Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Gelo69]

Однажды король Франции Филипп IV Красивый собрал всех своих высших государственных чиновников и поинтересовался, почему налогов и различных сборов с подданых собирается всё больше и больше, а денег в казне становится всё меньше и меньше.

Чиновники молчали, понурив голову.

Тогда королевский шут взял кусок льда и попросил передать его королю, пустив его по кругу, из рук в руки.

Пройдя через руки всех присутствующих, до короля дошла всего лишь маленькая ледышка...

После чего по кругу пустили самого шута. Ибо нexуй тут умничать...

Удрал медведь из зоопарка ну и наняли охотника с огромной псиной для поимки и возврата зверюги, до кучи приставили работника зоопарка чтобы беглеца опознал )) находят они мишку, тот на дереве сидит и готовятся к его поимке. Охотник отдает ружье представителю зоопарка и дает наставления...
Охотник - ты короче смотри, я сейчас полезу на дерево и постараюсь скинуть мишку на землю, после этого собака схватит его за я@ца и утащит к вам зоопарк.
Представитель - а ружье то нафига тогда ??
Охотник - тут такое дело, если что-то пойдет не так и с дерева упаду я, то ты сразу стреляй в псину !!! ибо этой скотине без разницы кого за я@ца в зоопарк тащить...

Женился один.И каждую ночь жену закидывает в ванную с водой и вытаскивает. и больше ничего не делает.Жене надоело и пошла жаловаться его маме: что за сын у вас меня в ванную с водой кидает ночью и обратно вытаскивает. Мама говорит: терпи, терпи доченька он в шиномонтаже работает, наверное дырку ищет.

[Олег_112]

Сообщение от Денис75

... к нашей почте вопросы...

А Вы разве не слышали о системе премирования в Почте России?

Хорошему работнику дозволяется вскрыть 3 любые посылки на выбор...

[shtyrliz]

Как быть неформалом в 2020г.?
- быть гетеро
- нет татух
- нет окрашенных волос
- нет своего блога
- нет проблем с кукухой

[DuChe19]

Умирает Трамп. Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.

Заходит Трамп в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:

— Какие проблемы могут быть? Всё в Мире наше.

Трамп:

— Как наше? А Ирак, Афганистан?

Бармен:

— Это уже всё наше!

Трамп:

— А Европа, Африка?

Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:

— Я же говорю — весь мир принадлежит нам!

Трамп радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:

— Ну спасибо друг! Сколько с меня?

Бармен:

— Пятнадцать рублей...

[shtyrliz]

забота о детях по мере возрастания их количества на примере жрачки кота
первый ребенок: что-то съел из миски кота - ОМГ!!! срочно мчим к доктору!
второй ребенок: что-то съел из миски кота - так, надо лекарство какое-то дать, на всякий случай.
третий ребенок: что-то съел из миски кота - это проблемы кота...

[Олег_112]

Священнослужитель перед совершением Божественной литургии обязан трезвиться, вычитать молитвенное правило и ничего - даже воды - не вкушать после полуночи. Так вот был на каком-то приходе престольный праздник, и по этому случаю туда съехались несколько батюшек.

Они соборне отслужили всенощную и сели ужинать в доме настоятеля.

Разговоры, обильные возлияния... Опомнились сотрапезники далеко за полночь...

- Что же мы натворили? - воскликнул кто-то. - Ведь уже второй час, а мы все едим и пьем... Кто же завтра будет литургию служить?

- А вот отец Василий, - отвечают ему, - он у нас с десяти вечера лежит под столом, ничего не ест и не пьет...

[Gelo69]

[shtyrliz]

Два мужика пошли в лес на охоту. Вдруг один падает без сознания, второй пощупал - пульса нет. Звонит в службу спасения, типа что делать, мы в лесу около села и походу мой друг умер.
Оператор говорит:
- для начала нужно убедиться, что ваш друг действительно мертв.
Раздаются звуки выстрела из ружья
- да, он точно мертв. Что дальше?

[Gelo69]

[абк52]

На работе самое сложное — это последние семь часов, когда кофе ты уже выпил и ждешь, когда же домой.



А где-то в параллельном мире спортсменка из Монако, переехавшая на постоянное место жительство в Волгоград, вносит сейчас поправки в конституцию Княжества Монако.

[Gelo69]

[Gelo69]

К бабушке в деревню отвeзли на лето,
Даже не спросили, а хочу я это,
В первый день в колодце утопил сандалии
И под зад ладoшкою мне тут надавали.

А потом зерно я курам всё рассыпал,
Дедушка, увидев, чуть в окно не выпал.
Чтоб меня дед с бабой снова не ругали,
Спрятался я в будке - целый день искали.

Собирая в кeпку яйца на насесте,
Я хотел как баба замесить их в тесте.
Не нашел муки я, замесил в песочек,
Где нибудь с десяток и еще с пяточек.

После свинье Машке я открыл кaлитку,
Побежала хрюшка по деревне прытко,
Ну а сам, уставши, спать прилёг в сарае,
Снова всей деревней с Машкой нас искали.

Деда самогончик-полную бутылку
На глазах его я вылил на крапивку,
А когда вторую мы с котом разбили-
Деда валерьянкой еле отпоили.

Чтобы не простыл я, не ходил с сoплями,
Свитеp с безрукавкой на меня напялен,
Кепку заменяет бабушкин платочек,
Будто не мужик я - маменькин сыночек.

Вот хожу в плaточке, порваны колготы,
На ногах в носочках бабушкины боты.
Приезжайте мама с папою поскорее,
Я в такой одежде скоро тут сопрею.

Хоpошо в деревне! Воздух и природа,
Этим летом стукнет мне четыре года,
Как пастух колхозный я ругаюсь матом....
Одного ребёнка отпускать не надо!

Юрий Непольский

[Andy11]

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки. Бормочет:
- Если бы это так не успокаивало, удавил бы всех!

[Дмитрий Сталь]

Попалось на глаза. Понравилось.

- Слава, - сообщаю мрачно, - Я села на диету.
- А чего такая грустная? - сочувственно откликается муж. - Раздавила?
- Козёл, - бормочу я и шлепаю на кухню варить волшебное похудайское хрючево.
Минут через 10 муж начинает тревожно принюхиваться.
- Да! - с вызовом говорю я. - Я на диете и буду это есть!…
- Да подожди, - отмахивается Слава, не переставая дергать носом.
-Точно... Тот самый запах... Мммм...
И блаженно разваливается в кресле.
- Чегооо? - недоверчиво спрашиваю я. - Тебе нравится, что ли?
Никогда не думала, что у меня может быть что-то общее с человеком,
которому нравится запах вареного сельдерея. Им же пытать можно, если международная конвенция ещё не запретила.
А судя по запаху - должна была.
- Знаешь, - продолжает муж, прикрыв глаза от удовольствия, - Когда я был маленьким, меня на лето к бабушке в деревню отправляли.
И там такой же запах был, когда она готовила.
Я расплываюсь в улыбке, а он продолжает:
- Она свинюшек держала и два раза в день им вот такую хр#нь бодяжила...
Один в один пахнет, прям ностальгия...
Я стою охр#невшая, а он открывает глаза и восторженно говорит:
- А свиньи-то у неё знаешь какие жирные вырастали?
И ржёт. Ну вот как жить?

[Олег_112]

Наша сборная по футболу обращается с мячом так, что ни в какие ворота не лезет.

Если написать на каком угодно товаре «Без кудиблоидов», то продажи пойдут вверх. Примечательно, что, если написать «С кудиблоидами», то продажи тоже пойдут вверх.

Итак, господа студенты, какие виды вымогательства вы знаете?
- Шантаж.
- Рэкет.
- Родительские собрания!

Сказка "Колобок":
- Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли - в общем пыль, грязь, стекло, бычки...

Хотите стать экспертом по логистике? Заведите двух любовниц одновременно!

[d-r Gashe]

Сегодня 22/02/2020
Открыл Яндекс новости, и вот:
-Зеленский обвинил в беспорядках «вирусологов в спортивных костюмах»
-Глава Минздрава Украины уехала из санатория с эвакуированными
-На Украине предрекли снижение пенсий
-Сенатор поддержал инициативу упрощенного получения гражданства РФ
-На Украине суд разрешил принудительно допросить Порошенко...

Блин! Из топ 5 новостей - 4 про Украину. У нас что, своих проблем нет?
Читаю четвертую новость, ту что не про Украину. А там:
-Член международного комитета Совфеда Сергей Цеков прокомментировал данные о предоставление упрощенного порядка получения гражданства России для приезжих из Украины, Белоруссии, Молдавии и Казахстана.

Какая-то паранойя.
Вспомнил профессора Преображенского" ...не читайте советских газет..."
Закрыл Яндекс, открыл форум Дастера...

Вот такая история получилась. Не смешно?

[alxdef]

Сообщение от d-r Gashe

Закрыл Яндекс, открыл форум Дастера...

[Andy11]

На самом деле, Иван Царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда.

Привожу свою дочку 7-ми лет к себе в офис. Входит, осматривается по сторонам, грустнея на глазах, и вдруг на ровном месте начинает навзрыд плакать.
"Что случилось?" спрашиваем её все очень обеспокоенные, вскочив из-за своих столов и оставив компьютеры...
И она отвечает, горько всхлипывая: "Ну, и где же все те клоуны, с которыми ты работаешь?"

[d-r Gashe]

Сначала прочтите мой пост чуть выше.
Прошло 10 часов.
22.02.2020. Опять топ 5 новостей Яндекса:
-МИД назвал иск Киева в Гааге попыткой вернуть контроль над Крымом
-Власти Украины предупредили о снижении пенсий
-Секретарь СНБО заявил о профессиональных провокаторах в Новых Санжарах
-Зеленский принял отставку главы Тернопольской области после протестов
-Киев отреагировал на слова Путина об объединении усилий двух

День сурка???

Нет. D-s: paranoia

[alxdef]

Сообщение от d-r Gashe

Сначала прочтите мой пост чуть выше.
Прошло 10 часов.
22.02.2020. Опять топ 5 новостей Яндекса:
-МИД назвал иск Киева в Гааге попыткой вернуть контроль над Крымом
-Власти Украины предупредили о снижении пенсий
-Секретарь СНБО заявил о профессиональных провокаторах в Новых Санжарах
-Зеленский принял отставку главы Тернопольской области после протестов
-Киев отреагировал на слова Путина об объединении усилий двух

День сурка???

Нет. D-s: paranoia

Это пропаганда…