Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Andy11]

Расстался с девушкой. Из общего имущества у нас был только кот, который остался у неё. Вчера она приносит мне кота домой: "на, забери этого пидора, он каждый раз ссыт в тапки моему парню".
Мооой котяяяра!

[Panzerschreck]

На Западе - кто больше свадьбе рад, тот и невеста.

---------- Добавлено в 21:52 ---------- Предыдущее написано было в 21:47 ----------

Жена на днях обмолвилась про задержку, я значится значения не придал.
Спустя пару дней собрались гулять с дитём. Я его одел и жене на руки отдал - сам пошел одеваться.
Вдруг жена, с сожалением и разочарованием говорит - "Дорогой, две полоски это жопа".
Знали бы вы насколько я охренел в тот момент. Я не против третьего, но не с интервалом в год.
В-общем, увидев как я медленно оседаю по стенке, жена поспешила развернуть свою мысль. Оказывается на детских колготках сзади два шва, а я их ребенку задом-наперед надел.

[andimorgan]

Эй, Горыныч, тварь, выходи на смертный бой! - попытался прокричать Иван, покачиваясь и держась за воткнутый в землю меч. Получилось слабовато.

За Иваном, в так его колебаниям осуждающе покачивая всеми тремя головами, наблюдал Горыныч:
- Опять, да?
- Угу. - буркнул не поднимая головы Иван.
- Нажрался. - констатировал факт Змей.
- Нажрался. - подтвердил Иван, и виновато вздохнул.
- Ну и что с тобой делать? Ты мне уже надоел, сколько можно, каждый раз как Царь-Батюшка зарплату выдает, ты пьяный приходишь! - возмутился Змей. - Небось опять три ведра медовухи выпил?
- А как же! - с заметной гордостью, едва не упав ответил Иван, и кивнул.
- Ну конечно, ты ж у нас богатыыырь. - язвительно протянул Горыныч. Иван подбоченился. - И что я тебе такого сделал, что ты приходишь?
- Как что! Ты ж нечисть, а землю русскую от нечисти избавлять надо!
- Сам ты нечисть - Обиделся Змей Горыныч. - Ты себя в зеркало видел? А я, можно сказать противовоздушная оборона, и гоняю всяких залетных Бабок-Ежек натовских, а ты вот что сделал полезного.
Иван задумался, сумрачно перебирая пальцами и пытаясь что-то посчитать. Видимо счет не являлся его любимым занятием и богатырь окончательно потерял связь с реальностью:
- Ну вот, ничего не сделал. Так что давай, домой иди, воин, блин. А то будут как в прошлый раз.
- А чего это было в прошлый раз... - подозрительно прищурился Иван, и попытался агрессивно достать из земли меч, но тот сидел крепко, и вылезать не собирался. - Ахтунг что ли?
- Тьфу ты! - брезгливо сплюнул Змей. - Сдался ты мне, я больше по молоденьким девственницам специалист. А в прошлый раз, ты себе шишку набил, и плохо тебе было, и я тебя к царскому двору в казарму на своем горбу пер! На руки витязям сдавал. Не помнишь?
- Не помню.
- Ага а на следующий день ты им что рассказывал? Что три головы мне снес, а еще три выросли! Теперь со мной ни одна нормальная дракониха разговаривать не хочет, не говоря уже... В общем так, ты давай домой иди, а то я Василисе пожалуюсь!
- Э, ну чо за дела? - сразу начал трезветь богатырь. - Ну не по-мужски как-то! Чо сразу Василисе-то?
- Ух ты как заговорил! А потому что жена у тя премудрая, вот мозги тебе и вправит! Все, иди отсюда.

Иван скорбно выдернул меч, повернулся чтобы уйти. Потом остановился и сказал.
- Это, я чо приходил-то... Слышь Змей?
- Ну чего тебе еще?
- Понимаешь... Дай пятерку до получки, а? А то Василиса ну ни в какую... Ну сам понимаешь.
Горыныч, сплюнул, покопался в кармане и достал мятую пятерку:
- На, алкаш, держи...
- Спасибо, друг. Я это, вобщем через месяц зайду.
- Да заходи уж, что с тобой поделать. Бывай...

Иван проснулся от бьющего в глаза солнечного света, и тут же зажмурился опять. Ух тыыыы! Как бошка трещит, будто Перун изнутри громом долбит! Славно вчера гульнул, значит. А если гульнул, значит Царь-Батюшка денюжку давал. А если давал, значит...

Дальнейшие умозаключения не строились, ну и черт с ними! Надо бы полечиться чем-нибудь. Кряхтя, Иван сел на печи и обеими руками схватился за гудящий колокол на плечах, который по недоразумению был его головой. Взгляд сфокусировался на столе, а там! А там стояла здоровенная банка рассолу, поверх берестяной записки. Ай Василиса, ай умница!

Выпив добрую половину, Иван довольно крякнул и взял со стола записку:
Тааак, что тут у нас? "Сволочь, скотина, богатырь долбанный!"... понятно, а дальше... "Пьянь подзаборная, чтоб ты провалился, алкаш!" Я тоже люблю тебя, солнышко. "Ушла на работу, люблю, целую, твоя Василиса".
Нда, отдохнул. Меч хоть не потерял? Уф, слава богам нет, вон он заботливо в тряпицу обернутый в сенях лежит. И что я вчера делал? Иван поскреб пятерней затылок и нацепил сапоги - придется пройтись по местам "боевой славы"...

Вывеска "Трактиръ" скособоченно висела на одном гвозде, уныло сообщая посетителям о качестве данного питейного заведения, но богатырь смело вошел внутрь.
- Здрав буди, хозяин. - вежливо поздоровался Иван. Злобно попыхивая трубкой, на него уставился хозяин Соловей-разбойник, и без предисловий сообщил:
- Десять рублей, пятьдесят семь копеек!
- Скооолько?? Чего так много?
- Сколько слышал! А нечего мед ведрами пить и поросят целиком жареных жрать! А вывеску почто чинить полез?
- Ни фига себе! Чего-то в прошлый месяц я в шесть рублей уложился! А пил вроде даже больше, чем сейчас!
- Инфляция... - лаконично ответил Соловей.
- Тьфу! Разбойник ты и есть разбойник, что с тебя взять! На, держи! - Иван покопался в кошеле и достал мятую пятерку. - Остальное потом принесу. Скажи, а чего вчера было-то?
- Опять не помнишь? Все по обычному сценарию: сначала пили за здравие, потом драка, два стола поломали и лавку в щепы разнесли, ну а потом ты пошел Горыныча бить.

Иван вздохнул:
- А когда вернулся?
- Не возвращался ты.
- Стало быть еще где-то покуролесил...Ладно, я пойду, а ты, Соловушка, не наглей, нечего цены задирать, а то боярину Буяну пожалуюсь, и будет тебе налоговая инспекция...
- Ты иди, иди, мил человек - забеспокоился Соловей. - Будем считать, что для тебя сегодня скидка, ровно пять рублей с тебя и все. Только Буяну Матвеевичу не говори ничего.
- Ага! Проняло! Ну тогда бывай, хозяин. - порадовался богатырь и направился дальше....

Горыныч печально сидел на камушке и медленно крутил над костром вертел с насаженным на него целым быком, иногда поддавая из средней головы жару. На левой голове сиял во всем своем великолепии сиреневый бланш.
- Здорово Змей! - поприветствовал Иван.
- Привет... - тихо ответил Горыныч, и почему-то боязливо втянул все три головы в плечи.
- Эвон оно как! - присвистнул богатырь. - Это я тебя так, что ли?
- Если бы... Жена вот твоя заходила...
- Василиса??? А тебя-то за что?
- А что б денег тебе больше не давал. - Горыныч потер глаз лапищей, и провернул вертел. - И как ты с ней живешь?
- Вот так и живу, Змей. У богатыря жена тоже не хилячка быть должна.
- Эх, горемычный я, горемычный, вот и делай после этого добро людям! А я ведь даже удрать не успел! Шустрая она у тебя.
- Еще какая... Бывает когда скалку схватит, так и мечом не отмахаешься... А я вчера к тебе чего заходил?
- Да как обычно, сначала чтоб нечисть, то есть меня, истребить, а потом пятерку в долг взял. Вот жизнь, а! Дал денег - в морду получил от жены, не дал бы, так от тебя все равно получил бы. - Горыныч сердито пыхнул огнем, едва не спалив быка.
- Ну не серчай, друг! Я тебе компенсирую! - в порыве вины и жалости ляпнул Иван.
- Да ну! А как? - оживился Змей.
- Ну как... - задумался Иван. - Выпить хошь?
- От тебя другого не ожидал, - скривился Змей. - Ну давай, если ничего другого нету...

Богатырь отстегнул от пояса флягу и протянул товарищу. Горыныч критически посмотрел на угощение и протянул:
- Нуууу, это не серьезно! Тут мне на один глоток! Она ж маленькая шопесдетс!
- Это она с виду такая - обиделся Иван. - Она волшебная, там на три ведра водки! У одного чертенка выменял... В обмен на его жизнь. Гы!
- Ух ты! Вещица, однако, знатная! - Змей основательно приложился и вернул флягу. - Уффф, хороша, родимая. А чего ж ты ее до сих пор не пропил?
- Пропить бутылку?? А это мысль! Как это я раньше не додумался? - ответил Иван и тоже отхлебнул, после чего отщипнул немного мяса от почти готового быка....
... Пролетавшая над поляной Баба Яга взяла крутой вираж и стремглав понеслась в сторону города. "Ужас!!! Ванька с Горынычем пить начали! Не к добру, ой не к добру это! В прошлый раз пол леса спалили, водяным морды набили, да и мне досталось... Надо срочно найти Василису"...

А неспешный разговор на полянке развивался при помощи водочки и мяса. Горыныч и Иван еще даже не предполагали что их ждет в ближайшем будущем...
Когда Василиса узнает...

[Aleks67]

Слет опытных хирургов мира, решили показать кто-что умеет.
(А)мериканский хирург встает и говорит:
"У нас был такой случай - мужику глаз выбили, так мы ему вставили деревянный и он им прекрасно видит, и все цвета различает".
Весь слет в восторге.
(Р)усский хирург, с видом того, что это все ботва говорит:
"Да, а вот у нас случай был - мужику оторвало конец , так мы ему коровье вымя пришили, и он не только четверых женщин за раз удовлетворяет, но еще и 5 литров молока в день дает.
Тут (А) встает и орет:
"Какие ваши доказательства, кто это видел?!"
(Р):"Как кто? Этот ваш мудак, с деревянным глазом!"

[Дмитрий Сталь]

Парень с девушкой в ресторане.
Выпив шампанского, девушка говорит:
- Если бы Вы знали, как я люблю этот божественный напиток! В нем чувствуется и прохлада весеннего утра, и легкий бриз прибоя,
аромат распустившейся розы и свежесть летнего ветерка… Когда я пью этот, ни с чем не сравнимый нектар,
то в сердце моем тысяча ангелов играет на золотых струнах арфы моей души. Легкость и радость тысячью пузырьками разливаются по моему телу,
хочется цитировать Байрона и Петрарку, петь и смеяться, распустив белоснежные крылья хочется взмыть в небеса и парИть в вышине,
ощущая себя птицей летящей навстречу согревающим лучам солнца. Хочется любить и быть любимой!…
А вот пива я не люблю! От пива я пержу!

[shtyrliz]

в детстве я увлекался фотографией, но потом мама ее спрятала

мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью ушел весь в долгах

одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике

самая тяжелая работа - на упаковочном заводе в Азии, надгрызать фисташки

поцарапав "Бэнтли" Ирочка на 2 года стала Снежаной

покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар

голуби повысили в звании постового милиционера

Почта России. Это мы придумали изюм и курагу.

самая опасная спортивная игра - шахматы. Можно заснуть и упасть глазом на ферзя

в СССР пультом от телевизора был самый младший в семье

[Panzerschreck]

[Panzerschreck]

- Давно заметил, что в, пардон, сортире, столько умных мыслей в голову лезет. Удивительно!
- Ничего удивительного! Просто столько места сразу освобождается.

---------- Добавлено в 20:35 ---------- Предыдущее написано было в 20:34 ----------

Вопрос армянскому радио:
- Что такое "Шевроле-Нива"?
Ответ:
- Это когда в России возводят завод "Шевроле", настраивают оборудование, запускают конвейер, а на выходе получается "Нива".

[Andy11]

Хитрый сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал в эфире объявления о продаже автомобилей

[Andy11]

Иду на работу через кладбище утром, так быстрей минут на 15. Зима, узкая тропинка, всё как всегда. Вытаскиваю руку из кармана, за варежку цепляются ключи и вылетают в сугроб. Прямо на могилу.
Ступор полнейший. Меньше всего в жизни хочется копаться там. Но в голове засела мысль: домой без них не попаду. Ладно, пофиг, лезу. Мысль крутится. Шуршу в сугробе. И тут идёт мужик. А я сижу у могилы, разрываю снег и жалобно так оправдываюсь:
— Домой не могу попасть…
И тут до меня дошло что я сказала, начала ржать. А мужик, наверно, больше не пойдёт через кладбище…

[Andy11]

Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: "Кто?"
Отвечает: "Соли надо?!"

[Дмитрий Сталь]

Не, я конечно и до секса знал, что она любит подкалывать,
но в самый разгар сказать: "Димааан, ну чо за балет? Играй жоще!!!"
Это уже слишком...

-----

Баянчик.

Солнечная погодка, бежит ёжик радостный по лесу - на спине яблочко,
он бежит радуется, просто такая умилённая картинка - ёжик с яблочком на спине.
И вот он бежит - бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает,
такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая,
просто прям, как из детских сказок, всё хорошо - просто отлично, ничего плохого не предвещается.
Ёжик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенёк бить, потом об колено,
короче пинает как только может в её 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый,
глаз не видно, всё заплыло, уши синющие, губы то же, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ёжика:
- Девочку на полянки видел?
Ёжик, еле ворочая языком, отвечает:
- Ага
- Скажи @б@нутая?!

[Panzerschreck]

ЛУЧШИЙ ВОЗРАСТ ДЛЯ СВАДЬБЫ
«Примерно 75. Когда вам столько лет, можно уже не работать, всё время валяться в постели и любить друг друга».
© Аня, 8 лет

[Denis1972]

Реалити-шоу «Кто сильнее бензопилы» пришлось закрыть после первого выпуска.

— Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей, или тот, у кого шесть миллионов долларов?
— Тот, у которого шестеро детей!
— Почему?
— У которого шесть миллионов — хочет еще!

Если бы мне мой врач сказал, что мне осталось жить 8 часов, я бы пошел с женой по магазинам. И эти 8 часов показались бы мне вечностью.

Состоялся чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.

— Человеку свойственно ошибаться... — издалека начал командир разговор с женой сапера.

[Дмитрий Сталь]

Обожаю своего батю. Как то в детстве заявился бухим, достал из под пальто котенка и сказал:
- Сынуля это Бонифаций. Он твой!
Мама повозмущалась и перестала. Через пару лет опять пьяным пришел и на поводке собакена привел. Фраза та же самая:
- Сынуля это Рекс. Он твой.
Мама повозмущалась и перестала. А потом как-то со знакомым с работы и его дочкой пришел и кивнул на эту дочку:
- Сынуля, это Света. Ну ты понял.
3 года уже женаты. Обожаю своего батю.

[Дмитрий Сталь]

Как говорит мой начальник:
- Это хорошо, что вы согласны, потому-что делать всё равно придётся.

[Дмитрий Сталь]

- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем?" или "а ты дружишь с волосами на ноге?", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?"
- Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо...

[Дмитрий Сталь]

— Ты как познакомился со своей женой?
— Да вот, проходил медкомиссию. Захожу в лор кабинет, где слух проверяют.
Симпатичная девушка отправляет меня в угол и происходит следующий диалог:
Она: «541».
Я: «541».
Она: «72».
Я: «72».
Она: «92».
Я: «92».
Она: « Позвонишь вечером... »

[HID]

Ползёт мужик по пустыне, силы на исходе, поднимaeт голову к небу:
«Пить хочу!»
Тут с нeбa пaдaeт лопaтa и голос: «КОПАЙ!»
Он нaчaл копать и выкопал колодец. Напился, говорит: «Спасибо!»
Голос: «ЛОПАТУ ВЕРНИ!»
Мужик eё подкинул вверх, лопaтa исчeзлa. Ползет дaльшe, жрaть зaхотeл. Говорит: «Есть хочу!»
Опять пaдaeт лопaтa и голос с неба: «КОПАЙ!»
Мужик нaчинaeт копать и выкaпывaeт холодильник полный продуктов. Нaeлся, говорит: «Спaсибо!»
Голос: «ЛОПАТУ ВЕРНИ!»
Подкинул ee, онa пропaлa. Ползет мужик дaльшe, зaхотeл сeксa. Говорит: «Сeйчaс бы поe...ться!»
Снова падaeт лопaтa, и голос: «КОПАЙ!» Нaчaл мужик копaть, час копaeт, двa, три... Ничeго нe выкопал. Говорит: «Что-то я ужe зae..лся!»
С неба голос: «ЛОПАТУ ВЕРНИ!»

[Panzerschreck]

Вызывает Путин к себе Абрамовича:

- Знаю, Роман Аркадьевич, что Вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли…

Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка — сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как?

Абрамович молчит.

- Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?

Абрамович неловко мнется и сопит.

- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?

Абрамович вздыхает, и с запинкой говорит:

- Достаточно, Владимир Владимирович… Большое спасибо, Владимир Владимирович…

Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича. Потом бережно берет его за локоть — и спокойно, но со значением, говорит:

- А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич…

---------- Добавлено в 18:08 ---------- Предыдущее написано было в 18:07 ----------

Несколько лет назад один мой знакомый решил открыл парковку, но район был спокойный и никто не хотел ставить машины на платную парковку, так тот притащил откуда-то пару сгоревших авто и поставил во дворе, бизнес попер.