Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[shtyrliz]

эх, давно не писал я здесь

Бывает проснешься посреди ночи и думаешь: ну и кошмар! А потом посмотришь на часы и такой: фух. До настоящего кошмара еще четыре часа спать.

— Моя жена очень любит животных, особенно собак и кошек. — А моя — вегетарианка!

Ребята, не спешите предлагать женщине руку и сердце. Ну сами подумайте, а вдруг — возьмет, и вы всю жизнь будете слушать, какой вы безрукий и бессердечный ...

Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и сказала "бл@@ь", все облегченно выдохнули и начали говорить как нормальные люди.

Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т. д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке: — Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра! — Дааа... Вот бы нам такие подшипники!

Сидят два еврея. Один говорит: — Изя, моей Саре ceкc нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу. — Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет.

Мои соседи — сплошь одни пенсионерки. Поэтому пусть лучше про меня думают, что я наркоман, чем если они узнают, что я терапевт ...

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку: — Все, хана! . . Полная ж@па! (перелистывая страницу) У-у-у! Ну, капец, а ведь еще не такой и старый! Я, сильно испуганный, спрашиваю: — Что такое, доктор? — Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

В молодости Трамп не поверил, когда цыганка нагадала, что на старости лет он переедет в бесплатное жилье, которое для него освободит негритянская семья.

Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!

— Муж сказал, если я наберу 100 килограммов, он разведется. — И сколько ты весишь? — 100 граммов до развода.

Сегодня Интернет покинули миллионы экспертов по всем сферам деятельности — они пошли в школу после летних каникул!

Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора» изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?

Министр сельского хозяйства Александр Ткачев обещал накормить россиян. По самым скромным подсчетам, его денег хватит на три года.

Врач проктолог осматривает пациента и говорит: — Мда батенька, у вас тут трещина на входе. Мужик отвечает: — Но-но! Не на входе, а на выходе.

Что вы знаете о первоапрельских шутках? Один кекс с Аляски целый год таскал старые автомобильные покрышки на склон вулкана, чтобы 1 апреля запалить их. Полгорода в панике, местный МЧС на ушах...

Зашли в аптеку. Я, муж и средний сын (7 лет). Покупаю таблетки противозачаточные. Сыну интересно: – А что это за таблетки? А ты что, заболела? А зачем они тогда тебе? А от чего они тогда? – Это таблетки от детей, – не выдерживаю я и «рублю правду-матку». Сын испуганно: – От новых… или от старых?

[Andy11]

Роберт де Ниро: «После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал:
«50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.
Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке».
Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор».

[andimorgan]

"Песков - пургу несет?..." Разоблачение цитаты
Случайный приятель работал в советские времена мясником в магазине.
Да, говорит, обвешивал, а куда деваться? С директора требуют, а он - с меня.

И вот, однажды, попалась такая, въедливая бабища.
- Как это - вы мне продали куру, я заплатила, как будто она кило 200 весит, а пришла домой, взвесила - так в ней и 900 грамм нету.
И поперлась к директору, жаловаться.

Через пять минут вызывает меня директор.
Сидит у его стола эта баба, на столе курица, уже распакованная, отаявшая.
Директор спрашивает:
- Этот мясник Вам эту курицу продал?
- Ну да, он, - отвечает покупательница.

-Ну-ка, подойди сюда, - подзывает директор.
А сам берет курицу за ноги, идет мне навстречу, да так неожиданно - хрясь ею мне по морде, да и с другой стороны - хрясь!

Баба как завизжит:
- Ой, да что же вы делаете, человека, да по лицу, да курицей моей!

Директор её успокаивает:
- Курицу мы Вам заменим, не беспокойтесь, а мясника этого уволим, немедленно. Пошёл вон (это он мне).

*********************
Потом вызвал, налил стакан коньяку. Извини, грит, Дима, ты видишь, с кем приходится общаться.
Они же там, у себя, в CNN, жизни не знают и вообще чокнутые.

[Aleks67]

С утра записалась на Курсы Вежливости... к обеду выгнали нах@й....

[Lubitel]

Улыбнуло
https://www.youtube.com/watch?time_c...&v=tGWhqb5ulik

[shell2021]

У одной женщины родился мальчик. Стала она его купать и видит, что у него вместо пупка гайка. Принесла его к терапевту. Тот посмотрел, потрогал и говорит: - Не по моей части. Идите к хирургу. Хирург послал к кожнику. Тот головой покачал, на всякий случай мазь какую-то выписал и шепотом сказал, что есть одна бабка, заговорами, говорят, помогает. Приходит она к бабке, показывает. Что делать?
- Дело известное. Вырастет, пойдет за тридевять земель в тридевятое царство, увидит дуб, на дубе будет ларец, в ларце будет заяц, в зайце будет утка, в утке будет яйцо, и в яйце найдет гаечный ключ.
Ну и пошел мальчик за тридевять земель в тридевятое царство, дуб завалил, ларец сломал,
зайца убил, утку убил, яйцо разбил, а там гаечный ключ. Открутил он гайку и у него отвалилась жопа.
Мораль: Не ищи на свою жопу приключений.

[Вит44]

#ракета
Считаю, что новую крылатую ракету неограниченной дальности с ядерной энергетической установкой нужно назвать «Пиздец». Это ёмкое слово отразит всё - и результат её применения, и радость наших лидеров от осознания её наличия, и количество потраченных средств, и реакцию широкой общественности на новость о её существовании, и то, что происходит в стране, и то, что происходит в мире. Плюс, с таким названием на Западе нас точно не обвинят в сексизме - у слова очень мощное женское начало. О прилёте ракеты удобно оповещать наших «западных партнёров». Не нужно никаких длинных заявлений. Достаточно просто сказать: «Вам Пиздец». Можно в конце добавить «ребята». А если ракеты, как считают некоторые эксперты, не существует, то слово «Пиздец» тоже подходит, просто надо его произносить с другой интонацией. Основная проблема названия в том, что оно не переводится на иностранные языки. То есть, смысл донести можно, а передать эмоции трудно. Зато можно будет испытать фонетическую радость, глядя на то, как мучаются иностранцы, пытаясь произнести название нашей ракеты. Представляю себе как оно будет звучать в новостях CNN с американским акцентом. Пьиздьетс... В общем, я считаю, что удачней названия для ракеты не найти.

(c) Семён Слепаков

[shell2021]

Сообщение от Вит44

#ракета
... «Пиздец» ...

Гугл переводит https://translate.google.ru/#ru/en/%...B4%D0%B5%D1%86
Яндекс скромнее https://translate.yandex.ru/?lang=ru...B4%D0%B5%D1%86

[Lubitel]

Сообщение от Вит44

#ракета
Считаю, что новую крылатую ракету неограниченной дальности с ядерной энергетической установкой нужно назвать «Пиздец». Это ёмкое слово отразит всё - и результат её применения, и радость наших лидеров от осознания её наличия, и количество потраченных средств, и реакцию широкой общественности на новость о её существовании, и то, что происходит в стране, и то, что происходит в мире. Плюс, с таким названием на Западе нас точно не обвинят в сексизме - у слова очень мощное женское начало. О прилёте ракеты удобно оповещать наших «западных партнёров». Не нужно никаких длинных заявлений. Достаточно просто сказать: «Вам Пиздец». Можно в конце добавить «ребята». А если ракеты, как считают некоторые эксперты, не существует, то слово «Пиздец» тоже подходит, просто надо его произносить с другой интонацией. Основная проблема названия в том, что оно не переводится на иностранные языки. То есть, смысл донести можно, а передать эмоции трудно. Зато можно будет испытать фонетическую радость, глядя на то, как мучаются иностранцы, пытаясь произнести название нашей ракеты. Представляю себе как оно будет звучать в новостях CNN с американским акцентом. Пьиздьетс... В общем, я считаю, что удачней названия для ракеты не найти.

(c) Семён Слепаков

Где голосовалка расположена?
Надо срочно всем клубом проголосовать за этот вариант.

[Aleks67]

Сообщение от Lubitel

Где голосовалка расположена?
Надо срочно всем клубом проголосовать за этот вариант.

Поздно, батенька:
Министерство обороны РФ опубликовало результаты голосования...

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

по выбору «имени» для трех видов новейшего стратегического вооружения. Стоит заметить, что представленные результаты не являются окончательными. Об этом сообщает издание «Газета.ru».
Лидирующими «именами» в списке для новой крылатой ракеты с ядерной энергоустановкой оказались «Пальмира», «Император» и «Нежданчик», а также «Тишина».
При этом беспилотный подводный аппарат россияне предложили назвать «Карасем» или «Шептуном».
Для боевого лазерного комплекса россияне придумали такие названия как «Горыныч», «Офтальмолог», «Светлячок» и «Циклоп».

[bubba]

Сообщение от Вит44

(c) Семён Слепаков

Вообще, слово "пиздец" - великое слово, таких больше нет ни в одном другом языке, им можно назвать ВСЁ ЧТО УГОДНО, как материальное, так и нематериально, вложить в него как негативный, так и позитивный, да вообще, любой эмоциональный заряд, при этом интонация вообще не важна, а важен контекст, не обязательно вербальный, а просто ситуационный, и мы, русскоязычные, прекрасно всё поймём, а больше - никто... Это слово нельзя ни перевести, ни объяснить, ну кроме как "what does pizdets means?" - "anything...")))
Моё любимое слово)))

[Lubitel]

Сообщение от bubba

ну кроме как "what does pizdets means?" - "anything...")))
Моё любимое слово)))

Слишком длинно .....
В пылу эмоций фиг выговоришь.

[alxdef]

Сообщение от Aleks67

Поздно, батенька:
Министерство обороны РФ опубликовало результаты голосования...

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

по выбору «имени» для трех видов новейшего стратегического вооружения. Стоит заметить, что представленные результаты не являются окончательными. Об этом сообщает издание «Газета.ru».
Лидирующими «именами» в списке для новой крылатой ракеты с ядерной энергоустановкой оказались «Пальмира», «Император» и «Нежданчик», а также «Тишина».
При этом беспилотный подводный аппарат россияне предложили назвать «Карасем» или «Шептуном».
Для боевого лазерного комплекса россияне придумали такие названия как «Горыныч», «Офтальмолог», «Светлячок» и «Циклоп».

Наше МО всегда отличалось нестандартным подходом к названиям различных видов вооружений: Буратино, Гиацинт…
«Шептун» всё-таки довольно сомнительный вариант.

[shell2021]

Россия овощная страна!
Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой...

[andimorgan]

Россия овощная страна!

Теория «морковного расширения»
Приезжаю с батей (Б) домой после дачи. Вставляю ключ в личинку - не проворачивается. Что за фигня? Вызывать слесарей, ждать их приезда, да ещё и денег отдавать... Такая себе перспектива...

Б: - Иди купи морковку, сейчас откроем.

Я: - М...Морковку?

Б: - Да, а я пока камень во дворе найду.

Иду в полной прострации в магазин. Из головы не вылетает формула: морковка + дверь + камень = ????????????...

Прихожу, батя уже ждёт с кирпичом наизготовку.

Дальше все произошедшее перевернуло мой взгляд на безопасность дома: папа подставляет морковь к личинке, за один-два глухих удара забивает ее вовнутрь кирпичом, в торчащую часть засовывает монетку и прокручивает пару раз. Дверь открылась. На все про все ушло одна-две минуты.

Нет, я понял технологию «морковного расширения в личинке», но все равно стоял в ступоре. В глазах один немой вопрос: какого...?!

Этим же днём поехал покупать антиморковный замок. А то мало ли, знаете, «веганы» не дремлют...


© Spartleg

[Дмитрий Сталь]

С женского форума.

Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня…
Пообещала, что больше не буду, и пришлось новую бритву ему купить, навороченную…
Бреет она отлично, намного лучше старой…

[bubba]

Познание — это процесс перевода вещей из категории «Х%№ знает что!» в категорию «Ну ясен х%№!»

[andimorgan]

Домовой Кузьма
- Ну? Что притихли, бандерлоги? - Путин обвел взглядом собравшихся аутсайдеров президентской гонки.
- Так и будете молчать? Вот что мне с вами делать?
Собравшиеся понуро молчали.
- Ладно. Давайте по порядку. Павел Николаевич!
- Да, Владимир Владимирович.
- Это успех. Мне вас рекомендовали, как человека здравомыслящего, но так дискредитировать КПРФ - это гениально. Спасибо.
- Служу России!
- Владимир Вольфович.
- Я! - вскочил Жириновский.
- Ваши выступления на дебатах смотрел с удовольствием. Кто, как не вы, смог донести на понятном языке мое отношение к некоторым кандидатам.
- А как иначе?! А как иначе, блядь?!
- Дядя Вова, что он опять начинает?! - ударилась в слезы Собчак.
- С тобой вообще разговор отдельный. Я тебя предупреждал, что Дом-2 вызывает деградацию. И деньги давал не для подтверждения твоего печального диагноза. С таким диагнозом тебя даже в Аншлаг без звонка не возьмут. Деньги на корпоративах отработаешь и положишь на счета Бабурину - пусть человек поживет.
- Я тут вот список приготовила - Ксюша протянула листок с фамилиями. - Это политзаключенные, которых я прошу освободить.
Путин пробежал список:
- Это кого на передержку заберешь? Посмотрим...Так, Явлинский...
- Слушаю, Владимир Владимирович.
- Кончай бухать, займись здоровьем. С таким видом на следующие выборы ты не ходок.
- Понял, учту.
- Учти-учти. Максим.
- Да - поднял голову Сурайкин.
- Заменишь Зюганова.
- Есть!
- Бабурин!
- Отстрадаю, отсижу, оправдаю, отслужу!...
- А куда ты денешься. Как заслуженному юристу поручаю тебе заняться аудиторией Навального. Списки он передаст. Надо спасать поколение. На этом все.
Президент поднялся и направился к выходу.
- А что Титов? - подал голос сам Титов.
- А ничего - ответил Путин, повернулся к Грудинину: Павел Николаевич, а усы вам все же придется сбрить.

[alxdef]

Препод жалуется своему коллеге:
— Студенты совсем тупые пошли: один раз объяснил — не понимают. Второй раз объяснил — опять не понимают. Третий раз объяснил — сам понял…

[shtyrliz]

-Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, на фига такая жизнь??

МОК внес в список запрещенных препаратов русский гороховый суп, т. к. в нем содержится вещество " пердоний", который помогает лыжникам, конькобежцам и хоккеистам резко ускоряться, при этом негативно действует на соперника, идущего сзади, у которого появляется резь в глазах !

Петардасы именно так предложили называть людей, взрывающих петарды.

Выбирал цветы на рынке. Продавщица кричит: -У меня понюхай,неделю стоять будет!..

"Я ваш рот лечил" - сказал зубной врач при встрече, чтобы его вспомнили.

Ругаются два компьютерных "чайника":
- Да чтоб тебя в гугле забанили!
- А тебя - в бане загуглили! И жене сообщили!

Отправлял письмо, не заметил опечатку "спасибл". Пришел ответ, в конце письма - "пожалуйстанх"..

- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
- А почему он сам не пришел?
- Он об этом еще ничего не знает.

Ученые изобрели нано носки, которые не нано стирать.

— Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой-то тупой.
— Может это кто-то другой тупой?
— Кто?

Каждая буханка хлеба - это трагическая история зёрен, которые мечтали стать пивом, но не стали.

Перхоть - это пепел кипящего разума.

Муж, перелистывая глянцевый журнал (задумчиво): — Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит? Жена (напрягаясь):
— Да...
Муж (умиляясь):
— И все-то у моей красавицы есть!