Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Max51]

Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули мол не могу уже который день приклеить боковой парожек, у балкона, пластиковый, сын отодрал. Ну я значит решил на клей секунда посадить, чтоб уж наверняка. Налил я значит клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну подождал, отпустил - збс, держится. Хотел пойти.. удалено.. Засада... Клей капнул по дороге на паркет, причем походу конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да и еще всем весом сидел минуты 3.. Намертво короче. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу... Не дотянуться никак, домашний еще ближе, но тоже никак... Пытаюсь отклеиться - больно, не получается, намертво сижу. Жена будет гулять еще минимум час. (Удалено)... Сначала я назвал себя всем тем, как называю тех, кто меня подрезает на дороге... Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига. Потом подумал... А может мне, я извеняюсь, поссать на ногу? Может прокатит? Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась еше год... Ну решился, поссал... (УДАЛЕНО)! В итоге я замерзший, приклеянный и обосанный... Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены. Звонит, я не открываю разумеется.. Вертит ключами, ну думаю все, ща начнется... Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике... Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя... У меня теперь психологическая травма, вот так вот.
Ходите в тапочках, господа и дамы!!!


© volshebnik1302

[warrioyar]

- А меня Василий на рыбалку пригласил!
- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
- Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала... .

Ищу активную женщину!
Кратко о себе: 10 гектаров огорода!

В России было две беды...
А теперь еще и вайфай в туалете....

- Здрасьте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять опасную бритву!

Что бы ты ни рассказала, всегда найдется какая-то с@ка, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей. И толще!

Мужик стоит на весах и втягивает живот. Жена проходя мимо:
- Совсем дурак, думаешь так меньше весить будешь?
- Сама ты дура, я циферблат хочу увидеть!

[Данюсик]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:— «…не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота…»Жена:— " …да как ты мог подумать… да я никогдани с кем тебе не изменю… даже с роботом…»Муж:—«…ну…как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ! ион всё сделает…»Муж уезжает.Проходит две недели, жене на глаза всё времяпопадаетсяЛЁЛИК.Жена думает:— "жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?…»Жена решается:—«…ЛЁЛИК КО МНЕ!!!»ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,который подметает двор.Жена:— «…Михалыч… есть дело на бутылку! Крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ…»Михалыч недолго думая:— «…ЛЁЛИК КОМНЕ…»Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно.Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами,на заднице порваны штаны.Муж:— «…Михалыч, а что произошло? ГдеВСЕ…»Михалыч:— «…Тихо, ..… Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,…НО…ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!.

В доме отдыха один невзрачный мужичок долго приставал к роскошной даме на предмет интимной связи. Она только над ним насмехалась, мол, с твоими талантами... Тогда мужичок поспорил с ней, что сумеет ее тр%%нуть двадцать раз подряд. Единственное условие, что все должно происходить в полной темноте и после каждого раза он должен сходить вымыться. Ставкой был автомобиль, и женщина согласилась. Наступила ночь, и мужчина принялся за дело... Один раз, второй, третий... после семнадцатого раза женщина не выдержала и взмолилась: - Все! Я проиграла! Не могу больше, зажигай свет! Зажегся свет, и она увидела перед собой совершенно незнакомого здоровенного мужика. - Ты кто такой! ? - закричала она. - Что ты здесь делаешь? А где тот, маленький, плюгавенький? - А, это, наверное, тот массовик-затейник? Так он у входа билеты продает....

Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают: - Кто такой был Карл Маркс? - Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.Комиссия встала. Почтили. - А кто такой был Ленин? - Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания! Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии: - Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю..

[espace]

— Андрей, назови приметы осени.
— Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...
— ??? А приметы зимы?
— Снег идёт, а шины уже менять не надо!
Я в истерике.
— Ну, а весной что у нас?
— Птички прилетают, листики распускаются... Шины надо опять менять!!!

---------- Добавлено в 19:22 ---------- Предыдущее написано было в 19:19 ----------

Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его остановил лично Апостол Петр.

[Регресник]

Проведи по штанам и посмотри -http://members.shaw.ca/mvst/peeping.swf

[Andy11]

Мужик рассматривает тест на беременность и вспоминает,
как мама в детстве, одевая ему колготки, говорила:
–– Сынок, запомни, 2 полоски - это жопа!

Ваше мнение-ошибочно. Поэтому, прошу вас закрыть свой ошибальник!

[Данюсик]

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? - Ты че, сдурела?- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились... - А... Так ведь у нас денег нет. - Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит. - Так мне надеть нечего.- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила. - Так и тебе надеть нечего. - А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.- Ну, пойдем... Подходят к ресторану. У входа швейцар:- Здравствуйте, Вася! - Тсс... я сегодня с женой.Официант:- Вась, все как обычно? Сию минутку!.. - Тсс... я с женой.Стриптзерша: - Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини? Весь зал хором:- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!.. Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить: - Ты... я тебе так верила, а ты, козел...Таксист поворачивается и говорит: - Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!.

Купили отец с сыном"Москвич".Чеpез неделю накpылась у ниx система оxлаждения,и поеxали они в гаpаж pемонтиpовать машину.В гаpаже отец достаёт pуководство по pемонту "Москвича" и говоpит сыну:-Смотpи,сынок,тепеpь ето наша Библия!-Не,папа,тепеpь ето наша Камасутpа...

Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня. . . Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, - спать. Потом с ужасом вскакивает:- Господи! ! ! А мужик то. . . Нетр*ханый..

[Alchi]

"О, глянь! Цементовоз!"
"Да что ты говоришь? Там ведь люди!
"Та цэ не люди! Цэ менты!"

[Я Роман]

Час пытаюсь книжку скачать из Интернета, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них? ...................... ....... Если прочитать наоборот слово "потенция", получится смешно.А если слово "мордобой" - страшно!

[Данюсик]

[rush]

Википедия закрыта. Средний уровень эрудированности в интернете упал на 97%.


— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
— Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!



- Но вы же принимали клятву Гиппократа в университете.
- Я много чего в университете принимал.


На упаковке «Доширака» написано: «Способствует пищеварению и выведению шлаков из организма». Это надо же, как тонко слово «понос» завуалировали…



Тракторист Фёдор, уснув пьяным за рулём, нечаянно стал участником президентской программы «снос ветхого жилья».


В каждом маленьком ребенке и в мальчишке и в девченке есть по 200 грамм какашек или даже пол кило!
А вот в дяде или в тете, там уже какашек больше, и бывает так, что вовсе, целый дяденька — говно…

[warrioyar]

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз,
поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросенка,
тут же срывается со стены лопата и бьет его по спине,
вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб.
Вышел на улицу:
-Это не сарай,а "Форт Баярд" какой-то..


- Как заявил патриарх Кирилл, церковь, которой он руководит, могут критиковать только духовно больные люди.
- Действительно, как можно хулить один из самых успешных бизнес-проектов в России?!


Хотите эффектно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: — Сударь, защищайтесь!


Не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше если он зазвенит не в 7:00, а, например в 10:53..


Мальчик понял, что мама его обманывает,
когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попался желток и белок..


Самые страшные слова детства:
- Убираем учебники! Берем двойные листочки!


- Нам нужно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности!
- Мам перестань, я не хочу на дачу!


КАК ПОБЕДИТЬ В СПОРЕ С ДЕВУШКОЙ:
1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым..


- В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в ведра, выдру в - тундру.
- Откуда в тундре ядра кедров?
- То есть выдры в гетрах и с ведрами тебя не смущают?


Я долго думал - что такое 90х60х90. Оказывается - это 486000!


Когда я ем — я глух и нем.
Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.. ))


Про мужскую солидарность..
Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.
Один сотрудник рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:
- Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и даже в багажник заглянул...


Есть такая минералка под названием "Я".
Зашел в магазин, говорю:
- Здравствуйте, дайте полтораху "Я"
- Полтора чего?!


Наверное, всё-таки, не стоило говорить незнакомому парикмахеру: "А ну,давай детка! Удиви меня!"

Смс:
- Привет, киска! Как на счет того, чтобы
встретиться? Я куплю бутылочку вина,
квартира полностью в нашем
распоряжении...
- Заманчивое предложение. Только Кати
дома нет. Это её папа. Лучше пивасика
возьми. Я скоро буду. Муур...


Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше
его в пять раз. Вопрос: Где папа?
Решение:
Допустим что возраст сына Х а возраст мамы Y. Значит: X+21=Y Через
шесть лет: 5(X+6)=Y+6 Решаем эти два простых уравнения: 5X+30=X+21+6 X=-3/4
Таким образом сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит..
Папа в данный момент находится на маме..


Жила была девушка Робин-гуд. У богатых брала, бедным давала..


- Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий. Это алло..


"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку...


Рыбалка... Раннее утро...красотища. Два рыбака с глубокого похмелья просыпаются. Смотрят, вокруг вся земля вспахана и кругом сети стоят.
Один другому:
- Ну, ты и нажрался Вася, что же ты сети-то на земле наставил?!
Второй:
- Не, ты посмотри на него, кто еще нажрался?! Где ты греб, там я и ставил!


Идут обходчики вдоль жд путей.... тут проносится мимо электричка, и оттуда мужик вылетает.
Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да ничего...
- А как так получилось - то, что из электрички вылетел?
- Мужики, не знаю, ей - Богу... Сижу тихонько у окошка, никого не трогаю, и возюкаю пенопластом по стеклу, возюкаю....


Мы живем в Сибири. Зимы у нас холодные.
Девчонки по две пары стрингов надевают!


Уважаемые создатели русской клавиатуры!
Прошу вас сделать подальше букву Ю от буквы Б и букву З от буквы Х.
С уважением Зуева Юля.


Вовочка приходит в школу.Опрятный,подстриженный,в костюмчике.
Не опоздал.Вежливо поздоровался с гардеробщицей.
В руке несёт портфель,в нём учебники.Заходит в класс.Удивлённый шёпот:
- Смотрите,Вовочка появился!Надо же,и не матерится!
Вовочка учтиво обращается к учительнице:
- Здравствуйте,Мария Ивановна!
Та,шарахается:
- Вовочка?! Да пошёл ты на хрен..!


- Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!


- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, забеременею и брошу..
- Кури, дочка, кури..


Мужская дружба.
Муж приходит домой утром.
Жена: "Где был?"
Муж: "У друга ночевал".
Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.


Приходят две подруги в дорогой автосалон машину выбирать.
- Люсь, а какую машину ты хотела?
- "Мерседес".
- А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
- Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко
с натянутыми на него стрингами!


Из объяснительной водителя... еду я короче на своём камазике, а навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!!!


Суд над Карабасом-Барабасом.
Мальвина:
- Он извращенец! Он приставал ко мне с непристойными предложениями!
Пьеро:
- Он гей! Он и ко мне приставал!
Артемон:
- Он зоофил. Ну вы понимаете о чем я говорю?
Судья:
- Что вы говорите?! Одумайтесь! Карабас-Барабас хороший человек! Он любит природу!
Буратино:
- Только этого мне еще не хватало!


Звоню другу на домашний. Трубку берет жена.
Я говорю: - Здорово, тётко! Где твой аццкий сотонА?!
Она усталым, замученным голосом: - Тебе мужа или ребенка..?

Как хорошо было раньше: берёшь газетку и идёшь в туалет.
А сейчас прямо как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника..


Приходит бабуся в поликлинику сдавать анализы и приносит трехлитровую банку мочи.
Медсестра:
- Ну, Вы бы еще чемодан говна принесли!
Бабуся (ставит на стол чемодан):
- Ах, как знала, как знала..


В ботаническом саду совершенно пьяный мужик стоит перед цветущим кустом:
- Могу ли я... Не... Хочу ли я... Не... Говно ли я... О! Магнолия!


Мужик просыпaется с жесточaйшего похмелья... смотрит в зеркaло... и говорит:
- Ну всё, ... нa рaботу идти некому...

Мало кто знает, как размножаются колобки:
они забираются в сусеки и там скрeбутся ..


На день рождения кто-то принёс семечки.
Пить так и не начали..


- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
- Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
- Просто забыла пиццу в духовке!


— Мам, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набьем..!


Разговор двух психотерапевтов:
- У меня вчера вечером, когда с женой разговаривал, оговорка вышла прямо по Фрейду.
Хотел сказать "Подай, пожалуйста, сахар любимая", а вырвалось: "Что же ты мне, сволочь, всю жизнь-то испортила"!?


Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца, и страшный голос спрашивает:
- Плюс два или минус два..?
Мужик съёжился, говорит:
- Плюс два..
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь,
скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду,
доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре..?


Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и сиськами,
но они закончились, и поэтому мне достались жопа и приключения..


- Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - ОСТАНОВИТЕ..

[Max51]

Вы только представьте себе, что где-то у монитора сидит модератор и гладит вас курсором по аватарке...

[Sman]

Вводишь на сайте номер мобильного телефона, формат, например, 7903 ну или 7916 в первое окно и сам номер во второе. Если телефон включен, то довольно точно показывает, где сейчас абонент. Можно проверить, где сейчас муж/жена. Абсолютно бесплатно. http://www.sat-gps-locate.com/
Пользуйтесь, коллеги!

[Aargh68]

ДЕНЬ 1. Проводил! (Хотел в этом месте смайлик вставить, но не знаю, где его искать на клавиатуре — у меня раньше таких сильных радостей не случалось.) Здравствуй, свобода! Рубашки постираны и поглажены, еды полный холодильник, цветы уж как-нибудь сам полью. Ладно, некогда мне тут дневники всякие вести — за пивом надо бежать.

ДЕНЬ 2. Получил SMS: «Долетела нормально, погоды классная, отель шикарный». Это она типа издевается? Ничего, у нас тут, конечно, не курорт, но жить можно.

ДЕНЬ 3. Кажется, я прокололся. Мужики на работе позвали выпить, я сказал, что не могу — мне надо собачку выгуливать. Они говорят: пусть жена выгуляет. Я отвечаю: жена в отпуске. В общем, выпивать поехали ко мне. Напились не по-детски, а все, что жена мне на две недели наготовила, на закуску пустили. Ладно, мне много не надо, прикуплю сырку-колбаски, пивка там разного…

ДЕНЬ 4. Вечером решил прибраться. Ужас! Тридцать две грязные тарелки — и это на пятерых-то! Что они в них раскладывали, не представляю, но вонища та еще. Я сначала все это загрузил в посудомоечную машину, но потом вспомнил, что не умею ее включать. Надо сегодня пораньше лечь спать, завтра на работе сложный день.

ДЕНЬ 5. Денек еще сложнее оказался, чем я думал. Вдруг позвонили соседи снизу, сказали, что их заливает. Я быстро домой, вижу: вода хлещет из посудомоечной машины. Сантехник посмотрел, сказал, что я, наверное, ее все-таки включил, но таймер передвинул, она сама включилась, когда меня не было, а я то ли дверцу не закрыл, то ли шланг какой-то отсоединил. В общем, не знаю. Схожу лучше за пивом. Сходил, заодно купил пластиковых тарелок одноразовых.

ДЕНЬ 6. Фигня какая-то. Оказалось, она мне оставила только шесть глаженых рубашек. Я сейчас шестую ношу. Остальные надо бы постирать, но я боюсь включать стиральную машину. Вообще-то, конечно, есть у проблемы простое решение: соседка слева, как узнала, что я временно холостякую, как-то задорно на меня поглядывать начала. Может, для начала пусть постирушки устроит? Правда, соседка справа, старая карга, тоже как-то странно косится, все время в коридор выглядывает: «А вы все один да один? А у вас вчера гости были? А когда супруга приезжает?» Контролирует.

ДЕНЬ 7. Пока я думал насчет соседки слева, ко мне подходит Левашов (один из тех, кто у меня на третий день гулял) и говорит: а ничего, если я к тебе вечером заеду? Я ему: опять с компанией? А он: да нет, никакой компании. Я: а что делать будем? Он: насчет тебя не знаю, а я тихонько с девушкой на диване посижу, нам больше негде. Молодец, проникновенно попросил, отказать было неудобно. Ладно, в кино схожу.

ДЕНЬ 8. Скотина он, а не коллега. Всю постель шампанским залил. Полусладким. Простыни я выбросил, но матрас (ортопедический, дорогущий!) все равно пахнет. Теперь ведь и соседку слева не пригласишь. А время-то идет!

ДЕНЬ 9. Этот Левашов даже не скотина, а полный урод. Я через два дня зашел в ванную (умыться решил). Там какая-то помада на видном месте. И расческа странной формы (что-то типа попугая) вся в длинных волосах. Хорошо, жена не сегодня приезжает, вот шуму было бы. Выкинул помаду и расческу. На всякий случай всю квартиру перерыл — вроде никаких следов больше.

ДЕНЬ 10. Решил провести вечер спокойно. Купил пивка, сел перед телевизором. Выяснилось, что пульт куда-то подевался. Первые полчаса ходил к телевизору — вручную программы переключал. После третьей бутылки лень стало, так и сидел весь вечер — «Жертву любви» смотрел. Или «Бездну страсти», не помню точно. 4 серии подряд. Ладно, завтра куплю себе DVD какой-нибудь с эро**кой. Позову соседку слева.

ДЕНЬ 11. Оказалось, пульт собачка к себе в гнездо утащила и там разгрызла в мелкую щепку. Обиделась, наверное, что я три дня с ней не гулял, только на балкон выпускал. Вот вредная тварь! Надо было рыбок заводить. Короче, не до соседки тут. Жаль, последний вечер. Завтра жена приезжает. Надо хоть прибраться по минимуму. А DVD я купил («Безумные оргии плоти», части 4 — 11), потом посмотрю.

ДЕНЬ 12. Отпросился с работы (мужики сильно грустили, когда узнали, по какому поводу), встретил свою, привез домой. Загорелая такая, бодрая. Сразу по хозяйству засуетилась. Посудомоечную машину включила, стиральную. Заглянула в холодильник, удивилась: а что ж ты суп-то не ел, целая кастрюля осталась. А я откуда знал, что в той кастрюле? Ее вообще не видно было из-за пива. Потом в ванную: ой, а ты не видел мою расческу в форме попугая? Увидела «Оргии плоти», заулыбалась сразу: скучал, да? Звонок в дверь, соседка справа пришла, старая карга: ой, как хорошо, что вы приехали, ваш муж тут так скучал, так скучал…

[SidAn]

Создание человека (взято отсюда, там еше есть "1.НАЧАЛО НАЧАЛОВ "):

2.СОЗДАНИЕ ЧЕЛОВЕКА
Создать человека – проще простого,
Жопа нужна – жопа это основа!!!
Если есть жопа, должны быть и уши,
Жопу с ушами трудно разрушить!
К ушам нужен глаз, а может и два
А может и три, – нет, это ботва!
Три это много, два глаза оставим,
Потом один глаз на нос поменяем.
Блин, получился какой-то урод,
Для красоты прилепим-ка рот.
Это для жопы подходит едва,
На голове разместим всё сперва!
Ползает по полу, просто – дебил,
Нужны три ноги, – чтоб хотя бы ходил!
С тремя эта сволочь легко убегает,
Отрежем одну, пусть сука, знает!
Добавим мы рук, штук этак пять,
Чтоб было ему чем в носу ковырять!
Руками такими он ноздри порвал,
Придумаем пальцы, – чтоб не страдал!
Вот уши застряли в жопе, смотри,
Придумаем шею, метра на три!
До носа руками трудно достать,
Шеи длину придётся менять!
Всё что ни съест, тут же сразу выходит,
Жрёт всё подряд, но голодный он ходит!
Чтобы какашки чуть-чуть задержать,
Торс нам придётся изобретать!
Но что за беда с руками опять?
Снова до носа не может достать!
Чтобы избавить его от тех мук,
Добавим на торсе ещё пару рук!
Но старым рукам он нашёл примененье,
Нижние руки теперь, для движенья!
Руки на жопе ему помогают,
К бегству попытки предпринимает!
Что бы проблем он не смог бы составить,
Жопу без рук нам придётся оставить!
Не помешал бы и мозг ещё здесь,
Хотя это лишнее – жопа ведь есть!!!
Ну, вот человека я и создал,
Пошёл-ка посплю, ужасно устал!

[Я Роман]

В магазине бытовой техники:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

[Andy11]

Поймал новый русский золотую рыбку.
С мыслью, нафига она мне, выбросил ее обратно в реку. Стал дальше рыбачить.
Тут золотая рыбка выплывает и спрашивает его: - А как же три желания?!
НР: - Ну нифига себе, рыба наглая пошла! Ладно, загадывай.

[Max51]

Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис. Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку. Тут я смотрю – идёт его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про её появление. В общем подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля и так нежно сзади одной рукой берёт его за яйца, а другой рукой наглаживает по жопе. Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а потом стукнулся головой о крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону… этот взгляд я не забуду никогда! В нём было смятение и испуг, разочарование во всём человечестве и в частности в товарище, который, как ему показалось средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать! Ну потом он конечно увидел, что рука, делающая ему приятно принадлежит его любимой жене, со вздохом облегчения и прижимая руку к сердцу сказал: «Фу м*я….вы совсем охренели так шутить! Я уж было подумал, всё – потерял товарища!»

[Данюсик]