Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[ilion]

из историй обороны Ленинграда.
Сам читал воспоминания фронтового разведчика, который не раз ходил за линию фронта, приводил "языков".
В 1944 г была проведена Красносе́льско-Ро́пшинская опера́ция, или Опера́ция «Нева́-2» (14 — 30 января 1944 года) — наступательная операция войск Ленинградского фронта в рамках стратегической Ленинградско-Новгородской операции против 18-й немецкой армии. После ее завершения блокада Ленинграда была полностью снята.
Он рассказывает. За несколько дней до ее начала нам дали задание - выяснить, что у немцев происходит в районе Стрельны. Перебрались за линию фронта. Добрались до Стрельны. Поселок пустой, никого не видно.
Смотрим, по улице идет старушка. Мы к ней:
- Бабуля, немцы где?
- Соколики, какие немцы? У вас послезавтра наступление. Немцы ушли.

[Max51]

Мужчина и женщина едут в поезде, в СВ. Вдруг мужик чихает, достает свой член из ширинки, вытирает платком и прячет назад. У женщины глаза на лоб полезли. « Показалось! » решает она, и снова сидит, смотрит в окно, как ни в чем не бывало. Через минут 5 ситуация повторяется мужик чихает, достает член, вытирает кончик платком и снова прячет хозяйство в брюки. Женщина буквально чуть не подвинулась рассудком. Она не может поверить, что едет в СВ с таким мужланом! Но через 5 минут вся ситуация повторяется опять. На этот раз женщина реально разозлилась и, не сдерживая эмоции, говорит:
— Три раза вы чихнули и три раза вытерли свой член тряпочкой в присутствии ЖЕНЩИНЫ! Да вы не мужчина, а дегенерат паршивый!!!
— О, я прошу прощения, мадам, но я не специально. Просто у меня очень редкая проблема когда я чихаю, у меня случается оргазм.
— О, я не знала, извините. Сочувствую. И что же вы принимаете от этого?
— Перец нюхаю.

[МеЛкАя]

Чуток не в тему, но меня очень тронуло......)))

Иду утром домой. На подъезде объявление: «Дорогие соседи! Сегодня примерно в 9.20 у проходной двери были утеряны 120 руб. Если кто нашел, занесите, пожалуйста, в кв. 76 Антонине Петровне. Пенсия 3640 руб.». Я откладываю 120 рублей, поднимаюсь, звоню. Открывает бабушка в фартуке. Только увидела меня, протягивающего деньги, сразу обниматься, причитать и в слезы счастья. И рассказала: «Пошла за мукой, вернувшись, вынимала ключи у подъезда — деньги-то, наверное, и проронила». НО! Деньги брать отказалась наотрез! Оказалось, за пару часов я уже шестой (!!!) «нашел» бабулины деньги! Люди, я вас люблю за то, что вы такие!!!

*** Работаю в кафе быстрого питания. Сегодня утром мужчина подошел к кассе и сказал: «За мной стоит девушка, я ее не знаю. Но я хотел бы заплатить за ее кофе. Передайте ей «Хорошего дня». Эта девушка сильно удивилась сперва… а затем сделала то же самое для следующего за ней в очереди человека. И так 5 раз подряд!

*** Как-то увидел на улице бабушку, продавала всего 1 единственный комнатный цветок фиалку. Стало ее жалко, заплатил раз в 10 дороже чем она просила. Она со слезами: «побежала я в магазин куплю деду колбасу». Принес цветок домой, на следующее утро он расцвел.

*** Давно не было такой грозы, как сегодня. На работе сказали, что кто-то отирается около моей машины. Я бросился на улицу. Все было по-прежнему, кроме люка в крыше: кто-то задвинул его поплотнее, чтобы машина не пострадала в непогоду.

*** В магазине ко мне подошла маленькая девочка и попросила: «Возьми меня на ручки». Я так и сделала, подумав, что она потерялась. Малышка просто обняла меня, а потом спрыгнула. Я уставилась на нее, а она объяснила: - Хотела, чтоб ты улыбнулась. Я так и прыснула со смеху.

*** Недавно возвращалась из института и возле станции метро «Автозаводская» увидела ветерана войны. Он сидел рядом с планшетом, на котором были медали и ордена… Его награды, который он заслужил на войне. Он продавал их, чтобы купить себе хоть какой-то еды. Я подошла, вытащила все содержимое кошелька и отдала ему со словами: «Возьмите все мои деньги, но не продавайте свою честь и доблесть за гроши людям, которые этого недостойны…» Он расплакался, взял деньги, собрал ордена в ладони и поцеловал их, а потом тихо сквозь слезы произнес: «Спасибо, дочка». В такие моменты мне кажется, что я смогу изменить мир. Они дают мне надежду. Давайте делать друг другу маленькие приятности. От этого не только наши души, но и весь мир станет светлее .....

[AkOm68]

Социологический опрос таможенников СНГ.
Сколько времени вам требуется для покупки BMW?
Украинский таможенник:
- Ну три месяца, не меньше.
Беларусский таможенник:
- Да месяцев пять.
Российский таможенник после минутного раздумья:
- Не менее пяти лет.
- ?
- Да уж очень фирма крупная.

---------- Добавлено в 08:27 ---------- Предыдущее написано было в 08:25 ----------

[Panzerschreck]

Сообщение от yasasha86

Стихи про педиков... Дожили.

yasasha86, а Вы всё до конца дочитали? Если да, то у Вас неважно обстоят дела с чувством юмора.

[ilion]

Сообщение от Николай 60

Извиняюсь,что не по теме,но про блокаду,другой взгляд:
http://ru-an.info/новости/блокада-ле...фальсификация/

еще раз по поводу этого словесного поноса, рассчитанного на возбуждение дурачков, не понимающих происходившего и воспринимающих историю, точнее ее пропагандистское киноизложение, как истину.

Говорить при таком раскладе о том, что в этих условиях он не мог взять город, могут только историки, не понимающие ничего в военном деле. Мы неоднократно видели в художественных фильмах об обороне Ленинграда, как немецкие танкисты въезжают в пригород, давят и расстреливают трамвай. Фронт был прорван, и впереди них не было никого.

Да, отдельные разведгруппы прорвались до Лигово и заняли Стрельну. При этом в Лигово шли артиллерийские бои. На немецких картах-схемах, начерченных от руки, которые я просматривал на http://www.wwii-photos-maps.com/ четко видны и наши и немецкие позиции. А трамвай в фильме, который перед I мировой войной протянули до Стрельны, а подготовили трассу, чтобы довести до Ораниенбаума и потом до Красной Горки - не более чем пропагандистский кинотрюк. На немецкой военной кинохронике "Die Deutsche Wochenschau" за 10-17 октября 1941 (она есть в Youtube) видна эта трамвайная линия с остановившейся многокилометровой цепочкой трамваев (трамвай не авто, при повреждении полотна или остановке одного вагона останавливаются все), но они не той системы, что в фильме "Блокада" - пропагандистской поделке Романовского-Сусловского периода руководства на Ленфильме.
Взять город с юга немцы никак не могли. Было организовано несколько рубежей обороны, совершенно непреодолимых. Чего стоит 10-метровой высоты насыпь окружной железной дороги, перед которой в августе горожане вырыли противотанковые рвы.
Немцы все это видели (опять же см. регулярную аэрофотосъемку Ленинграда на http://www.wwii-photos-maps.com/) и планировали сначала взять город с востока, переправившись через Неву и Ладогу, а потом поняли, что понесут огромные потери, сняли отборные части и авиацию (ее, в частности, бросили на Крым), а на окружающем город 70-километровом фронте оставили норвежцев, испанцев, румын и другие, не столь отборные и пригодные к решительному наступлению части.

Реальная жизнь страшнее и жестче, чем словоблудия сначала борзописцев отделов пропаганды обкома КПСС и писателей типа А.Чаковского, а теперь непричастных к реальной информации в архивах графоманов.
Прочитайте отчет "ГОРОДСКОГО УПРАВЛЕНИЯ ПРЕДПРИЯТИЯМИ КОММУНАЛЬНОГО ОБСЛУЖИВАНИЯ ПО РАБОТЕ ЗА ГОД ВОИНЫ С ИЮНЯ 1941 ПО ИЮНЬ 1942г.
РАЗДЕЛ "ПОХОРОННОЕ ДЕЛО"
5 апреля 1943 г. Секретно" (находится в ЦГА СПб., ф. 2076, оп. 4, д. 63, л. 147-191.)
там сухим бюрократическим языком излагается страшная правда о происходившем.
моя бабушка, член ВКПб с ноября 1917г, работала в блокаду в Московском райкоме партии и готовилась перейти на нелегальное положение при взятии города. От цинги она потеряла зубы.
И теперь какие-то сытые недоумки начинают пописывать и задавать кретиничные вопросы "А была ли блокада?", а другие такие же как они, начинают многозначительно ссылаться на эти "иные мнения".
А третьи еще и вопросы среди первых двух организуют: "А как Вы считаете, был ли смысл в таких жертвах? А нужно ли было удерживать город в блокаде, а не встретить для охраны культурного наследия доблестных воинов с ключами от города?"

Интернет и его форумы, к сожалению, дает возможность познакомится с этими представителями человеческого гавна.

[AkOm68]

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается.
Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?

[atom1982]

Зима. Горнолыжная трасса. Лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется он с горы и падает. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, лицо в крови.
Отряхивается, встает, смотрит на вершину спуска и говорит:
"Б****! Все равно лучше чем на работе! "

[Дмитрий Сталь]

— Спасите!
— А?
— Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
— Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!

---------- Добавлено в 13:07 ---------- Предыдущее написано было в 13:04 ----------

Старый, конечно, но мне нравится.

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
— Эй, ворона, выпить хочешь?
— Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
— Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
— Тебе полный?
— Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
— Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
— Тебе полный?
Ворона молчит.
— Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять нае%%ть хотим?
— Да-ааааа...

---------- Добавлено в 13:08 ---------- Предыдущее написано было в 13:07 ----------

Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы еще она прожила, если бы ее не нашли челябинские мужики...

[andimorgan]

История приключилась пару лет назад, рссказываю сейчас, т.к. сам на ЯПе недавно.
В общем, возникла у меня нужда сменить сотового оператора, вернее, не сменить, а добавить. Одна симка - служебная, вторая - для прочих дел.
Итак, оператор выбран, иду в офис, покупаю симку, активирую... И тут, собственно, начинается история.
Не успе отойти от стойки - звонок. Кто? Я не успел ничего никому сообщить.

Я: Аллё.
Там: Здравствуйте, я Алла, сотрудник ТралиВалиБанка. Могу я услышать Тамару Зяковну Ололоеву (имена изменены)?
Я: Впервые слышу, не знаю.
Т: Мне необходимо с ней поговорить, она нам очень нужна.
Я: Вы ошиблись, до свидания.

Хм...
Следующий день. Звонок.

Я: Аллё.
Там: Здравствуйте, я Денис, сотрудник ТралиВалиБанка. Могу я... и далее по тексту.
Я: Я уже сказал вчера, что не знаю, кто это. До свидания.

Отбой.
День третий. Звонок.

Я: Аллё.
Там: Здравствуйте, я Ольга... и далее про ТВБанк и Ололоеву.

Ситуация подзаёбывает, но интересно. Хотя уже догадываюсь.

Я: Зачем она Вам?
Т: (Явное оживление) А Вы кто? Муж? Родственник? Она нам очень нужна... и т.д.

Поговорили. В общем, мадам (или мадмуазель) Ололоева взяла приличный (сумму не назвали) кредит в ТВБанке (интересно под что?) и, как водится, пропала. А мой новый номер позиционируется траливальщиками как принадлежащий ей.
Так. Еду в сотовый офис.

Я: В чём дело?!
Они: Видите ли, если номер при нулевом балансе (или чуть отрицательном) не используется 3 месяца, мы его изымаем и пускаем в продажу.

Вот так. Нет, не меняем. Можете эту симку выкинуть и купить новую. По ряду причин менять я не схотел.
Выход был найден (задума не моя. Павел Валерьевич, видите, я идею не присвоил).
Звонок.

Я: Аллё.
Там: Здравствуйте, я Андрей... ТВБанк... нам нужна...
Я: Это я.

Пауза.

Т: Вы её муж?
Я: Нет, Ололоева - это я.

Пауза х 2.

Т: Вы мужчина.
Я: Теперь да.

Пауза. Кажется, слышен скрип извилин.

Т: Э-э-э... Простите, не понял?
Я: Андрей, ну Вы же читали договор (блеф, но я не думаю, что этому планктону дают читать договора)?
Т: Читал.
Я: Ну вот, помните, в пункте "На какие цели" написано "медицина"?
Т: (Не совсем уверенно) Ну, да..
Я: Ну и вот! Мне сделали операцию по смене пола. Делали в Швейцарии, в Базельском национальном клиническом центре (бредятина, но не экспромт). Так что теперь я Дмитрий, мужчина, со всеми вторичными, а, главное, первичными половыми признаками.

Опять скрип, даже хруст. Долго.

Т: (без эмоций) Вы должны нам деньги.
Я: Я-а-а?! Вам должна мадам Ололоева, а я мужик. С паспотом на мужское имя.
Т: (уже с эмоциями) У Вас её телефон!!
Я: Андрей! Я Вас умоляю! Номер переоформлен на мужское имя. На моё.

Дальше, наверное, было то, что называют троллингом. У парня истерика, "Мы Вас найдём!!", "Подадим в суд!!", "Заплатите с процентами!!", ну и т.д. Я хрюкал от смеха и предлагал послать запрос в Швейцарию.
Окончание беседы.

Я: Ну, хватит. Всё записывается?
Т: Да...
Я: Покажи начальству, и больше меня не беспокойте.

И на этом, надо сказать, всё закончилось.
Только две ремарки.
Гр. Ололоева, конечно, воровка, но мне почему-то этих из ТралиВали нисколько не жалко. И второе. Интересно, за такой отмазон Тамара Зяковна Ололоева мне должна что-нибудь?

[AkOm68]

— Дорогой,подари мне что-нибудь такое, чтобы легонько так ножкой нажала, и, р-р-раз стрелка от 0 до 100.
— Весы подойдут?

---------- Добавлено в 15:14 ---------- Предыдущее написано было в 15:05 ----------

О тех временах, когда американские и наши вояки друг к другу с визитами и инспекциями езлили...
Советская атомная подводная лодка. Капитан выстроил на палубе команду и, птрясая перед собой пустой пивной бутылкой орет :
- Кто пил пиво на центральном посту ?!!!!!!
... молчание ....
- Еще раз спрашиваю - кто пил пиво на центральном посту ?!!!!!!!!!
... опять молчание ....
В это время на палубу вываливает гость - американский капитан. Подходя к нашему кэпу как бы невзначай замечает :
- А вот у нас в Америке пиво в банках ...
Hаш (раздраженно отмахиваясь) :
- ДА HЕТ УЖЕ ВАШЕЙ АМЕРИКИ... (и опять к команде) Последний раз спрашиваю - кто открывал бутылку о красную кнопку ??????!!!!!!!!!!!

[atom1982]

Порошенко к Лукашенко - Хочется газу халявного, как у вас? Не знаешь к кому обратиться? - Лука - К психиатру...

[Сонча]

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай.
Бабка перестала чавкать.
Дед опять через некоторое время бьёт её ложкой по лбу.
- А сейчас то за что?
- Как вспомню, аж бесит.

В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
- Паф, Паф, Паф... .
Водитель:
- Ну че, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
- Паф... Па Фрунзенской пойдете?

- Алёша, ты меня любишь?
- Конечно, Василисушка!
- А ради меня ёлочку сломаешь?
- Сломаю!
- А берёзку?
- И берёзку сломаю, любовь моя!
- А сосну?
- А если соснёшь - весь лес переломаю!

[Panzerschreck]

В ресторан заходит еврей и заказывает у официанта бутылку коньяка, затем подзывает его и просит поменять бутылку коньяка на бутылку водки, выпивает водку и направляется к выходу. Официант:
- Мужчина, вы же не заплатили за водку!
- Так я ж вам за неё бутылку коньяка отдал.
- Так вы же за коньяк не платили.
- Так я ж его и не пил!

[Сонча]

Умирaет мужик. Душa его ждет своей учaсти.
Апостол Петр говорит:
- Ну-с.. Сейчaс мы решим, кудa его отпрaвлять: в aд или в рaй. Кто хочет о нем что-то скaзaть?
1-я душa: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрaсный семьянин. В рaй его!
2-я душa: - Нa рaботе был всегдa добросовестным и честным. В рaй его!
3-я душa: - В aд этого мудaкa!
Душa умирaющего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душa Вовчикa: - Дa были. Дa зaшел я кaк-то в общественный сортир. Сижу в кaбинке. Тут зaходят 2 кaких то бизнесменa. Стоят возле писюaров, рaзговaривaют. Вдруг в туaлет влетaет киллер и вaлит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Богa чтоб не услышaл!!
Душa умирaющего: - Ну a я здесь причем?
Душa Вовчикa: - А кто мне в это время позвонил нa мобильный?!!!

[Дмитрий Сталь]

Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай, бери два стула и подсаживайся к нам.

[Дмитрий Сталь]

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

[Хома]

Как всегда честно стырено с ЯПа:
Только что, магазин «Магнолия» рядом с домом.

Хожу, выбираю ништяки на ужин, краем уха слышу начинающуюся разборку между мамой и дочкой, лет четырёх-пяти. В основном слышно маму. Мама изволит излагать версию о том, что дочь тупая, неблагодарная и «мало-ли что я обещала, у меня сейчас денег нет на твою ерунду», и тому подобные образцы высокой словесносности.
Дочь, на удивление спокойно на это реагирует, просто молчит и смотрит, что маму бесит еще больше. В голосе «онажематери» начинает проявлятся визг. Охранники на кассе с интересом смотрит представление, но вмешиваться не планирует, ибо нахрена.

Наконец мама находит крайний аргумент в споре.
«Если тебе так надо твое мороженое, иди жить сама, к кому хочешь, и пускай тебе все, что хочешь покупают. А я – не буду».

Реакция ребенка. Плач? Истерика? Хер бы там.

Спокойный оценивающий взгляд вокруг, две секунды на осмысление, после чего подходит ко мне (чуть меньше 190 см, живот, борода), берет за руку и молча тащит к холодильнику… При этом я не ближе всех стоял, рядом была бабулька-божий репейник.

В полном ахуе делаю шаг за «новоприобретённым счастьем», через секунду получаю толчок в спину и вопль «убери руки!!!» от мамаши. Ребенок хватается и выносится из магазина. Именно выносится, подмышкой. Во время эвакуации ребенок не издает ни звука и даже в лице не меняется.

В прострации я простоял секунд десять.

После чего продолжил запасаться ништяками.

Вопрос: что это было?

[Дмитрий Сталь]

Поймал дурачок Золотую рыбку.
Взмолилась рыбка человеческим голосом:
- Отпусти меня, любое желание твоё исполню.
Отрывает дурачок плавник, бросает вверх:
- Лети-лети лепесток......

[Сонча]

- Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 рублей.
- О! Права куплю!
- Вы без прав?
Жена:
- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?

- Так Вы и пьян?
Тёща:
- Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!
Голос из багажника:
- Чё границу уже переехали?