Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[AkOm68]

[AkOm68]

[shtyrliz]

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

Медсестра отожгла... Сижу в перевязочной в травмпункте. Тут по скорой привозят одного психа с перерезанными венами. Сестра осмотрела его и говорит: — Сейчас парнишка уйдет — я тебе расскажу, как вены перерезать так, чтобы ты больше к нам не приезжал...

— Ты по прежнему один? Жениться тебе надо. — Зачем? — Больно рожа радостная...

— Доктор, мне 16 лет, и у меня член 25 см. Это нормально?
— Конечно нормально. В вашем возрасте все врут.

Звоню мужу. Сделала 5 звонков, трубку не взял. Пишу смс: "Милый, я поцарапала твою машину". И опа, через 7 минут уже 133 пропущенных. Теперь я трубку не беру. Обиделась!

У меня бывает два типа настроения: 1. Я хочу убить кого-то. 2. Я хочу убить всех.

Полицейский изнасиловал девушку. Посадили обоих. Его за изнасилование, а ее за сопротивление сотруднику полиции.

Люди, пожалуйста, не фоткайтесь вы на фоне праздничных столов. Президент думает, что у нас все хорошо.

Вчера в темной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон. Обосрались оба...

Ну не приживается у нас асфальт… Отвергает его земля российская…

Большая просьба! Студенты, которые учатся в медицинских вузах, учитесь, пожалуйста!

Когда папа во второй раз прислал мне на днюху с орбиты четки и нарды, я начал немного подозревать, что он нифига не космонавт.

— У вас проблема с фотографией в паспорте. — Какая проблема? Вон я третий слева.

Парикмахерская: Девушка стрижет парня и спрашивает: — У Вас теща есть? — Нет... нету у меня тещи... . пауза... Снова спрашивает: — У Вас теща есть? — Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза... Снова спрашивает: — У Вас теща есть? — Ну нету, что Вы пристали? — А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тещу у Вас волос дыбом встает!

Есть такие женщины, которые гордо говорят: "Я одна такая! ". Смотришь на такую, и думаешь: "И слава богу! ".

Народная мудрость: Если чайка летит ж@пой вперед — значит дует сильный ветер...

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит! " чуть не убила маньяка.

— Милая, ведь с презервативом — это не измена?
— Ага , а с глушителем — не убийство ...

Иду на работу...Прохожу мимо девушки в положении, которая курит...Не выдержала, говорю: — О ребенке что ли подумай!" Ответ убил наповал: "Да вы з@ебали уже! Жирная я, а не беременная! ''

Шеф: — Анатолий, теперь вы моя правая рука! Анатолий: — Я уже боюсь своих обязанностей...

[AkOm68]

Сегодня в 7:45 было открытие века. В 8:05 было открыто второе веко.

[Дмитрий Сталь]

Немного похулиганю.

- Ну что, дети, выполнили домашнее задание — выяснили рост африканских пигмеев?
Встаёт Вовочка.
- Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр 12 сантиметров.
- Откуда такая точность?
- Да я спросил у мамы.
- Ну и что она сказала?
- Она сказала, что все африканские пигмеи ей до пи@ды.

---------- Добавлено в 20:07 ---------- Предыдущее написано было в 19:53 ----------

Пациент: - Не могу дышать носом...
Терапевт: - Дышите ртом!
Пациент: - Спасибо... Сколько с меня?
Терапевт: - Пятьдесят долларов...

[Веселый Дустер]

Сообщение от Дмитрий Сталь

Немного похулиганю.

- Ну что, дети, выполнили домашнее задание — выяснили рост африканских пигмеев?
Встаёт Вовочка.
- Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр 12 сантиметров.
- Откуда такая точность?
- Да я спросил у мамы.
- Ну и что она сказала?
- Она сказала, что все африканские пигмеи ей до пи@ды.

Есть такой же анекдот, только учительница попросила уточнить рост президента, а Вовочка спросил у папы.

[sova]

Сообщение от Дмитрий Сталь

- Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр 12 сантиметров.
- Откуда такая точность?
- Да я спросил у мамы.
- Ну и что она сказала?
- Она сказала, что все африканские пигмеи ей до пи@ды.

Это ж получается, что рост у мамы порядка 2,6 метра.

[Дмитрий Сталь]

Сообщение от sova

Это ж получается, что рост у мамы порядка 2,6 метра.

Мама на ципочках стояла.

[AkOm68]

— Алло, милый, включи первый канал!
— Включил.
— Что там идет?
— "Давай поженимся! ”
— Я согласна!

---------- Добавлено в 09:20 ---------- Предыдущее написано было в 09:18 ----------

Сын учится в четвертом классе. Своя личная страница ВК есть, иногда сидит, играется во что-то, с одноклассниками переписывается, задания в группе их класса узнает, в общем, ничего такого особенного. А вчера меня вызвали в школу. Когда пришла я увидела, что там еще и остальные родители сидят в кабинете и стоит наш завуч с директором. Я удивилась, ведь обычно завуч пишет мне все ВК, все замечания, хотя, в последнее время это были в основном похвала моего сына. Ну в общем, на собрании оказалось, что страница липовая. Наши дети всем классом создали страничку ВК этой завучки и, когда кто-то получал плохую оценку, писали типа, что в целом поведения и учеба вашего ребенка очень хорошая. Писать такие сообщения им помогали старшеклассники, а те в свою очередь разрешали им пользоваться страницей. Я до сих пор в шоке. И сказать толком ничего не могу.

---------- Добавлено в 09:27 ---------- Предыдущее написано было в 09:20 ----------



---------- Добавлено в 09:33 ---------- Предыдущее написано было в 09:27 ----------

Позавчера попал под сильный ливень. Иду, не спеша, мимо бешено пробегают люди, все смотрят, как на на меня как на неадеквата. Одна лишь девушка спойно идет по тротуару впереди меня. Я догнал её и спрашиваю: "Девушка, а вы почему не бежите?, а она в ответ: "А у меня брови не нарисованные, мне бояться нечего")))

---------- Добавлено в 09:36 ---------- Предыдущее написано было в 09:33 ----------

[AkOm68]

- Решили кота в первый раз сухим кормом порадовать. Насыпали миску и сидим вокруг, типа не боись, ешь... Барсик решил не огорчать хозяев, но так как был в явном затруднении по поводу способа употребления угощения, то сел в миску и сделал свое кошачье дело... закопал. И так вопросительно на всех смотрит, типа: "Угадал?".

---------- Добавлено в 11:10 ---------- Предыдущее написано было в 10:43 ----------

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: «Волк серый, одна штука». Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Hет.
Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня придешь ко мне на ужин, я тебя съем. Поняла?
- Поняла.
- Вопросы есть?
- Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: «Заяц серый, уши длинные, одна штука». Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Вопросы есть?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

---------- Добавлено в 11:26 ---------- Предыдущее написано было в 11:10 ----------

Во время войны с Наполеоном произошел интересный случай. Французы закрепились на берегу одной неглубокой речки и приготовились отражать атаку русских войск. Моста не было, а вода в речке доходила до пупка. Если пытаться пересечь речку, то на другой берег ты выйдешь с сырыми штанами и в сапогах будет воды. А это затруднит атаку. И русское командование принимает решение: раздеть войска.

Причем верх одежды оставили, а низ сняли, чтобы не замочить. И вот этот голозадый строй отправляется в атаку. Довольно успешно преодолев речку, строй устремляется к неприятельским войскам. Французские войска видя это безумное наступление, побросав ружья, бегут. А бежали они не сколько от боязни быть убитыми, сколько от того, что могли сделать с ними русские голозадые мужики.

[Andy11]

Встретились тут на днях с моим другом и коллегой, Владиславом Юрьевичем, разговорились. Дело было рядом с одной из городских поликлиник, и мы наблюдали, как сотрудница охраны гоняет мужиков от заднего крыльца, чтобы курили где-нибудь подальше. Владислав Юрьевич покачал головой и задумчиво изрёк:
- Пётр Первый приучал нас курить табак, чтобы мы были похожи на Европу. Теперешнее правительство пытается отучить нас курить табак - чтобы мы опять-таки были похожи на Европу. На Европу мы по-прежнему не похожи. Может быть, всё-таки не в табаке дело?

[Panzerschreck]

Интернетчик орёт на жену:
- Ты изменяла?
- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое.
- Нет, лучше сразу скажи, Ты изменяла?
- Да перестань, и в мыслях не было!
- Если я узнаю, что ты изменила, убью!
- Скажи мне, что случилось?
- Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт "Ваш пароль неверный"! Не мог же он сам измениться! (орёт) Ты изменяла?

---------- Добавлено в 19:50 ---------- Предыдущее написано было в 19:49 ----------

Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками?!

---------- Добавлено в 19:50 ---------- Предыдущее написано было в 19:50 ----------

- А вот еще знаете, хлеб солью натрешь, головку чеснока… вкуснотища!
- Спасибо, Дмитрий Анатольевич! Держимся.

---------- Добавлено в 19:51 ---------- Предыдущее написано было в 19:50 ----------

Дорогие женщины, в связи с началом Чемпионата Европы по футболу у всех мужчин начались месячные!!!!

[Panzerschreck]

[Дмитрий Сталь]

Попалось на глаза. А, вдруг, правда?

Одна моя знакомая работала в начале девяностых в правительстве России. И вот случилась у них запарка — на носу коронация Ельцина, то есть инаугурация. И надо бы ему поклясться, а не на чем. Библия не подходит – мусульмане не поймут. Решили, что клясться он будет на конституции России.
А вы эту конституцию видели? Она же тоненькая. Во всех странах лидеры на толстенных талмудах клянутся, а Ельцин как пионер, на тетрадке. Решили положить конституцию с комментариями, чтоб посолидней смотрелась.
Но не нашли. А сроки совсем уже поджимают. И тут кого-то осенило. Ельцину же не читать книгу дают! Надо найти томик посолидней, толстенький и опрятный. Он на нем ручку подержит, и все. Кинулись искать. Понятное дело, ни у кого с собой книг не оказалось, только оператор вез книжку ребенку. Ельцин “принял присягу” на ней.
Сейчас, по прошествии времени, мы начинаем задаваться вопросами: неужели у России не было другого пути? Почему построенный нами капитализм, жесткий, олигархический, нелепый, кажется вобрал в себя все пороки, давно уже излеченные западными странами? Ларчик открывается просто. Духовный лидер нации, человек, которому на тот момент доверяли большинство россиян, во время вступления в должность, когда к его словам более всего прислушиваются небеса, поклялся чтить и соблюдать книжку Носова «Незнайка на Луне».
И стало по сему.

[Дмитрий Сталь]

Парень у кассы: - Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов!
Кассирша: - За одну шоколадку столько раз не дадут.

[AkOm68]

Слово "еб@ть" легко перевести на английский как "f@ck", но как передать инострацу смысл и всю глубину разницы производных от слова "еб@ть" — выеб@ть, въеб@ть, взъеб@ть, заеб@ть, наеб@ть, объеб@ть, уеб@ть, поеб@ть, перееб@ть, подъеб@ть, подзаеб@ть, доеб@ть, разъеб@ть, недоеб@ть... .

[Дмитрий Сталь]

- Знаешь, Люся, если бы я был на твоём месте, я бы себе дал...

---------- Добавлено в 00:05 ---------- Предыдущее написано было в 00:01 ----------

- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
- Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить тёлке - будь с ней вежлив!

[Веселый Дустер]

Сообщение от AkOm68

Слово "еб@ть" легко перевести на английский как "f@ck", но как передать инострацу смысл и всю глубину разницы производных от слова "еб@ть" — выеб@ть, въеб@ть, взъеб@ть, заеб@ть, наеб@ть, объеб@ть, уеб@ть, поеб@ть, перееб@ть, подъеб@ть, подзаеб@ть, доеб@ть, разъеб@ть, недоеб@ть... .

Не соглашусь, почитайте про фразовые глаголы (phrasal verbs) - они придают как раз необходимые оттенки. Ну а так же контекст и построение предложения.

[Panzerschreck]

Сообщение от Веселый Дустер

Не соглашусь, почитайте про фразовые глаголы (phrasal verbs) - они придают как раз необходимые оттенки. Ну а так же контекст и построение предложения.

А можно прям тут пару примеров? А то чета лениво учебники по грамматике аглицкой читать...

[Valerikson]

Panzerschreck, Там масса вариантов, разница в том что наши глаголы непосредственно выражают действие, а английские зависят от контекста. Многие выражения так же трудно переводятся на русский, как и наши на английский.

"Как известно, английская ненормативная лексика основана на слове f*ck. Это вовсе не значит, что весь английский мат ограничен глаголом «совокупляться». Подобно тому, как у его русского аналога существует множество однокоренных слов, означающих широчайшую гамму чувств и разнообразных явлений, слово f*ck является базой для большого количества фразовых глаголов и идиом. Ниже приведены наиболее употребительные обороты со словом f*ck, знание которых позволит вам лучше понимать живой разговорный английский.


F*ck! – Чёрт подери!
F*ck it! – К чёрту! Не надо! Забей! Не обращай внимания!
F*ck it! – Проклятье! (Выражение испуга или удивления)
F*ck [something] – К чёрту [нечто]! F*ck this place!
F*ck it all! – К чёрту всё! Или вот так: F*ck them all! – Пошли они все!
F*ck the world! – Провались всё!
I don’t give a f*ck! – Мне плевать!
Who gives a f*ck? – А кого это волнует?
F*ck you! – Пошёл ты!
F*ck me! – Вот это да!
F*ck away! – Проваливай!
What the f*ck! – Какого чёрта!

Наиболее употребительные нецензурные фразовые глаголы:

f*ck about – распутничать, выпендриваться
f*ck somebody about – игнорировать кого-либо
f*ck around – заниматься ерундой, распыляться, раздолбайничать.
f*ck somebody around - дурачить кого-либо или плохо обходиться
f*ck off – отстать, свалить. F*ck off!
f*ck off – лентяйничать или лентяй
f*ck somebody off – раздражать или утомлять кого-либо
f*ck over – поступать нечестно
f*ck somebody over – обманывать, использовать человека
f*cked out – уставший, старый, негодный
f*ck up – потерпеть неудачу, провалить, испортить…
f*ck up somebody (f*ck somebody up) – навредить или огорчить кого-либо.
be f*cked up – быть испорченным, обеспокоенным или обдолбанным.
f*ck somebody down – подвести, подставить. You f*cked me down!

И ещё некоторые значения этого удивительного слова:

f*ck somebody’s mind – полоскать кому-то мозг
get f*cked – быть обманутым. I got f*cked by that asshole
f*ck somebody – не только «заняться любовью», но и «обмануть».
f*ck with somebody – дразнить, раздражать, вмешиваться
motherf*cker – сукин сын
f*cking – не только означает «долбанный», но может также употребляться перед любой частью речи для придания высказыванию эмоциональной окраски, необязательно негативной. You’re so f*cking beautiful! – Ты чертовски красива!

В вопросительных предложениях the f*ck может употребляться после слов where, what, why, who и др., символизируя удивление или горячее желание знать ответ на вопрос. Who the f*ck are you? – А ты кто вообще такой?

Значения многих нецензурных выражений весьма расплывчаты и зависят от ситуации. Например, слово f*ck up кроме многих глаголов может также означать существительные «неудачник», «путаница», «ошибка» и других. Или возьмём слово ratf*ck. Слово может иметь самые разные значения (обычно, что-то яркое, невероятное), ориентируйтесь по контексту. А вот с употреблением следует быть осторожнее – вначале следует внимательно послушать, в каких случаях и как употребляются подобные слова."