Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Олегъ]

БерСер,эт шикарно! Всё осилил!

[SkyAxeL]

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга каждый на своем языке.

— Моя фамилия Ге — сказал француз китайцу.

— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.

— Почему?

— Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.

— А что плохого в колесе?

— Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница» а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — «девственный».

— Но.. это, мягко говоря, не совем так..

— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».

— Хорошо, теперь я напишу твоё имя.

— Моя фамилия Го.

— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.

— Что означает буква G?

— У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.

— Отлично! Дальше O?

— Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.

— Hguhey.. дальше O?

— Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал «Го» и «Ге».

— И всё?

— Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

— Хорошо, как твоя фамилия, брат?

— Щекочихин-Крестовоздвиженский.

— А давайте пойдем и просто нажремся? — первым нашелся китаец.

[Panzerschreck]

Преамбула:
Питер. Маляры стоя на лесах реставрируют некое здание. Внизу площадь, фонтан, люди ходят... И так случилось, что захотелось одному по малой нужде. А слезать неохота. Он и говорит второму:
— Дай-ка я прям сверху...
— Ты что, там же люди ходят!
— А ты меня придержи за пояс, я тогда чуток свешусь — и прям в фонтан!
Договорились. Один держит, другой штаны расстегивает, и тут первый возьми да и чихни! Второй так и полетел...
Амбула:
Год спустя. В кафе беседуют три американки. Спорят, в какой стране самые ceкcуальные мужчины. Одна говорит:
— Была недавно во Франции. Там таакие французы!.. И галантные и изящные, а уж какие любовники! Все в постель норовят заманить!
Другая:
— Ой, да ладно тебе я вот в Мексике была, там та-акие мачо! Все потные, волосатые, взглядом так и раздевают, сперма чуть не из ушей течет!
Третья:
— Ой, девки, это все фигня! Вот была недавно в России...
Первые две:
— Ну-у?!
— Вот гуляю там по площади, вдруг слышу крик. Поднимаю голову, смотрю: летит на меня мужик, глаза бешеные, штаны расстегнуты, руками за член держится и кричит:
— П**даааааааа!!!

[AkOm68]

Panzerschreck, - http://www.dusterclubs.ru/vb/showpos...postcount=2916

[Denis1972]

— Здравствуйте! Мы начинаем наш семинар «Как за один день заработать миллион рублей». Вопрос к залу: сколько стоил билет на семинар?

— Одну тысячу рублей.

— А сколько мест в этом зале?

— Тысяча.

— Надеюсь, всем все понятно. Спасибо, наш семинар окончен.



— Дорогой, ты стал совсем черствый, как сухарь. Уйду я от тебя...

— А кем я еще мог стать? — удивился Колобок.



В скоростном лифте поднимаются русский и американец. Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот. Он говорит:

— Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.

Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает.

Русский из угла натужным голосом:

— А у нас в лифтах не курят...



В Кремле обсуждают ответные российские санкции, направленные против США:

— А давайте закроем Бараку Обаме счет в Сбербанке!

— Мое предложение страшнее: давайте ОТКРОЕМ ему счет в Сбербанке!



«Женские трусики выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках». (Из истории болезни в ожоговом отделении.)

[Сонча]

в кроссворде: "Длинный друг Маугли".
Три буквы.

[Сонча]

Сидит Новый Русский, рыбу ловит. Удочка с бриллиантами, вместо лёски - золотая нить. Вдруг поймал Золотую Рыбку. Она взмолилась:
- Отпусти меня!
НР повертел рыбку и закинул в воду.
Рыбка выплывает:
- А три желания исполнить?
- Ну ты вообще офигела! Ну ладно, загадывай!

[atom1982]

- Вчера купила "100 способов привлечь мужчину"!
- Пять ящиков водки? Да как ты их одна домой волокла-то?!

[Dima N]

Дама стоит на мосту, собирается свести счёты с жизнью.
Подходит к ней бомж:
-"Дамочка, вижу Вам уже всё равно, так может тр@хнемся? У меня так давно не было женщины!"
-"Пошёл вон, немытая скотина, ты лохматый, небритый и вшивый...."
-"Ладно, ладно не ругайтесь,уже ухожу, я Вас в низу подожду!"

[Сонча]

Пошёл мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру - так, на бережку посидеть. Сидит, нальёт-выпьет. Не клюёт....Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклёвки не было. Осталось водки чуть чуть, и тут клюёт! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну рыбак подумал - что с ним делать то? да ещё с мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал потихоньку домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведёрко и довольный домой идёт. Слышит из ведра злобный шёпот:
- Ну карасик, ну сучара.....Наливают!!! Отпускают!!!

[AkOm68]

[Panzerschreck]

- Иван-дурак, ты куда?

- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.

- А боеголовку-то нахера прикрутил? - Не хочу жениться.

---------- Добавлено в 07:58 ---------- Предыдущее написано было в 07:57 ----------

Молодой человек исповедуется батюшке:

- Отче, а в пост женщину можно?

Батюшка, подумав, поглаживая свою бороду молвил:

- Можно, только не жирную.

[AkOm68]

У нас в городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5 лет машут ручками и ножками и кричат: "КИЯ-А-А". Ведут эти группы два преподавателя: Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович. Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал:
- Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет?
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:
- Все. С этого дня я для вас просто Гена

[Panzerschreck]

AkOm68, у моих знакомых дочка не могла правильно выговорить имя воспитательницы - Жанна Геннадьевна. Звала её Жадина Говядина....
Это факт

[boss_84]

Истории о дуралеях, которые калечат и убивают себя во время разборки боеприпасов, редко номинируются дарвиновским комитетом. Дело в том, что эта глупость, когда-то казавшаяся несусветной, уже давно стала делом привычным. Однако 39-летний мужик из Чехии удивил не только модераторов Премии Дарвина, но и вашего покорного слугу. К счастью, обошлось без жертв, поэтому лишь почетная грамота, а не Премия Дарвина — 2014. Наш герой во время уборки своего заднего двора нашел боеприпасы от сигнального оружия. при ближайшем рассмотрении выяснилось, что оболочка у них алюминиевая. Так как этот металл охотно принимают в любом пункте приема металлолома, наш герой решил немного подзаработать. Он аккуратно вскрывал боеприпасы и высыпал порох в пепельницу. Работа эта была нудной и нервной, поэтому наш дуралей закурил, а через пару минут привычным движением стряхнул пепел с сигареты в… пепельницу. Да, да, в ту самую, в которую высыпал порох из патронов! — К счастью, он успел высыпать порох лишь из двух патронов, а не из десяти, найденных у себя во дворе, — заявил представитель региональной службы спасения, которую вызвали соседи, напуганные оглушительным взрывом. — Мужчина был в полном сознании и охотно общался с пожарными. Пострадала кисть и предплечье, но подвижность руки удалось сохранить. Оставшиеся патроны утилизировали уже профессионалы. — Этот болван думал, что в патронах содержится речной песок? — удивился член дарвиновского комитета по имени Брюс. — Ну, так почетную грамоту от Премии Дарвина ему в руки! Кстати, хотите заработать? Предлагаем бизнес-план. Заходите на сайт, который занимается продажей металлопроката. Покупаете, например, ленту нержавеющую. Затем сдаете ее в пункт приема металлолома и получаете деньги. Профит!

---------- Добавлено в 10:48 ---------- Предыдущее написано было в 10:24 ----------

Один из самых знаменитых номинантов, гражданин Франции, решил свести счеты с жизнью.
Больше всего он боялся неудачи, а поэтому воспользовался сразу пятью способами: забрался на высокий утес над морем, накинул петлю на шею, принял яд, поджег свою одежду и выстрелил в себя из пистолета. Пуля перебила веревку, самоубийца полетел с утеса в море; от внезапного падения и удара о воду его стошнило, и яд не успел подействовать. Из воды его выловил сердобольный рыбак и отвез в госпиталь, где тот наконец и умер от переохлаждения.

[Panzerschreck]

Хороший баян, мож кто не знает...

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

[AkOm68]

[Panzerschreck]

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная
укоризненно мордой качает :
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова :
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

[AkOm68]

Учительница:
- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
- Однажды лебедь щуку раком...
- Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука...
- Хорошо, продолжай.
- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Еб*т, еб*т - а сыра нет!

---------- Добавлено в 17:32 ---------- Предыдущее написано было в 17:11 ----------

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее! и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: -
O#уеть: Форт Баярд, бл#дь:

[гай]

О баснях, вспомнилась с детства.
Однажды лебедь раком щуку поставил около пруда
И сунул ей такую штуку что щука раком уползла.