Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Max51]

Никогда бы не подумал, если бы не мозг.

Сын министра поступил в МГИМО без экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.

В целях повышения безопасности дорожного движения пешеходов просят умирать дома.

Моя жена сказала, чтобы я объяснил вам, что никакой я не подкаблучник!

Ты весел? Общителен? Уверен в себе? Тобой восхищаются? Уважают? Поздравляю, ты нажрался!

Все мы знаем, как тяжело найти родственную душу. Мы ищем их, образуя группы в контакте, посещая клубы по интересам. А гомосексуалисты для того чтобы найти своих - просто перестраиваются не включая поворотника.

Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.

Один парень носил сережку в ухе. А потом снял её и дырка заросла. В ухе, кстати, тоже.

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет маленький ребёнок чиновника, которому не хватает на кокаин.

Верблюд может не пить две недели...
Уважаю...

[Max51]

Приехал к родителям в гости, в другой город, а они ванну новую установили, на металлической планке-опоре. У меня у самого жизнь общажная и только душ в сидячей ванной. Решил я значит принять ванну, полежать так сказать расслабиться, послушать музыку конфеток похавать, откиснуть по полной, в общем. Первоначально ванна предательски поскрипывала да и только, набралась водичка и я погрузился. Лежу морально расслаблен играет музыка любимая я протягиваюсь за конфеткой такой разворачиваю ее и отправляю в рот как в этот момент - в последний раз, предательски скрипнув ванна, ЕБАНУЛАСЬ ВМЕСТЕ СО МНОЙ с этой металлической рамки и всем содержимым, и я начал уже топить соседей... Ванна по-тихоньку двигалась к двери, прибежавшая мама на грохот наблюдала удивительную картину-я сижу в ванной, которая едет к двери, один глаз дергается, изо рта торчит конфета и везде вода... Мама открывает дверь, немного отходит в сторону и говорит: "Плыви, сынуля, плыви".

[d-r Gashe]

Врать не люблю(ну если только чуток), поэтому рассказываю самую что ни на есть правдивую историю по случаю 23 февраля.
Было это в далеких 70-х со мной, курсантом Рязанского училища Связи. Я стоял в наряде дежурным по роте, а дневальным был Вовка Егоров по прозвищу "Богомаз". Он был постарше меня и до поступления в училище окончил училище ХУДОЖЕСТВЕННОЕ, склад ума имел практический. Любой из 3-й роты подтвердит, что жарить яичницу на утюге он первый придумал. Как-то раз мне пришлось патрулировать с ним ночью вокруг училища в связи с приездом в Рязань каких-то иностранцев. Вот он и придумал, чтобы зря не болтаться, слетать в кондитерский цех на ул, Кольцова и выпросить у девчонок ночной смены какой нибудь рулетик или пирожное. План удался и мы возвращались с добычей. Путь наш пролегал мимо Рязанского ДЕСАНТНОГО училища и там видимо ТОЖЕ организовали ночной патруль. Произошла встреча, и как песне:
...Мы летим, ковыляя во мгле,
Мы ползём на последнем крыле,
Бак пробит, хвост горит, но машина летит
На честном слове и на одном крыле...
Но вернемся к нашим баранам, т.е. к дежурству по роте. Вовка говорит:
-чего мы оба маемся, иди ложись на крайнюю койку а я постою на тумбочке
-а если дежурный по училищу?
-не ссы, я придумал!
Достает он бечевку, один конец привязывает мне к руке, а второй тянет к тумбочке.
Я засыпаю сном младенца и просыпаюсь когда моя рука начинает дергаться. Вскакиваю, вижу перед собой дежурного по училищу прикладываю руку к "пустой" голове и докладываю: Тов. майор, за время моего дежурства...
Тов. майор ржет и удаляется без комментариев. А дело было так: Вовка закрыл дверь на швабру и кимарит на тумбочке, дежурный подергав дверь все-таки проникает в казарму Вовка ему докладывает.
- А что за веревка? Сигнализация?
-Так точно!
-а как действует?
-Вот так....
Надо сказать прикол дежурному так понравился, что он даже не вложил на ротному.

[atom1982]

1972 год. Саппоро. Гонка лыжников.

Именно там произошла история, о которой и сегодня в Японии ходят легенды. В то время на соревнования даже самого серьёзного ранга не было никаких пресс-конференций и смешанных зон, а журналисты спокойно бродили среди спортсменов в стартовом городке. Когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил густой снег. Густой и липкий.

Советский спортсмен Вячеслав Веденин всего за минуту до своего старта перемазывал лыжи. Японский журналист, владеющий русским, спросил у него: "Рассчитываете, что поможет, ведь снег валит?

Что ответил ему советский спортсмен Веденин, может понять только русский человек. А японские газеты на следующий день вышли с заголовками: «Русский лыжник сказал волшебное слово «дахусим» и выиграл олимпиаду».

[Max51]

Письмо из ближайшего будущего

Уважаемые члены европарламента! Уважаемая госпожа Меркель! Уважаемый ее пёсик Стасик!
Пишут вам представители украинской общественности села ЗаЕвропье. Так же наше обращение поддержали украинские диаспоры США, Канады, Зимбабве и Одессы. Мы составили ряд вопросов, решение которых не терпит отлагательств ни на секунду!
1) В 2014 году Украина получила ассоциацию с ЕС, но денег село наше почему то не получило. Скажите - были ли выделены деньги, или их все украла Москва?
2) Вместо денег мы получили 348 таборов цыган общим поголовьем 9176 человек, к весне их будет на 85 человек больше. Оказывается, они не умеют пахать, строить, и вообще работать. Они целый день бродят всем кагалом по селу, поют песни, воруют на огородах и хотят жрать. Скажите - вы ведь высылали нам работящих цыган, а их подменила Москва?
3) После ассоциации у нас завелись шахтеры. Они черные как сволочи и совсем не говорят по украински, как жители Донбасса, только наш местный дьячок (он заканчивал три класса средней школы) говорит что это не шахтеры а негры из Ливии и Нигерии. Скажите - это откуда-то из России? Они не работают, а целый день танцуют хип-хоп и играют в баскетбол, как в кино про США! Только у бабки на огороде вместо картошки теперь растет какая то марихуана. Говорят что полезный продукт, не брешут ли эти москали?
4) Примерно в то же время в село приехал какой то хрен и забрал половину хат. Сказал что в этих хатах до 1939 года жили его предки. Хоть говорил он на польском языке, но это же явно оккупант и переодетый москаль!
5) Прошлого месяца на гульбах парубок Тарас познакомился с гарной дивчиной и пошел с ней на сеновал. Через 3 минуты он выскочил оттуда и убёг. Нашли его через два часа в 50 км от села. Он вращал глазами, пускал слюни и божился что у дивчины ТАМ растёт, извините, мужской пысюн. И таких дивчин у нас теперь навалом. Местный дьячок говорит про какой то ЛГБТ. Это район Москвы? А наши дивчины уехали в ЕС и в Москву. Как теперь нашим парубкам справлять естественные надобности? Не в Москву ж ехать к проституткам! ?
6) Месяц назад в село приехали весело раскрашенные грузовики, но вместо гуманитарной помощи они привезли какую то вонючую жижу с радиоотходами, от которых у парубка Тараса пысюн всегда висит и в темноте светится
зелененьким. Вы бы нам лучше самогонки прислали!
7) Дед Панас, который заколол свинью, повез на варшавский рынок сало. Однако сало у него забрали, оштраховали за нарушение каких то "квот".Дьячок говорит что Панас дурень, и вместо Варшавы надо було в Москву сало везти. Уважаемые члены Европарламента! Мы требуем разобраться с этими вопиющими фактами москальского беззакония! Потребуйте на высшем уровне возврат сала Панасу и естественного свечения пыпыски Тараса, а то
он ночью уже воет и рогами стучит в ставни.

[SergeyPershin]

Анекдот-не анекдот,но прям провидение отвело меня осенью от покупки дисков-колес производства Кременчуг...

[psl]

А ни кто не в курсе? Плющенко в параолимпиаде участвует?

[george911]

psl, Нет!!! Там наша сборная по хоккею будет выступать!!! Медведев с Путиным уже дали наставления по подготовке к Алимпеаде!!

[Andy11]

Закончив медицинский институт:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру, и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

[vov4ik]

[Олегъ]

"Всё,что не убивает вас,делает вас Сергеем".
С.Шнуров.

[Max51]

Сообщение от Олегъ

"Всё,что не убивает вас,делает вас Олегом"
С.Шнуров.

Жжешь!

[Олегъ]

Дурилка мониторная!!

[atom1982]

За окошком дождь и град.
Это Путин виноват!
Кошка бросила котят -
Это Путин виноват,
Зайку бросила хозяйка -
Кто виновен, угадай-ка!
Вот кончается доска
У несчастного бычка,
Наша Таня громко плачет -
Рядом Путин, не иначе!
Свет погас, упал забор,
У авто заглох мотор,
Зуб здоровый удалили
Иль залез в квартиру вор,
Не понравилось кино,
Наступили вы в гавно…
У любого катаклизма
Объяснение одно…
Знает каждый демократ -
Это Путин виноват!
Кто вчера в моём подъезде
Лифт зассал до потолка?
Мне, товарищи, поверьте -
Это Путина рука!
Я поймал по пьяни «белку» -
Это Путина проделки!
Куча под столом говна.
Это Путина вина!
Засорился унитаз -
Это Путина приказ,
Накидал туда бычков,
Воду слил - и был таков!
По ночам бельё ворует,
Стёкла в нашем доме бьёт.
Пьяным во дворе танцует.
Это Путин - обормот!
Нет спасенья от злодея!
Матом пишет на стенах,
Изломал кусты в аллее.
Это Путин - ох и ах!
Либерала дождик мочит -
Путин весело хохочет.
Затопило вашу дачу? -
Это Путин, не иначе!
Вас гроза в пути застала? -
То рука Кремля достала.
Холод, ветер, снегопад -
Снова Путин виноват.
Сносит крышу ураганом? -
Это Путин мстит баранам.
Шторм, цунами, наводненье? -
Это Путин, без сомненья!
Ливень, оползень, циклон -
Виноват конечно он
Сель, лавина, камнепад? -
Ясно: Путин виноват!
Смерч, тайфун, землетрясенье -
Нет от Путина спасенья!
В темя клюнула ворона? -
Это - юный друг ОМОНа.
Пчелы, осы жалят вас? -
Это путинский СпецНаз.
Видишь этого шмеля? -
Он на службе у Кремля!
Если верите в такое -
Это просто паранойя!


взято отсюда - https://www.facebook.com/slomatin

[atom1982]

Заседание Верховной Рады Украины. Свара, склока. Очень старенький депутат тянет трясущуюся руку:
- Хлопцы! Дайте мне пару слов сказать об экологии!...
- Дед, иди к черту, не до тебя сейчас!..
- Хлопцы!.. Ну только пару слов об экологии!..
- Ладно. Хорошо, говори, дед!..
Дед поднимается на трибуну, надевает очки, обводит взглядом зал и говорит:
- Хлопцы!.. Берегите леса!.. Вам еще в них прятаться и прятаться...

[testov-test]

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
- Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду - в Америку уезжаю!
- Это как, Вовочка? Почему?
- Да вот письмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать.
- А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем...
- Марь Иванна, в письме ясно написано - дедушка ослеп, а не е@анулся!

[Andy11]

Удивительно, но пока ни одно африканское племя не выбрало белого своим вождем.

[Dimon02]

Украинец женился на русской, перед первой брачной ночью отец дает ему указания.
- Сначала сильно кинь жену на кровать, чтобы знала, це Украина - це сила!
- Потом резко сорви с себя одежду, чтобы знала, це Украина - це красота.
А деде сидит в углу и слушая говорит:
- А потом начинай дрочить, чтобы знала, це Украина - це независимость

[TolR]

Сообщение от Andy11

Удивительно, но пока ни одно африканское племя не выбрало белого своим вождем.

Однако это не помешало белым выбрать Обаму

[Max51]

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму тема нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно дерет тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сцуко, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."