Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Andy11]

Если какая организация стабильно и жирно финансируется, вне зависимости от результатов работы, то скорее всего, это государственная служба.
Которая не эффективна по определению. Причем в любой стране. И сегодня - история на эту тему.

В тихом центре Торонто, на невысоком холме, стоит комплекс зданий. Оплачивается из бюджета. Спокойненькая такая образовательная госкомпания. И руководство там - совершенно не случайное. Чьи-то родственники или партнеры по гольфу. Меняется оно частенько, пересиживая время до лучших назначений. Ну, и ведет себя соответствующе. Главное для всех этих моложавых и энергичных п?оболов - это наглядная агитация. Стены похвально увешаны уверениями о борьбе с расизмом и пользе толерантности. И раз в неделю совещаются. На тему еще большего прогиба перед любыми сердитыми школярами. Ну, и зеленая энергетика, как компас земной. Как завещала великая Грета.

И все было бы хорошо, но лет шесть назад в этой конторе стали получать огромные счета за воду. Нет, с оплатой проблем не возникало (бабло ведь общественное), но где-то через год их стали журить сверху. Вроде как не по чину этой конторе выкладывать за водопровод по 20 тысяч, вместо прежних 3х. Тогдашний начальник отреагировал, как мог. Заказал в типографии красивые ламинированные плакаты про экономию воды и приколотил возле каждого умывальника Затем привычно свалил на повышение. Вода утекать не перестала.

Следующий подошел по-государственному. Сначала обвинил во всем посетителей. Дескать, краны не закрывают. И, нацепив державную морду, выбил нехилые фонды на замену всех водопроводных кранов (а их сотни три) на сенсорные. Которые сами закрываются. . Странно, но счета за воду даже слегка увеличились. А виновник также вскоре слинял.

Третий борец за экономию обвинил во всем плавательный бассейн. Мол, часто меняют жидкую среду. И выбил фонды на новую станцию химической очистки, позволяющую воду вообще не менять. Добавив цену реновации и затраты на еженедельные химикаты к счетам за воду. Которые не изменились. Но босс отрапортовал, как надо, за что был тут же перекинут к другой кормушке.

Пришедший ему на смену новый чубайс обнаружил, что много средств уходит на батарейки к сенсорным кранам. Да и на сами краны ломались раз в квартал (странно, вроде не с помойки брали, а из Китая. По цене швейцарских)
И поэтому были снова выгрызли средства, и все краны (да и унитазные сливы - чего мелочиться!) заменили на сенсорные. Не с батарейками, теперь - с аккумуляторами! Которые подпитывались от световых батарей, стоявших там же. Казалось бы - победа!
Ан нет.
Краны перестали работать сразу после ухода контракторов. Потому что забыли, что один из предыдущих начальников установил в туалетах и душевых сенсоры, гасившие свет после посещения. Солнечные батареи почему-то не работали в темноте. А вода? А вода продолжала куда-то журчать.

Проблема передалась очередному варягу. Который, не задумываясь, подключил связи, и нашел финансы на зеленейший из проектов. Чтобы подпитывать аккумуляторы, заменили все выключатели на сетевые, а все светильники - на светодиоды. И все это стало управляться через интернет...

Вполне возможно, все развивалось бы и дальше. Но вдруг произошло эпохальное событие. Случайные подрядчики, копавшие что-то рядом, обнаружили течь воды из трубы, обслуживающей нашу контору. После ее ремонта расход вернулся в норму.

Ирония в том, что эта течь выходила не поверхность. И все шесть лет текла струйкой через дорогу. Прямо на асфальт перед главным офисом. По которому ежедневно, дважды в день, ездили мудрые руководители и исполнительные подчиненные этой самой шарашки. Озабоченные расходами на воду...

[Gensem]

У мужика на машине, возле психушки отвалилось колесо.
Вытащил запаску и бегает вокруг машины, не может
найти болты. За этим его действием пристально наблюдают
пациенты психбольницы, сидящие на заборе...
Мужик, не найдя болтов, в отчаянии сидит возле машины.
Сидящие на заборе ему говорят:
А колеса могут ехать на трех болтах?
Мужик отвечает: Да, конечно могут.
Тогда наблюдавшие ему говорят: Так ты с каждого колеса
по болту скрути, прикрути колесо и ехай....
Спасибо - обрадовался мужик. Как вы додумались-то???
- Ну так мы же психи, а не /цензура/.

[Panzerschreck]

Штирлиц, когда у него бывали не самые лучшие времена, довольствовался малым.

Однако малому это не всегда нравилось.

------------------

Можно не быть собакой и быть другом.

-------------------

- Что-то твоя грушевая диета вообще ни о чём, не помогает!

- А ты груши моешь?

- Конечно

- А зачем...?

[Lubitel]

Может быть чуть-чуть не в тему, но мне понравилось
Россия периода Русской революции в цвете! Оригинальный Черно-белый фильм был восстановлен и раскрашен по просьбе ряда наших российских зрителей. В ней показаны весьма интересные сцены последствий второй революции, произошедшей в 1917 году. Большинство сцен в этом фильме были сняты примерно в 1919 году. В 1917 году русский царь Николай II был свергнут с престола и убит революционерами под руководством Владимира Ленина. Всю его семью постигла та же участь. Для получения более подробной информации, пожалуйста, прочтите временную шкалу и подписи к CC. Оригинальная пленка была стабилизирована движением, слегка скорректирована по скорости, улучшена и раскрашена с помощью современного программного обеспечения A. I. video. Музыка: David Celeste, Haempus Naeselius a.o. Timeline: 00:00 Новониколаевск (Новосибирск) 1919 00:04 Станция в Новониколаевске 00:38 Мост через реку Обь 00:57 Местный рынок 01:24 Наводнения в Барнауле в 1919 году 01:36 Берега реки Обь и мост 02:13 La Sorbonaïa 02:21 Панорама города 02:46 Лесопилка 03:00 Остатки пожара 03:34 Лагерь для военнопленных 04:18 Раненые прибывают на станцию 05:34 Чешский бронепоезд 05:43 Русские солдаты и английские пушки 05:53 Русские солдаты с французскими пулеметами 05:56 Военный парад 07:27 Семипалатинск 1919 года 07:31 Панорама города 08:13 Под Семипалатинском на железной дороге Алтая 09:07 Примитивные жилища для рабочих 09:49 Судоходство по реке Иртыш 10:40 Строительство набережной.
https://www.youtube.com/watch?v=Buk1dBv8h88&t=7s

[Andy11]

В Японии тяжело быть женой главы местной администрации.
Всему виной их геологические особенности.

В Японии часто случаются стихийные бедствия. И жители остаются без своих домов. Приходится жить в уцелевших школьных спортзалах, сборно-щитовых домах и т. д.
Бывает, что и в палаточных городках.

По заведенной традиции, в таких случаях глава местной администрации должен с женой временно переселиться в зону бедствия. И должен выбрать самое худшее место (если стоит выбор между мотелем и палаткой, он должен перебраться в палатку). Туда же должен перебраться необходимый минимум чиновников.

И сидит бедолага японаХоким с женой в палатке. В спальном мешке спят. Жена газовый баллон притащит, лапшу варит. Хоким, сидя верхом на перевернутом ведре, совещания с МЧС проводит. А кругом красота: свежий воздух, океан.

И долго ему на ведре сидеть? До тех пор, пока не будет решен вопрос с последним пострадавшим. Сэнсэй покидает палаточный городок последним.

В Японии вопросы пострадавших решаются очень быстро. И дело не в какой-то японской эффективности. Просто в древности кто-то мудро решил: на место бедствия посылать чиновника обязательно вместе с женой.

Потому что сам чиновник, один, может долго в палатке жить: сакэ притащит, начнет шашлыки жарить, подруг подтянет, рыбалку устроит. Устроит себе отпуск на природе. Оттопырится на славу. Это уж как принято (думается, многие бы не отказались неделю-другую пожить в палатке у океана).

А вот жена не даст такого счастья. Она своего мужа с потрохами съест: надоело в палатке торчать, дети ждут, быстрей заканчивай дела, домой надо. И чиновник, вздыхая, быстро решает вопросы.

Очень мудрый человек жил в древности. Он знал, что посылать одного чиновника - бесполезно. Только с женой. Хорошо знал жизнь и людей.

[Dok.]

Только Армянские врачи, клянутся мамой Гиппократа.

[shtyrliz]

приходит мужик домой в пятницу с работы, уставший, голодный, всю неделю спал по 6 часов в сутки, и думает: ой как хочется с женой поболтать...

[shtyrliz]

В субботу водительское удостоверение менял. Подал документы, сказали пройти к кабинету и ждать. Сижу, открывается дверь, девушка:
-Проходите, перед фотоаппаратом садитесь.
Делает снимок.
-Смотреть будете как фото получилось?
-А зачем?
-Ну как....вам с этими правами десять лет ходить...
-Так мне и с этим лицом десять лет ходить)))
- Аргумент))

---------- Добавлено в 08:36 ---------- Предыдущее написано было в 08:31 ----------

- Почему у Коляна прозвище "Валет" ?
- Это старая история, однажды в овощном его побила дама...

---------- Добавлено в 08:44 ---------- Предыдущее написано было в 08:36 ----------

- Купи мне новый телефон...?
- А как же тот, другой ?
- А тот, другой, мне купит шубу...

[Rus-Fisher]

Жена уехала в командировку.
Муж будит ребенка и ведет в садик.
Пришли в один, а им говорят: "Это не наш ребенок! "
Пришли в другой — та же история.
Садятся в автобус, едут.
Ребенок и говорит:
— Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...

Сын, ты в этот году в какой класс пойдешь, а то мне маму спрашивать неудобно?
- Мне тоже, папа.

Заходит Валерий Карпин в спортивный магазин, и начинает скупать коньки, клюшки, теннисные ракетки, штанги, очки для плавания и.т.д. Продавец ему говорит - простите, но вы же тренер по футболу, вам надо мячи, бутсы...Зачем вам все это??? Ваши же подопечные играют в футбол...
Карпин - да вот в том то и дело, что в футбол они не умеют, а что они вооще умеют, я и хочу поглядеть...

[shtyrliz]

- Хочу в СССР...
- Тебе там не понравится.
- Почему ?
- Ну вот кем ты хочешь работать ?
- В смысле - работать ?!

[Andy11]

Мы ещё не успели отойти от "вынужденной коррупции", а тут уже новый прикол – иностранное гражданство непреодолимой силы.

[bbadmin]

Учительница на собрании с родителями говорит, что нельзя к детям применять физические наказания.
Встаёт чей-то папа:
- а что нельзя-то? вот меня отец в детстве бил, так бил. Однажды ходиками влепил. И ничего.. И ничего... И ничего...

[shtyrliz]

немного надвигающегося осеннего

ну что ж, погода не просыхает - и я не буду

[shtyrliz]

- почему на флаге ЛГБТ нет черного цвета ?!
- хочешь обвинить содомитов в расизме ? а ты хорош !

[kval300]

У заики спрашивают:- почему Вы стали заикаться?
Заика стал рассказывать: - когда мы с братом были маленькие, сосали у козы молоко. Затем мы выросли, а коза постарела, молоко закончилось, решили избавиться от козы.
Стоим на рынке, продаем козу, подходит мужик, спрашивает: - почем козёл?- Брат сразу умер, а я стал заикаться...

[Aleks67]

— Ой, Оксанка, я вчeра тaкое пepeжила. Зaхожу я значит в квaртиру, а он с этой мымpой с 8-ого этажа, с Любкой кувыpкается на нaшей кровати!! Ну я тогда на цыпoчках пoдкралась на кухню взяла… Ой, Натaш, не мoгу больше говорить. Моя ocтановка, я в 7 с paботы буду ехать и pacскажу всё-всё.

7 вечeра. Эта жeнщина возвращается с работы, заходит в мapшрутку, а там все до одного те же лица сидят. Тут зacкакивает мужик... Весь краснющий, запыхавшийся, еле пepeводит дух:
— Я не oпоздал?
Смотрит на жeнщину и говорит:
— Ну шo уcтaвилась? Дaвай звoни своeй Оксанке!!!

[-=Df=-]

Сообщение от Aleks67

Ой, Оксанка, я вчeра тaкое пepeжила....

Сообщение от Aleks67

Ой, Натaш, не мoгу больше говорить

тут несостыковка какая-то...

[kval300]

Сообщение от -=Df=-

тут несостыковка какая-то...

Ну ничего пойдет Наташа это подпольне погоняло Оксаны

[Артур 716]

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс?

[shtyrliz]

из грустного предвыборного

Многие жалуются, что сегодня на зарплату можно купить меньше, чем вчера. Надо быть оптимистичней, ведь это все равно больше, чем завтра.