Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Dok.]

В центре Киева стоит негр и читает газету на украинском языке.
К нему подходит майдановец.
- Ты что,хлопчик, мову разумиешь?
- Ага.
- Так може ты украинец?
- Ага.
- А я ,тогда, хто??
- А я почём знаю!? Мабуть маскаль а мабуть жид!

[Panzerschreck]

Вьезжает старый байкер в 600-й мерс. Ну, думает, все — теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достает биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит
— сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит:
— А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!

[AkOm68]

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

[AkOm68]

Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,
затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на биллиардный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня:
- Вы видели что ваша обезьяна сделала?
- А что?
- Она только что сожрала шар от моего биллиарда! - возмущается бармен.
- Да, это не удивляет меня,- отвечает парень, - Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.
Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.
К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни.
Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
- Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
- Ну что на этот раз?
- Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!- Говорит бармен.
- Ничего удивительного,- отвечает парень, - Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот биллиардный шар, предварительно все меряет.

[Сонча]

Мужская логика:
— Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
— Подумаешь — мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

[Сонча]

Водка — удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!


---------- Добавлено в 20:31 ---------- Предыдущее написано было в 20:23 ----------

Привёз на выходные девушку на дачу. Ну, все дела, отдых в разгаре.
После очередного ночного купания голышом потеряла она резинки для волос, а у неё косичек штук 10-12... А на даче с резинками облом.
В общем она дала мне презерватив и попросила отмыть его от силиконовой смазки и разрезать частей на двенадцать.
Ну, я стою, полощу презерватив под струёй воды в раковине. С мылом.
На кухню заходит отец, некоторое время смотрит на моё занятие, грустно протягиваем мне сторублёвку и говорит:
- Купи новые, сынок, не позорься...

[Манул-68]

Мужик отсутствовал дома несколько дней. Приходит домой пьяный, не бритый и с запахом женского парфюма. Звонит в дверь, жена открывает и спрашивает: И, что ты думаешь, я тебя такого домой пущу? ОН: А я не домой, я за гитарой...

[AkOm68]

У могилы на кладбище стоит мужчина и плачет.
- Зачем ты так рано ушел из жизни?!
Его спрашивают:
- Это ваш родственник?
- Нет, это первый муж моей жены.

---------- Добавлено в 21:33 ---------- Предыдущее написано было в 21:29 ----------

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них
возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его
приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как? Ты бросил Петровича и попер кобана??
- Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!

[Манул-68]

Сидит мужик на рыбалке, ловит рыбу "одна за одной". Подходят к нему коллеги и спрашивают: "Почему у тебя клюёт, а у нас нет?" ОН:-Я вчера поймал золотую рыбку и она обещала исполнить три моих желания. "Какие?" - Что бы деньги всегда были, Что,бы Х... всегда стоял, и что бы с женой одновременно кончать... И что, сбывается? Ну не знаю, пока сижу три раза кончил...

[Сонча]

Смешные анекдоты


Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы.
Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки - это непорядок.
Командир части подзывает его:
- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

[AkOm68]

- Пришел бегемот на дискотеку к лягушкам. Его колбасит, а их плющит...

---------- Добавлено в 22:59 ---------- Предыдущее написано было в 22:58 ----------

[Denis1972]

Возвращается теща из командировки и обнаруживает зятя за сексом с неизвестной девицей. Зять, на секунду отвлекшись, говорит:

— Здравствуйте, мама!

Теща:

— Здравствуй... Но это не моя дочь!

Зять:

— Да вы не переживайте, вы ведь тоже не моя мама!



В Интернете ширится борьба с матом — теперь роботы заменяют на знаки % все матерные буквосочетания внутри любых слов. Федерация гр%%%% уже подумывает о смене названия своего вида спорта.



Звонок оператору сотовой связи:

— Девушка, до меня не доходят SMS!

— Пожалуйста, сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.

[Дмитрий Сталь]

Загадочные существа эти девушки. То банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок, пиво глазом открывают.

[Сонча]

Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит!
Я её в суп покрошила, сижу, ем.
Тут внук приходит и говорит:
- Ты ничего на балконе не брaлa?
А я сижу и думаю: "Б#я, с кем я рaзговaривaю?! У меня и детей то нет..."

[ilion]

Апрель, 2010. Ставропольский край
Копилку дуралеев 2010 года пополнил пилот «кукурузника» со Ставрополья. Задача перед пилотом стояла следующая: пролететь из села А в село Б, при этом по пути осмотреть сельхозугодья с высоты птичьего полета. С этой задачей пилот не справился – он заблудился в небе. Что делать? Правильно, спросить дорогу у ближайшего встречного. В небе спрашивать дорогу не у кого – ни самолетов гражданской авиации, ни других «кукурузников» не было. Зато внизу мирно тарахтел трактор. Пилот решил спросить дорогу у тракториста. Причем сделать это решил, походу, на лету.
Летя над трактором на бреющем полете, он задел шасси самолета за кабину сельхозмашины и рухнул в поле. К счастью, ни тракторист, ни пилот не пострадали.

---------------------------------------------------

Военнослужащий срочной службы по непонятным причинам отправился в самоволку. История умалчивает, каким ветром его занесло на железнодорожную сортировочную станцию, но там наш герой наткнулся на военный патруль. Он решил скрыться от погони красиво, а-ля Роберт Де Ниро - не под вагонами, а сверху. В тот момент, когда он влез на крышу, машинист тронул состав с места. Вагоны дернулись, и «супермен», для того, чтобы не сорваться схватился за первое, что попалось под руку. «Первым, что попалось» оказался контактный провод. Разряд был настолько сильным, что даже расплавил гвозди в его сапогах...

---------------------------------------------------

Февраль, 2010. Одесская область
Водитель большегрузного автомобиля, обнаружив утечку топлива из бензобака, не стал обращаться к профессионалам на станцию техобслуживания. Вместо этого подкатил к ближайшим гаражам и, найдя местного сварщика, попросил его устранить неисправность. Сварщик согласился. Вооружившись сварочным агрегатом, он подошел к грузовику и приступил к работе, при этом не удосужившись проверить наличие в баке горючего. Водителя, похоже, это тоже мало волновало. Результат не заставил себя долго ждать – взрывом дальнобойщика буквально разорвало на части, а сварщик, хоть и получил тяжелейшие травмы, но выжил.

[Denis1972]

ilion, Ни хрена себе анекдотики!?

[AkOm68]

- Девушка вы похожи на одну французскую актрису!
- Да?! И на какую?
- На лошадь Дартаньяна...

[Dima N]

Сообщение от AkOm68

- Девушка вы похожи на одну французскую актрису!
- Да?! И на какую?
- На лошадь Дартаньяна...

Дайте...

дайте я угадаю.....

Собчак

[Дмитрий Сталь]

Сообщение от Denis1972

ilion, Ни хрена себе анекдотики!?

Нееее, не анекдотики, а смешные рассказы.

---------- Добавлено в 16:38 ---------- Предыдущее написано было в 16:36 ----------

Сообщение от Dima N

Дайте...

дайте я угадаю.....

Собчак

Лошадь Дартаньяна была бОльшей актрисой, чем Собчак

[ilion]

Сообщение от Denis1972

ilion, Ни хрена себе анекдотики!?

Все идёт по разделу "истории", а более точно - это все не получившие лауреатского значка кандидаты на премию Дарвина. (Победитель 1984 года - тот самый пилот садового кресла)