Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Panzerschreck]

- Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос
2) Не давать ценные советы старшему по званию
3) Не вступать в коммерческую связь с противником.

[Aleks67]

6-дневная война.
Араб бегал за евреем, все патроны израсходовал, но догнал.
- Ты почему не стреляешь?
- Патроны кончились
- А ты у меня купи!

Директор банка секретарше:
- Циля Львовна, Вы написали письмо Шнеерсону?
- Да, написала.
- А как Вы его начали?
- "Дорогой друг Шнеерсон..."
- Как, этого проходимца, этого жулика, этого бандита с большой дороги Вы называете "друг"?
- А как надо?
- Очень просто: "Дорогой КОЛЛЕГА Шнеерсон"!

[shtyrliz]

- Как тяжело работать, когда шефа нет!
- Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду...

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

- Доктор! Доктор! Что это у меня?!
- Где?.. О-о-о, господи! Что это у вас?!

- Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой... Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами!

- Блондинки! Если волосы у корней чернеют - значит мозг еще сопротивляется.

- Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу...
- А без меня и не надо.

- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь скрепки курил?

- Дорогая, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная..

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"

ZC:кот ***** отжег
ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже
ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...

Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.

Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.
Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик безпалева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду"


ну и на злобу дня так сказать
На автозаправке:
- Должен Вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
- Хорошо. Налейте мне, пожалуйста, пятьдесят литров вчерашнего.

- Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растёт?
- Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.

[Andy11]

Вот бы сняли серию "Маша и Медведь", где она орёт, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее.

[Panzerschreck]

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Слыш, нам тут не до шуток!

[Андрей_1974]

В поезде на соседних креслах блондинка и адвокат. Ехать долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в окно.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к окну.

[shtyrliz]

Сообщение от Panzerschreck

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Слыш, нам тут не до шуток!

на предыдущей странице вроде написано мной пару дней назад
а ведь кто-то замечания делал по поводу баянофф

ну и раз так -
НО приберу под спойлер

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

Опытный водитель

Глаза: — Жёлтый!
Мозг: — Можно первую врубить…
Спинной мозг: — Рука уже врубила
Глаза: — Зелёный!
Спинной мозг: — Газу!
Мозг: — Ё, я за тобой не успеваю
Глаза: — Впереди красная машинка с «У» и «каблучком»
Спинной мозг: — Нога, тормози! Рука, передачу!
Мозг: — Да пофиг, мы на главной!
Нога: — Ребята, вы там разберитесь…
Спинной мозг: — Ну, я то чё, я ж рефлекторно!
Мозг: — Забейте, нормально всё, едем!
Спинной мозг: — Задница, расслабься!
Задница: — Фффух…

Ученик

Глаза: — Красный!
Мозг: — Ааааа!
Спинной мозг: — Остановите, я выйду!
Правая рука: — Вправо!
Левая рука: — Влево!
Правая нога: — Я какая?!
Левая нога: — Я нога?!
Задница: — Вот и наступил мой бенефис!
Яйца: — Привет, гланды!
Сердце: — Привет, пятки!

Стритрейсер

Глаза: — Красный!
Мозг: — Ждём…
Спинной мозг: — Ждём!
Шило в заднице: — Рука, первую врубай!
Рука: — Сделано…
Мозг: $^%#
Спинной мозг: #%$@
Глаза: — Жёлтый!
Шило в заднице: — ГАЗУ!
Нога: — Есть газу!
Мозг: — Спинной, может ну его нафиг?!
Шило в заднице: — Руки, руль влево, потом вправо! Нога, ГАЗУ!
Желудок: — Мужики, ща чизбургер верну!
Спинной мозг: — Мозг, ты как?
Мозг: — Сплю
Задница: — Выньте из меня шило!
Глаза: — Впереди Крузак!
Мозг: — ТОРМОЗИ!
Спинной мозг: — ТОРМОЗИ!
Глаза: — Не успели…
Почки: — Ну, мля… А нам теперь отвечать!

Блондинка

Глаза: — Ой, мы не подкрашены!
Мозг: — Дык, вроде зеленый…
Спинной мозг: — Руки, косметичку! Нога, газу!
Глаза: — Ой, впереди мужик с палочкой!
Спинной мозг: — Рука, правый поворотник! Нога, притормаживаем!
Рука: — Чего?
Нога: — Ась?
Мозжечок: — Ёпт, мне тут чтоли думать начинать?!
Мозг: — Попробуй, бо я уже запарился.
Глаза: — Всё нормально! Проехали мимо…
Мозжечок: — У неё права хоть есть?
Мозг: — С машиной подарили…
Глаза: — Ой, сзади огоньки мигают!
Задница: — Ну, вот и приключение…

Таксист-бомбила

Глаза: — Справа рука! Это грач!
Руки: — Вправо!
Нога: — Тормоз!
Мозг: — Вы что творите?! Мы в третьем ряду!
Спинной мозг: — Они меня не слушают.
Задница: — Бугога!
Глаза: — Простите, мужики, показалось!
Мозг: %$#@
Спинной мозг: %$#@
Руки: — Ничё, бывает…

Маршрутчик

Глаза: — Красный!
Мозг: — О, это наш! Газу!
Спинной мозг: — Дурацкое кресло! Отказываюсь в таких условиях работать!
Рука: — На обочине стоят деньги! Я их чувствую… Туда!
Левая рука (в окне в такт шансону): — Най-на-най-най!
Задница: — Проклятый геморрой! Совершенно не могу думать!

Гаишник

Глаза: — Красный, а кто-то едет!
Мозг: — "клубничка", "клубничка", "клубничка", *дзынь*, "джек-пот"!
Руки *чешут одна другую*
Ноги *приплясывают*
Задница (задумчиво): — Интересно, я одна чувствую, что за рулём генерал?!

Водитель КамАЗа

Глаза: — Впереди перекрёсток!
Спинной мозг: — Газу!
Нога: — Есть газу!
Глаза: — Жёлтый!
Мозг: — Эээээ…
Спинной мозг: — ГАЗУ!
Нога: — Итак в пол!
Задница: — Чё-то я очкую!
Мочевой пузырь: — Чё-то я тоже!
Мозг: — Мы ж в КамАЗе!
Задница: — Точно, блин! Газу!
Все органы: — Мы в КамАЗе! Проскочим! Газу!
Нога: %$#@

---------- Добавлено в 17:04 ---------- Предыдущее написано было в 16:52 ----------

Врач - пациенту:
- Вот ваши таблетки для похудания. В банке 300 штук. Принимать их не надо.
- Но в таком случае как же они мне помогут?
- Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По ОДНОЙ.

- Повесьте, пожалуйста, куртку.
- Не повешу: у вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон!
- Не повешу: у вас нет петельки!
- Ну, сейчас же спектакль начнется.
- Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

- Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем не осталось туши!
- Мне кажется, с тушей у тебя все в порядке...

- А вы знаете, зачем блондинка каждый день крошит хлеб в унитаз?
- Кормит туалетного утенка!

- У меня бабушка по папиной линии - болгарка!
- В смысле - пилила дедушку?

- Как измерить силушку богатырскую?
- Нужно массушку умножить на ускореньице...

- Нефть в цене падает!
- Наверное, и бензин тоже?
- Бензин нет.
- Почему?
- Не знаю, наверное его в России не из нефти делают.

[Panzerschreck]

Сообщение от shtyrliz

на предыдущей странице вроде написано мной пару дней назад

пардонте любезный, я ваши опусы не читаю, как и вы от другх форумчан...

[Aleks67]

[shtyrliz]

Сообщение от Panzerschreck

пардонте любезный, я ваши опусы не читаю, как и вы от другх форумчан...

канешна пардоню, любезный

Кладет мужик линолеум на кухне у женщины. Положил уже, плинтусы прибил, короче - закончил по полной. Хочет закурить, а сигарет нигде нет. Он туда-сюда, смотрит - бугорок под линолеумом. Блин, думает, это ж все сначала начинать. И фиг с ними, с сигаретами - пристучал молотком поплотней, в середине гвоздиком прихватил, - сойдет. Собрал инструменты, попрощался с хозяйкой, она и говорит:
- Спасибо большое, до свидания, а, кстати, вы тут свои сигареты забыли. Да, еще - вы хомячка моего не видели?

Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
- Почему ездите без ремня?
Водитель:
- А вы что, не рады?

- Алло, доктор! Помогите, я руку сломал!
- Я доктор, но юридических наук - адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
- Я не ошибся. Я не себе сломал!

- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре...
- А может обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась!

Высокие технологии через 20 лет:
- Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!

В детском саду:
- Коленька, расскажи про своих родителей.
- Мой папа работает, а мама красивая!

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

- И что все Фурсенко ругают? Да ему лет через десять выпускники благодарные письма писать будут! Так и будут писать: "увожаимый каспадин мениздр аброзаванейа!.."

Судья спрашивает свидетеля:
- Вам уже приходилось давать показания под присягой?
- Да, но за те показания я уже отсидел...

Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.

Икаю три часа уже. Сказали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю когда икаю

[Дмитрий Сталь]

Основы маркетинга.

Женщина рассказала на работе.
У них во дворе мужик выкинул пылесос: поставил около мусорки. Пылесос тот рабочий, но они люди не бедные — купили новый.
Стоял он два дня. Никто не позарился. Мужик видит такое дело, решил: "Дай в гараж увезу".
Коробка родная дома стояла и каким-то барахлом занята была. Он освободил коробку, вышел во двор, поставил в неё пылесос и засунул в машину...
Через час вышибли стекло и спёрли...

[Denis1972]

Аэропорт Гамбурга.
На посадку заходит Аэрбас Люфганзы в небе ожидая своей очереди кружат Боинг Бритиш Аэрвэйз и грузовой самолет Фискарс.
Тут из-за облаков вываливается Ил-86 Аэрофлота, который уже опаздывает на 4 часа.
Пило Аэрофлота диспетчеру: "Прошу посадку".
Диспетчер: "Посадку не разрешаю, полоса занята, уходите на второй круг".
Пилот Аэрофлота: "Пошли вы к черту, у меня горючее на исходе" и заходит на посадку.
Пилот Люфганзы: "Чертовы русские, я немецкий пилот в родном аэропорту не могу спокойно приземлиться, в 41 году надо было вас в месте с евреями всех перебить".
Пилот Бритиш на безупречном английском: "Попрошу про евреев не выражаться".
Короче все благополучно приземлились. Через некоторое время пилотов ИЛа приглашают в службу безопасности аэропорта. В комнате сидит пилот Люфганзы, морда в крови, двух зубов не хватает, оказывается в туалете его кто-то от...ил, удостоверение пилота спустили в унитаз. В пилотах ИЛа обидчиков правда не узнал, а остальные вроде как цивилизованные, не при делах.
Наконец все борта заправились, загрузили пассажиров и багаж, очередь на взлет.
Бритиш нарушая очередность взлета выруливает на ВПП. Немец опять возмущается в эфире, ругая на чем свет стоит проклятых англичан.
Пилот Бритиш на русском с легким одесским акцентом: "Ребята передайте этому фрицу, что если он еще будет пиз..ть, то мы ему с Фимой (второй пилот) остальные зубы выбьем!"

[lis74]

[QUOTE=mgt79;914805]alxdef , точняк , про Новую Землю и говорил ))
Повезло , что покупателей от туда не было ))
В итоге почти попал "к своим родственникам" , в Волгоград , РВСН
Как он говорил " Песка там было много" )))[/QUOT
В Капьяре что ли служил?

[Андрей_1974]

[zeltol]

Кто как напивается:
Плотник - в доску.
Стекольщик - вдребезги.
Извозчик - в дугу.
Сапожник -в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный - в дымину.
Гробовщик -вусмерть.
Свинарка - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель.
Шофер -в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут.
Ассенизатор- в говно.
Повар - в сосиску.
Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку.
Электрик - в отключку.
Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку.
Медик - до потери пульса.
Физик - до потери сопротивления.
Химик - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
Голубой - в жопу.
А астрофизик - до звезд из глаз.
Зато красиво...

[Lubitel]

Сообщение от zeltol

Кто как напивается:

Извозчик - в дугу.

Физик - до потери сопротивления.

Зато красиво...

Физик тоже может в дугу ... электрическую

[OnTheGo]

Сообщение от zeltol

Кто как напивается:
Плотник - в доску.
Стекольщик - вдребезги.
Извозчик - в дугу.
Сапожник -в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный - в дымину.
Гробовщик -вусмерть.
Свинарка - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель.
Шофер -в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут.
Ассенизатор- в говно.
Повар - в сосиску.
Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку.
Электрик - в отключку.
Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку.
Медик - до потери пульса.
Физик - до потери сопротивления.
Химик - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
Голубой - в жопу.
А астрофизик - до звезд из глаз.
Зато красиво...

Вообще-то раньше это был тост, который заканчивался:

Так выпьем же за женщин - физиков!

[dimaorel]

добавлю:
системщик - до обнуления регистров
сетевик - до потери коннекта

[OnTheGo]

Сообщение от dimaorel

добавлю:
системщик - до обнуления регистров
сетевик - до потери коннекта

Химик - до потери реакции
Математик - до потери координат

[Art1983]

Сообщение от OnTheGo

Вообще-то раньше это был тост, который заканчивался:

Так выпьем же за женщин - физиков!

Геологи пьют за обнажения, физики за наименьшее сопротивление. Геофизики пьют за обнажение с наименьшим сопротивлением.