Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Panzerschreck]

Приходит мужик в зоомагазин:
— Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
— Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил ее и говорит:
— Гулять идем? — Та молчит.
— Гулять идем или нет? — снова молчит.
Мужик в бешенстве:
— Обманули!Какая же ты говорящая сороконожка?!
— Тихо, ты. Я обуваюсь...

---------- Добавлено в 16:35 ---------- Предыдущее написано было в 16:18 ----------

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
— Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь.
— Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

[МеЛкАя]

В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
- Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
- Лева не поверишь! Спустилась извиниться

[Сонча]

Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить.
Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).
Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток.
Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет.

По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока.
Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено.
Лично заходить в банк не стоит.
Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

__________________________________________________ ___________________-
Мужик (М) заходит в общественный сортир садится на горшок и тут раздается голос из соседней кабинки (Г):
(Г) Привет....
(М) Привет...!
(Г) Как дела ?
(М) Нормально....
(Г) Что делаешь?
(М) Сру...
(Г) Вась я тебе попозже перезвоню а то тут какой-то придурок на мои вопросы отвечает!

[Сонча]

Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками припёрся?!

[Denis1972]

Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от «Роснано» — первый российский электромобиль, на разработку которого потрачено всего офигильон рублей.

— Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!

— А дальше?

— А дальше все — вилка из розетки вылетает.



Парикмахер спрашивает клиента:

— За какую футбольную команду вы болеете?

— За ту же, что и вы.

— Но ведь вы не знаете, за кого я болею!

— Да, но у вас в руках опасная бритва…



В России лучше всего получается строить планы.

[Panzerschreck]

Ловля рыбы при помощи трусов и сухаря.
Оснащение: трусы, сухарь.
Техника применения:
1) засунуть сухарь между ягодицами
2) зайти в воду по пояс или чуть выше, спустить трусы до колен
3) когда рыба начнёт есть сухарь – быстро надеть трусы и бежать на берег...

[Дмитрий Сталь]

Panzerschreck, Главное, что бы с нужной стороны подплыла.

[Дмитрий Сталь]

В элитный публичный дом заходит постоянный клиент, подходит к хозяйке борделя и просит кого-нибудь. Мамка говорит типа сейчас никого нет... есть только Валера. Клиент орать начинает — типа вы чё тут, прикуели что ли? Мамка отмазывается:"Да ладно Вам - Валера — это супер — все просто в восторге". Короче, через пол часа уламывания, клиент соглашается взглянуть на Валеру.
Мамка позвонила кому-то, и спускается такой крутой парень — костюмчик дорогой от Армани, часики Ролексы, вообщем по последнему слову. Валера зовёт клиента за собой и ведёт на улицу, снимает с сигналки новый Бентли, садятся в тачку. Клиент уже малость в шоке.. Валера везёт его в самый дорогой ресторан, там их на входе уже всречают, ведут к заказанному столику, пьют самое дорогое вино, кушают, потом Валера спрашивает: "К тебе, или ко мне?" Клиент чё то мычит. Валера говорит:"Понятно, значит ко мне поехали".
Подъезжают к особняку на Рублевке, охрана ему там вежливо: "Здрасьте, Валерий Николаевич", провожают в дом. Валера предлагает клиенту, пока, посидеть, а сам в душ уходит. Клиент тут же достает мобилу и, судорожно пытаясь вспомнить номер публичного дома, звонит Мамке. Дозванивается и, шепотом в трубку:" Слушай, а Валера в курсе кто кого е%%%ь будет?????"

[Prous]

вы не замечали, что женское «Буду готова через 5 минут», и мужское «Через 5 минут буду дома»-одно и тоже!

[Дмитрий Сталь]

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?! Интересно же.

-------

Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
— Привет! Чё делаешь?
— За колбасой пошла.
— Не поздновато ли?
— А у меня холодильник круглосуточно работает! . .

[Сонча]

Маме училка позвонила, сказала что мне на завтра текст наизусть по английскому надо выучить. Мама в нем не шарит, но пересказывать заставила...ну я ей начала пересказывать текст нирваны Smells like teen spirit. Но сука спалилась... вошёл папик и начал подпевать!

----------------------------------------------------------------
Подвыпившая компания, Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть "как он там?"
Крик, грохот падающего тела. Все кинулись к жене, она в обмороке… Привели в чувство, расспрашивают…
По ее словам:
— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит член… и кот его грызет! Я кричу, кот отрывает член и убегает С НИМ в зубах!
Обморок от смеха у всех…

[Сонча]

Из семейного архива

ПЕЗНЯ!

По деревне ходит паарень
Возле дома моегооо
Поморгаает мне глазаами
И не скаажет ничегоооо

И кто его знает
Чаво он моргает
Чаво он моргает
Чаво он моргаееееет!

А я разгааадывать не стааала
И бегом в эНКэВэДэээ
Говорююю каво видааала
И расскааазываю гдееее

А он и не знает
и нее понимает
Что наша деревня
За ним наблюдаееееет…

[Max51]

— Ох, ни хрена джунгли! пи@дец! У тебя тут обезьяны еще не завелись?
— Я к вам на эпиляцию больше не запишусь.

---------- Добавлено в 21:28 ---------- Предыдущее написано было в 21:23 ----------

Однажды на заводе:
— Позовите Иванова
— Иванов вышел
— А в цеху его нет?
— Овцехуев у нас вообще не работает

---------- Добавлено в 21:36 ---------- Предыдущее написано было в 21:28 ----------

Негр обращается к Богу:
- Боже, почему я такой черный?
- Потому, что в Африке очень активное солнце и белая кожа его просто не выдержит!
- Боже, почему у меня волосы короткие и курчавые?
- Чтобы они не цеплялись за всякие колючие кусты, коими полна Африка.
- Боже, почему тогда я живу в Костроме???

[humax]

Мужик пришел к ЛОРу,
- доктор, такая проблема,из штанов достает свой Х*** синий,отбитый... Мы с мужиками каждую пятницу ходим в баню, выпиваем, и у нас спор, достаем свои ч**и кладем на стол,один из нас берет молоток....
- Вы не к тому специалисту обратились, Вам к Урологу надо....
- доктор, такая проблема, Мы с мужиками каждую пятницу ходим в баню, выпиваем, и у нас спор, достаем свои ч**и кладем на стол,один из нас берет молоток....
и на счет Раз.. Два .., Три,.. бьет по столу...
- Так не к тому специалисту обратились, к травмотологу нужно Вам...
- доктор, такая проблема, Мы с мужиками каждую пятницу ходим в баню, выпиваем, и у нас спор, достаем свои ч**и кладем на стол,один из нас берет молоток....
и на счет Раз.., Два.., Три..., бьет по столу..
- Доктор вот как раз слово ТРИ я и не слышу...

[boss_84]

У каждого из нас есть свои грязные тайны.
Я, к примеру, в супермаркетах выкладываю то, что передумал покупать, на другие прилавки.

-----------------

В 20 лет: бицепсы.
В 40 лет: трицепсы.
В 80 лет: памперсы.

[Max51]

Страшное российское оружие - новая ракета "Сызрань"
При попадании в любой город - хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.

[Andy11]

Ээээээй, залётные!!!- кричал пьяный санитар, гоняя беременных девок по роддому...)))))...```

[Max51]

Легенда о том, как погибло последнее чудо-юдо...

Жило-было в деревенском озере Чудо-юдо. Каждый год оно вылезало и брало дань 100 девок.
Вылезло раз, вылезло другой, на третий раз вылезает, а там толпа людей в сером.
И один из них спрашивает:
- Was ist das?
- Я? Я Чудо-юдо!
- Jude? Soldaten Feuer!

[Max51]

Рабочий день шел хорошо, пока ты не вспомнил, что снова седая ночь и только ей доверяю я, знаешь седая ночь ты все мои тайны.

[Max51]

Первые симптомы СПИДа у мужчины: острая боль в заднице и горячее дыхание в
затылок.