Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Дмитрий Сталь]

Учим с ребёнком "Что такое хорошо", Маяковского.
Цитата: "Если мальчик любит труд, тычет в книжку пальчик,
про такого пишут тут: он хороший мальчик".
Олеся решила сократить.
У неё получилось: "Если мальчик тычет пальчик - он хороший мальчик!"

[Дмитрий Сталь]

Понравилось. Правда букв много.



О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне.
У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных,
друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам.
Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя.
Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.

А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф.
И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам.
И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок,
к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика.
И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес"
(или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом.
Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие.
Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера.
Мой муж за это время мог бы легко посторить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок,
потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича.
Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера.
Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
- Эммм... Это что?
- Это Борис Петрович, - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.

Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке,
которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то.
В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении...
В общем, так журнальный столик стал Степаном.
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- Не знаю, где. Спроси у Степана.

Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит:
"Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.

Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается.
Муж зовёт её Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.

Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
- Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
- Раиса, покарауль.

Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий
(потому что в нём всегда напихано всякого г@вна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна.
Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда.
Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит),
а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал,
и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.

[Дмитрий Сталь]

Существует народная примета, что нельзя смотреть в зеркало,
когда ешь, а то счастье своё проешь.
И пить перед зеркалом нельзя - пропьёшь.
Ремонт затеяли в хрущёвке. С/У совмещённый.
Жена предлагает стены зеркальные сделать.
Я вот думаю, а мы ничего не просрём?

[PShN]

давно не был тут...

недавно где-то услышал (сорри, если уж было):

Если Вам позвонили в домофон и спросили:"Привет, ты дома?"
Не надо раздражатся, кричать и бросать трубку...
Просто ответьте спокойным голосом: "Да, дома. А ты где?"

[Дмитрий Сталь]

- Знакомьтесь – это Даша! Вчера мы с ней тайно расписались
и поэтому теперь она будет жить с нами, в нашей квартире.
- Ладно, с ней всё понятно, а ты-то кто такой?

[PShN]

Сообщение от Олег_112

Понимаю как никто другой - жена при вопросе где у нее право/лево зависает на несколько секунд

А меня дочка недавно приколола:

...Хочешь увидеть напряженную работу мысли своего отца?
Подойди к нему и спроси "в лоб": "Сколько мне лет?"...

Я лично всегда в уме высчитываю...

[Дмитрий Сталь]

Сообщение от PShN

А меня дочка недавно приколола:

...Хочешь увидеть напряженную работу мысли своего отца?
Подойди к нему и спроси "в лоб": "Сколько мне лет?"...

Я лично всегда в уме высчитываю...

Что дочка. Я свой возраст вспоминаю не сразу.
Поэтому, когда проходим медосмотр на работе, я считаю заранее.

- Сколько полных лет?
- А я готов к этому вопросу - 46.

[alxdef]

Сообщение от PShN

А меня дочка недавно приколола:



...Хочешь увидеть напряженную работу мысли своего отца?

Подойди к нему и спроси "в лоб": "Сколько мне лет?"...



Я лично всегда в уме высчитываю...

Настоящий джентльмен не помнит, сколько лет его даме, но точно знает когда у нее день рождения.

[Вездеход64]

https://www.youtube.com/watch?time_c...&v=N_D2xG9uVI0

[PShN]

Только что попалось на глаза:
"Крутой" автообзор!... ему только в этой теме место...

https://novate.ru/blogs/241218/48882/

[PShN]

Только что:

Пассат — это успевший забежать за угол Нисан.

Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами...
Только арматурой, лопатой или топором.

Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это
называется ухаживанием, а если же неприятная - домогательством.

---------- Добавлено в 12:46 ---------- Предыдущее написано было в 12:43 ----------

Сообщение от Вездеход64

https://www.youtube.com/watch?time_c...&v=N_D2xG9uVI0

Небольшое уточнение:

Колют свиней, баранов "рЭжут"...

Подпись: Мусульманин

[Дмитрий Сталь]

Жена провожает мужа на работу:
- Всё взял? Ничего не забыл? Ключи, пропуск, деньги?
- Какие деньги?
- В смысле, кошелёк.
- А, ну тогда, да, конечно…

-------

- Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
- Да, Циля, было раз, когда ты болела.
- Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!

[Ффыва]

Сообщение от Дмитрий Сталь

Попалось на глаза. Понравилось.

Эту историю рассказала мне мама - сам я был еще мал, чтобы запомнить.
Итак далекий 1973 год.
Было мне в ту пору 3 года. Отдыхали мы в родном селе матери.
Ну и как водится - все друг-друга знают.
В один прекрасный день пошла мать в магазин, ну и меня взяла с собой.
И вот в магазине подходит к нам мамина знакомая.
Ну мать держа меня на руках разговаривает с ней.
И дернуло же эту тетку сделать мне "козу"!
Мать только и успела шепнуть "Сережа, молчи!".
На что я глядя на тетку выдал: "У-у-у, П№№да какая!"
Что было дальше сами понимаете!

---

С утра отогнал машину в автосервис. После работы стою выглядываю с кем бы доехать.
Останавливается новенькая иномарочка. Люся - наша секретарша.
Сажусь сзади: спереди главбух. Я так понял она за "штурмана".
Подсказывает знаки. Подъезжаем к перекрестку.
- Люся, здесь направо - командует "штурман".
Машина начинает поворачивать налево.
- ЛЮСЯ! НА ДРУГОЕ ПРАВО!!! - кричит "штурман", и машина поворачивает куда надо.
Я попросил меня высадить.
Лучше пешком дойду, всего 20 минут хода.

Ник вроде Дмитрий, а Мама Сережей звала. ???

[Дмитрий Сталь]

Сообщение от Ффыва

Ник вроде Дмитрий, а Мама Сережей звала. ???

А ничего, что в начале написано:
"ПОПАЛОСЬ НА ГЛАЗА. ПОНРАВИЛОСЬ".?

[Алекс Авто]

Развлекаетесь....а ёлки поставили?

[Дмитрий Сталь]

Сообщение от Алекс Авто

Развлекаетесь....а ёлки поставили?

Дом украсили. Ёлку завтра нарядим.

[bubba]

- Чё, нашел хату на Новый год?
или опять как чмо последнее с родителями встречать будешь?
- Ну мааам...


- Давай окрошку на пиве сделаем?
- Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц...


Едва-едва - наречие, приводящее шахматистов в ступор...


- Смотрю, вы мебель переставили. По фэн-шую?
- Не, по пьяни.


- Я решил сэкономить на свадьбе.
- Как?
- Свадьбы не будет.


- Официант! У меня в чашке трещина!
- Вот видите, какой крепкий кофе.


Волк, отправленный с космической экспедицией на Луну, теперь воет на землю!


Любовь - это когда ты трезвый и пьяный звонишь одной и той же бабе.


Я за любой кипишь кроме такого, где нужно вставать с кровати.

[Дмитрий Сталь]

Если у жены начинается истерика,
отойди от неё на безопасное расстояние и...
брось в неё кошельком.

[PShN]

только что увидел...

[PShN]

Сообщение от Дмитрий Сталь

Если у жены начинается истерика,
отойди от неё на безопасное расстояние и...
брось в неё кошельком.

Наверное вот этим:

Жена провожает мужа на работу:
- Всё взял? Ничего не забыл? Ключи, пропуск, деньги?
- Какие деньги?
- В смысле, кошелёк.
- А, ну тогда, да, конечно…