Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[OlegK]

Россия. Население этой страны - 145 миллионов. 50 миллионов - пенсионеры. Для работы остается 95 миллионов. 55 миллионов учатся в школах ПТУ и
ВУЗах, значит, для работы остается 40 миллионов.10 миллионов ходит в детский сад.
12 миллионов - безработные, а еще 8 миллионов - государственные чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов. 2 миллиона занимает
выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона* это их обслуживающий персонал.
Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД. И того, для работы остается миллион с половинкой. 800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят
по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь тут, форум почитываешь... Понятно, блин, почему я так устаю! только я и работаю в этой
стране!!!!!!!

***

Слушaй! Дa ты книгу вверх ногaми держишь!
- А ты че, Фрейд что ли?
- При чем тут Фрейд?
- Это ж книгa! Кaкие у нее ноги?! Ты еще скaжи, что я ей меж стрaниц зaглядывaю...

***

от раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра,
пачкой чая и 6 яйцами.
А сейчас что? Понаставили, гады, камер видеонаблюдения...

***

Сaдится летaющaя тaрелкa, нa Арбaте, и
вылезaет из нее иноплaнетянин: шесть рук,
шесть ног, глaзa горят, кaк фaры и полный рот железных зубов.
Срaзу нaбежaли журнaлисты, стaли брaть интервью.
Ж: - Нa вaшей плaнете у всех по шесть рук и по шесть ног?
И: - Дa, у всех.
Ж: - И у всех глaзa горят, кaк фaры?
И: - Конечно, у всех.
Ж: - И у всех полный рот железных зубов?
Иноплaнетянин зaдумaлся.
- Нет, не у всех, - говорит. - У евреев золотые.

[OlegK]

Приходит грузин в кассу на вокзал и говорит кассирше:
— Хачу, билят, минет!
— чего??! Щас милицию вызову!!!
— Тьфу ты! Хачу минят билет!

***

Интревью с Бондарчуком:
-Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
- Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
- Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?

***

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж
за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе
жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело...

***

Принято решение запретить въезд ВАЗов в центр Москвы, чтобы не расстраивать чиновников видом спасенного ими автопрома.

В рамках курса на модернизации к инновациям на машины чиновников будут установлены энергосберегающие мигалки.

Некоторым женщинам бывает недостаточно, что муж сыт - они стараются, чтобы он был сыт по горло.

Первое правило мужчины: не ленись стирать смски и носки.

Билл Гейтс после секса переходит в спящий режим.

Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека. Нет, я не маньяк. Я - телезритель.

Библейская идея "каждой твари - по паре" в России воплощена в жизнь на очень высоком уровне.

В постели жена Геннадия Малахова даже заикнуться боится, что у неё голова болит.

Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»?

Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.

Культура - это то, что помогает человеку ковыряться в носу не так, как бы ему хотелось.

Доярка с 25летним стажем работы забирается по канату за 2 секунды.

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

Такое ощущение что соседи даже обои клеят перфоратором.

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

С помощью гопников Apple отзывает до 200 тысяч своих телефонов в год.

Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у Даны Борисовой телефон.

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг ваш муж такой счастливый.

- Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите все обосрать...

Ненавижу вегетарианцев. Они едят еду моей еды.

К "дуракам и дорогам" постепенно подтягиваются сисадмины и коннект.

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
-За*бись тетрис.

Помогите! Моя подругa нaкурилaсь!!! Онa селa в стирaльную мaшинку и уехaлa! Я бы догнaлa её нa пылесосе... . . , но... у меня прaв нет!!!

Как настроение?
- Неадекватное.
- Это как?
- Это когда дела пи.дец, а настроение - зае.ись.

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением.
Не поделишься деньгами с женщиной – хрен размножишься.

[OlegK]

Кто больше - китайский гимнаст или у Николая Валуева?

Утерян мобильный. Нашедшему просьба удалить файл "Я_и_Толик_первый_раз.mov".

Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.

Некоторые девочки как бы говорят - обратитьки на меня внимание.

Никак не могу понять: что может заставить молодую, цветущую женщину поступить в консерваторию по классу тромбона?

Угнан Москвич-412 75 года выпуска. Смысл выясняется.

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

Творческая профессия - это когда человек готов горы свернуть, лишь бы ни*уя не делать.

Продавщица женского белья чаще других слышит от мужчин фразу "ну примерно как у вас".

Висит груша — надень лифчик.

Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».

А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами...

Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.

Папа римский предал анафеме тетрис на седьмом уровне.

Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.

На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело, но оно не завелось...

Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений "ой батюшки".

Директор оптовой базы обвиняется в хищении бюстгальтеров особо крупных размеров в особо крупных размерах.

Женщины, созданные из ребра, но так и не набравшие плоти, называются манекенщицами.

Депутаты так часто ездят по встречке чтобы привыкнуть к левостороннему движению в Лондоне.

Знаете ли вы, что пилоты «Формулы-1» испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения?

Если размер не имеет значения, почему никто не производит семисантиметровых вибраторов?

Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании.

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы...

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.

Любая женщина знает: для того чтобы мышь убежала, на неё надо как следует навизжать.

В Израиле появился разбойник Равин Гуд. Он отрезает у богатых и пришивает бедным.

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

Научиться исполнять индийские танцы очень просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.

В виду отсутствия альтернативы блондинку провожают по одёжке.

Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет

ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.

Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета.

Дети это прекрасно: куда ни сядешь – в жoпе кубик.

Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.

Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.

Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: «14 человек считают, что вы мyдaк».

Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа.

Машу пальцем не испортишь.

У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.

Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьезных отношений по четвергам.

Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?

Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше, чем полчаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть.

C целью разгрузки пассажиропотока в Московском метрополитене было принято решение увеличить скорость движения эскалатора до 80 км/ч.

Чисто не там где убирают, а там где дворник с ружьем.

Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.

Я как глянул - чуть в обморок не обосрался.

У Филиппа Киркорова в папке «Моя Музыка» не его музыка.

Концерн "Украинский Алюминий" объединяется с российским концерном "Сибирский Алюминий". Новый холдинг будет называться "УкрАл и СибАл".

Новости автопрома: Таврия-купе все равно похожа на плацкарт.

Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.

Перед выездом с работы полмосквы заходит в интернет: смотрят где нет пробок и создают самую большую.

Если верить показаниям спидометра, то Лада-Калина стоит в гараже со скоростью 20 км/час.

Владелец "Икеи" продал дьяволу душу, но тот не смог собрать её по инструкции.

Мы с вами живем более менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут что рис - это всего лишь гарнир.

На вооружение Российской Армии поступила новая ракета «Блинчик» системы «Вода-воздух-вода-воздух-вода-воздух-Соединенные Штаты Америки».

Рыбацкое наблюдение: хорошая палатка горит со скоростью 100 баксов в секунду.

Самая большая в мире ложь - "Я прочел и согласен с условиями пользовательского соглашения".

Красивые тети придуманы для того,чтобы у некрасивых теть были красивые аватарки.

Алименты - это членские взносы...

Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из остальных вырастают сучки.

ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.

Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.

Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции: там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу.

Китайская армия угрожает не столько выучкой, сколько опасностью дезертирства на вражеской территории.

Зачем жениться? Просто найди женщину которую возненавидишь через пять лет и отдай ей свой дом.

Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.

Кемеровские педофилы просят у властей защитить их от лжепервоклассниц.

Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия, как две.

В этом мире до бесконечности можно смотреть на три вещи. Примечательно, что две из них принадлежат Анне Семенович.

Юная, нежная симпатичная девyшка ищет романтичного молодого человека, способного yвезти ее к далекомy тепломy морю. aнaл не предлагать.

Ничто так не манит в путь, как подписка о невыезде.

В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.

Безумству храбрых - венки со скидкой.

Конвейер Автоваза с четверга возобновит свою преступную деятельность.

Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 «Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает

особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля.

Экономический анализ ТВ-новостей показывает, что Россия становится всё более убыточным и всё менее необходимым филиалом Газпрома.

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

Медвежья услуга - это когда требуются дороги, образование и медицинские услуги, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и нацпроекты.

Вчера ночью была ограблена квартира генерального директора магазина "Эльдорадо". Общая сумма украденного имущества составляет 199 тысяч 999

рублей.

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

Роман Абрамович купил ярославский «Шинник» и в этот же день выпустил ребят на волю.

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

Аdidаs - крупнеший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

Если смешать бочку дерьма и бочку статистики то получится две бочки статистики.

Kaк я oтнoшуcь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

Упитанный шотландец, которому изменяет жена - это крупный рогатый скотт.

По статистике 90% людей, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с мужчинами.

Если кому-то не сладко, значит он не там лижет.

Женщины правят миром. Например, желание одной невесты оправдать внебрачную беременность создало мировую религию.

Женатые мужчины живут мучительно дольше...

"Откуда берутся дети?" - именно с таким вопросом подошел Бред Питт к Анжелине Джоли.

Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.

Женщине можно говорить только правду, и только с три короба.

Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в ВУЗы или удлинить шоссе.

Если муж никто - жена ничья.

Физик, вчера получивший зарплату, пришел домой в пятом агрегатном состоянии вещества.

Что русскому хорошо, то утром - плохо.

Настоящий сатирик сидит при любой власти.

Назвался груздем - проверься у психиатра.

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.

Корабль с очередным космическим туристом на борту вошел в платные слои атмосферы.

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.

Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет,зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

На курортах Краснодарского края две беды: дураки и дорого.

Мышку изобрел человек с 2 пальцами.

В гаремах нет плохих танцоров.

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...

Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие.

Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застёгнуты на уровне локтя.

Доказано, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза правильно прочитать название города Набережные Челны.

На самом деле дураков в России не много, но они очень грамотно расставлены.

Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Я настолько нелогичен, что конь, стул, двадцать восемь.

На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело... но оно не завелось.

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.

Если во время секса лопать пупырчатый полиэтилен, можно умереть от передозировки гормоном счастья.

Вчера уборщица "Газпрома", протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку апримррвапочфь и аыкррку.

Программист решил не заморачиваться и назвал детей Новый сын (1) и Новый сын (2).

Крупская была очень близким человеком для Ленина и поэтому Ильич часто тешил себя Надеждой.

Для проведения влажной уборки требуются влажные уборщицы.

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Все идет хорошо, только мимо...

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

Мало знать себе цену – надо еще пользоваться спросом.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?

Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

Лотерея – наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

Если человека нельзя купить, то его можно продать.

Если появился кто–то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.

Если ты споришь с идиотом, то вероятно, тоже самое делает и он.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Если тебе лизнули зад, не расслабляйся – это смазка!

Если вам говорят, что вы многогранная личность – не обольщайтесь. Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Лучшее алиби – быть жертвой.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.

Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку – надо, чтобы он в ответ подал свою.

Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на все положить...

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Идеалист – это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше...

Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовал...

Нашедшего выход затаптывают первым...

Каждый человек по–своему прав. А по–моему нет.

Чем удобряли, то и выросло.

Высшая степень смущения – два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Как жаль, что вы наконец–то уходите...

Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Смех без причины – признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Чистая совесть – признак плохой памяти.

Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

Человек - сам п****ц своего счастья...

[Перебор]

to OlegK.Порвал живот.Устал жать спасибо.А где кнопка "Спасибо оптом"?

[OlegK]

Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...

Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Cукa! Ты мне всю жизнь испортила!"

Настоящий друг никогда не спросит: "Сколько?", а сразу сходит куда надо и принесёт две.

На нудистском пляже не принято лазить за словом в карман.

Таки не смог Сергей Зверев проложить путь к сердцу Бориса Моисеева. Кишка тонка.

Самым распространённым типом дорожного покрытия в России являются благие намерения.

Если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!".

Дочь Путина поступает в институт. Конкурс огромный - более ста институтов на человека.

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране?

Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.

Из соображений политкорректности в США решили заменить слово «женщина» словом «вагиноамериканец».

После пяти промахов грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень!

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.

Украинские вегетарианцы доказали что сало - это растение.

Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.

Объявление: клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола.

Когда Анфиса Чехова сидит у стоматолога, рот широко открыт у обоих.

Кругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения.

Хороший каменщик всегда кладёт на совесть.

Детство - это время, когда ещё не думаешь матом.

Мальчик Боря, который всё детство провёл с отцом на рыбалке, так и не научился разговаривать.

Нашим детям будет сложно - все логины будут заняты.

На детских кубиках буквы "Х", "У" и "Й" находятся на одном кубике. На всякий случай.

Каждый русский человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло.

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

У китайских автомобилей все запчасти оригинальные.

Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.

В России две беды, и одна из них постоянно ремонтирует другую...

Президентская программа сноса ветхого жилья ставит под сомнение дальнейшее существование России.

Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.

Иван Сидоров знает технику безопасности на фрезеровочном станке как свои три пальца.

Каждый купивший Ё-мобиль, получает в подарок иконку святого Михаила-негодника.

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Ёб Вашу мать!». Он скажет: «Я Вам в отцы гожусь!»

Гражданами Непала считаются люди, зачатые непальцем и непалкой.

Делить шкуру неубитого медведя на современном языке называется "бизнес-планирование".

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Голубая мечта - иметь друга.

Гинеколог это просто сильно опустившийся ЛОР.

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

Освещать темный переулок айфоном - плохая примета.

Удивительное рядом: таможенник Петров, заработал 25 тысяч долларов, просто закрыв глаза.

Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.

Сложнее всего после фразы "Не верю!" приходилось жене Станиславского.

Акция при входе в гей-клуб: каждому десятому - каждый одиннадцатый!

Бомж Василий жил в метро, и каждый день через его постель проходили тысячи женщин.

На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки.

Лишь немногие из тех, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в кинотеатр.

Говорят, если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна.

Фраза «медвежья услуга» объявлена в России неполиткорректной.

Эстонская мафия до сих пор контролирует до 30% акций АО «МММ».

Слово «вобла» произошло от восклицания рыбака, поймавшего большую рыбу.

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

Виталия Кличко обвиняют в расизме. Прокурор представил видеозаписи, где Кличко бьет негров.

На Камчатке последнюю парту в классе называют "Калининград".

В завещаниях двадцать первого века будет очень много логинов и паролей.

[OlegK]

В мире есть еще множество грабель, на которые не ступала нога человека.

На показательных выступлениях победила французская гимнастка. Она показала больше всех.

С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то cyки его опередили.

Сэра Элтона Джона лишили титула “сэр”, потому что с другой стороны он еще и леди.

Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.

Американские университеты – это то место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но они и там не работали...

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа.

Россия – единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года планирует отмечать ещё Конец Света по старому стилю, 3

января 2013 года.

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном.

Хватит! Хватит! - Кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".

Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.

Имодиум - быстро избавит вас от Даниссимо.

Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и когда он не прозвенел.

Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.

Белорусы покупают доллары чтобы посмотреть на разных президентов.

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2–3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

В Советские времена Дед Мороз относил список плохих детей Сталину.

В борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась статистика.

У производителей тампонов "Где" нет проблем со слоганом.

Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри.

Мужчины, запомните: если женщина слушает вас не перебивая, не стоит её будить.

Владимир Путин знал 400 сравнительно честных способов борьбы с коррупцией.

По слухам, инопланетяне распылили над Россией концентрированный деградат нация.

Ремонт - когда обувь вытираешь не входя в квартиру, а выходя из нее.

Для взрослых настольных игр требуется только стол.

Подзатыльник – это способ передачи информации из поколения в поколение.

Волки не едят бабушек , потому что те вяжут во рту.

Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно.

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой – Россия, а летом Турция.

В ЖЭК № 7 требуется сантехник, у которого руки растут, хотя бы из коленок.

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

Редкая собака добежит до середины Кореи.

Краны и вентиля от лучших швейцарских слесарье.

Жена Геннадия Зюганова до сих пор стоит в очереди за Югославской стенкой.

Первый выпуск передачи «Модный приговор» вышел в 1937 году.

После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая.

Анджелине Джоли и Бреду Питу некого представлять во время секса.

[OlegK]

"На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на…" продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!" Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и
т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): "он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все аплодировали СТОЯ!!! " (С)

***

Лето. Жара. К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке,
одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла
расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями, шарф типа шифонового,
солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся
из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые). Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе
хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное
замешательство...
После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и
открывает дверь. Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции
мужика. Вот ты бы что сделал? А? Мужик сначала оторопел, у него на мгновение
буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение!
Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и
точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев
тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как
ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя,
запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и
уезжает.
Состояние немногочисленных свидетелей, не поддается описанию. Разве что
только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика. Настоящего
мужика.
Судьба девахи уже никого не волновала.

***

Как надо увольняться.
> Котёнко: привет!
> Ramazoid: ну привет
> Котенко: давай знакомиццо?
> Ramazoid: ну давай
> Котенко: я Катя
> Ramazoid: я Сережа
> Котенко: где работаешь? кем?
> Ramazoid: дизайнерю в конторе *****
> Котенко: и че нравится?
> Ramazoid: да все пучком
> Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
> Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские
методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй
в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли
в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит,
хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с
одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты
вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда,
текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом
меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
> Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением...
> Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой,
предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и
остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко )

[testov-test]

Читаем комментарии, а потом характеристики!
http://market.yandex.ru/model.xml?hi...89432&clid=502

[OlegK]

"Не айс!" - сказал Кай, вылезая из постели Снежной Королевы.

На компьютере дьячка Анатолия есть функция «Спасти и сохранить как…»

Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии, потому что его в детстве сбил Опель.

Математик Иван Петрович в своих сексуальных фантазиях предпочитает быть числителем.

Кате нравилась брутальная щетина, запах табака и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

Хитрый страус втайне от жены выпивает с кротами.

На замедленном повторе четко видно, что рот Тины Канделаки не успевает за ее голосом.

Дорожный инспектор поседел и обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.

Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все

беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина.

Филипп Киркоров решил, что он шедевр, и повесился в Третьяковской галерее.

"Уроды! Что вы делаете с кошкой!" - кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой.

Бухгалтер Чижиков, при получении паспорта, по привычке поставил подпись своего директора.

У заботливой мамы сын пьет, курит, ругается матом, но в шапке!

Директор завода «Фольцваген» - тот ещё жук.

Полярник Иванов развернуто и интересно отвечает на спам.

Гибрид ленивца и гепарда может развивать скорость до 80км/ч, но ему так в лом!

В женском аду все мужики геи, в мужском, кстати, тоже.

Американцы решили переснять Электроника. Наконец то Сыроежкин чпокнет Кукушкину!

Группа западных учёных провела ряд экспериментов и пришла к выводу, что отсутствие ПВО неизбежно приводит к демократии.

Семья из Бутово, приехав в Лондон, не поняла о каких беспорядках идет речь.

Очень живучий карась мстил рыбаку, хвостом выбрасывая из тарелки гарнир.

Хорошо скоординированная сороконожка может дать одновременно 39 пендалей.

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.

На одном из сочинских пляжей обезьянка такая страшная, что фото без обезьянки стоит дороже.

[Sergio*]

сестра Валуева бл...

[leonliner]

Распродажа форумных ников. Дешево. Сердито.
Народ, налетай, за спасибо разбирай!

Пофигдастер
Нафигдастер
Хочудастер
Ждастер
Дорогдастер
Дайнадастер
Копилдастер
Купилдастер
Продастер
Купидастер
Жидастер
Живодастер
Модастер
Старпердастер
Мордастер
Молодастер
Бодастер
Бородастер (занято)
Сердастер
Пердастер
Спердастер
Супердастер
Стардастер
Суперстардастер
Грудастер
Всемдастер
Флудастер

Фух, вроде все... или нет?

ЗЫ.
В сыром (незанятом) виде рекомендуется употреблять в качестве приправы к постам.

[Туся]

- Тaк, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты укрaл скелет из кaбинетa биологии и бросил его в кaстрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп нaвaристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нaс же повaрa теперь седые!

[Туся]

Когда женщина живет однa …

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую — под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок «Формулы-1» в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро — и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет — полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

7. Она может слушать Love Radio — да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица «что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез»

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины — сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их болгарки.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки — это самки болгаров.

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.

13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2004 год.

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама

15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.

18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

19. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.

20. При слове «ужин» думает о ресторане, а не о супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.

22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.

23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.

24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.

25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.

26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.

29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

[OlegK]

..Две бабули сидят около подъезда. Одна говорит:
- Семенна, хошь новый анекдот?
- Ну давай.
- У нас за домом пивной ларек поставили!
- А где суть-то?!!
- А ССУТь-то в нашем подъезде...

***

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

***

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.
По его словам он царапал на новеньком лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула.

***

Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!!

***

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни хомносток сюда выходит!..
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!

***

Гена что-то очень эмоционально объясняет Чебурашке. Руками машет... Глаза закрыл...Весь в чувствах..
А когда закончил вдруг, наконец, посмотрел на Чебурашку, который копался в игрушках и говорит:
-нет, блин, ты вообще слышал что я тебе только что говорил?????!!!!!
Чебурашка невозмутимо:
-Гена, йоптвоюмать, ты посмотри на меня....... КОНЕЧНО СЛЫШАЛ!!!!!!

[OlegK]

Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка молоком из #####и а ребенок отворачивает голову.
Мама:
- Ну покушай , покушай !!! (Ребенок отворачивается...) а то отдам сисю тому дяде!!! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде !!!
Ребенок опять не хочет.
Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка ... Определайтесь ... а то я уже третью остоновку проезжаю !!!

***

Стaрaя aкулa - учит молодую:
- Видишь дaйверa?.... Подплывaешь к нему, делaешь снaчaлa большой круг...
потом второй, поближе...третий - совсем близко... aм! съелa!!!!!
- А чё круги-то крутить ? Можно срaзу...
- Э, не-е-ет !!! Тогдa придётся жрaть с гов№ом...

***

Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
- браток, останови машину, мне отлить нужно!
- что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине...

***

- Ты не знаешь, почему у крутых в номерах машины повторяются цифры - 777 или 555?
- Да они же, дебилы, по другому не запомнят!

***

Судят боксера. Судья говорит - Подсудимый раскажите как всё произошло.
Открывает мне тёща двери и говорит Здравствуй, я ей говорю сдрасте мама.
И тут смотрю она справа открывается...

***

Мужик сходил на охоту и рассказывает
- Приспичило меня посрать. Сел.... Сзади медведь подкрался и жрет мое #####...
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нее я срал пока он не наелся!

***

Курьезная история приключилась с премьер-министром Украины Николаем
Азаровым. Политик ехал на работу и наблюдал за происходящим за окном. В
какой-то момент премьер, побагровев и нецензурно выражаясь, потянулся
за телефоном и набрал номер председателя Киевской городской
администрации Анатолия Попова.

- Анатолий Павлович, твою мать, что у тебя в городе творится! - не
утруждая себя приветствием сразу начал кричать на главу администрации
премьер. - Это уже ни в какие ворота не лезет! Ты вообще контролируешь,
какие у тебя на рекламных билбордах объявления появляются!

На том конце телефонного провода возникло молчание, которое позже
прервалось робким ответом, мол, в принципе, да.

- А что такое? - придя в себя спросил Попов.

- Что такое?! Я только что увидел плакат, на котором написано: "Насоси
на дачу"! Что за херня! Насоси! - возмутился глава правительства.

От дальнейшего развития конфликта премьера спас охранник, ехавший вместе
с ним.

- Николай Янович, читать надо было по-украински, - сказал охранник. - Не
"насоси", а "насосы". Насосы на дачу...

- А-а-а, ну ладно. Отбой, Анатолий Павлович, - спокойно сказал премьер и
продолжил деловую поездку.

***

Заходит в заднюю дверь трамвая мужик. Пьяный в хлам, но на ногах держится. И, самое интересное, что руки у него в
карманах. Стоит, шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой - заняты только
сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок
начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело ) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, не вынимая руки из карманов, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай, сразу после ускорения (неслабого ), резко тормозит, не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались. Но он не упал лицом об пол, нет! Пытаясь сохранить равновесие, он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать, не вынимая руки из кармана, все- таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой. Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу, он произносит: "Мадам, я просто офигеваю от вашего Феррари!"

Комментарий модератора instruktor: Попов, он Александр Павлович.

[Scorpion]

Тойота - управляй мечтой. Хонда - управляй реальностью. Ниссан - превосходя ожидания. Форд - почувствуй разницу. Вольво - опробуй самое новое. Субару - Мысли. Чувствуй. Рули. Киа - искусство удивлять. Хёнде - выбери свой путь. Сааб - управляй силой мысли. Митсубиси - перемены к лучшему. Додж - все или ничего! БМВ - c удовольствием за рулем. Ауди - превосходство высоких технологий. Инфинити - бунтующая страсть. Шкода - просто гениально. Ленд-ровер - будь выше...... ВАЗ - не ссы, доедем...



Старенькая хонда врезается в новенький джип, из него выходит здоровый амбал. Подходит к машине, достает из левой двери мужика и начинает его мутузить. Тот только успевает вскрикнуть ух... Ух... Ух... У хонды руль с права!


Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все (даже мерсы)! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.



Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает:
-Дяденька милиционер, а зачем вам шлёвка на фуражке?
Тот отвечает:
-Понимаешь, мальчик... Гоняюсь я, например, за бандитами на машине, а мне стрелять надо. Вот когда высовываюсь в окно, мне шлёвка и помогает, чтобы фуражка не слетела. Понял?
-Да?..А мне папа мой сказал, что шлёвка вам нужна для того, чтобы когда вы свистели в свисток-морда не треснула!!!

Про торможение двигателем: сначала происходит торможение бампером, потом облицовкой радиатора с фарами, далее радиатором и только потом собственно двигателем...


Подъезжает к супермаркету джип и запорожец мужик с джипа, раз на сигналку а мужик с запорожца давай цепями машину обматывать да замки амбарные вешать мужик с джипа стоит охреневший ты чё делаешь ага твою хоть угонят а в маю срать ходят подонки.


Выходит пьянущий в тютю мужик из бара и начинает водить руками по крыше близь стоящих машин. мимо идёт мужик и наблюдая это всё говорит. - ты так свою машину не найдёшь, ведь на крыше не номера, не значка не стоит... а тот в ответ- отстань! на моей мигалка! )


Мужик в автосалоне хочет купить Форд Фокус.
Продавец:
-Хороший выбор
-Да выбор хороший, но в чём фокус?
-Сейчас покажу...
Они садятся в машину, продавец за рулём. Говорит:
-Видите это дерево мы сейчас прямо сквозь него проедем!
-Правда!?
-Да, вы только глаза закройте.
Продавец спокойно объезжает дерево, велит мужику открыть глаза. Мужик покупает машину, приезжает домой, собирает всех родственников и друзей, усаживает всех в машину, находит подходящее дерево, и говорит: "Сейчас фокус будет, вы только все глаза закройте!"
Они выезжают, на скорости под 200км/ч врезаются в дерево, падают в кювет. Всем больно, везде крики, мужик сам еле живой вылезает из под обломков "Фокуса" и спрашивает: "Кто глаза открыл?"

[OlegK]

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.

Когда у Вас родится ребенок, вы поймете, что такое счастье... но будет уже поздно!

Студентка Марина по результатам ЕГЭ поступила в институт Склифосовского.

Если испугать Анфису Чехову, то она спрячет голову в грудь.

На заводе по изготовлению скотча не могут найти конец рабочего дня.

Воронежскому ликероводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.

Невероятно, но факт: на многие вещи китайцам легче закрывать глаза.

В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма выпустила на рынок жидкость для полоскания рта "Взяв"

Великий русский гомосексуалист Петр Ильич Чайковский был композитором.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре.

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.

***

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

***

Сидит на берегу медведь, смотрит мимо проплывает бегемот. Медведь взглядом проводил и подумал:
вот бы таким @бальничком да медку хлебнуть..

К зaпрaвке со стрaшным грохотом подлетaет учебнaя мaшинa. Зa рулем женщинa:
- Полный бaк, и поскорей!
- Одну минуту! Только снaчaлa выключите мотор.
- Дa я его уже выключилa. Это инструктор дрожит!

Родной, ты чё ревнуешь?
- Нет блин, завидую , что тебе парни пишут, а мне нет!

— Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...
— Ты хочешь меня тра***ть?
— И умная.

100 лет спала спящая красавица беспробудным сном - да немало богатырей позабавилось...

- Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой?
- Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая бля/ь.

[Andi Gandi]

Сообщение от LAZ

хорошо хоть батьку не отмудохал...
"кто здесь главный...?!"(С) это сильно

и еще...не показывать тем у кого еще нет детей....например моя тонкая нервная организация в панике....может УЗИ это хорошо, может девочку лучше завести?! А? Бракоделы? что скажете, как ребенок-девочка?

не знаю кого заводить девачьку или мальчика . но голавой надо думать когда телик покупаеш .....у кристалических нет защиты экрана , а у плазмы стекло стаит триплекс .СУПЕР вещь такой удар свабодно выдержал бы ...но плазма хавает много электрич