Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Panzerschreck]

На заседании ЦК Брежнев вытащил бумажку и сказал:
- Я хочу сделать заявление!
Внимательно смотрит в бумажку.
- Товарищи, я хочу поднять вопрос о старческом склерозе. Дело зашло слишком далеко. Вчера, на похоронах товарища Косыгина... - отрывается от бумажки, - что-то я его здесь не вижу... Так вот, когда заиграла музыка, один я догадался пригласить даму на танец.

[kval300]

Вот так

[Lubitel]

Очередной анекдот от Карякина:
Евросоюз будет платить за газ рублями, но под нейтральным флагом.

[Andy11]

Самая счастливая пора в жизни — это когда у тебя только две неприятности: тихий час и манная каша.

[olegr]

Сообщение от Andy11

Самая счастливая пора в жизни — это когда у тебя только две неприятности: тихий час и манная каша.

Три - кефир еще с вафлями

[bubba]

Я тогда уже в школе учился и ездил в п/л, скорее это про них)))

[shtyrliz]

- Так ты женат!
- Это неполиткорректно. Надо говорить "Мужчина с ограниченными возможностями"...

[Артур 716]

Судились еврей с татарином судья получил пять лет.

[Duk_NVRN]

Сообщение от olegr

Три - кефир еще с вафлями

Кому вафли, а кому и печенья в клетку)))Я и по сейчас вафли не люблю,фу гадость

[Andy11]

Навеяло датой — 22 марта, ну и допинговыми скандалами.
1976 год. После зимней Олимпиады в Инсбруке, где блистала сборная СССР, наши районные школьные руководители, находясь в эйфории, решили провести спартакиаду по лыжным гонкам как раз в этот день. Мне, семикласснику, предстояло бежать 15 км в 10-градусный мороз. В нашей школьной команде было 6 ребят. А у меня было два соседа, два родных брата - Витя и Толя, намного старше меня. Витя работал на "гуталиновой" фабрике в Туле, и привозил пустые алюминиевые тубы из-под крема для обуви, а Толя работал в Липецкой области на заводе, где производящем сгущёнку, коею он тоже привозил в деревню (естественно, всё ворованное). А сгущёнка была и обычная, и с какао, и с кофе, всё дефицитное. А мы эту сгущёнку (с кофе, с какао) наливали в тубы от обувного крема (крем обувной, коричневый) и брали с собой на соревнования, где и поедали её в процессе гонки. Сытно, вкусно, и силы прибавляет. 22 марта 1976 года в гонке мы заняли все первые 6 мест, а стартовало около 200 человек. Был скандал, как сейчас бы сказали, допинговый. Все говорили, что кузовских лыжников победить нельзя, потому что они на трассе "гуталин жрут".

[shtyrliz]

черный юмор на тему средневековой инквизиции
-а зачем мы ведьм сжигаем ?
-не хватает женского тепла

[Andy11]

Вовсе незачем сдаваться, если можно просто убежать. А издалека крикнуть: "Я победил! Мне просто некогда!".

[Andy11]

Леонид Гайдай перед съёмками комедии "Иван Васильевич меняет профессию" обратился в конструкторское бюро с заданием разработать макет Машины Времени для фильма. Целых полгода специалисты бюро колдовали над "изобретением" и разродились проектом чуть ли не настоящего космического корабля. Главный герой картины — одиночка-изобретатель Шурик даже в самых смелых своих мечтах не смог бы приблизиться к такому техническому совершенству. Требовалось принципиально новое решение. Сроки уже поджимали, съёмки подходили к концу, а в то же самое время режиссёр никак не мог "отправить" одного Ивана Васильевича в прошлое, а другого в наше время. И тут Гайдаю посоветовали: "Есть на "Мосфильме" такой специалист по фамилии Почечуев". В ту пору он работал художником-скульптором на картине "Руслан и Людмила", и молва о нём шла по "Мосфильму", как о мастере на все руки: и лес сказочный сотворит, и чертоги Черномора. Переговоры велись на равных. Гайдай был на мели из-за дефицита времени. Почечуев - из-за дефицита денег. И уже через два дня перед отчаявшимся режиссёром лег новый проект. Вячеслав принес большой лист ватмана, на котором углём было изображено НЕЧТО: трубки, колбы, шарики, пружины, змейки. И провода! Сплошная абстракция и невиданное нахальство. Съёмочная группа онемела. Съёмки явно срывались... Но Почечуев был красноречив, артистичен и убедителен (ему надо было кормить семью). И Гайдай сдался, другого "изобретателя" искать не стал. В кратчайшие сроки, всеми правдами и неправдами, но Машина была собрана. В помощники Почечуеву пристегнули двух слесарей. Вытащили со склада какие-то штуковины, оставшиеся после "Соляриса" Тарковского. Съездили в город Клин на стекольный завод, разместили заказ (который по слухам чуть ли не на следующий день изготовил за пару бутылок водки дядя Вася из продувного цеха). Накупили мигалок, вспышек, реактивов, посуды для химических опытов, и Машина предстала в павильоне во всей красе. Как только она заработала, с первого запуска, она влюбила в себя всю съёмочную группу. Что-то в ней таинственно ворчало, сверкало и булькало, и колыхалось. Фильм был спасён. В результате сам скульптор получил премию от "Мосфильма" - сорок рублей и справку из бухгалтерии: "Деньги выданы за изобретение машины времени", причём, без всяких кавычек.

[shell2021]

Сообщение от Артур 716

Судились еврей с татарином судья получил пять лет.

Дали ему пять, а он возмущается. Говорит, десять полагается (Из чекистского юмора соседа)

[KGZ]

Поручик Ржевский перед балом просит Пушкина сочинить для него небольшой каламбур. Немного подумав, Пушкин выдает экспромт:
— Ты гандон и он гандон, а я виконт де Бражелон.
На балу Ржевский объявляет:
— Господа офицеры, замечательный каламбур слышал я на днях.
Все вокруг:
—Просим,просим!
Поручик Ржевский:
—Вы все пидорасы, а я д'Артаньян, но в стихах это было просто прекрасно, уверяю вас, просто прекрасно!!!

[shtyrliz]

есть другой вариант про каламбур, после которого теперь начинаю глупо улыбаться, если кто-то говорит фразу - я не помню как там точно

- Здравствуйте поручик, не хотите ли новый каламбур ?
- Конечно !
- Плывет по реке клиппер, на клиппере шкиппер, у шкиппера триппер.
- Прекрасный каламбур!
Некоторое время спустя в казарме
- Господа офицеры, услышал новый каламбур, спешу поделиться. Я НЕ ПОМНЮ КАК ТАМ ТОЧНО, но плывет по реке баржа, на ней куча народу и у всех сифилис...

[ФМА]

.. А она ему и говорит - дай дерну за яйца..

[Andy11]

В детском саду детям раздали бумажные заготовки фигурок лягушки и попросили раскрасить. Вечером, когда я пришла забирать сына, воспитательница вышла ко мне и прям трагически сообщила, что мне бы надо позаниматься с ним, а то он даже не знает что лягушка - зелёная. И показала раскрашенную Тёмычем фигурку - чёрную, с красными точками. Сын во время этого разговора молча стоял рядом, потом не выдержал: "Мама, это же краснобрюхая жерлянка, как она может быть зеленой?".

[Митрич 1959]

Гусары, в одном из сёл где они квартировались, от скуки развлекались; брали самую дородную молодуху, раздевали, нагибали её, вставляли в задницу огурец, прикладывали к животу холодный медный пятак, мышцы сокращались, огурец вылетал, кто из гусаров сумел поймать его зубами выпивал бокал шампанского!
Тут приехал поручик Ржевский, увидел эту картину и возмущённо произносит; господа, да эту славную бабёнку трахать надо, а не это прости господи! На что гусары отвечали; ну вот так всегда, придёт поручик Ржевский и сроду всё опошлит!

[d-r Gashe]

Цитата:У меня вывернуло и одновременно вырвало защиту кислородного датчика, защита от Matador была...
D-s:
Приобретен автомобиль не той марки.
Дыхание вазикулярное. Хрипов нет. Тоны сердца ясные, ритмичные. Живот мягкий.
Стул, диурез не нарушены.
Recĭpe: UAZ PATRIOT, Niva Legend.
In casu duodenitis: "Буханка"