Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Bizet]

Сообщение от andimorgan

Я в 1982 г. 8 классов закончил. Дальше училище!
Значит я еще при Рюриковичах в школе учился!?

Кажется это время относится к периоду Смуты .

[andimorgan]

Сообщение от Bizet

Кажется это время относится к периоду Смуты .

Только его конец! А начало то не смутное было.
Перестройка када началась? Вот и смута как раз! Все сходится!


В уральском селе два месяца нет горячей воды. Пенсионерка позвала местных жителей пожаловаться на это телевезионщикам. Власти посчитали это призывом выйти на митинг и подали на неё заявление в прокуратуру.

30 августа жительницу села Покровское Ирину Куценок будут судить по части 2 статьи 20.2 КоАП за организацию несогласованного митинга. Пенсионерка позвала местных жителей на встречу с журналистами программы «Вести-Урал», чтобы рассказать о проблеме с ЖКХ. Об этом сообщили ИА «Между строк» и «Уралинформбюро».

В конце июля 63-летняя жительница Покровского развесила объявления о приезде журналистов, которые собирались делать сюжет о том, что в селе больше двух месяцев нет горячей воды. 1 августа съёмочная группа «Вестей» заявила Куценок, что не приедет, так как местные власти пообещали уладить проблему с ЖКХ до 3 августа. После этого объявления о встрече сняли.

Объявления, которые развесила Ирина Куценок


---------- Добавлено в 10:00 ---------- Предыдущее написано было в 09:39 ----------

Посол России в Аргентине Дмитрий Феоктистов принял участие в сожжении кокаина, который был изъят во время российско-аргентинской спецоперации, сообщает посольство России в Аргентине.
https://www.yapfiles.ru/show/1993730...0c37b.mp4.html

Так и хочется добавить!

Отмечается, что в мероприятии участвовали также министр безопасности Патрисия Буллрич, глава жандармерии Херардо Отеро и другие представители правоохранительных и силовых ведомств Аргентины, а так же приглашенные гости из посольств других стран.
Мероприятие по сожжению закончилось массовыми плясками и песнопениями под танцы стриптизершь и молодых девушек.
Всем очень понравилось и было достигнуто соглашение об организации подобных мероприятий раз в неделю.
Следующее мероприятие назначено на территории посольстве Украины.
Доза сжигаемого вещества будет увеличина до 500кг. , заявил посол Украины.
Согласно сообщению, Феоктистов высказался за дальнейшее наращивание многостороннего сотрудничества в сфере противодействия незаконному производству и обороту наркотиков. Подчеркивалась важность укрепления взаимодействия в духе стратегического партнерства между странами в борьбе с другими новыми вызовами и угрозами, включая международный терроризм и транснациональную организованную преступность.

[bubba]

- Сколько у тебя было мужей?
- Своих?

[mario]

На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.
И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш старый Урал. Неожиданно, впереди идущий Урал останавливается. Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак.
Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного - что случилось? Наш сибирский парень отвечает:
- Топливо закончилось, видимо.
- У вас что - в канаве топливо?
- Нет, вода.
Пауза минут десять.
- У вас что, есть моторы, которые работают на воде?
- Нет, он же на соляре!
Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном.
Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду - подняли солярку и машине хватило доехать до базы
Немец долго переваривал услышанное и выдал:
- А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?
Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:
- Нахуя, а если вдруг вода в соляре!?

[Дмитрий Сталь]

Когда Иван Сусанин был маленький, он уходил в лес и брал с собой ребят.
По возвращении взрослые его спрашивали: "Ваня, а где ребята?"
Он опускал голову и спокойно отвечал: "Пойдем, покажу..."

---

- Выпей со мной, сына...
- Ну, пап!
- Ну, я же с тобой уроки делал!

[Андрей_1974]

Завтра всемирный день контрацепции, у кого есть знакомые гандоны... можете позвонить поздравить...

[Дмитрий Сталь]

Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью!
Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой,
и это меня ужасно гнетёт!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- На /цензура/ "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой.

[Aleks67]

У 75-летней Сары День Рождения. Должны прийти три её подруги Её сын купил ей торт и пирожные и положил всё это на кухне, а так как память у Сары уже не та, то он написал записку, что и в каком порядке делать, и прикрепил на холодильнике. Как только пришли подружки, Сара идёт на кухню и читает: -
1. - Напоить чаем.
Она приносит в комнату чай и все пьют.
Она опять идёт на кухню и читает: -
1. - Напоить чаем. Они опять пьют чай...
И так шесть раз...
После этого подружки прощаются и уходят.
Уже на улице одна из них говорит: Эта Сара - просто свинья. Два часа сидели - хоть бы чаем угостила!
Вторая: А кто такая Сара?
Третья: А куда мы ходили?
Вечером приходит сын и видит, что всё лежит нетронутое.
- Мама, что случилось?
- Ты представляешь, эти сучки даже не пришли!!!

[andimorgan]

[andimorgan]

Распишитесь за доставку

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

Домофон запищал в начале седьмого.

— У-у, — невнятно замычал Боря. — Открой, а?..

Лена со вздохом поднялась с кровати и отправилась в коридор. Боря вернулся домой лишь час назад и теперь отсыпался после целой ночи, проведенной за рулем такси.

— Кто там?

— Откройте, доставка.

Лена нажала кнопку домофона. Пока курьер поднимался на этаж, она накинула халат и бросила быстрый взгляд в зеркало. Зеркало подтвердило ее опасения. Лицо помято, волосы растрепаны, еще и сорок лет вот-вот стукнет. Ужас какой-то. Она едва успела наспех пригладить лохмы, когда раздался стук в дверь.

За дверью обнаружился субтильный паренек в желтой кепке и желтой же футболке с надписью «Доставка». За спиной у него висел внушительных размеров рюкзак, а в руках он держал папку с бумагами.

— Доброе утро, — начал он. — Вы Елена Станиславовна?

— Вы хоть знаете, который час? — накинулась на него Лена. — Вы в своем уме, будить людей?..

Лена вышла на площадку и прикрыла за собой дверь, чтобы не будить мужа. Паренек посторонился и пожал плечами.

— Ничего не могу поделать. Заказов много.

— Но в шесть часов утра!..

— Так вы будете получать заказ или как?

Лена на секунду задумалась.

— Не помню я никакого заказа, — призналась она. — Что за заказ?

Курьер достал из папки листок.

— Тут не один на самом деле, — извиняющимся тоном сказал он. — Просто у нас заказов реально много… Не успеваем вовремя. Поэтому вот, сразу пачкой…

— Да что вы привезли-то? — раздраженно рявкнула Лена.

Юноша принялся изучать листок.

— Заказ от седьмого мая тысяча девятьсот восемьдесят второго, — прочитал он. — Босоножки как у Иры из первой группы. Красные, с цветочками.

— Что? — Лена покачала головой. — Какие босоножки? Какая Ира?..

— Ира Колесникова, первая группа, детский сад номер семь, — отчеканил парень. — Семьдесят девятого года рождения. Проживала на улице Пушкина, 24. Переехала в Саратов в октябре восемьдесят восьмого…

— Вы бредите, что ли?

Юноша вздохнул. Зажав бумаги между колен, он скинул с плеч рюкзак, расстегнул молнию и вытащил пару красных детских босоножек.

— Если я правильно понимаю, вы очень хотели такие, когда были в детском саду, — пояснил он, протягивая босоножки Лене. — Брать будете или уже неактуально?

Лена машинально взяла обувь в руки.

— У кого я просила? Когда?.. У меня сын уже взрослый, в детский сад давным-давно не ходит! Что вы несете-то?..

— Не сын, а вы. Вы сами. Ходили в восемьдесят втором, — паренек устало вздохнул. — Ладно, вижу, что неактуально. Вечно вот так, сначала попросят, а потом забывают. Давайте обратно.

Он забрал босоножки у Лены из рук и спрятал их в рюкзак.

— Босоножки вычеркиваем, — сказал он. — Поехали дальше. Портфельчик розовый и пенал под цвет. Восемьдесят шестой год, сентябрь. Я так понимаю — это вы в школу пошли…

— Да что за чепуху вы несете? — возмутилась Лена. — Вы вообще откуда?

— От Мироздания, — терпеливо пояснил парень. — Вы о чем-то мечтаете — Мироздание исполняет. Правда, не быстро. Заказов много, вот и задержки…

Лена молча уставилась на юношу. Тот перехватил ее взгляд и снова вздохнул.

— Ну, что непонятно?.. Вот, смотрите, — он ткнул пальцем в лист. — Детский сад, вам было… три года, верно? Вы захотели босоножки. Больше всего на свете захотели. Было такое?

— Да не помню я… — начала было Лена, но вдруг вспомнила.

Из каких-то неведомых глубин памяти всплыла вдруг светловолосая кудрявая девочка в ярко-красных босоножках. Они стоят во дворике детского сада, рядом с качелями, и девочка ковыряет пальцем в носу, и рядом в песочнице играют мальчишки. А она, Лена, смотрит на девочку и на ее босоножки. Красные. С белыми цветочками на них.

В точности как те, из рюкзака у парня.

— Ага, вот, вспомнили, — удовлетворенно сказал парень. — Поздравляю. Не всем удается. А портфельчик помните?

— Нет, — покачала головой Лена. — Портфельчик?..

— Розовый, — подсказал юноша. — И пенал тоже розовый. Вам было лет семь или около того. Я так полагаю, вам и портфельчик уже не нужен. Но я обязан спросить.

— Это что же, — Лена потерла лоб. — Это вы мне сейчас доставили все то, о чем я мечтала в детстве?.. Как это…

— Как это возможно? Легко. Я же говорю, я от Мироздания.

— Это компания какая-то?..

— Да нет же. Мироздание. Вселенная. Ну, понимаете?.. Она наши желания слышит. Просто исполнять не успевает. Слишком много людей, слишком много заказов…

В голове у Лены зашумело. Она присела на ступеньку лестницы.

— Так, — сказала она. — Так, давайте помедленнее. Я ничего не понимаю.

Парень уселся рядом, поставив приоткрытый рюкзак между своих длинных ног.

— Самая сложная часть, — пожаловался он. — Сначала назаказывают всякого… Тащишь, тащишь на своем горбу. А потом приходится объяснять, что это, откуда и зачем. Ваше это, понимаете? Когда вы о чем-то очень сильно мечтаете, то Вселенная это записывает. Ну, а потом, в порядке живой очереди… Сегодня вот дошла ваша очередь на исполнение желаний. Ну, положим, не всё сбудется, что вы хотели. Только часть. Но часть лучше, чем ничего, верно?..

— Часть?

— Ну, да, конечно. Кое-что физически невозможно выполнить. Вот, к примеру… — он снова сверился с листком. — Четыре года назад вы хотели, чтоб ваш начальник под трамвай попал. Помните?

Лена уставилась на него широко раскрытыми глазами. Ох, как много бы она отдала тогда, четыре года назад, лишь бы этот паразит Киреев попал под трамвай! Но она же никому не рассказывала… Кроме Мироздания. Точно. Она тогда вернулась с очередного совещания, на котором ее ни за что, ни про что лишили годовой премии, и она лежала лицом в подушку и ревела. И шептала в наволочку: «Пусть тебя, гадина, трамвай переедет!»

— Вижу, хотели. Можете не отвечать. К сожалению, удовлетворить просьбу невозможно. Киреев уже два года, как живет в маленьком городке в Финляндии. Там трамваев нет, увы. Так что запрос отклонен.

Лена промолчала.

— Но зато многое другое исполнить можем, — продолжал курьер. — Давайте быстренько по списку пройдемся… Тут немного осталось. Хорошо?

Лена кивнула. Голова у нее гудела от вопросов, но она не знала, с какого начать, так что решила просто промолчать.

— Я с конца пойду. Вам так проще будет, — объявил парень. — Значит, так… В позапрошлом году, в январе, вы просили Мироздание, чтобы сына в армию не забирали…

— Да ведь он вернулся уже! — вырвалось у Лены. — Взяли его той весной. Год отслужил и вернулся! Опомнились. Он уж отдельно живет, с подругой…

— Вот как?.. — парень смутился. — Извините, бывает. Заказов много… Значит, неактуально?.. Вычеркиваем.

Он зачеркнул строчку в списке.

— Март шестнадцатого. Вы хотели похудеть к лету. Актуально?

Лена покраснела. Похудеть! О господи, неужели Вселенная услышала ее просьбу?!..

Парень чуть наклонился к ней и приглушенным голосом сказал:

— Если честно… Мне нельзя так говорить, но я бы не советовал.

— Почему? — изумилась Лена.

— Как вам объяснить… Доставить-то я могу. Все тут, — он хлопнул по рюкзаку. — Но вы же понимаете… Это либо болезнь какая-нибудь, либо нервное. Ни с того, ни с сего люди не худеют.

Лена потерла ладонью лоб.

— Ничего не понимаю, — призналась она. — Так мое желание исполнится или не исполнится?

— Исполнится, если подтвердите доставку, — сказал юноша. — Но я бы сказал, что оно того не стоит… Да вы не расстраивайтесь. Вы и так вполне… В общем, я бы на вашем месте отказался.

— Вычеркивайте, — обреченно махнула рукой Лена.

— Вычеркиваю, — подтвердил парень. — Поехали дальше. Тринадцатый год, декабрь. Хотели… э-э-э… мужа нормального. Гм. Простите.

Лена опять залилась краской.

— Он запил тогда, — извиняющимся тоном сказала она. — Это я просто сгоряча…

— Можете не объяснять, — пожал плечами парень. — Я, знаете, такого насмотрелся… Все понимаю. В общем, если еще нужно, тут у меня несколько визиток с телефонами…

Лена покачала головой.

— Да он протрезвел уже, — сказала она. — Не надо. Он так-то хороший…

— Вычеркиваем, — кивнул юноша. — Едем дальше. Четвертый айфон…

— Четвертый?

— Четвертый.

— А самой последней модели…

— Вы в десятом году мечтали о четвертом. Вот, у меня конкретно четвертый записан.

— И никак?..

— Не-а.

— Вычеркивайте… Слушайте, там весь список такой, да?..

— Какой?

— Ну, такой… Из ненужного?..

— Откуда же мне знать? Это же ваши желания, не мои. Это все то, чего вы когда-то всем сердцем желали. Если теперь уже перехотели, так я тут ни при чем. Я просто курьер.

Лена вздохнула.

— Не переживайте, — утешил ее парень. — Наверняка и нужное что-то есть. Сейчас посмотрим… Ага, вот. Девяносто седьмой. Вы хотели забеременеть…

— Что?! — вырвалось у Лены. — Нет! Вы что, с ума сошли? Что вы несете?

Юноша пожал плечами.

— Так у меня в заказе написано, — сказал он. — Вот, смотрите сами. «Хочу, чтобы у меня был малыш от Миши». Ваше желание?

У Лены пересохло в горле.

Перед глазами внезапно всплыло университетское общежитие. Второй этаж, вечно выбитое стекло на площадке, шумная ватага студентов… И третьекурсник Мишка с гитарой, с этими своими нелепыми усиками на губе, с чуть надменной улыбкой.

Ну, конечно, она хотела от него малыша. Треть женской общаги хотела. Но это ведь когда было?.. Это она еще и с Борькой не была знакома.

— Вычеркивайте! — решительно сказала она. — Вот уж такого счастья мне от Вселенной не надо.

Юноша послушно зачеркнул строчку.

— А есть там про деньги что-нибудь? — поинтересовалась Лена. — Я о нормальных деньгах столько мечтала…

Курьер пробежал глазами список.

— Не-а, — покачал он головой. — Денег не видно.

— Эх.

— Я что-то и не помню, чтобы кому-то хоть раз деньги привез.

— Эх.

— Зато вон сколько всего прочего у вас.

— Это подростковая беременность-то?..

— Ну, что сразу беременность? Вот, к примеру… Сейчас, где-то здесь было… «Лето в деревне, у бабушки». Ну, здорово же?.. Тут у меня билеты где-то…

Он собирался было засунуть руку в рюкзак, но Лена только отмахнулась.

— Нет уже бабушки, — сказала она. — И дом в деревне мы продали. Давно уже.

— Простите.

— Не за что. Ладно, что там еще?..

— Прическа как у Сабрины… Это девяносто второй.

— Нет.

— Девяносто пятый. Замуж за Меладзе.

— Господи, нет. Нет.

— Э-э-э… Снова восемьдесят восьмой. Замуж за Леонтьева.

— Смеетесь?.. Там что-нибудь нормальное осталось?

— Хм. Да, собственно, один пункт всего…

Юноша вытащил из рюкзака котенка.

— Вот. Девяносто третий. Вам мама не разрешила котика завести.

Рыжий комочек в его ладони запищал. Лена осторожно взяла его в руки. Погладила по рыжей шерсти. Котенок немедленно замурчал.

— А я помню, — сказала Лена шепотом. — Я же помню. Я после уроков его под забором нашла. А мама сказала, что мы не можем… Что надо отдать. Это что же… Это он самый? Тот котенок?

— Или такой же, — пожал плечами курьер. — Кто его знает. Я не в курсе. Ну что, оставляете?

Прижимая к груди мурчащее маленькое создание, Лена вдруг поняла — это тот самый котенок. Конечно, тот самый.

Из мечты.

Как она тогда хотела, чтобы котик остался жить у них дома!..

Собственно… Теперь у нее есть своя собственная квартира. Почему она не может позволить себе кота? Вполне может.

— Конечно, оставляю, — сказала она. — Давайте, где там расписаться.

Курьер протянул ей ручку.

— Хоть что-то, — сказал он. — Большинство так ничего и не берут. Сначала мечтают-мечтают, просят-просят… А потом отмахиваются. Не надо, мол.

Лена промолчала.

— А вот вы молодец, — похвалил курьер Лену. — Не боитесь воплотить собственную мечту. Хоть и через столько лет. Ручку вернете?

Лена отдала ему авторучку.

— Ну, я пошел. Всего хорошего. Мечтайте почаще!

Лена пообещала, что будет мечтать. Когда парень ушел, она поднялась, по-прежнему прижимая к себе котенка, и вошла в дом. Боря похрапывал в спальне. Громко тикали часы на кухне.

В холодильнике нашлось немного молока, а из кастрюли со вчерашним супом она выудила кусок куриной грудки. Правда, подходящих мисок у нее не было, и пришлось поставить на пол блюдце из сервиза. Пока котенок насыщался, она не отрываясь смотрела на него.

К обеду проснулся Боря. Она согрела ему тарелку супа. Когда Боря приступил к трапезе, в кухню заявился рыжий котенок.

— Это еще что такое? — удивился муж.

— Рыжик, — объяснила Лена. — Слушай, такая история была, не поверишь… В общем, я о таком котенке мечтала с тринадцати лет. Всю жизнь, считай, мечтала. И вот сегодня…

— Да ты что, Ленусь? — изумился Боря. — Ты чего? У меня же аллергия. Ты забыла, что ли?.. То-то я чувствую, что у меня нос не дышит.

Лена взяла Рыжика на руки, села на табурет и тихо заплакала.

Котенка пришлось отдать.


© alex_aka_jj

[Дмитрий Сталь]

Есть ведь трудоголики, вот они пусть и работают.
И подоходный налог им сделать 50%, чтобы алкоголикам было на что выпить.
А то здесь какая-то несправедливость - трудоголики от работы кайфуют,
да ещё и деньги за это получают,
а тут опохмелиться не на что!

[andimorgan]

Как хакнуть пенсионную систему в России
1) Родитесь бабой
2) Работайте с 14-ти
3) Родите пятерых детей
4) Как только представится возможность, устройтесь работать силовиком.
5) Силовиком (а точнее силовичкой) работать надо за полярным кругом
6) После пятого ребенка, мужа нужно "потерять". Все пять детей будут получать песню по потере кормильца.
7) Необходимость стать инвалидом обсуждаема

Вуаля, вы пенсионер в 35.

[Panzerschreck]

Подхожу на рынке к мужику торгующему всем подряд, в том числе и ножами. Беру в руки нож, и говорю продавцу:
— Судя по длине, толщине и наличию упора, на статью-то тянет? Тот, забирая у меня из рук нож, говорит:
— Правильно, братан. А теперь на нем еще и твои отпечатки…

— Одел пиджак...
— Не одел, а надел: одел — кого-то, надел — на себя.
— Ок. Надел пиджак, набул ботинки...

Надо установить во дворе медвежий капкан и возмущенно кричать с балкона попавшим туда людям «Эй! Это, вообще-то, для медведей!»


Вот завтра встану пораньше, пообедаю и всё доделаю...

[Андрей_1974]

Мужчины возраста 59 лет начали массово менять пол.

[Andy11]

Правила долголетия.
Кушай гречку и не лезь на встречку.

[andimorgan]

vBulletin [media]

[Костян55]

Есть люди, которые несут в себе счастье. Когда эти люди рядом, всё как будто рассветает, становится ярким и красочным. Но моя жена их называет алкашами...
Нажмите спасибо кто прочитал, не могу новую тему сделать в рубрике)

[Костян55]

Алло. Это интернет магазин?
- Да.
- Я у вас неделю назад резиновую вагину заказал, а сейчас мне позвонили в дверь и сказали :
- " Вам пucдa".
- Хотелось бы уточнить - это заказ привезли,или мне угрожают?

[Andy11]

Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды - в 60 по старому стилю в 65 по новому.

Если коня не кормить, то денег на корме конечно сэкономишь, но пахать на нем не получится.

[andimorgan]

Проезжая мимо шиномонтажа, подумал, что «развал – схождение» – отличный девиз для семейного психоаналитика.

Еще один забавный факт о борделях. Организаторы древнейшего промысла чрезвычайно заботливые люди и всегда пеклись о семейных скрепах. Своим клиентам они вручали визитки с асексуальной надписью «Шиномонтаж».

Расчет верный. Такая визитка, лежащая в портмоне, подозрений не вызывает.

Я рассказал об этом чудесном маркетинговом ходе своей девушке и забыл. Оказалось, она не забыла.

Прошло пару месяцев, наступил июнь, и я традиционно задумался о смене зимней резины на летнюю. Поехал в шиномонтаж, всё сделали быстро и дешево. Я взял карточку с адресом и кинул ее на столик в прихожей, где аккуратно валялись все ВАЖНЫЕ документы.

Еще через несколько дней моя девушка в каком-то обычном вечернем разговоре уведомляет меня:

– Прости, не спросила разрешения, но визитку твоего борделя я отдала приятелю – ему иностранцев выгулять нужно.

Я чуть не подавился:

– Какого борделя?

– Ну, у тебя лежала визитка «Шиномонтажа», я решила, что это с той журналистской истории.

– Вообще-то это реальный «Шиномонтаж»… – сказал я со смешанными чувствами легкой обиды и облегчения.

– Да? А предупредить нельзя было?! Сейчас туда двух итальянцев приведут! Надо срочно звонить Андрею!

– Не звони, – в моих глазах сверкнул адский азарт.

– Ну ты и скотина… – ответила с улыбкой виновница торжества.

Спать мы не могли и словно школьники в ожидании взрыва бомбочки прожигали глазами телефон.

В 1:30 пришла смс: «Я убью тебя».

Ну а теперь история словами сластолюбца Андрея:

Все шло по обычной схеме для иностранцев половозрелого возраста, попадающих в Россию:

18:00. «Мы поужинаем и спать».

21:00. «А может, сходим в хороший стрипбар, просто посмотрим».

23:00. «Почему в „Максимусе“ это стоит 1000 долларов?! Есть ли где-нибудь дешевле?»

В 23:01 Андрей, отчаянно желавший выслужиться и выглядеть человеком, бывавшим на дне, достал волшебную визитку и набрал номер:

– Работаем?

– Круглосуточно.

– Нас трое, примете в гости?

– Мастер один, подождать придется.

Шифруются. Понятно.

– Так мы втроем к одному сразу, – весело пошутил организатор разгула – и вся троица села в такси.

«Шиномонтаж» находился в фешенебельных трущобах Петроградской стороны. Промзона позапрошлого века, плавно переходящая в дома пониженной комфортности. В таких местах русским днем страшно, а уж итальянцам, да еще и ночью… Они даже из такси выходить отказались поначалу. Но водитель тоже не очень-то хотел задерживаться в столь недружелюбном месте, и в итоге троица боязливо вошла в железный бокс.

– Андрей, ты уверен, что мы ТУДА пришли?

Неуверенный Андрей уверенно заявил, что в России все бордели выглядят именно так в целях конспирации.

Тут стоит отметить, что было Андрею 23, и в публичных домах он до этого не бывал. Но история про мои журналистские похождения до него докатилась, поэтому он и обратился ко мне за советом. То есть он не знал, может ли бордель начинаться с «Шиномонтажа», как театр с вешалки.

Подойдя к единственному в коробке человеку, Андрей проговорил:

– Нам бы отдохнуть…

Мастер отвлекся от своих железяк, озадаченно посмотрел на посетителя, на глупо улыбающихся итальянцев, подумал и решил уточнить:

– Мне бы тоже. Вы чего хотите?

– Ну… хотим поменять деньги на секс. Нам сказали, с вами этот вопрос решить можно, – Андрей подмигнул и похотливо улыбнулся.

– Я тебе, сука, сейчас домкрат в жопу запихаю!! Развелось, б… пидарасов!

Андрей получил легкий удар в живот и тычок в челюсть. Итальянцы немедленно сбежали, потеряв интерес к российским борделям навсегда.


– Мужик, ты чего?! Нам сказали, тут салон с проститутками! У меня визитка есть! – Завопил горе-экскурсовод.

Мужик посмотрел на визитку и пнул Андрея еще раз.

– Ты что, дебил? Тут же «Шиномонтаж» написано!

– Мне сказали, это для конспирации!

Мастер подобрел и даже засмеялся.

– Для чего? Тебя кто развел-то так?

Далее гуру покрышек разъяснил Андрею расположение домов терпимости в данном микрорайоне, налил сто граммов в качестве моральной компенсации и проехался по трусливым итальянцам, бросившим товарища.

А еще через десять минут смс «Я убью тебя» полетело из «Шиномонтажа» в нашу квартиру. Вслед за смс полетел оттуда и Андрей. Иностранцев поблизости видно не было. Более того, в округе не было видно никого. Вдалеке светилось что-то похожее на бензоколонку. Дезертиры ожидаемо оказались там. Красивые, модные, обосравшиеся. Объяснить произошедшее Андрей не мог, поэтому многозначительно сказал: «Извините, парни, это Россия».

Поиски любви кончились, гости были отвезены в отель.

На следующий день итальянцы пожаловались начальнику Андрея, что тот притащил всех в бандитский притон, где русская мафия их чуть не убила, и бросил там одних. Перед итальянцами извинились и подарили по банке икры. Домой они вернулись героями. Через третьи руки до Андрея дошла их интерпретация событий уже со стрельбой и победой итальянцев над десятками бывших спецназовцев.

Наш же товарищ надолго обрел славу специалиста по публичным домам и месяц с нами не разговаривал. Нечего было выслуживаться и пытаться быть тем, кем не являешься.



© Александр Цыпкин