком.
Примерить нужно по месту. Вот и иду — соврал я.
— Я как раз туда же иду. Пошли.
Что за душок-то у вас там опять?
— Да дырочка там. Не то большая, не то маленькая. Примерить бы надо.
— Запомни! Дырок и дырочек в машиностроении нет! Есть отверствие! А дырки знаешь где бывают?
— Да уж, знаю.
— Вот!
Пока шли я несколько раз порывался сбежать, но генеральный был не приступен и даже пообещал, что договориться с нач. цеха о моем душке.
Мне и не передать сейчас, какие чувства я в это время испытал. Все было как во сне. Хотелось проснуться и оказаться в теплой, мягкой и уютной кровати.
Но это была реальность. И мы зашли кабинет нач. цеха. Нас встретила женщина за 50. Нет не рублей, лет.
Поздоровавшись генеральный сразу приступил к делу.
— Вот, товарищ к вам с душком пришел.
— Что пьяный? Накажем! Уволим!
— Да нет, деталь у него с душком. Отверствие бы надо по месту примерить.
— А что за деталь-то? Покажите!
Эти слова я услышал открывая дверь кабинета и готовясь сбежать. Но генеральный меня вернул.
— Ну что, показывай! — сказал он.
Делать нечего, пришлось достать эту вагину из пакета и положить на стол.
Их удивленю не было предела. Они долго рассматривали ее, не решаясь, что - либо сказать. Но тетка оказалась с юмором и вскоре заржав, обратилась к генеральному.
— Мне к сожелению нечем примерить отверствие. Может вы как — нибудь и без меня обойдетесь?
Не буду рассказывать, что произошло дальше. Дальше было не очень хорошо. Но уволить меня не уволили. Только премии лишили. И записали в заводскую КВНовскую команду.

[Дмитрий Сталь]

Вновь весну в палате
бурно встречу я
в марте я такая
чумачечая

Мудрая природа
если ты мудра
запрети работу
с раннего утра

8 Марта на пороге,
И солнце светит нам в лицо.
Мне снова тапочки подарят.
А я хотела бы - кольцо.

Впал живот и щёки
стаяли бока
лужа это просто
труп снеговика

В жизни не поверю
что любовь не зла
даже тигр попался
полюбил козла

Ты моя пенка в какао.
в манной кашке комочек.
в теплой булке изюм.
ненавижу короче.

У любимой в марте
изменился взгляд
кожа обновилась
выделился яд

Любит Глеб тюльпаны
вот и не стерпел
нёс букет Оксане
и случайно съел

Я бы к сексу с Вами
вряд ли был готов
но спасли от страха
водки пять сортов

[Дмитрий Сталь]

- Вы @бетесь?
- Да, конечно.
- Съ@битесь, пожалуйста...

[Bizet]

Новый двигатель VAG стал мотором года. Именно столько он служит .

[Panzerschreck]

Уровень привлекательности: чуть не сожгли на масленицу.

---------- Добавлено в 22:33 ---------- Предыдущее написано было в 22:33 ----------

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

---------- Добавлено в 22:36 ---------- Предыдущее написано было в 22:33 ----------

А я не верю, что до большого взрыва ничего не было — что тогда так сильно пи*дануло, если ничего не было?

[Max51]

Вообще-то, жопа любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает…

[ДимаНН]

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны - В оранжевую попу...
Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам...

[Дмитрий Сталь]

Как говорила тётя Соня:
- Один раз замуж выходят только ленивые..

------

-Папа, дай денег.
-У мамы возьми.
-А если увидит?
-Пойдем, я на шухере постою.

-------

- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того,
зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...

[Дмитрий Сталь]

Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой
и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счёт:
— Закуски разные — полтинник!
— Ага...
— Икорка — три рубля!
— Угу!
— Водка — пять рублей!
— Ого!
— Девочки — двадцать пять рублей!
— Ну да...
— Музыка — пятьдесят рублей!
— Как... какая музыка?
— В рояль посрать изволили-с!