Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[d-r Gashe]

Мой район
07.03.2022,
понедельник
Курсы валют:
$ 105.81 € 115.62 COVID в СПб: +3096 ↘
КУЛЬТУРА
Спектакль по «Чипполино» не прошел цензуру в Москве
Произведение Джанни Родари отборщики Московского театрального фестиваля сочли крамольным.

[Lubitel]

Китай официально заявил, что гучи, армани, баленсиага, кельвин кляйн, адидас, рибок, карло пазолини Не уходят с рынка России!

[Panzerschreck]

Сообщение от d-r Gashe

Спектакль по «Чипполино» не прошел цензуру в Москве

Шо, опять? это ж "новость" от ноября 2019го.
Харош уже фейки постить, вроде не маленький. Или так за душу взяло, что кушать не можешь?

[KGZ]

[Andy11]

На конечной остановке в промышленном районе, помятого вида мужичок пытается найти достойного собеседника.
Выбор падает на интеллигента в очках и с портфелем в руках.
- Не найдется ли у вас лишних тридцать рублей?
Интеллигент отвечает:
- Они у меня не лишние, но вы же потратите их на спиртное?
Мужичок возражает:
- Ну что вы, исключительно на пирожок.
- Хорошо, пойдемте к киоску, покажите какой пирожок, я его вам куплю.
Перемещаются к продуктовому киоску с брендовым названием, и помятого вида мужичок становиться обладателем пирожка с картошкой.
- Ну вот я же говорил что не на водку.
Достает из кармана запечатанный стограммовый стаканчик.
- Водка у меня уже есть...

[абк52]

....

[d-r Gashe]

Подслушанное:

... основной поставщик вирусов в нашем доме — младший сын. Похоже, он ходит не в детский сад, а в какую-то секретную лабораторию.

[Panzerschreck]

Какой вчера интересный новостной заголовок на мейлру:
Алгоритм отследит настроение свиней по их визгу

[KGZ]

Чтобы не тратиться на обратный билет, Зеленский предложил провести переговоры с Россией в Иерусалиме

[Gelo69]

Читаем сами
• Подписаться
217 подписчиков
Еще раз про армию США. Переписка солдата с Мамой.
30 июля 2021
17 тыс. прочитали
Солдат корпуса морской пехоты США
И так поехали...

Соцреклама

…..Дорогая Мама, нашу роту завтра отправляют на полигон «Кэмп лонг Дженг», что в Северной Каролине. Там раньше готовили морских пехотинцев для наших победоносных войн в Ираке и Афганистане, а теперь будут готовить для победоносной войны с Россией.

Эти Рашнс совсем обнаглели, сначала вмешались в наши выборы, а затем отняли у Укрейн остров Крит, как нам рассказал наш капрал Джонс.

Мы потренируемся, а потом покажем этим алкашам, что такое корпус морской пехоты США. Как приеду на место обязательно тебе напишу.

Твой сын Коди.

…..Дорога Мама, вот мы и прибыли на место. Тут кругом лес, и это хорошо, так как все русские тоже живут в лесу, как нам рассказал наш капрал Джонс.

Посреди леса, на поляне, стоит настоящая виладж. Она раньше была иракская, а теперь её переделали в русскую, только кое-где остались пальмы. Но капрал Джонс сказал, что у русских на черном море тоже есть пальмы, так что все в порядке.

Недалеко от виладж стоит казарма, где разместили нашу роту. Завтра нам пообещали сюрприз, и я тебе о нем обязательно расскажу.

Твой сын Коди.

….. Дорогая Мама, ого представь у нас будет настоящая массовка. Оказывается военно-морской департамент набрал русскоговорящих статистов, чтобы они изображали русских солдат и мирных жителей виладж. Кстати по русски виладж это «Дьеревна». Все будет как в настоящем голливудском блокбастере. Твой сын теперь Брюс Уиллис, правда, круто.

Статистов около 30, все эмигранты: водители, продавцы, строители, айтишники пара преподавателей несколько женщин, а одна даже с маленькой дочкой лет 5. Для кого-то 100 баксов в день хорошие деньги, а кто-то пошел просто из любопытства.

На мужчин надели русские куртки из ваты, сапоги и пилотки со звездой, а женщин нарядили в широкие цветные юбки и закутали в большие платки, все как в настоящей России. Мы с парнями просто обхохотались глядя на этих клоунов. Завтра у нас начинаются тренировки, обязательно расскажу о впечатлениях.

Твой сын Коди.

…. Дорогая Мама, это было просто здорово. Три наших взвода ворвались в вилажд с трех сторон, как ураган. Мы быстро положили мордами в землю десяток статистов со списанными нерабочими АК, рассредоточились и приступили к зачистке. Двое стояли побокам, я выбивал дверь, быстро бросал в дом две гранаты и отбегал, после чего парни выпускали внутрь по обойме через оконные проемы.

Женщины статистки кричали по русски спасите, все было в дыму, звучала какая-то русская музыка и сильно воняло навозом. Господи и как эти русские живут в таких условиях, да они просто свиньи.

В общем, развлекались мы здорово. Капрал Джонс, для хохмы, дал очередь холостыми над несколькими статистками, они испугались, а мы чуть животики не надорвали от смеха.

Твой сын Коди.

…. Дорогая Мама, сегодня мы отрабатывали тактику анти партизанской борьбы. Статисты мужчины попрятались, а мы должны были их найти. Чтобы не терять время, и не обыскивать воняющие навозом дома, капрал Джонс предложил отличную идею. Мы согнали всех статисток в сарай и через громкоговоритель объявили, что если статисты партизаны через 3 минуты не выйдут, то мы подожжём сарай. Но никто не вышел. Тогда капрал Джонс привел девочку статистку, отобрал у неё плюшевого мишку, отрезал ему голову тактическим ножом и крикнул, что девочка следующая.

Мне кажется, Ма, что капрал Джонс перестарался, потому что девочка расплакалась и начали происходить невероятные события. Из леса вышел один статист, какой-то щуплый тип в очках, он молча подошел к нашему капралу и врезал ему в челюсть прикладом списанного нерабочего АК. Приклад, как, оказалось, еще работал вполне исправно.

Прекрасные белые зубы нашего капрала блеснули на солнце и упали примерно в двух метрах от того места где рухнул сам капрал. Мы все стояли, как громом пораженные, Ма, взять и ударить вооруженного, двухметрового морского пехотинца США по лицу мог только дикарь без чести и совести, а тут еще эта пятилетняя девочка подошла к телу капрала и пнула его по ребрам. Где они их всех набирали? В джунглях Сибири?

Бойфренд нашего капрала закричал, выхватил свой кольт, заряженный боевыми патронами, и стал стрелять в щуплого статиста, но не попал, так как из-за слез у него потекла тушь.

В этот момент из всех щелей на нас кинулись статисты, с каким то страшным криком «РА» или «Ю-РА», я не успел толком расслышать, так как что-то сильно ударило меня по каске, и я потерял сознание.

Когда я очнулся, было уже темно и никого рядом не было. Буду выбираться с этой проклятой базы. Напишу тебе завтра, а то мой планшет уже мигает красным сигналом и что-то шевелится в кустах.

Мне страшно, Ма, я хочу домой в Калифорнию.

Твой сын Коди.

…. Дорогая Мама, товарищ ефрейтор запаса поставил меня в наряд по туалету и у меня есть минутка, чтобы тебе написать.

Служу я хорошо, капрал Джонс, тоже, в порядке он стоит на тумбочке и громко кричит «Шмирно» если в казарму входит товарищ старший лейтенант запаса или товарищ старшина запаса. Весь день теперь у нас расписан поминутно: То покраска травы, то подметание дорожек кисточками для бритья, то строевая подготовка с песнями. Я уже выучил песню «У солдата выходной пуговицы вряд».

Один из трех взводов всегда окапывается на плацу. Норматив 5 минут. Окоп в полный профиль, кто не укладывается, идет надувать колеса «Хамви» без насоса. Но это все равно лучше, чем накачивать ручным насосом танковые катки, что бы танк ездил мягче.

У меня для тебя хорошая новость. Командование корпусом морской пехоты США, наконец, заканчивает секретные переговоры со статистами и нас всех отпустят в обмен на подписку, что статисты никому не расскажут, как 30 гражданских лиц захватили 200 морских пехотинцев. Им пообещали заплатить, а той девочке подарят плюшевого мишку и куклу Барби. Она кстати подружилась с капралом Джонсом и часто носила ему конфеты, когда он плакал стоя на тумбочке.

Русские оказались добрыми людьми, мы все живы и здоровы, спасибо им за это. Так что скоро у меня дембель я уже стал пришивать к камуфляжу позолоченные аксельбанты и доделал дембельский альбом.

Твой сын, дух первого месяца службы, Коди.

[kval300]

А оно так и есть! В эмиратах когда был спрашивал на сафари про подготовку арабских солдат, получилось в разговоре. Так вот наших инструкторов они больше уважают. Говорит захотелось по большой нужде пендосы или гейропейцы мудрят с биотуалетом и т д ,а у наших все просто ямку выкопал в песке дела сделал закопал и дальше погнал! Четко ,быстро, безопасно, дешево и практично.

[Артур 716]

Подскажите а печатать дома доллары это ещё фальшивомонетчики или уже импортозамещение?

[bubba]

---------- Добавлено в 00:13 ---------- Предыдущее написано было в 00:12 ----------

- Изя вел такой здоровый образ жизни, и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить....

---------- Добавлено в 00:23 ---------- Предыдущее написано было в 00:13 ----------

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Но этот путь можно сильно срезать через печень.

[Andy11]

Однажды Игорь Стравинский, находясь в Италии, зашёл в антикварную лавку.
– Сколько стоит эта ваза? – обратился он к хозяину.
– Шесть тысяч лир, – ответил хозяин. – Но вам мы готовы продать эту вазу за четыре тысячи. Только потому, что это вы.
Польщённый композитор заплатил деньги и подумал: «А всё же не плохо быть знаменитым».
– Куда прикажете доставить вазу?
– В отель «Националь».
– А кому?

[Gensem]

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...



— Д'Артаньян, нужно вернуть подвеску, которую я отдала лорду Бэкингему.
— Нахер она нужна, там поперечину менять надо и амортизаторы.

[ViBer]

*Отдыхай весело*👇
В больнице работал невролог по фамилии Дураков. Приходит однажды бабулька в регистратуру и спрашивает:
— Дочка, а невролог когда принимает?
— Дураков принимает по средам.
— Во бля, а умных когда?
😀
Пожилая одесская пара решила заняться сексом:
— Сёма, надень презерватив!
— Ты шо, боишься забеременеть?!
— Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах.....!!!
😆
— Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
— Она шо, язык прикусила?
😉
Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:
— Голубым не видно! Учитель:
— Пускай пересядут!
😜
— Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
— А на обратный путь?
🤪
— Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
— Роза, не мешай мине! Я убил, таки, пять мух... Три самца и две самки!
— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне ...
😅
— Софочка, вы замужем?!! ...
— Нет...
— А почему?!?...
— Та не знаю... И пробуют, ... и хвалят, ... а не берут!!!!
😂
Одесса . "Привоз"
— Купите своей жене розы !
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте !
— Но у меня нет невесты … — Купите таки на радостях, шо Вы имеете такую спокойную жизнь …
😃
— Дорогой, меня возбуждает мужской орган из 2 букв.
— У меня нет такого органа ...
— Правильно, это УМ! Откуда он у тебя.
😂
— Мне пожалуйста сок пшеничный, без мякоти!
— Чего?
— Что чего? Водку давай! ...
😀
Как говорил один старый еврей:
— Жена, это счастье, которое с годами становится ПОЛНЫМ.
😁
-- Бабуль!!! ... А кто такой Сталин? ...
-- Ну это такой ... как твой Google ... Ты ему слово ... А он тебе ссылку ...
😆
УЛЫБНИСЬ!

Как говорила тётя Соня:
- Один раз замуж выходят только ленивые...
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
Роза Львовна, по привычке, пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа:
тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж,
и тех, кто может за это заплатить...
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Соломон Яковлевич, а Вы уверены, шо все Ваши виллы,
квартиры, машины приобретены на честно заработанные деньги?
- Почему нет, когда да?
- А вот мне кажется, шо всё куплено на народные деньги!
- Да Вы шо, смеётесь? Откуда у народа такие деньги?!
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Изя, да Вы волшебник какой-то!
Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
В клинике...
- Доктор, шо-то мне становится хуже!
- Это у Вас, голубчик, деньги заканчиваются...
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
Как говорит тётя Фира:
- Хорошо всё уметь. Но не дай Бог всё самой делать.
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
Сара Абрамовна всегда говорила только правду!
А иногда её даже сама и выдумывала!
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
Объявление в " Вечерней Одессе":
Мадам в возрасте ищет работу.
Интим и шитьё не предлагать.
Шитьё - категорически!
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Моня, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Элла Карловна! Выглядите на миллион баксов!
Потёртыми купюрами...
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Белла Моисеевна, а шо Вы скажете за мужчин?
- Мужчины, Раечка, как мыши...
Отдельно смотришь - трогательный зверёк,
а как дома заведётся - сразу хочется отравить!
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Бейла, ну, шо тебе было не промолчать?
Слово ж – не воробей...
- Ефим! Если я не дам этому воробью вылететь,
он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
- Мужчина, я дико извиняюсь... Вы не подскажете, шо я делаю сегодня вечером?
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
Как говорит Изольда Марковна: - Мужчина без денег - это подруга...
🇮🇱🇮🇱🇮🇱
Советую почитать!☝

Воспитайте в себе одну очень хорошую черту характера. Никогда не выясняйте отношений с людьми, которые вас разочаровали. Просто молча оставьте их.
😊
Не жалейте о том, что стареете - многим в этом было отказано. Жизнь даётся всем, старость - избранным...
😊
Самое важное - это навести порядок в душе. Соблюдаем три "не": не жалуемся, не обвиняем, не оправдываемся.
😌
Я отвечаю за то, что говорю, но не отвечаю за то, что вы слышите...
😊
Чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых, жить, а во-вторых, радоваться.
😊
Никогда не стыдись того, что тебе нравится и во что ты веришь.
😊
Относись ко всему с позитивом. Если Вас кто-то послал - почувствуйте себя посланником. ...
😊
Не тратьте деньги на одежду. Лучше путешествуйте! Какая разница, сколько лет вашим кедам, если вы гуляете в них по Парижу.
😊
Само приплывает только дерьмо. А за жемчугом нырять надо.
🤔
Никогда не оборачивайтесь назад. ... Там все без изменений.
😊
Уважать или не уважать человека - твоё дело. Относиться уважительно - твоё воспитание.
😊
В какую бы позу тебя не поставила жизнь - стой красиво.
😊
Нужно знать себе цену. Ну и ,конечно, название галактики, откуда ты Звезда такая, свалилась.
😊
Они пытались похоронить нас, но они не знали, что мы семена. ...
😊
Обманчива наша земная стезя. Идёшь то туда, то обратно. И дважды войти в одну реку нельзя, а в то же дерьмо многократно.
😊☺

[shtyrliz]

на фоне последних событий с сахаром в стационары города стало поступать все больше пациентов с диагнозом "жопа слиплась"...

[абк52]

Просыпается мужик с бодуна, смотрит — надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"! "Слава Богу что не сегодня! ..." — подумал мужик.

[d-r Gashe]

Предисловие:
1.«Самое дорогое на свете - глупость, потому что за неё дороже всего приходится платить»(Фокс. Место встречи изменить нельзя)
2.Концентрированная перекись водорода: на упаковке должна быть наклеена этикетка с четким наименованием содержащегося в нем вещества и его характеристикой. Работать в спецодежде, очках и перчатках(Инструкция)

...Вечером я открыл дверь курьеру. Молодой симпатичный человек прижимал к груди картонную коробку и счастливо улыбался.
На всякий случай я попросил его войти и самому поставить коробку на кафель в прихожей. Позднее, ОСТОРОЖНО!!! обследовав коробкубез всяких надписей я обнаружил "мокрый" картон как раз на той стороне которой курьер прижимал ее к себе.
Вскрыв упаковку я обнаружил что канистра(или коробка) стоит "вверх ногами". ОСТОРОЖНО!!! Помыл канистру большим количеством проточной воды вытер бумажной салфеткой. Тем не менее на коже рук появились белые пятна "ожогов".
P.S. очень надеюсь, что с одеждой курьера все в порядке.

[Duk_NVRN]

Мужики,будьте внимательны!
Участились случаи мошенничества при заказе товаров в интернет-магазинах.
Я своей жене на 8 марта заказал серьги,а прислали спиннинг и упаковку пива.