Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[bubba]

Глупого видно уже по тому, как он высказывает мнение вразрез вашему.

[Germanets]

Воткну сюда
"Пожилая любительница порно на Алтае «прижучила» мошенников"
https://info.sibnet.ru/article/544885/

[Дмитрий Сталь]

- Какие планы на Новый год?
- Сначала наготовлю и приберусь... Потом всё сожру и намусорю...

[Aleks67]

Предновогоднее, с медицинским уклоном:

Пир, веселье, танцы, тосты...
Но узнать мне довелось -
Не ко всем приходит в гости
Добрый Дедушка Мороз.

🚬К тем, кто курит сигареты
🚂И дымит, как паровоз,
К тем приходит незаметно
Добрый Дедушка... Склероз. 🚭

К тем, кто дринкает нехило
Водку, раку, кальвадос,
🍷Ром, коньяк, вискарь, текилу,
К тем приходит Дед... Цирроз.💀

К тем, кто гиподинамично
Мягким местом в кресло врос,
К тем приходит, как обычно,
Добрый Дедушка... Артроз.

К тем, кто ест икру лопатой,
🍖Оливье за возом воз,
Огурцы, кефир, купаты,
🍫К тем приходит Дед... Понос.

😤К тем, кто зол и невоздержан
😡И бубнит себе под нос,
Может забрести, конечно,
Добрый Дедушка... Психоз.👻

Так поднимем же бокалы,
😉Чтоб не проливать нам слёз,
Чтоб здоровья прибывало
И пришёл к нам Дед Мороз!!!🎅🏻
🎄🎄🎄
С наступающим!!!

[Andy11]

Я предлагаю ввести налог на некурящих. Судите сами: от курящих - огромное поступление денег в бюджет от продажи табачных изделий. Кроме этого, курящие, которые умирают раньше некурящих, экономят деньги Пенсионного фонда страны. А от некурящих - одни убытки.
Прошу Думу рассмотреть моё предложение!

[d-r Gashe]

Браво! Вперед, Andy11, в думу с инициативой. дума поддержит.

[Бог Войны]

Чего уж мелочиться... предлагаю продавать лицензии на отстрел человеков ! И стресс снять можно, и деньги в бюджет из ничего, и людей меньше - а это меньше затрат на медицину, образование, пенсии...

[SHURBO]

Сообщение от Бог Войны

Чего уж мелочиться... предлагаю продавать лицензии на отстрел человеков !

Небольшое уточнение: Человеков предпенсионного возраста, когда выжато уже всё.
А то нерациональненько как-то.

[Дмитрий Сталь]

Похулиганю немного.

В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах.
На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и всё такое.
Директор цирка спрашивает:
— А на волынке можете?
— Не знаю, что это за такая волынка, — говорит осьминог. — Но наверняка могу.
Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку,
затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
— А можно я её сначала тр@хну?

[bubba]

Сообщение от Aleks67

Предновогоднее, с медицинским уклоном:

Неправильный конец...
Я должен быть уже мёртв... А ко мне всё время дед мороз приходит, и ничё)))

[Dima N]

Хватит властям идеи подкидывать!!!!!

За отстрел, гос-во получит бесплатную рабочую силу, ибо смертная казнь под мораторием )))

[Germanets]

Зашёл ночью на кухню воды попить,а там жена на диете сидит.
---
Депутаты Госдумы готовят законопроект об уголовной ответственности за развод с людьми предпенсионного возраста.
---
Пиво "Балтика-0" - это как грудь нулевого размера,только название.
---
Пьянка без секса-печень на ветер.
---
Хочешь,я покажу тебе штуку?
Я старая женщина,мой генерал,я видела штуки!
---
Помнишь,на мою просьбу показать грудь,ты сказала:"Только после свадьбы?"
Ты опоздал,у меня уже есть муж.
Ну так давай,показывай!
---
Правда или действие?
Правда.
Как заработала на айфон?
Тогда действие
Делай то,чем заработала на айфон.
Сволочь...
---
Искусствоведы считают,что скульптура "Мыслитель" на самом деле не о человеке,который думает,а о человеке,который тормозит.

[Дмитрий Сталь]

Никто не любит меня так, как мой холодильник.
Когда он меня видит, он аж и светится!

----------

Раньше я икал.
И эти гады посоветовали средство от икоты – побольше воды пить…
Теперь булькаю!

------

- Ты неудачник!
Мы живём уже 20 лет, и за это время ты не принёс в дом ни копейки!
А я тебя кормлю, одеваю, стираю, да ещё и сплю с тобой!
- И это ты называешь "неудачник"?

[Олег_112]

Из доклада в госдепе США:
- Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

[Дмитрий Сталь]

Попалось на глаза. Понравилось.

Эту историю рассказала мне мама - сам я был еще мал, чтобы запомнить.
Итак далекий 1973 год.
Было мне в ту пору 3 года. Отдыхали мы в родном селе матери.
Ну и как водится - все друг-друга знают.
В один прекрасный день пошла мать в магазин, ну и меня взяла с собой.
И вот в магазине подходит к нам мамина знакомая.
Ну мать держа меня на руках разговаривает с ней.
И дернуло же эту тетку сделать мне "козу"!
Мать только и успела шепнуть "Сережа, молчи!".
На что я глядя на тетку выдал: "У-у-у, П№№да какая!" 
Что было дальше сами понимаете!

---

С утра отогнал машину в автосервис. После работы стою выглядываю с кем бы доехать.
Останавливается новенькая иномарочка. Люся - наша секретарша.
Сажусь сзади: спереди главбух. Я так понял она за "штурмана".
Подсказывает знаки. Подъезжаем к перекрестку.
- Люся, здесь направо - командует "штурман".
Машина начинает поворачивать налево.
- ЛЮСЯ! НА ДРУГОЕ ПРАВО!!! - кричит "штурман", и машина поворачивает куда надо.
Я попросил меня высадить.
Лучше пешком дойду, всего 20 минут хода.

[Олег_112]

Сообщение от Дмитрий Сталь

НА ДРУГОЕ ПРАВО!!! - кричит "штурман"

Понимаю как никто другой - жена при вопросе где у нее право/лево зависает на несколько секунд

[Дмитрий Сталь]

- Вадик, я тебе хочу сказать: "Женщину надо любить, как Емеля печку!".
- Люся, а это как?
- Как, как... Не слезать с неё!..

---------

Пациент придя в себя после операции:
- Ну что доктор, операция прошла успешно, жить буду?
- Ещё как, милочка!!
- В смысле?
- От всей души поздравляю Вас, теперь Вы женщина! И в душе, и внешне!
- Стоп, твою мать... какая женщина?? Мне ведь должны были только аппендицит оттяпать!??
- Ну начинается... Вечно вам, бабам, не угодишь!

[Дмитрий Сталь]

С женского форума.

История эта короткая. Да и, по большому счёту, довольно грустная.
И вся-то её соль, увы, заключена в том простом факте, что я женщина.
Ну, впрочем, неважно. Расскажу...
Итак, место действия - супружеская спальня. Время - до неприличия раннее утро.
Действующие лица и исполнители - сонная Я в постели и бодрый,
хотя и не до конца проснувшийся муж, деловито одевающийся на работу.
Я начинаю ныть:
- Ой, как вставать не хочется... Ой, как мне плохо... Ой, как горлышко-то болит...
Муж:
- Что, простудилась, обезьянка?
Я (жалостливо):
- Да-а-а, кажется...
- А ты это дело чайком, чайком горяченьким!
Я (с намеком):
- Да кто ж приготовит-то?
Муж (практически на автомате, мысленно уже на работе и только физическое тело продолжает застегивать штаны):
- А ты жену попроси...
И уже в ответ на молчаливый вопрос,
крупными буквами написанный на моем лице, с маху хлопает себя по лбу:
- Тьфу ты, совсем забыл! У тебя ж нету жены.

[andimorgan]

Старею. Робот-пылесос ездит за мной и всё время что-то подбирает..

Наконец-то нашёл человека, который не против того, что я бухаю с самого утра. Спасибо тебе, бармен!..

"Мы не на столько близки, чтобы я при тебе взвешивалась," - сказала мне жена..

Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не толстый, ты просто не на той планете..

Районная поликлиника похожа на пиратский остров. Одноногие и одноглазые смотрят, как кто то откапывает твою карту..

А спонсор этого вечера — работа за еду. Работа за еду — вместо тысячи - плов..

Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с неё испаряется, превращается в тучу и на следующий день, сука, идёт дождь!..

Когда мужик на остановке спросил какой сегодня год, мне захотелось жить вот так же непринужденно и легко..

Хочу салат, а из овощей дома только я..

Я сегодня какой-то дерзкий и отчаянный. Было бы манту - намочил бы!..

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную - белым..

Олег однажды выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус..

Когда бабушка говорит: "Я тебе борщ налила, сметану сам положишь", это ловушка. Там нет места для сметаны..

В женщине должен быть я, а не какая-то там загадка!..

Сильная и независимая женщина просыпается ночью и переворачивает подушку незаплаканной стороной..

[Дмитрий Сталь]

Гуляю сегодня в парке. Хожу такой с пакетиком под деревьями,
перья для жены-дизайнера собираю.
Мимо едут два мальчика лет десяти на великах.
Диалог:
- А что он там собирает?
- Не знаю, может спайс ищет.

------

Бабушка поведала на днях за ужином.
Давным-давно молодой учительницей она днём преподавала математику в обычной школе,
а вечером - в вечерней.
Контингент там был разнообразный - были и те, кто старательно учились и те,
кому это было не надо.
И вот как-то на экзамене, отчаявшись получить ответ хоть на какой-нибудь вопрос,
она просит ученика нарисовать ромб.
Ученик в замешательстве и тут через весь класс слышна подсказка громким шепотом: "БУБИ!"

--------

Жена попросила наглядно объяснить, что значит действия ЦБ правильные,
но запоздалые:
-Ну это ты как бы в дерево уже врезалась, но руль потом все-таки повернула!