Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[bubba]

В России спрут - это глагол.

Когда я захожу в магазин "Красное и Белое", то получается российский флаг.

[Andy11]

Мировые цены на нефть упали и продолжает снижаться. Цена на бензин в России продолжает расти.
Ответ нефтяников:
- Вы же понимаете, что в условиях снижения цен на сырьё, мы вынуждены поднять цены на готовый продукт, чтобы формировать резервы для увеличения объемов добычи на случай ещё большего обвала цены...

Мировые цены на нефть резко по пошли вверх. Цена на бензин в России продолжает расти.
- Вы же понимаете, что цена сырья повысилась, соответственно, и конечный продукт подорожал...

Мировые цены на нефть наконец стабилизировались. Цена на бензин в России продолжает расти.
- Вы же понимаете, что в условиях санкций мы вынуждены страховать риски будущих санкций и их последствий...

Мировые цены на нефть стабильны уже несколько лет. Цена на бензин в России продолжает расти.
- Вы же понимаете, что власть в стране не менялась уже почти 20 лет, нефтяная промышленность - дойная корова этой власти и из нас выжимают все соки, душат налогами и поборами...

Власть в России поменялась. Цена на бензин продолжает расти.
- Вы же понимаете, власть в стране поменялась, бизнес наконец вздохнул с облегчением и теперь нефтяная отрасль может развиваться в условиях свободной конкуренции и рыночного формирования цен...

[Andy11]

Это помню у нас в деревне, я маленький ещё был. Праздник какой-то, что ли? Или скорее всего выборы. Выборы раньше в деревне тоже как праздник были. Нарядные все, в клубе буфет, ну и конечно концерт. Артисты приезжали, из города, что ты!

И вот значит идёт концерт, на сцене какая-то заезжая самодеятельность, бабы там в кокошниках, мужик с баяном, ой рябина кудрявая, все дела. Народ хлопает, зал битком. И вдруг в какой-то момент в зале начинается некая движуха. Сперва незаметно, по одному, по двое, народ начинает тянуться к выходу. Те кто это видит перешептываются, и тоже с интересом поглядывают на дверь. Что мол там случилось?

А там ничего не случилось. Просто на крылечке клуба сидит сторож, дядя Лёша, хорошо подвыпивши, с гармошкой, а возле него две старушки, вприсядку. И они по очереди шарашат матерные частушки. Да хорошо так, самозабвенно шарашат. С душой. Ну и народ тянется.

Через пять минут зал опустел наполовину, через десять остались только те кто спал. Потом и артисты на сцене, впав в некоторое недоумение, решили посмотреть, куда народ подевался, не пожар ли. А там вся публике - на улице. С дядей Лёшей и двумя старушками в центре.

А артисты что? Дело артиста - быть с народом. Ну и эти, заезжие, не будь дураки, сначала робко, бочком-бочком, баянист басы тронул, к дяде Лёше подстраиваясь, а потом и бабы в кокошниках, подбоченясь, в круг потянулись. Да как дали-дали! Такого дали, чего и в деревне не слыхивали. От некоторых частушек даже у нашего конюха слеза навернулась, а доярки в ужасе закрывали уши своим малолетним детям.

Вот это было шоу так шоу. Артистов отпускать не хотели! Провожали чуть ли не на руках, успех был ошеломляющий! А уж артисты-то как были счастливы!
Праздник короче удался.
Только парторгу потом вроде выговор влепили, а дядя Лёша так и уснул, пьяненький, на крыльце, с гармошкой.

[Дмитрий Сталь]

[Andy11]

- В резюме вы указали, что вам не нравятся геи...
- Нет, скорее это я им.
- Вы нам не подходите.
- Вот видите? Я так и написал.

[Дмитрий Сталь]

Добрая девочка

Сел в поезд. Со мной в купе – бабушка с девочкой лет четырех.
Но они сразу ушли в другой вагон, у них в поезде ещё кто-то ехал.
Когда соседи к ночи вернулись, я уже дремал на верхней полке.
Девочка раздевается ко сну и вдруг замечает меня:
- Ой, бабушка, а кто это там?
- Это дядя – он с нами едет...
- Я не хочу, чтобы он с нами ехал. Я хочу одна...
- Это добрый дядя...
- Все равно, не хочу. Бабушка, … убей дядю!
Я чуть с полки не шмякнулся...

[bubba]

Авария ракеты "Союз МС-10" произошла в результате подмены святой воды РПЦ на святую воду УПЦ, получившей автокефалию. В церкви Байконура проходят обыски. Иконостас и священные облачения опечатаны. Святая вода отправлена на экспертизу в Москву, в лабораторию Храма Христа Спасителя.

— Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
— Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место.

— Там Олю в роддом увезли!!!
— А что с ней?
— Не знаю...

— Меня в армию забирают!
— Так у тебя же энурез!
— А мне сказали: «Будешь за немцев»

- Твоя жена - дура!
- Завидуй молча.

- Антон, ты думаешь, что я плохая мать?
- Я Сергей...

Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.

[Дмитрий Сталь]

С форума жены.

Через семь часов схваток я сказала врачу, что передумала рожать и ухожу домой.
На что он мне ответил: "От меня беременной ещё никто не уходил! ! "
Так и пришлось рожать.

[Aleks67]

Еврей хочет уехать из России. В ОВИРе его спрашивают: Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
— Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
— А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
— А вы посмотрите на тенденцию: при Сталине за это расстреливали, при Хрущёве и Брежневе — сажали и принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

[Garrick]

Два корефана, хирург и анестезиолог, работали в одной операционной 20 лет вместе. И вдруг хирург умирает прямо на утренней конференции. Анестезиолог его оплакивает, хоронит. После чего во сне к нему является хирург и говорит: "Привет! У меня две новости: хорошая и плохая!
Начну с хорошей: я попал в рай! Тут тоже операции проводят - черти грешников лечить присылают! Начальников нет! Конференций нет, планов по выполнению койкомест - тоже нет."
- "Ну, а плохая какая?" - "Я тут график на воскресенье смотрел: мы с тобой 15-го вместе дежурим..."

Отправлено с моего Redmi Note 4 через Tapatalk

[Дмитрий Сталь]

Попалось на глаза. Понравилось.

«В Прикамье отметят праздник гуся.
Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки».
Так себе у гуся праздник.

[Mantana]

Видео анекдот.....

[Дмитрий Сталь]

Mantana, пост 10144.

[andimorgan]

Десятка

- Мужик, дай десять рублей, тебе убыль небольшая, а мне как раз хватит.
Бомж плёлся за Максимом и канючил уже метров триста, а то и больше.
Привычки подавать милостыню у парня не было. Он твёрдо верил в то, что деньги этот забулдыга непременно пропьёт, сколько ему ни дай.

Пасмурное утро воскресенья было малолюдным. Мелкий снег неприятно колол недавно выбритое лицо. Настроение, как говорится, «ниже плинтуса», кому же охота работать в воскресенье. Но случалось всякое, а тут ЧП, хочешь – не хочешь, а есть такое отвратительное слово «надо».

До работы приятно ходить пешком весной или ранним летним утром, а сейчас это не то что удовольствия не доставляло, а дико бесило.

- Мужик, будь человеком, всего десять рублей. Слово даю, отстану сразу. Не жадничай, - услышал он сзади.

«Неужели ещё не отстал? - подумал Максим.- Может быть, ему действительно край нужно куда-то уехать, например, а десятки не хватает. Деньги и правда, небольшие. Разве за такую сумму будет человек по такой погоде просто так гулять. Ещё и ветер. Даже руку из тепла доставать не хочется».
Тем не менее, он стащил с руки перчатку и пошарил в кармане куртки. Там всегда была какая-то мелочь, обычно около сотни. Мелочь такая странная субстанция, сколько бы её не сплавлял, она всё равно оказывается в кармане: то сдачи дадут, то дома скопится, приходится понемногу избавляться.

- Эй, бедолага, иди сюда! – окликнул он идущего сзади бомжа.
Тот, прикрывая бордовыми руками своё лицо от колючего ветра, подбежал мелкими шажками, словно собака, которую окликнул хозяин.
«Не на много меня старше, а как опустился», - подумал Максим, когда попрошайка, наконец-то, подошёл вплотную.
- Держи, тут немного больше, надеюсь, хватит тебе.

Он протянул бродяге ещё тёплую мелочь, которую достал из кармана.

К его удивлению, бомж ледяными пальцами подцепил с ладони десятирублёвую монету, от остальных денег отказался, отодвинув руку Максима в сторону.

- Ты, мужик, извини, мне больше не надо. На автобус не хватало.

- Ну, так ты ж потом с автобуса слезешь, хоть кофе горячий купишь, погреешься, - предложил Максим.

- Не, я в том автобусе погибну, греться не придётся. Судьба, знаешь ли. А потом мне в Таиланде родиться предстоит, там тепло.

Бомж улыбнулся, мечтательно прикрыв глаза.

«Странный он какой-то, укуренный что ли?»- подумал Макс.
- Как хочешь, - пожав плечами, произнёс он вслух и ссыпал мелочь обратно в карман.

- А ты родишься здесь же, в семье обычного работяги, фамилия у тебя будет Доланин. Твой папаша - Валерка и мамаша - Танька поженились недавно, а живут они в съёмной квартире на Красноказарменной, там ещё магазин «Таёжный». Так что тебе тоже недолго осталось этими ногами по земле бегать, Игорь, тебе снова рождаться почти через год.

- Вы путаете, меня зовут не Игорь.

- Это пока не Игорь. Только Максимом тебе долго быть не придётся, - засмеялся мужик и добавил, - я случайно их систему взломал, вижу теперь всё, как на ладони. Ладно, некогда мне с тобой, вон мой автобус в Таиланд.
Бомж захохотал и побежал к остановке.

«Да, совсем накрыло мужика», - подумал Макс, и направился куда шёл.
К счастью идти было совсем недалеко, иначе бы он поехал на своей новенькой синей Хонде.

Теперь он шёл за бомжом, возле автобусной остановки нужно было перейти дорогу, и думал о том, как люди превращаются в таких никому не нужных бродяг. Неужели им нравится такая жизнь?

Максим видел, как попрошайка залез в автобус и, оглянувшись, помахал рукой. Он был таким радостным, словно и впрямь отправлялся куда-то в тёплые края, подальше от этого колючего снега и хлёсткого ветра.
Автобус, закрыв двери, плавно отъехал от остановки.

«Наверное, для того, чтобы так жить, как этот бедолага, нужно родиться каким-то особенным, разве нормальный человек захотел бы так жить?», - мысленно продолжил формулировать свою мысль Макс.

Эти мысли немного отвлекали от мерзкой погоды.

Его размышления нарушил резкий металлический скрежет из-за угла дома, куда только что свернул автобус с его случайным собеседником.
Ноги сами понесли Макса по направлению этого странного звука, он даже не думал почему, но побежал.

То, что он увидел, лишило его дара речи.

В автобус врезался грузовик, который занесло на скользкой дороге.
Люди выбирались сами или им помогали, были и погибшие. Кто-то звонил в скорую, кто-то кричал, плакал…

Максим видел это словно в замедленном времени, казалось, он смотрит фильм – катастрофу с очень правдоподобными спецэффектами. Глазами он искал бомжа, попросившего у него десятку, отчего-то прекрасно понимая, что тот не выжил.

Сколько он так простоял, неизвестно.

Очнулся лишь когда из салона вынесли и положили на снег того бродягу, с которым он недавно разговаривал. Мужчина был мёртв, но лицо его украшала радостная улыбка.

С того времени прошло чуть больше года.

- Скажите, Даланина родила? – кричал в трубку новоиспечённый папаша, заранее зная ответ.
- Мальчик у вас, три шестьсот, здоровенький – порадовал незнакомый голос.
- Я сейчас приеду, с работы звоню. Что нужно привезти?…

А когда через несколько дней Валерий забрал жену с сыном из роддома, их ждал сюрприз.
Какой-то неизвестный мужчина, недавно скончавшийся от рака, оставил их ребёнку наследство.

Валерка с подозрением косился на жену, но Татьяна клялась, что не знает этого человека. Она готова была сделать генетическую экспертизу. Впрочем, отец семейства видел, что она тоже в шоке от произошедшего.

В итоге решили, что это какой-то дальний родственник, возможно сводный брат кого-то из них, про которого они не знали.

Только осталось загадкой, как он узнал, что сына Даланины Игорем назовут, ведь имя придумал Валера сам. Жена была сначала категорически против, но он её уговорил, и случилось это уже после смерти того мужика, который оставил их сыну квартиру и Хонду синего цвета.

© Лана Лэнц

[shell2021]

1903 год. Одесса. По Дерибасовской идет Моня и видит - в доме 13 открылся публичный дом. Моня заходит туда и видит - на столике лежит порнушка, а поверх стоит ценник: негритянка - 30р индианка - 25р француженка - 20р полячка - 15р русская - 10р Почесал Моня затылок и обращается к мадам: - Послущайте, я бедный еврей, у меня всего 3 рубля. Но... я хочу...
- У нас все для клиентов - я вас обслужу...
1933 год Одесса. По Дерибасовской идет изрядно постаревший Моня и видит - в доме 13 открылась швейная артель. Вспомнив молодость, Моня зашел туда.
Смотрит - весь бывший персонал дома терпимости тихо сидит и щъет передники.
-Здравствуйте, - обращается Моня к председательнице артели, - вы меня не узнаете?
- Как же, как же, я вас помню, вы - Моня, - радостно восклицает председательница и громко зовет: - Абрам! Абрам! Иди сюда скорее! Твой папа пришел!
Из подсобного помещения выходит здоровенный жлоб и молча начинает бить Моню.
- За что?! - восклицает Моня, приходя в себя.
- За то, что ты за 3 рубля сделал меня евреем!
- Идиот! Будь у меня тогда 30 рублей, ты был бы негром!

[Andy11]

Предлагаю депутатам законодательную инициативу о переносе климакса с 45 на 65. Матвиенко поддержит, Малышева обоснует, Малахов расскажет.

Благотворительность в России - это когда богатые просят скинуться нищих.

[andimorgan]

Последние дни настают. Челябинские мужики переводят Bentley на газ
Интересно, думали производители Бентли, что когда то их детище доедет до Челябинска и там этот автомобиль переведут на газ? Британский символ роскоши и богатства не выдержал российских цен на бензин.

Следующий этап - запрягать собак? ))

https://www.yaplakal.com/forum11/topic1871478.html[COLOR="Silver"]


администратор
★★★★★
Сегодня зашумело:

По интернету ползет упорный слушок, что Microsoft уходит из России. Официальное заявление компания еще не сделала, но последние телодвижения это подтверждают.

✔️ Официальную дистрибуцию лицензионного ПО передают крупным сетям уровня Эльдорадо, Мвидео, DNS, Ситилинк

✔️ Microsoft Store перевел все цены в доллары США и убрал возможность оплаты в рублях в принципе

✔️ Русскоязычную службу поддержки будут разгонять, уже сейчас при обращении к ним с вопросами вас направляют в международный англоязычный чат

✔️ Фактически, потребитель из России вообще не сможет зайти на сайт компании и купить у них лицензионные версии Windows, Office или других продуктов компании. Ну и всякие "Xbox Россия" тоже, очевидно, накрываются медным тазом

Все это подводится под новые "драконовские" санкции США, которые еще не ввели, но Microsoft уже вовсю готовится. Звучат страшилки, которые имеют под собой реальные основания, об ограничении товарооборота между Россией и США до абсолютного минимума, потому добропорядочное детище Билла Гейтса несется впереди планеты всей. Не жили с лицензионной виндой, и нечего начинать.
http://www.wrk.ru/tech/forum/2018/11...ssii.6589.html

[Mantana]

Дмитрий Сталь, Чё правда???

[Дмитрий Сталь]

Сообщение от Mantana

Дмитрий Сталь, Чё правда???

Серёга, сам посмотри. Я сам в шоке был.


--------

К теме.

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит.

-------

Сыну 10 лет. Подходит:
- Пап, я у тебя в шкафу бандану нашёл, дашь поносить, а?
- ????? что????
- Ну такая клёвая, гладкая, красная!
- Да я никогда банданы не носил!!!
Приносит. Мой пионерский галстук...

-------

Мы часто слышим, что на Западе люди улыбаются друг другу просто так, и это чудесно.
А в России живут угрюмые, мрачные человеки, не ведающие, что рот – он для того, чтобы непрерывно улыбаться.
Совершеннейшая правда! Вот со мной на днях…
По скользкой дороге слетел в кювет. Стою на обочине, прихожу в себя. Подъезжает мужик: «Трос есть?» Киваю.
Подцепил, вытащил. Обругал, когда я предложил денег. Бросил «Бывай!» и уехал.
И всё это, знаете ли, угрюмо так, неприветливо, неулыбчиво…
Россия, одно слово. Ну что за люди!
Как же неправильно мы тут живем…

[Andy11]

Француз и англичанин сидят на берегу реки, ловят рыбу. Вдруг хлынул проливной дождь и вымочил их до нитки. Решили согреться. Достает англичанин пачку сигарет - все насквозь мокрое. А француз, усмехаясь, достает сухонькие сигареты из презерватива. Англичанин, восхищенный идеей, бежит в аптеку:

- Соuld уоu hеlр mе, рlеаsе. I nееd а соndоm!

- Fоr mеn оr fоr wоmеn?

- Fоr "Саmеl"!

- ОН! Sех Giаnt! (вариант: Оh! Кing Sizе!)


У нас почему-то люди, разливающие общественный борщ, сваренный всеми нами и оплаченный нами же, на том основании, что в руках у них половник, решили, что это они кормят нас.