Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[FenRussia]

Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!
- Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.
Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.
Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.
Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.
"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!
Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.
Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"
И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.

[new_leshiy]

Пошел мужик на утреннюю рыбалку. Пришел, разложился... На право посмотрел - никого, на лево посмотрел - никого. Ну думает отличненько, успел один ловить буду. Тишина, туманчик, рыбка плещется... Ляпотаааа... Достал пузирек махнул соточку... Вдруг откудата: Пошел на Х@Й!!! Он с испугу чуть не обгадился... Прислушался, тишина. Нее думает показалось. Налил еще соточку, махнул. Вдруг опять только громче: Пошел на Х@Й!!! Он подскочил, прислушивается приглядывается. Нее тишина. Уже на измене наливает еще соточку, махнул. Вдруг видит из тумана тихоооннько так лодка выплывает, пригяделсяяя... и спрашивает шопотом: Эй мужик, ты че ложками то гребешь? - ПОШЕЛ НА Х@Й!!!!!!!

[Vitalf]

Общение гайца и водителя с говорящим хомяком

[Max51]

Ползут в гору трое: новичёк, разрядник и инструктор. Проходит уже часиков 6...
Новичёк про себя думает: "Ну, когда же мы уже до вершины дойдём, ну когда же мы уже до вершины дойдём?"
Разрядник уставший думает: "Ну бл@, когда же уже этот новчичёк привала попросит?"
Инструктор, вытирая пот со лба говорит про себя: "Вот, падлы. Что же за лосей мне дали..."

[Dober95]

- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу! — Конечно, копытами держать не удобно, да козел!?

Hовый pусский звонит в театp:
- Добpый день, мне тут бpатки сказали, что у вас пьеска забойная есть. Мне два билета в натуpе.
- Вам на «Ромео и Джульетту»?
- Мне на меня и мою геpлу.

С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке: «Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки»!

[Andy11]

Не буду врать... имени летчика сейчас не помню. Назовем его Н.

Летал он во время войны на штурмовике Ил-2. Одноместном, без заднего стрелка. И сбивали их поначалу безбожно. Ильюшин-то проектировал свой штурмовик двухместным. Но товарищ Сталин посчитал, что лучше взять лишнюю бомбу, и вычеркнул своим красным карандашом и место заднего стрелка, и сотни жизней летчиков. Потом самолеты стали делать двухместными, но... это потом.

У этого летчика была псина, которую он подобрал, прикормил, и она дожидалась его на стоянке самолета, пока он не возвращался из полета. Однажды, когда нужно было облетать самолет по кругу в районе аэродрома (после ремонта), Н. решил покатать и псину. Благо, штурмовик - не истребитель: места в кабине поболее. Да и "мертвые петли" на штурмовике не принято крутить.

Пристроил он псину мордой назад, лапами за бронеспинку и полетел. Уже собрался заходить на посадку, когда псина забеспокоилась, шерсть дыбом, глаза из орбит, лает, аж слюной захлебывается. Н. оглянулся, но ничего не заметил.

Нужно сказать, что у Ила обзор назад - никакой. А назад-вниз просто не реально что-то увидеть.
Но какая-то чуйка подсказала Н., что псина бесится не спроста.

Педаль руля поворота вниз до упора и в левое скольжение. А справа прошла "сочная" пушечно-пулеметная очередь, и проскочила пара мессеров-охотников.

После этого Н. летал только со своей псиной.
Она смотрела назад и лаяла только на "мессеры и фоккеры". Своих игнорировала. При этом псина реагировала даже на те самолеты, которые не попадали в поле зрения, а заходили снизу. Как сквозь рев двигателя она слышала звуки немецких самолетов? Может, просто, жить хотела?

Вот так у Н. появилось живое зеркало заднего вида.

[dad_valery]

Andy11, про собачку очень забавно. Но Сталин то причем к выбору одноместного варианта штурмовика Ил-2 первых серий? Вы поизучали бы что ли деятельность ОКБ им. Ильюшина в 30-40 годы, и историю создания первого в мире Бронированного штурмовика. Желательно, не интернет версии для хомячков, а что либо по-серьезней, типа монографий и пр. академических изданий. Сложная это штука проектирование самолетов. А то Сталин прямо во всем виноват.

[Ромик]

Анекдотичный случай с зятем Описанные события имели место 26 февраля 2013г в популярном у нас магазине "Белторг"

В Миассе у меня живет старшая сестра Наталья, я писал о путешествии в этот славный город в своем бортовике. Так вот, нынче она решила приехать в отпуск к нам в Ишим на пару недель, естественно с мужем. Он мне ведь зять? Да.

Зять отличный парень, компанейский, но есть одно маленькое "но". Если можете представьте себе мужика 30-и лет, но выглядещего очень молодо. Настолько молодо, что иногда его принимают за младшего брата, сына, кого угодно, только не мужа. Смешно, но когда это происходит постоянно...

Так вот, пошли мы как то с ним в магазин, купить снеди к вечернему шашлыку. Стоим в очереди и мне попадается в ней наш районный "ГО и ЧС - ник", поговорили с ним про Дастер, про уровень воды в р.Ишим, про лесные пожары летом и после непродолжительной паузы он, кивая в сторону стоящего вместе со мной зятя произносит: "Сын, наверное уже в 9 классе?" (!!!!) У меня легкий ступор (!!) "Да нет, у меня сын еще в садик только пошел, это зять мой",- говорю ему я. А он "Зять, ну зять, так зять...."
Собеседник мой рассчитался в кассе, пожал руку и ушел. Жаль, что он не стал свидетелем дальнейшего развития событий...Потому что очередь просто лежала, но это через пару минут.
Итак, к кассе подходит зять Дима и его задачей было купить 2,5л Тюменского пива за 106руб. Он так еще переспросил у меня, мол какого, да сколько, я ответил, стою в сторонке, жду, когда он отоварится. Через мгновение зять поворачивается ко мне и спрашивает: "Пиво с паспортом берем?" (???) Я, немного охренев от неожиданности и глядя на него пытаюсь сообразить, что за пиво у нас такое крутое, что к нему даже паспорт прилагается. У него то же глаза круглые от удивления, во взгляде читается "всякое видел, но пиво с паспортом...". Через мгновение до меня доходит, что продавщица не спросила у него, а вполне категорично сказала, что пиво продаем "с паспортом", то есть при его предъявлении, она не поверила в его возраст.
Тогда я вступаю в дискуссию с продавцом:
- Ну давайте я куплю!
- А я и Вам не продам!
- А почему мне то не продадите?
- А потому что Вы с ребенком зашли алкоголь покупать!

Мы глупо улыбаясь посмотрели друг на друга...Очередь начинает ржать...
Дима не выдерживает и отходя от кассы процеживает сквозь зубы: "Вообще то, я паспорт 15 лет назад получил"
Я оборачиваюсь к продавщице, и сквозь смех: "Молодой человек говорит, что получил паспорт 15 лет назад и уже большой!" (Очередь уже умирает со смеху). И тут продавец сдалась, но на последок и с очень явным недоверием говорит: "Ну что же, я очень рада, что ему удалось так хорошо сохраниться!!!"
Все, магазин просто лег со смеху, уже никто не слышал, что как бы в свое оправдание зять пытался доказывать, что он занимается спортом, не пьет и не курит и вообще в суде работает, это уже никому не было интересно.

В машину мы садились с заветной бутылкой пива, правда у кого то болел живот от смеха, а кто то был в прострации...))

[Dober95]

Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

* * *


Супружеская пара гуляет по парку. Он:
- Да, дорогая.
Она:
- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я уйду.

* * *


Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Тогда появилась соломинка для коктейлей.

[Andy11]

Сообщение от dad_valery

Andy11, про собачку очень забавно. Но Сталин то причем к выбору одноместного варианта штурмовика Ил-2 первых серий? Вы поизучали бы что ли деятельность ОКБ им. Ильюшина в 30-40 годы, и историю создания первого в мире Бронированного штурмовика. Желательно, не интернет версии для хомячков, а что либо по-серьезней, типа монографий и пр. академических изданий. Сложная это штука проектирование самолетов. А то Сталин прямо во всем виноват.

dad_valery, уважаемый! Я всего лишь скопипастил, чужую историю, показавшуюся мне интересной, а заниматься оценкой личности Сталина, мне кажется, в этом разделе как минимум не серьёзно, да и не люблю я это дело. Если задел Вас, прошу извинить!

[Ромик]

В школе вообще все смешно, а иногда и до слез. Чувство юмора и присутствие духа - главный критерий, можешь ли ты там работать или нет.

Лет десять назад мне дали моих первых "пятиков" (5 класс). Они же как муравьи, снуют везде, неугомонные, шумные. Правда и проблемки у них такие же к счастью маленькие, как и они сами. Ну вот.
В конце дня, после уроков подходит одно мое такое чудо, а ты ж как папа, к тебе по любому поводу народ подходит, облепят, как воробьи рябину и каждый норовит спросить и переспорить и сказать и конец вопчем....
Так вот, подходит ко мне девочка, Катя ее звали. Весь котенок зареваный, красный от слез, всхлипывает, сопли текут. ПерваЯ мысль - обидели гады! Сердце отцовское дрогнуло, нервы напряглись. Кое как она сквозь слезы выдавливает, перемешивая все это всхлипываниями и заиканиями:
- У..у..У..ме..ме.. ня...шап...шаппп....шапка пропала!!!! Новая!!
- Так, ты ее в раздевалке оставляла?
- Не..не..нет!!!
- По кабинетам посмотрела?
- Нет, я не см..см...смотрелы гы-ы-ы-ы.....
- Так, пошли смотреть!!!

Прошли с ребенком все кабинеты, проверили везде, в раздевалке, в спортзале, ну нет шапки и все. Катя боится идти домой, ей мама шапку вчера купила, она новая, новая! Семья бедная. Блин! Стоим в коридоре, ревем чуть не оба.
Вечер, я сам устал, передо мной ревущее создание в предвкушении маминой мести за шапку, рев и слезы. Мы стоим друг напротив друга и жизнь кончилась...

Теперь вы представили все это, это около часа продолжалось, представили?
А вот теперь самое главное. Неожиданно Катя замолкает, как если бы ей просто "перекрыли кран". Тишина... Ребенок поднимает на меня глаза и сквозь багровое и мокрое личико я вижу легкую тень улыбки, робкой улыбки. Такой улыбки, когда ребенок что то очень хочет, вы ему запрещаете, а потом сдаетесь и вдруг разрешаете...!!! Вот именно такая мина застыла на лице Кати.

И тут я, готовый ко всему, слышу: "Роман Васильевич, я же ее дома оставила, я без шапки пришла!!"

Занавес закрывается.

[Andy11]

http://www.youtube.com/watch?v=WS6RDOe5bvg

[barsuc]

Смотрите до конца ролика. http://vireg.ru/cheshskii-tramvai-prikol

[RV9ME]

Сообщение от barsuc

Смотрите до конца ролика. http://vireg.ru/cheshskii-tramvai-prikol

Трамваи кончились, муниципалитет решил троллейбусы пустить, что бы линия не простаивала....

[Dober95]

Дорогая редакция!
Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

* * *


Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов.
Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость.
Долго стоял над раковиной в ступоре. Думал.

* * *


Подошел познакомиться к девушке на улице ХАМ. Не подошел-ТРУС.
Пригласил поужинать-НАГЛЕЦ, пригласил в кино-ЖМОТ. Проводил до подъезда-СЛЮНТЯЙ, поднялся в гости-МАНЬЯК. Попил кофе и ушел ИМПОТЕНТ, не ушел
ХАМ, НАГЛЕЦ и МАНЬЯК! Утром ушел, пообещав позвонить
КОЗЕЛ, позвонил привет ДОРОГОЙ!

[Andy11]

Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня
2. Подожгите избу
3. Ждите..

[niki.73]

Нормы и правила проведения отдыха после тяжелых и изнурительных работ (НиППОПТиИР)
1. Требования к отдыху в жилом помещении.

1.1. Место для вечернего просмотра телепередач должно быть оборудовано креслом, глубиной не менее 40 см, тапочками на резиновой подошве, пультом дистанционного управления со встроенными кнопками, сухой деревянной палкой. При появлении перед работающим телеэкраном посторонних лиц (жены или сожительницы), следует немедленно удалить их из зоны просмотра при помощи голоса, тапочка на резиновой подошве или сухой деревянной палки.
1.2. При отдыхе с книгой следует правильно ее разместить. Книга должна располагаться на лице отдыхающего, текстом вниз.
1.3. При проведении на кухне отдыхательных работ с одновременной поддачей уровень шума не должен превышать 100 Дб. Для защиты от повышенного шума следует оборудовать членов семьи защитными приспособлениями (“беруши”, билеты в кино, билеты на лестничную клетку).
1.4. Сонные работы.
1.4.1. Сонные работы должны проводиться в темное время суток. Продолжительность работ должна составлять 7-8 часов с перерывом на туалет и супружеские обязанности не свыше 5 минут в 1 час. Для сверхурочного сна (свыше 7-8 часов) требуется специальное разрешение начальника квартиры.
1.4.2. Для проведения сонных работ в кровати должна быть спланирована площадка размером 2 х 0.5 м. Перед сном следует очистить кровать от бытового и строительного мусора. Сонплощадка должна быть оборудована подушкой с мягким наполнителем и одеялом с утеплителем (стекловата). Не допускается использовать в качестве наполнителя для подушки металлическую арматуру, битый кирпич. Оставлять вблизи сонплощадки работающие осветительные приборы не допускается.

2. Требования к отдыху на природе.

2.1. Лоно природы должно соответствовать ГОСТ 34820-22.
2.2. Не допускается проведение отдыха вблизи работающих доменных печей, стартующих космических ракет и голодающих в знак протеста шахтеров.
2.3. Отдых с применением открытого огня.
2.3.1. К прыжкам через костер допускаются лица не старше 60 лет, одетые в асбестовые или влажные брюки (для женщин — асбестовые прокладки, влажные юбки). Снегурочки к прыжкам через костер не допускаются.
2.3.2. При появлении в зоне работающего костра гитариста, мешающего полноценному отдыху, следует ударить его сухой деревянной гитарой и оттащить на безопасное расстояние.
2.4. Шашлычные работы.
2.4.1. Не допускается проведение шашлычных работ в отсутствие мяса соответствующего животного. Возраст животного для шашлыка не должен превышать 18 лет.
2.4.2. Замачивание мяса следует производить до начала работы мангала. Перед замачиванием с мясом должен быть проведен инструктаж.
2.4.3. Неработающий мангал следует привести в рабочее состояние сухими деревянными палками. Обрушение мяса при повороте шампура не допускается.
2.4.4. Не допускается проведение шашлычных работ вблизи зданий городских, областных и краевых администраций, вблизи работающих мавзолеев, кремлев, ассамблей оонов и белых домов.
2.5. Несъедобный мусор.
2.5.1. Во избежание загрязнения леса несъедобный мусор следует сложить в полиэтиленовый пакет и увезти с собой в город, после чего поместить в мусорный контейнер.
2.5.2. Привезенный из п. 2.5.1 мусор извлекается из мусорного контейнера и вывозится специальной машиной обратно в лес.
2.6. Работы со спортинвентарем.
2.6.1. При проведении бадминтонных работ запрещается использовать в качестве наполнителя для волана щебень (гравий), бетон, кирпич, шлакоблоки. Для утяжеления ударной части волана следует применять сухую деревянную шишку или свинец.
2.6.2. Игры в волейбол разрешаются только при наличии мяча. Мяч должен быть накачан, иметь округлую форму и массу не более 6-8 кг.
2.6.3. Ворота для футбольного матча должны быть слабо обозначены, с неявными, или спорными “штангами”. Футплощадка должна быть оборудована кочками, ямами, лужами, кореньями и сухими коровьими лепешками. Хлыздить во время футбола запрещается.
2.7. Отдых вблизи водоемов.
2.7.1. Море и солнце для отдыха должны соответствовать ГОСТ 82387-77. Песок же — наоборот, должен соответствовать ТСОГ 77-78328.
2.7.2. Пляж для отдыха должен быть оборудован ящиком с песком, резервуаром с водой.
2.7.3. Работы по рассматриванию солнца следует производить в защитных очках (маске).
2.7.4. Купальный костюм должен надежно огораживать места, откуда могут появиться дети.
2.7.5. Во время отдыха на воде необходимо совершать конечностями гребковые и толчковые движения. Указанные движения значительно снижают скорость погружения тела на дно водоема.
2.7.6. Лицам, обожающим заплывать далеко от берега, следует брать с собой еду (сникерс, колбаса) в трусах, во избежание судорог желудка.
2.7.7. Во избежание заплыва за буйки плывущему следует толкать буйки впереди себя.
2.7.8. В случае обнаружения в зоне отдыха оборвавшейся лямки бюстодержателя, запрещается прикасаться к месту обрыва оголенной рукой. В случае крайней необходимости следует потрогать бюстодержатель сухой деревянной палкой, а правильнее всего — определить место расположения рубильника и немедленно расстегнуть его.
2.8. Прочий отдых на природе.
2.8.1. Не допускается стрижка ногтей в походных условиях в нетрезвом состоянии при помощи топора или бензопилы. Запрещается также любое другое использование бензопилы не по назначению (в качестве плойки, кипятильника, вентилятора).
2.8.2. При отдыхе на дельтаплане (парашюте) наибольшую опасность представляет земля вследствие своей повышенной твердости.
2.8.3. При отдыхе на лошадях наибольшую опасность представляет лошадь вследствие копыт.
2.8.4. Работы на садово-огородных участках следует проводить неохотно.

3. Требования к отдыху в санаторных условиях.

3.1. К отдыху в санаториях типа “Барвиха”, “Горки-9” допускаются лица, имеющие удостоверения (корочки) президента не ниже 2 разряда и опыт работы по специальности не менее 4 лет.

4. Требования к отдыху в нетрезвом состоянии.

4.1. Водка для отдыха должна соответствовать ГОСТ 362412-53.
4.2. Помещение для распития спиртных напитков должно быть оборудовано пепельницами, зажигалками, сигаретами и средствами пожаро- и труботушения (мин. вода, газировка).
4.3. Спиртных напитков (СН) для отдыха следует брать не более дневной нормы. Резервные спиртные напитки должны храниться на складе СН. Склад СН должен быть расположен не далее 50 м от места проведения отдыха.
4.4. Во избежание преждевременной алкогольной интоксикации пьющими должен вестись журнал с учетом выпитого каждым участником отдыха под роспись нарастающим итогом.
4.5. При распитии спиртных напитков норма принятия на грудь устанавливается из расчета:
Для мужчин 16-18 лет — не более 100 г/грудь
Для мужчин 18-81 лет от 175 до 1000 г/грудь
Для женщин 13-93 лет от 20 до 25 г/каждую грудь
4.6. К раскупориванию бутылок с шампанским допускаются специально назначенные лица из числа отдыхающих, прошедшие инструктаж и получившие удостоверение пробочника не ниже 2 разряда.
4.7. Нахождение в трезвом состоянии в группе людей, употребляющих СН, не допускается.
4.8. Во время отдыха, сопряженного с употреблением СН, запрещается прислоняться как к отдельно стоящим милиционерам, так и к группой стоящим.
4.9. Не допускается отдых в медвытрезвителе без наряда-допуска.
4.10. Запрещается оставлять без присмотра вкрученного алкоголика.
4.11. В случае попадания работающего алкоголика на склад спиртных напитков необходимо ударить его сухой деревянной палкой, после чего оттащить пострадавшего за одежду.

5. Требования к отдыху в местах общего пользования.

5.1. Картинная галерея (музей) для отдыха должна быть оборудована шедеврами мировой и отечественной культуры (джокондами, рубенсами, петровыми-водкиными, соответствующими ГОСТ 49024-21), а также средствами мирового и отечественного пожаротушения. Посетители картинной галереи (музея) должны проходить инструктаж об осматриваемых объектах, а также о средствах пожаротушения и электробезопасности той или иной эпохи.
5.2. Перед просмотром оперного спектакля необходимо купить и изучить соответствующую инструкцию к спектаклю.
5.3. Во время посещения зоопарков запрещается без нужды заходить в клетки к хищным животным.
5.4. Лица моложе 21 года к осмотру одиноких обезьян не допускаются.

6. Требования к отдыху вблизи лиц противоположного пола.

6.1. Инструмент, необходимый для отдыха с лицами противоположного пола должен быть исправным и соответствовать ГОСТ 0482348-21.
6.2. Отдых с некрасивыми (несправными) лицами противоположного пола надлежит производить только по достижении нетрезвого состояния.
6.3. Число девушек для однодневного отдыха на суглинистых почвах может быть рассчитано по формуле:
Ч = К Чю/ Кв,
где Ч — число девушек;
Чю — число мужчин (в юношах);
Кв — количество спиртного (в поллитрах);
К — коэффициент сопротивления.
6.4. Во избежание несчастного случая во время интимной близости не допускается вступление в означенную близость в одиночку. Во время близости поблизости должен находиться инструктор или спасатель.
6.5. Поцелуйные работы.
6.5.1. Поцелуйные работы с девушками следует проводить по методу “изо рта в рот”.
6.5.2. Запрещается целоваться с девушками в неприспособленных для этого местах (подмышки, бронхи, барабанные перепонки, подноготное пространство, гайморовы пазухи и др.).
6.5.3. Не допускается целовательство с девушками, стоя в движущихся автомобилях, лодках-байдарках, гамаках. В противном случае может произойти переворачивание, и отдыхающего сильно придавит девушкой.
6.5.4. Перед поцелуем с девушкой необходимо привязать оную к дереву или кустарнику. В случае начала грозы следует немедленно прекратить всякий петтинг и отойти на безопасное расстояние.
6.6. Комната отдыха при отдыхе с девушкой (девушками) должна быть ограждена защитными шторами, исключающими попадание в глаза прямого солнечного излучения. В ночное время комната должна быть освещена красным фонарем.
6.7. Эротические работы высокой категории сложности выполняются в специальном поясе и защитных чулках.
6.8. Девушки моложе 16 лет к койколазным работам НЕ ДОПУСКАЮТСЯ!

[Max51]

Некоторые люди - дуры..

[Dober95]

Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры.

* * *


- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.

* * *


Она:
- Как дела на личном фронте?
Он:
- Много ваших полегло...

[Andy11]

Волк:
-Заяц,выпить хочешь?
--Хочу!
-Вот тебе бабки, дуй в магазин! Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из виду,волк говорит лисе:
--А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за пузырём сгоняла!!!