Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[AkOm68]

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windоws все время повторяют фразу: "твой кролик написАл" (Yоur Ваnу Wrоtе). (Английский вариант следует прочитать быстро)

---------- Добавлено в 08:47 ---------- Предыдущее написано было в 08:45 ----------

Лекция в сельскохозяйственном институте. Профессор говорит:
- Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений.
При этих словах студентка Иванова ехидно смотрит на студента Петрова и спрашивает:
- Профессор, я правильно услышала: до 12-ти?
- Да.
- Будьте добры, повторите это для студента Петрова!
Профессор:
- Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений.
Студент Петров спрашивает:
- Скажите, профессор, а он эти совокупления совершает с одной коровой или с двенадцатью?
- Конечно, с двенадцатью.
- Будьте добры, повторите это для студентки Ивановой!

---------- Добавлено в 09:00 ---------- Предыдущее написано было в 08:47 ----------

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит:
- Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати.
Летчик отвечает:
- Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от стpaXа - платишь мне 100 баксов, идет?
- Идет – согласился старик.
Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе – и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое - но старик молчал как рыба.
Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика:
- Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
- Был.
- Какой?
- Когда старуха выпала...

[Panzerschreck]

Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на
4 части:
— Фима, таки ее нужно пить целиком!
— А может я тебя только поцеловать хочу

[AkOm68]

- Милый, секс у нас будет только после свадьбы!
- Да не вопрос! Выйдешь замуж, звони!

[Panzerschreck]

Решили устaновить, кто лучший опер в мире.
Съехaлись со всех стрaн и дaвaй соревновaться. Итaк зaдaние: Лес 15 гектaров, тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти.
Первые aмерикосы, в лес ломится взвод SWAT, чaс нету, 2 нету, через 3 выносят зaйцa, все в восторге молодцы трa-лaлa...
Дaльше aнгличaне, зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьих собaк и прочей лaбуды, через чaс выносят зaйцa... все в шоке, aфигеть...
Ну и очередь русских.
... В лес топчут двa оперa в форме с пaпочкaми, все нaчaли возмущaться:
- Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней просидите.
Оперa - Все нормaльно.
- Дa ну, бл@, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть.
- Все нормaльно. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в нaручникaх. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут рaсписaться, я-зaяц! ))))

[ilion]

Еще при Союзе, но уже во времена начала дружбы с американцами, где-то далеко в степи, в одной военной части встречали американских коллег. И все было бы замечательно – мусор убрали, траву покрасили, вот только по поводу отхожего места возникли вопросы. Решили, что драгоценные попы высоких иноземных гостей негоже в обычный сортир типу М&Ж водить на классическое очко. На складе кстати нашелся унитаз со сливным бачком, который почти под потолком крепится. Поставить его в деревянную будку посреди поля – не проблема, но откуда воду брать? Ее ведь привозят в бочках, ближайший водоем в ста км.
Старшине поручили озаботится. Вот он и придумал – что значит военная смекалка. Взял двух бойцов, дал им по ведру, они затаились неподалеку в окопчике рядом с цистерной с водой. И долго-долго тренировались по условному сигналу – как только услышат слив воды в унитазе – быстро-быстро бегут с ведрами к туалету и наполняют бачок снова.
Приехали высокие гости, отметили встречу как могли. И захотелось кому-то из гостей «до ветру». Его вывели на улицу и показали направление – вооон тот одинокий кабинет посреди поля. Как только гость сделал свое дело и слил воду, так черт его дернул поинтересоваться – а откуда это посреди поля ватерклозет нарисовался? Где вода-то берется? Долго ходил вокруг да около, сливал время от времени воду и никак не мог понять каким непостижимым образом сливной бачок вновь наполняется…
Вернувшись к хозяевам он, естественно, поднял этот вопрос, даже денег предлагал за раскытие тайн, мамой клялся, что не выдаст секрет. Но наши доблестные вояки так и не раскрыли военную тайну…

[Andy11]

- Вы не боитесь Западных санкций?
- Я боюсь наших ответных санкций.

[ilion]

кстати, о нужниках.
Этим летом заехал в Балтийск. Там на самом берегу канала, по которому корабли из Калининграда выходят в море, стоит маяк, а рядом небольшая двухэтажная гостиница. Мы 25 лет назад, когда ездили в командировки на боевые корабли, останавливались в ней. Здание, как можно догадаться, осталось от немцев. Перекрытия и лестницы деревянные, за обоями шуршат мыши. Опять же можно догадаться - какие там внутренние сантехнические удобства (одно на этаже в дальнем конце коридора).

местные рассказывали, что однажды главную базу дважды Краснознаменного Балтийского флота посетил (и остановился в этой гостинице) Главнокомандующий Объединёнными Вооружёнными Силами государств — участников Варшавского договора, Маршал Советского Союза Куликов Виктор Георгиевич (так, заглавными буквами, положено по статусу)
Ни и поутру, дабы обеспечить такому высокому гостю индивидуальный сервис, в номер подали ведро.
крику, говорят, было немеряно.

[AkOm68]

Утренний обход в больнице. Первая палата:
- Диагноз?
- Геморрой
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Вторая:
- Диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Нет.
Третья:
- Диагноз?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Пусть мне первому мажут.

---------- Добавлено в 12:56 ---------- Предыдущее написано было в 12:50 ----------

Приходит мужик к сексопатологу на прием, достает из штанов член размером в метр и просит:
- Доктор, урежь его до нормальных размеров.
- Да ты чего мужик ко мне ходят чтоб наращивать, зачем такой агрегат портить.
- Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает, он встает - я падаю.

[AkOm68]

Идет экзамен.
Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета.
Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя.
4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике! Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент:
Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения !
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: Э — э э! Она утонула?
Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета! НА !

[ilion]

Из школьных сочинений:

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он ее в глаза не видел. Когда Татьяна, красная от позора, призналась Онегину в любви, он ей сказал такой холодный текст, что лучше б он молчал. А потом Татьяна похолодела, а Евгений решил начать все сызнова. Но было поздно. Костер замерз, и угли закоченели...
----
У Троекурова было много денег, крестьяне, девки под забором, род, связи. Ел и пил алкоголь он без перерывов. Троекуров относился к людям с недоброжелательностью и в доказательство того порой спускал на них собак и мишек. Троекуров был также гурман: два раза в неделю он обжирался, как свинья, и недомогал.
----
Однажды астролог сказал Олегу, что тот помрет от коня. Олег накричал на астролога, но коня сдал. Прошли многие года. Однажды Олег пришел на кладбище животных. Там его ждал конец жизни. Астролог оказался прав: в трупе личной лошади князя завелась гадюка. Она укусила его за ногу, и он приостановил свой жизненный путь.
----
Собака Джек — член нашей семьи. Наш член большой, лохматый и добрый. Ночью член спит на коврике, а днем бегает по пустырю, играет с другими собаками, членами других семей. У нашего члена все время мокрый, холодный нос. Когда к нам в гости приходят гости, они гладят нашего члена, а он старается залезть к ним на колени. Когда наш член голодный, он весь покрывается слюной. Когда наш член болеет, мы несем его к ветеринару...
----
Я в свои 17 лет уже попробовал себя в образе писателя и не понаслышке знаю, что такое внутренние мучения и тоска. Как и Гете я болею, когда у меня нет новых идей, нет того огонька, той мысли, из-за которой хочется творить. Многие люди смиряются с этим, но не мы с Гете.

[andimorgan]

Европейское продуманное наступление в очередной раз почувствовало, что есть что-то, что нельзя учесть.
"Ты знаешь, что такой Генерал Мороз?" - спросила Меркель по телефону польского министра по фамилии Туск.
"Нет" - сказал он, но горячо добавил - "Но армия России сплошь из ржавых АК-47 и пьяных ватников, поэтому какие-то генералы меня не волнуют, да и вообще, я..."
"Тебе предстоит много открытий" - вздохнула Анжела, помешивая в чашке горячий кофе - "Ты понимаешь, я - внучка немецкого офицера. Там у них, на 1/7 части суши, всё не просто неоднозначно, а вообще без бутылки не разберёшься. У нас просто как-то был очень продуманный план, и мы тоже слышали про ржавые винтовки Мосина. Потом... в общем... ладно, а откуда ты вот это, ну, что сказал, взял вообще?"
"Это мне сказал известный мировой военный эксперт по победам над Россией. Саакашвили фамилия" - с готовностью сообщил Туск.
Меркель некоторое время посидела, одной рукой держа трубку, а другой подпирая голову, закрыв глаза, а потом устало спросила:
"Тебя не зря назвали в честь Дональда Дака. Ум не спрячешь. Ты хоть noski sherstyanye купил?"
"Зачем?" - удивился Туск - "И я не знаю, что такое sherstyanye".
"Ты многое узнаешь" - сообщила Анжела - "Учи русский, пригодится. Особенно нужно будет "не стреляй", "еда", "холодно". Ещё есть слово "Дошли", но это если тебе совсем не повезёт, тебе напишут это волшебное слово без твоей помощи, прямо на офисе"
"Варвары" - кивнул Туск.
Анжела посмотрела на фотографию молодого дедушки со шмайсером и размашистой надписью "Пшек не человек" и положила трубку.
- Sam ebis, dumkopf - сказала она на странном ломаном языке и засмеялась.
Осень вступала в свои права с каждым днём.https://www.facebook.com/ruslan.karm...10203633527853..

[andimorgan]

храбрейший мальчик XXI века
Американская газета New York Times выбрала “самого храброго и бесстрашного мальчика XXI века.”

Этот мальчик - Мустафа Саддам Хусейн из Ирака. 14-летний внук Саддама Хусейна стал последним, кто с автоматом в руках оказал сопротивление американским спецназовцам во время штурма особняка шейха Наввафа Зейдана. В тот момент он оставался единственным живым человеком в доме, а рядом с ним лежали трупы его отца Кусая, дяди Удэя и их охранника Абдель-Самада.

По свидетельству американских солдат, участвовавших в операции, когда они ворвались в дом, Мустафа Хуссейн открыл по ним огонь из автомата.

Американские войска численностью в 400 солдат блокировали его. После того, как у него перед глазами убили дядю и отца, мальчик отстреливался и убил 14 американских пехотинцев из снайперской винтовки. Бой с внуком Саддама Хуссейна длился около шести часов.

Когда американцы убили мальчика, они не могли поверить в то, что столько времени им противостоял один человек, а ещё больше их повергло в шок то, что это был фактически - ребёнок.

В конце статьи о Мустафе журналист газеты New York Times Роберт Ейск пишет: "Если бы у нас был кто-то, подобный этому мальчику, то мы бы построили ему в каждом городе памятник. Говорили бы о его храбрости везде и всюду, и он был бы примером для подражания подрастающему поколению, было бы на кого равняться".

---------- Добавлено в 08:47 ---------- Предыдущее написано было в 08:41 ----------

У девушки не завелась машина.
Случилось со мной сегодня.
За пунктуацию и орфографию извиняюсь .

Сижу сегодня на работе,работы нет-читаю ЯП.
Звонок,номер не знакомый.Девичий голос,чуть не плачет.
-Алло,привет,у меня машина не заводится!!!
-В смысле,как не заводится?
-Ну я ключ поворачиваю,лампочки загорелись,заводить-все потухло и все! Папе звонила,а он будет только через час!!!
-Не паникуй,тряпка есть под рукой?
-Есть.
-Аккумулятор знаешь где стоит?
-Да.
-Открывай капот ,ложи тряпку на клемму,большая такая фигня с проводом,на аккумуляторе,сожми и попытайся провернуть...одну и вторую...Сделала?
-Да.
-Теперь пробуй заводить.Завелась?
-Да!!!Ура,спасибо тебе Димочка!!! Что бы я без тебя делала!!
-Да не за что,только не глуши,и едь где ближе,что бы клеммы подтянули. И это...я Леша....
-Эээ...как это?
-Ну так...
-Ой,извините,я номером ошиблась!!!Но все равно,огромное вам спасибо.
-Всегда пожалуйста...

---------- Добавлено в 08:55 ---------- Предыдущее написано было в 08:47 ----------

Язык блондинок





Стою на остановке, жду маршрутку. Рядом, скрестив стройные ножки, тоже чего-то ждёт блондинка. К остановке подъезжает легковушка, управляемая ещё бОльшей блондинкой. Проигнорировав меня, автоледи спрашивает «одновласницу»:
- Девушка, подскажите, как проехать на вокзал? А то я уже по навигатору накрутилась!

«Остановочная» блондинка, не моргнув накрашенными ресницами, сразу же начала объяснять:
- Ой, да это же очень просто! Доезжаете до светофора и поворачиваете налево! – (а сама машет рукой направо). – А там вокзал уже видно!
- Спасибо большое!

Я не успеваю вмешаться, а автоледи уже поднимает стекло и отъезжает. Мне остаётся наблюдать лишь за красивым задом «блонд- машинки». На светофоре загорается «зелёный» и блондинка едет… прямо!!!

Моя соседка тоже провожает довольным взглядом машину и удовлетворённо кивает блондинистой головкой!

Думаете: классический жизненный сюжет – месть женщины женщине? В моей истории нет стереотипов! Дело в том, что вокзал находится… действительно прямо по движению! Авто-блондинка взяла правильный курс! Весь прикол – как? Как она смогла правильно расшифровать вот эту фразу: «повернёте налево», подкреплённую жестом «направо»? Как она смогла понять из сумбурного объяснения, что вокзал находится прямо? Кто-нибудь сможет объяснить мне эту теорию относительности блондинок?

Может быть стоит спросить у самих блондинок? Я попытался:
- Девушка! А почему Вы сказали повернуть налево, а сами махнули рукой направо, прекрасно зная, что к вокзалу нужно ехать прямо?

Блондинка, обиженно надув губки, пропела:
- Мужчина! Ничего оригинальнее придумать не смогли, чтобы познакомиться со мной? Когда придумаете, тогда и объясню! Пока! Вот и моя маршрутка. Мне – до конца! Вам объяснить, где это?

Я затряс головой, руками и ногами. Мне расхотелось ехать, я решил немного пройтись, подумать над феноменом блондинок. Но так ничего и не придумал!

---------- Добавлено в 09:05 ---------- Предыдущее написано было в 08:55 ----------

Дневник кладбищенского сторожа. 17 часть

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

Дневник кладбищенского сторожа. 16 часть.
http://www.yaplakal.com/forum6/topic907548.html
Окончание.

6 января.
Обнимаемся с полковником. Говорим друг другу банальные слова, типа, будете проездом, заходите к нам на огонек. И бла бла бла. Внезапно портал вспыхивает синим светом и в нем появляется колдун: - У нас проблема. Планету ученого хотят уничтожить. Уже приближаются орды космических кораблей из другой галактики, чтоб развязать войну и отбросить в прошлое развитие этой планеты. Надо возглавить армию сопротивления и дать отпор иноземным захватчикам.
- А я беременна: - произносит Мария.

Дневник кладбищенского сторожа. 17 часть.

6 января.
- Это не я, - промямлил Петрович.- Вернее я, но я, не хотел. Нечаянно получилось.-Успокойся Семочка, я пошутила.- Я просто хотела привлечь внимание, вот и все .- Тебе это явно удалось, - Петрович хватался за сердце.- Мне надо срочно выпить. Мы все посмотрели на колдуна. - А я не шучу. Космические корабли летят из другой галактики и будут на планете ученого через 5 лет. - О-о-о, мы точно успеем выпить, - Петрович схватил за руку Полковника.- Не ссы, Петруха, время еще есть.

7 января.
Петрович суетился в комнате и всем наливал и доливал. Особенно нежен он был с Марией. Периодически хватался за сердце, закатывал глаза и грозил ей пальцем:- ну ты шутница. Я же, с полковником, слушали колдуна, который рассказывал, как он провел время на планете ученого. Когда его рассказ подходил к концу, Мария не выдержала.- Меня кто нибудь выслушает?Это касается всех присутствующих. Мы повернулись к Марии. - То есть, как космические корабли летят к планете, чтоб ее разбомбить, никому не интересно, - вопросительно произнес колдун? Мы повернулись к колдуну.- Ее разбомбят через 5 лет,- рассердилась Мария, - а я могу рассказать, кто может умереть в ближайшее время. -Бинго,- сказал Петрович и мы снова повернулись к Марии.

7 января.
- Как вы знаете,я медиум. По вашему, спиритиха,- начала Мария издалека. - Общение с мертвыми мне передалось от прабабки, которая пришла ко мне во сне. Сперва я пугалась мертвых, но потом научилась заклинаниям и стала этим зарабатывать. Но вчера..-Короче, Маша, корабли летят, - тихо пробормотал под нос колдун. -Но вчера, - Мария даже не взглянула на колдуна,- ко мне во сне снова пришла прабабушка и сказала, что должна передать, что то важное всем вам. Поэтому, я сейчас вызову дух бабули и она сама все скажет. Мария положила руки на стол. - Мальчики..

7 января.
Это было что. Первый раз я видел такое вызывание духа. Четыре пьяных мужика и одна дама подшофе, взявших за руки, сидели за столом. Петрович с полковником пьяно улыбались, колдун сидел обиженный, что его никто не слушает и я, простой кладбищенский сторож. Мария стала произносить заклинания, запрокинув голову к потолку. Из рта стали доноситься хрипы, стол начал вибрировать, а Петрович трезветь. По телу Марии пробежала одну судорога, вторая. Ее рука вцепилась в мою, с такой силой, что из под ногтей пошла кровь. Внезапно хрипы оборвались, глаза Марии закатились и ее голова упала на стол. - Лучше бы ты была беременна, - тихо пробормотал Петрович.

7 января.
Внезапно Мария подняла голову и осмотрела присутствующих. Черты лица постарели и покрылись морщинами. Она подняла руку и тыкнула ей в нас.
- Скоро вы все умрете, - ты, ты и ты. - Указующим перстом, постаревшая Мария, тыкала в нас пальцами.
- И вам здравствуйте, бабушка.- Молчи, упырь, - бабка гневно посмотрела на Петровича.- Обманом заставил мою внучку сожительствовать с тобой. На Петровича было жалко смотреть.- Послушайте, уважаемая мадам Горшкова. У нас с Марией все по обоюдному согласию. - Да в наше время, за такую обоюдку, голову рубили,- метала молнии в Петровича, бабка. - Почему замуж не зовешь, а??- Да хотел я, хотел. Ванька не даст соврать. Бабуля посмотрела в мою сторону.-Ты то мне и нужен.- А я не нужен, - осторожно спросил полковник, - а то у меня там корабли летят, планета в опасности и все такое. Он попытался выскользнуть из комнаты.-Сид-е-е-еть, - послышалось вдогонку и полковник обреченно плюхнулся на стул.- Всем слушать сюда.

7 января.
В общем, бабка оказалась не простая. В династии Горшковых, общение с мертвыми, передавалось из поколения в поколение, с древних времен. Короче, бабка на том свете, оказалась крутая и почти на одной душе с "Самим". Дело в том, что она случайно, по мертвому каналу узнала, что атаку на планету Арр, спровоцировал Сам и ей собственно плевать на ученого с той планеты и сторожа с этой, но внучка очень расстроится, если погибнет ее придурок, - бабка гневно посмотрела на Петровича.- Да я, да мы.. - Молчать, сатрап, - рявкнула бабка, - я тут только из за тебя. Значит так, в портал не лезть никому, так как Сам знает о техническом развитие этого мира и сбил настройки портала.Теперь, если вы попробуете вернуться в тот мир, вас перенесет неизвестно куда. Миру тому, крышка по любому, так что сидите тут и рыпайтесь. А ты, - бабка ткнула пальцем в Петровича,- только попробуй сделать плохое внучке, на том свете достану. Она опустила голову на стол и затихла. - Да я, мадам Горшкова, сегодня собирался сделать предложение Марии. Бабка подняла голову.- Ой, Семочка, что ты сейчас сказал? Повтори! Нет, не повторяй, я согласна!! - Ах ты хитрая жо...- Петрович обессиленно опустился на стул. - Мне надо выпить.

8 января.
Под утро проснулся от рыданий в соседней комнате. Плакал полковник. -Уже 4 года и 364 дня до гибели моей планеты, а я ничего не могу сделать. Послышались шорохи шагов и Петрович тихо произнес: - попей рассольчика, ученый, это поможет. У тебя планета гибнет, а я женюсь. Прикинь,каково мне. А на счет планеты не переживай. Ванька проснется и что нибудь придумает. Он мастак в этом деле. - Меня убивает такая вера в меня,- мысленно подумал я и снова погрузился в темноту.

9 января.
День прошел в скорби. Грустили все. Полковник, колдун, Петрович и я. Каждый по своему поводу. Непонятно, куда пропали пацан и дед.Пока размышлял об этом, появилась моя радость. Девченка. Обвившись вокруг шеи, она что то щебетала про мир эльфов. Какой смешной Бугаев, с длинными ушами и как счастлива Анжелка. Дав ей выговорится, я вкратце рассказал о нашей проблеме.
- Боже, разве это проблема - воскликнула девченка.- Ну и что, что портал не работает. Бугайчик с Анжелкой то могут помочь. У них такой прогресс, нам такое не снилось.Я к ним опять слетаю и попрошу, чтоб они узнали, что за корабли и с какой планеты. Эльфы только с землей не контачат, а с другими мирами они мирно сосуществуют. Кстати, в том мире, я не змейка, а птичка. У меня такая красивая белая грудка, такие красивые ножки, а хвостик...
- Ладно, ладно,- заворчал я,- ты и так красотка хоть куда.
- Спасибо мой сладкий, я побежала. Девченка соскользнула с моей шеи и исчезла в траве.

9 января.
Новость приободрила всех. День прошел в обычных хлопотах.Я делал обход кладбища, Петрович руководил бригадой и копал новые могилы. Колдун копался в своих рукописях и о чем то беседовал с полковником. А ночью ко мне пришел Петрович от Марии и вывалил на меня новую проблему, в которой я, явно был не мастак. - У меня не встает на Машку. Что мне делать?
- Господи, только этого мне не хватало, решать интимные проблемы Петровича. - Мне кажется, что я трахаю ее бабку, - продолжал Петрович, - Когда я смотрю на Машку, в ее глазах я вижу бабку, которая грозит мне пальцем.
- Не переживай, все рассосется,- пытался успокоить я его. - Кто рассосется, Мария или бабка?- закричал Петрович.- Я скоро женюсь, а у меня сексуальные проблемы. - Думаю, как только ты женишься, фобия пропадет,
- успокоил я его, а сам подумал, что мне достанется от бабки, когда она узнает, что я ее фобией назвал.

10 января.
Только проводил Петровича, появилась моя девочка.- Докладываю, мой господин, - дурашливо произнесла она. Что то на той планете не так, какая то она озабоченная оттуда приходит. - В общем, Бугаев передает тебе огромный привет и последние новости. Космические корабли летят с планеты, одно из существ которых, находится на земле. Существа не признают никаких правил: тупо летят, бомбят, всех жрут и разрушают все и вся на планете. Короче, Бугаева направили на планету Арр, как посла мира, с предупреждением об угрозе извне.- Ух ты, Бугаев теперь посол.

10 января.
-Ух ты, Бугаев теперь посол, - воскликнул Петрович, - вот это карьерный рост. Посол так посол. От копателя могил до посла Вселенной. - Не перебивай меня,- я продолжил,- есть идея как остановить будущее кровопролитие. Но для этого нам надо пойти в зоопарк. Петрович, помнишь ту тварь. Петрович ухмыльнулся. - Так, пора в гости к лосю.

11 января.
Ночь, зоопарк, все звери спят, кроме лося. Петрович постарался.- Помнишь меня, урод, - Петрович показал лосю средний палец.
Лось взревел и бросился рогами на клетку. Петрович руками схватил лося за рога и прижал мордой к решетке.- Заткнись урод, с тобой сейчас люди будут разговаривать. Лось недовольно захрипел.- Слышь, олень, ты хочешь выбраться из этой шкуры или нет. У нас есть деловое предложение. Вань, твой выход. Я подошел к лосю и взял его за морду. - Помнишь Бугаева,того здоровяка, которого ты покалечил? А он тебя хорошо помнит. Ты у него вот где, - Я провел ребром ладони по шее. - Не будь в тебе нужда, давно бы на шашлык отправили. Значит так, есть разговор. Твари с твоей планеты, атакуют мирную планету. Так как ты, вроде прижился на нашей земле, есть шанс искупить свою вину.Поможешь нам, получишь тело этого дебила.
По дороге, между клетками, лысый охранник, выхватывал из за пояса фонарик,направлял его как пистолет на клетки с животными и будил их.
- Задача у тебя такая, мы освобождаем тебя из тела лося, твою душу сопровождают до планеты Эльфов, а там эльфийские ученые тебя заменят на другую душу, с корабля. Твоя задача, дать неправильные координаты другой планеты. Справишься, будешь жить на земле под нашим контролем, но в человеческом теле. Согласен? Лось всхрапнул. -Ты не хрипи, ты головой кивни.
Напоследок Петрович напугал охранника криком:- Эй, лысый, где сомбреро? А потом оправдывался перед мной. - А че? Он лысый, седых волос не прибавится.

5 лет спустя.
Огромная вселенная, наполненная миллиардами огоньков. Каждый огонек, это еще одна вселенная, заполненная звездами. И в этой бесконечной нирване слышится мужской голос: - Ну что у нас с планетой Арр? Как все прошло? Во вселенной повисла тишина. Даже огоньки стали как то меньше. - Сначала, все пошло не по плану, - женский голос мелодично зазвенел в ответ.
- Космические корабли тварей получили ложные координаты и прибыли на пустынную планету, где их ждала ловушка. Огромный портал,через который прошли космические корабли, перенес их неизвестно место.- Значит, нам надо отправить новые корабли на ту планету. Мы не можем допустить развития этой планеты до нашего уровня, - в мужском голосе послышались гневные нотки.
-Уже были прецеденты и ты это знаешь.- Да,знаю, - успокаивающе зазвенел женский голос, - но после этого случая, на планете произошла переоценка ценностей и были свернуты все программы по освоению вселенной и все силы брошены на разработку защиты своей планеты. -То есть, в ближайшие столетия нам не стоит беспокоиться? - Думаю, что нет. Кстати, - в женском голосе появилось любопытство, - на пустынной планете, где стоял портал, появился огромный памятник. Большая рука с оттопыренным средним пальцем, который указывает в небо.Что он означает??

Наши дни.
12 января.
Петрович. - Вань, а когда портал поглотит все корабли тварей, давай поставим на той планете памятник. Руку со средним пальцем. Пусть "Сам" знает, что мы не лыком шиты.

5 лет спустя.
Женский голос продолжил. - Мне кажется, это магический знак. Охранная Руна. Палец указывает во вселенную, словно говоря, мы победили и больше не стоит к нам приходить. Как думаешь? Мужской голос помолчал.- Я спрашивал у Вани. Мне кажется, это символ благородства и мужества.

Наши дни.
12 января.
Петрович. - Вань, а если Сам спросит, что означает этот знак, скажи ему, что это символ благородства и мужества.

5 лет спустя.
- Хорошо, что напомнил про Ваню, - в женском голосе появились кокетливые нотки. - У внучки сегодня праздник на кладбище, годовщина малышки, а я же крестная.

5 лет спустя.
Кладбище. Петрович тихо покачивает коляску около небольшого склепа. В коляске, сопит в две дырочки, очаровательный карапуз. Змейка, свернувшись клубком, лежит на детском покрывале и греется в лучах солнца, а рядом на ветке сидит ворон. Так как детских песен Петрович не знал, он повторял одну и ту же строчку из застрявшей в голове мелодии: - я, я, я, коко джамбо, я, я, е. Ворон каркает, как бы говоря, задолбал уже, взмахивает крыльями и улетает. Собакен, до этого скрывавшийся в траве, вскакивает и бросается за ним. Внезапно, позади Петровича появляется мужик в костюме и начинает громогласно вещать:
- Каждому существу, рожденному или умершему на кладбище, положена отдельная жилплощадь. А это мой склеп, мое место. Не пущу.
Кроха просыпается и начинает плакать. Она протягивает ручонки и указывает на кого то, позади Петровича. Он оборачивается и никого не видит. - Господи, ты тоже видишь? Жен-а-а-а-а..В окне домика появляется взволнованное лицо Марии. - Семочка, что случилось? - Машка, кажется у нас проблемы.

конец.
© Хихикающий доктор

---------- Добавлено в 09:11 ---------- Предыдущее написано было в 09:05 ----------

История про забавный не-секас, Есть у меня история. еще одна +18

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

Вообще, не считаю себя интересным писакой - но в моей памяти свежи веселые моменты....

по традиции, как говорил мой дед - знаю-знаю дело было давно, заипал бздеть - рассказывай же))

Девочка с Рязани.

Есть такие девочки, знаете, из отряда "рязанская провинциальная долбоебка"
Безбашенные. Красивые (да-да есть среди них). Мозг разглядывать в щель меж ног.

В ту молодую пору моей жизни, мне казалось женские попки и сиськи смотрели на меня со всех сторон - и я жалел что шпага у меня лишь одна.

Среди прочих, раскручивал я одну хорошенькую - из другого города, безрезультатно впрочем около полугода.
долгие инет-перепизденки никого не интересуют, все проходили, скажу лишь моя шпага уже не елась на откровенные фото этой девочки - она хотела ткнуть в это аппетитное тельце и не раз.

И случилось! приехала, блеать...
Хотя что это я - я тогда радовался шопездец.

- привет привет, вот и я (сиськи на выкат, член порвал карман в штанах и мелочь денежная сыпанулась - на этот знак надо было обратить внимание эх)
- бар за углом , пошли!

Звали ее Алена, но спустя 2 дня я ее называл исключительно дурой.
Алена была хороша...

ДЕНЬ 1

С самого начала все пошло хуево. Она приехала с подругой.
Почему? Откуда этот симбиоз "жирная подруга+стройная подруга"???
Жирная надеется что и ей присунут, поглядывая на стройняшку чтоле?
Как бы то ни было, мы поехали в бар, со мной должен был быть друг - за рулем.
Вооще он собирался пить - но увидев Аленину подругу решил "я конечно бухаю дохуя - а ты сукенсан будешь трахать красотку - так что хер тебе - буду за рулем... а хотя иди ты в жопу я никуда не поеду".
Пришлось на своей тачиле, зная баб - деньги на такси уйдут ууу....

Мы приехали в бар. Все было чинно и красиво.
Спустя 15 минут Алена танцевала на барной стойке, а ее подругу охрана тащила вниз (хотя клиенты блевали дорогим коньяком и заказывали еще - лишь бы развидеть эту шмару - выгодно ж для заведения , хм).
Алена ужралась быстрее чем я успел сказать "бля".
А говорил я его быстро, много-дохуя и по делу.
15 минут танца на барной стойке убедили меня в том что:

красивая чертовка - думал я
чувак мне тесно - говорил хер
ваша шмара? - спросила охрана

Нас выпроводили и ладно, мой хер говорил мне (а я с ним часто разговариваю и он никогда меня не подводит) - "тут много других херов - а я один , а Алена одна, ололо пора сьебывать".

Пока мы ехали в другой бар-клуб, Алена села на дверь авто (у нее красные трусики - сказал мне хер) так что ее труселя обозревали все водилы рядом.
И она пела песню "в петербурге сегодня дождииии!!"
"а я трахну тебя, подожди" - подпевал я...

Как она не ебнулась - я не понял, держась одной рукой - а в другой бутыль шампусика (бабское слово, не мое клянусь).

Мы приехали в клуб.
Самый гавеный клуб города.

- я слышала о нем у нас в Рязани, давай туда!
- Алена ты ебнулась, там пиздец, малолетки, пидоры, хачи и хачи-пидары!
- так круто же!!

я хочу домой - сказал мне хер....
надо ее выебать - думал я

Мы приехали
Она пила
Ее подруга жрала
"мне еще чаю" - говорил я барменам
ко мне стали подсаживаться 40-летние мужики в розовых рубашечках и узких джинсиках

я хочу домой - сказала моя жопа
надо ее выебать - говорил я бармену
когда? когда? - мой хер видел эту извивающеюся попку и трясущиеся сиськи в танце, Алена была хороша...

И как то незаметил я, что Алена пропала...

12 ЧАСОВ НОЧИ

Ее нигде нет, ее жирной подруги тоже.
Крики подсказали мне где она.
Эта рязанская дура сцепилась с какой то еще бабой и она начали "да ты кто вообще я тут каралева" и понеслась.
Их выпроводили из клуба, я за ними.
Там они стали пиздица (зрелище то еще) а жирная подруга жрала гамбургер (ночью? где она блеать нашла его? в мусорке?) и смотрела.

"КОГДА БАБЫ ПИЗДЯЦО - НЕ ЛЕЗЬ" - завещала мне мама....
прости мам...ты как всегда права

разнимая этих дур, я упустил из виду что вторая дура то не одна была...
налетело 2-3-4 хача, получил я в бубен раза 3, прежде чем скоординировался и начал отвечать...
Всетаки невежливо нападать со спины да еще и втроем...
Охрана подбежала - упыри слиняли.

Лохматая Алена
Я с фингалом и кровищей из носа
Жирная подруга дожевав гамбургер "ну что, куда еще поедем?"

НА МЯСОКОМБИНАТ БЛЕАТЬ!! ТЕБЯ СДАДИМ И ДЕНЕГ ДАЖЕ ПОЛУЧИМ!!

2 ЧАСА НОЧИ
Машина стояла рядом, колесо было спущено.
Бухие бабы, разбитое лицо, спущенное колесо - вот щастье то!
Запаска есть, снимать нечем - забыл в гараже.
ЗА-Е-БИСЬ

3-00 НОЧИ
Чувак в рваной куртке, с разбитым лицом голосует на дороге - даже менты проезжали мимо

4-00 НОЧИ
Дедок спасибо тебе. Выкинув проколотое колесо в контейнер рядом, закрыл багажник и стал менять колесо.
Пока я менял колесо, случилось 2 вещи

ВЕЩЬ 1. Подруга Алены сказала "я хочу пи-пи!"
А пизды ты не хочешь??
И эта манда раскорячилась прямо на дороге, спустив штанцы начала ссать faceoff.gif

срамота то какая - сказал дед
фубля - сказал хер
да ты охуела?? - сказал я...
Ей было пох...

ВЕЩЬ 2
Алена пропала
ее не было в машине, ее не было рядом, подруга не видела, дед " фубля я поехал".

5-00 УТРА
Час мы кружили по городу поблизости от клуба
Алены нигде не было
Я уже представлял 2 варианта
1.как звонят ее родители
2. как ее ебут хачи - мой хер знал как утешить
Подруга сказала что тут живет ее знакомый и она поедет к нему (она была бы не против второго варианта - сказала жопа)

6-00 УТРА
я приехал к дому (давно пора - сказал хер)
И услышал стук в багажнике
ЭТА ДУРА ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ БЫЛА ТАМ

ДЕНЬ 2

Уже на второй день я раздел ее ночью и молча засунул хер.
Она была не против
каналья! - кричал хер

А потом она ревела "я шлюююююхаааа... только приехала и отдалась ыыыыы."
приехали пиздец)))
- может не надо? (Алена доставляла))
- но хер то уже внутри cool.gif
- ыыыыыыы

Так я и трахал ревущую бабу, периодически постанывающую))
сосала она плохо, но сиськи были огонь упруги.

провожая ее на вокзал, я сказал "маме то сказала где ты?"
ну жеванный крот.....

она уехала - загрустил хер
в следующий раз никаких подруг - твердо решил я
она сьебалась!! - расслабилась моя жопа (фингал и нос были солидарны) и я пошел в аптеку.

Там милая девочка испугавшись моего вида, сама стала протирать перекисью мои раны . Я же смотрел на ее декольте...

Но это уже другая история))
всем спасибо))

[andimorgan]

Узрев в витрине "Путинфон",
премьер скривился Кэмерон,
а афропрезидент Обама
так жалобно воскликнул "Мама!",
что Олланд в обморок упал...
- Ах Путин! Как он нас достал!
Над нами граждане смеются,
в инетах юзеры стебутся,
А ВВП велик, ужасен,
он грозен, лик его прекрасен...
Ах что нам делать? Как тут быть?
Как популярность возвратить?
Пока политики стенали,
айфоны массы расхватали,
и, слушая все эскапады,
уж ждали с ВВП айпады.
Наитемнейший кофий пил
и укров к миру приводил,
и усмехался так слегка
из рашкинского далека,
где бродят волки и медведи,
где бабы токмо, а не леди,
где тёмный весь почти народ
хамон с рокфором уж не жрёт,
и лишь креаклы по дорогам
Европам кланяются в ноги
и "Эхи" жалобно стенают:
- Свободу Путин зажимает!

[SergeyPershin]

Нельзя выбросить человека из головы,
А из окна - можно.

[AkOm68]

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
- А что за тип? - спрашивает парикмахер.
- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный.
Вот скоро, наверно, опять придет...
- Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать:
- Раз, два, три, четыре! пять! ! шесть!!!.
Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
- Да купил букет цветов и пошел домой...
- Ну значит точно псих - говорит парикмахер.
- Да, не совсем... он к вам домой пошел!!! ...

---------- Добавлено в 10:18 ---------- Предыдущее написано было в 10:16 ----------

Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас - самогонный аппарат!

[andimorgan]

Я упааааал
О своем желании подать в суд на Российскую Федерацию заявила одна из женщин-военнослужащих с боевого морского корабля "Торонто". По ее словам она намерена требовать компенсацию за моральные и физические страдания связанные с пережитым испугом во время демонстрационного полета российских самолетов Су-24 и Ан-26 над "Торонто".
По ее словам: "это территория Канады и здесь действуют наши правила", "русские не имели права летать над нашим кораблем без разрешения". Женщина уже прошла обследование у корабельного врача, который поставил диагноз временной потери слуха. Сумма требуемой компенсации будет зависеть от того, восстановится или нет, слух у женщины-военнослужащей, в ближайшие дни. В настоящий момент она консультируется со своим адвокатом. Так же помощь оказывает корабельный юрист. К иску возможно присоединятся и другие члены команды, у которых так же зафиксированы проблемы со здоровьем.

К требованиям женщины-военнослужащей присоединяется и командующий морскими силами Канады, который уже заявил, что провокация устроенная русскими военными не должна остаться без последствий. "Никто не имеет права пугать наших военных и создавать им дискомфорт при выполнении поставленных задач" - заявил командующий.

[AkOm68]

Как и любой опытный диллер, Россия давала начинающим странам первые дозы газа бесплатно, осторожно вызывая привыкание....
"Я в любой момент могу завязать" - убеждала себя Украина...

[Andy11]

В маршрутку вваливается семейка: осоловевшие папа-мама с бутылками пива и два детёныша, шпыняющие друг друга локтями. Папаша водителю: "Сколько за проезд?" Водитель: "Ну, посчитай сам: четыре билета по 45 рублей". Тот, еле держась на ногах: "Не знаю! Я в школе был двоечником". Водитель: "Какая встреча! А я был троечником. С вас 280 рублей".

Мы раньше почему так плохо развивались? Потому что у нас санкций не было!

[Настоящий Индеец]

Сообщение от u313

ilion, У меня есть эта история про летающий стул, но в более полном и прикольном варианте:

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

М. Веллер
История из Жизни.
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
И...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Г д е вы его видите?
- Уже не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
-Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек? -Да!!! Конечно, был! Что я, псих?
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- му**к на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны.
Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Вы у меня спрашиваете?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну... Поднимают полицейский вертолет.
Вечереет... Темнеет... Холодает... И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к океану. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
Спасательная операция завершается по его собственному рецепту, и это в чем-то даже обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. Стало быть, жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

И еще одну историю у себя нашел в запасах:

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей

Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.

*
Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.

*
Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.

*
Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман.

*
Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.

*
Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С. Берман.

*
Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.

*
Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С. Берман.

*
Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.

*
Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С. Берман

*
Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.

*
Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
- на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;
- на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
- на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двух столбиках по четыре;
- в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;
- в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay;
- на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet;
- на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.

Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С. Берман.

Класс!!! Особенно первая история. Ржал - чуть штаны не намочил

[atom1982]

В аптеке:
— Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
— Ибупрофен?
— ДА! ДА! Именно так! Дайте 2 пачки...