Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Сергей Эртиль]

Маленькая девочка испуганная прибегает домой и жалуется:
- Мама, мама меня дяди хотели убить!
- Доченька да с чего ты это решила?
- Да когда я игралась на площадке в песочнице, пришли дяди и достали из сумки бутылку и стаканчики, и говорят:"Ну, что еб*нём по маленькой?"

[AkOm68]

В автобусе сидит,вытянув ногу в проход, очень красивая девушка. На остановке входит мужчина и обращаясь к девушке говорит -Девушка,разрешите пройти уберите пожалуйста ногу.На что она отвечает-Не нога а ноженька,мне ее всю ночь целовали. Ну мужик кое как протиснулся.Тот же монолог происходил и с другими пассажирами.На одной из остановок зашел в автобус "реальный пацан" и говорит ей -Эй, корова, убери копыто дай пройти.Она отвечает -Не копыто,а ноженька, мне ее всю ночь целовали.А пацан -Если у меня х%й всю ночь сосали,что ж мне его на компостер положить

[andimorgan]

Принял пивасика,вышел на балкон покурить...
Наблюдаю лениво...
Через дорогу происходит "Собачья свадьба"...*-10 кобелей хаятся и решают,кто первый покроет сучку,которой данный факт и в попу не упёрся,ибо знает,что выебут всенепременнейше...Я поставил на самого крупного кобеля,который скакал на трёх лапах...Но что-то мешало произвести факт соития...Может он стеснялся при всех,а может виноват алкаш,что размахивал банкой "Ягуара",пытаясь отогнать стаю...Я так и не понял,да,в принципе,и не пытался понять...Курю..Вобщем-забил на сторонние проблемы))..
Тут моё внимание привлёк цобакен,что появился на "моей" стороне..Собак бодро бежал в направлении Т-образного перекрёста,что находится в метрах 80-ти от моего балкона справа...Чем он меня заинтересовал??...Да хуй его знает!!!...Может тем,что бежал быстро и вприпрыжку???А может тем,как он бросал мимолётные взгляды на "свадьбу"..."Съёбывает!"-подумал я,прикинув,что пёс может является злостным алименщиком и встреча с самкой может обернуться для него отнюдь не ништяками в миске!!...
То,что произошло дальше заставило меня принять ещё бокал пива и закурить ещё одну сигарету...
Это лохматое "нечто" добегает до перекрёстка,крутит башкой вправо-влево,типа ищет попутчиков...На светофоре "красный"...Цобакен сидит на жопе ровно...
"Жёлтый"...
Сидит...
"Зелёный"..( Я читал,что собаки-ДАЛЬТОНИКИ!!!).Собак подрывается и бежит СТРОГО ПО ЗЕБРЕ,СУКА!!!...
Перебигает дорогу,и делает обратный путь по другой от меня стороне дороги!!!...
Галопом несётся к блядству и ,предварительно спросив на собачьем языке "Кто крайний??",становится в очередь...
Вот ща чешу репу и думаю-Что помешало цобакену перебежать дорогу прямо напротив моего балкона???Это же НАПРЯМУЮ метров 10!!!!!?Какого хера ему понадобилось хуярить 80 метров в одну сторону до "зебры" со светофором,а потом возвращаться обратно??????????????????
Может мы про них мало знаем???
Бля,я озадачился конкретно!!!..

[AkOm68]

Звонит дочка маме по возвращению из свадебного путешествия:
- Мам у меня в отношениях с мужем какая-то ерунда происходит, приезжай, может ты мне поможешь.
Мать приехала, дочка ей говорит:
- Знаешь, мой муж совсем не интересуется мной как женщиной. Мы когда спать ляжем, ты подойди к спальне и в замочную скважину посмотри, а наутро может мне что-нибудь посоветуешь. Легли спать. Мать встала, подошла к спальне смотрит в замочную скважину и видит: Горит свет, лежат муж с дочкой на постеле, дочка полностью голая, муж книжку читает. Тут вдруг он кладет свою руку ей на грудь, нежно ведет ей по телу и доходит до причинного места. Мать думает, ну вроде все у них в порядке, и идет спать.
Наутро дочка спрашивает:
- Ну что, видела?
- Да, видела, вроде у вас все в порядке.
- Да??? А что ты видела?
- Ну сначала он читал книжку, потом провел рукой по твоему телу, дошел до того самого места остановился, тут я спать ушла.
- Ты просто до конца не досмотрела! Он там палец мочит и страничку переворачивает!

---------- Добавлено в 12:43 ---------- Предыдущее написано было в 12:41 ----------

А потом сатана сказал:
"Добавьте буквы в математику".

[Сергей Эртиль]

Баба -Приходи ко мне, я разрешу погладить тебе свою КИСКУ...
Мужик-Только не это, у меня АЛЛЕРГИЯ на шерсть..
-Ради тебя я ее побрею.. -
-Так ты еще и животных мучаешь???

[Сергей Эртиль]

Еду с плямяшем в автобусе. Ему 3 года от роду, ооочень общительный детина. Ну так, сидим около окошка, тут заходит, так скажем, бабуся. Ясен пень, дите встает и предлагает место. Бабушка сели и спрашивает отпрыска:
- Ой какой хороший мальчик,а как тебя зовут?
Он: - Золик (Жорик,выговаривает плохо свое имя)
Б.: -Как? Как?
Ж.: -Золик!!!
Б.: -Как? Еще раз...\
Тут дите выдал наилучшую фразу из своего словарного запаса.
Ж.: _Ты сё гухая!!?? Гиогий Попиданосиц Я!!!
У меня на лице был...Эпик Фэйл...Про салон я вообще молчу

[AkOm68]

Попал Петька в плен к садистам, посчастливилось ему сбежать. Василий Иванович его и спрашивает, мол как там.
Петька ему говорит:
- Я лучше покажу.
Заводит его в сарай зажимает его член в тиски. Достаeт пилу.
Василий Иванович с ужасом:
- Ты что садюга пилить будешь?!
- Не-а пилить ты будешь, а я пошeл сарай поджигать!..

---------- Добавлено в 15:47 ---------- Предыдущее написано было в 15:40 ----------

Жена звонит мужу на мобильник:
— Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

[Дмитрий Сталь]

Случай в переполненной маршрутке.
Какой-то нехоpоший человек испортил воздух. Тихо так, что собственно звук-то никто и не услышал, но вони получилось — до безобpазия! Все шмыгают носами и зло смотpят дpуг на дpуга. Тут наконец амбpэ доходит и до водилы.
Тот:
— Мля, кто так дал!
Сpазу же подpывается юноша и, думая, что это насчёт мелочи, котоpой он расплатился на входе, и говоpит:
— ЭТО Я. ЗА СЕБЯ И ЗА ДЕВУШКУ!
Стоит ли говоpить, что маpшpутка от такого взpыва смеха чуть не пеpевеpнулась.

---------- Добавлено в 19:43 ---------- Предыдущее написано было в 19:40 ----------

— Дорогой, ты ревнуешь?
— Нет, блин! Я завидую, что тебе пишут парни, а мне нет!

---------- Добавлено в 19:45 ---------- Предыдущее написано было в 19:43 ----------

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья , очень долго ищет
тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо
клетки с попугаем снимает с клетки покрывало, заходит на кухню достает из
холодильника пиво , медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки
с попугаем накидывает на нее покрывало , ложится на диван и засыпает. Голос из клетки :
— Офигенно день прошел!

[Сергей Эртиль]

Идет мужик по лесу, навстречу бабуля старенькая с дровишками.
- Сынок, помоги дровишки до опушки донести.
- Что ж не помочь - помогу.Дошли до опушки.
- Спасибо, сынок, а ты знаешь - кто я ?
- Нет, не знаю.-
Я - колдунья и выполню три твоих заветных желания !
- Да, ладно - я ж за бесплатно ...- Загадывай, а то передумаю !
- Хочу, чтоб машина у меня была - Мерседес - последней модели, со всеми наворотами ..
- Пойдешь прямо по тропинке, выйдешь на дорогу - стоит там твой Мерседес, все документы в бардачке на тебя оформлены.
Мужик завелся.- Хочу дом двухэтажный с гаражом, садом, бассейном, баней....
- Поедешь по дороге, свернешь на развилке налево - дом № 7 твой, документы в прихожей - все на тебя зарегистрировано.
- Хочу жену, красивую, умную, чтоб мне все завидовали, а она только меня любила.- Ждет тебя твоя суженная в твоем новом Мерседесе!
- СПАСИБО, БАБУЛЯ !!! - я побежал...
- Постой, сынок, вот я твои желания выполнила - исполни и ты мое.
- Конечно! Нет проблем!
- Я уже старенькая, давно мужского тепла не чувствовала - полюби меня напоследок...
Мужик задумался... но ведь она так для него много сделала и отказать не посмел...
Одевается, второпях благодарит бабулю, а та ему:
- Сынок, как звать-то тебя?
- Василием зовут
- А годков-то тебе сколь ???
- 33
- Вася, Вася... такой взрослый - а все в сказки веришь...

[andimorgan]

Лампа.
- Дура!- закричал Алладдин. - Как ты могла поменять нашу чудную старую лампу на новую!? Она же была волшебная, понимаешь ты это?
- Я не дура,- с достоинством ответила принцесса. - Эта лампа тоже волшебная. С гарантией.
- Волшебная? - захлопал глазами Алладдин.
- Да, и гораздо лучше нашей! Новая! И я её не выменяла, а купила со скидкой, потому что сдала старую модель.
- Купила?..
- Ну, что ты на меня так смотришь? Совсем недорого вышло... Тем более, скидка.
- Ну-ка, ну-ка!- Алладдин взял лампу в руки и потер её рукавом.
Ничего не произошло.
Алладдин выразительно посмотрел на принцессу.
- Подожди минутку,- успокоила его принцесса. - Лампа должна загрузиться.
- Чем загрузиться?!
- Джинном! Это наш был маленький, старенький, страдал бессонницей. А этот новый, большой, он пока-а поднимется, должно время пройти.

Алладдин сел на ковер перед лампой и скрестил руки на груди.
Прошло пять минут.
- Ну?- спросил Алладдин.- Где джинн?
- Здесь,- отозвалась лампа.
- Хм... и правда, волшебная, - удивился Алладдин. - А почему я ничего не вижу?
- Ну, я же не в магазине лампу покупала!- объяснила принцесса.- А с рук, у какого-то уличного разносчика. Изделие пиратское, графика урезана.
- А наша лампа была лицензионная,- с упреком заметил Алладдин.
- Зато старая! - фыркнула принцесса.
- Ну хорошо... - Алладдин вздохнул.- Джинн, а джинн? Сделай что-нибудь.
- Что именно? - спросила лампа.
- Ну, что-нибудь.
- Что именно? - повторила лампа.
- Да какая разница? Ну... ладно, скажем так. Джинн, я желаю золота!
- В смысле?
- В прямом.
- Уточните запрос. Сколько именно золота? В каком виде?
- Много золота.
- Сколько именно?
- Тысяча верблюдов, груженных золотом.
- В слитках, монетах или ювелирных изделиях?
- В монетах.
- Какой чеканки? Год, страна, достоинство?
- Да он что, издевается?- воскликнул Алладдин. - В динарах! Новых!
- Верблюды - двугорбые или одногорбые? Какой масти? Сколько самцов, сколько самок?
- Хватит! - заорал Алладдин.- Проехали! Приказ отменяется.
- Вы уверены? - переспросила лампа.
- Да.
- Вы действительно уверены?
- ДА!
- Ну что-ж, операция прервана. Будут другие пожелания?
Алладдин и принцесса переглянулись.
- Ладно, попробуем что-нибудь попроще,- решил Алладдин. - Накорми нас чем-нибудь.
Из лампы с шуршанием полезло длинное меню.
- Нет!- вскрикнул Алладдин.- Оставь! Лепешку. Дай нам просто лепешку. С маслом. Уж это ты сможешь?
- Ржаную, пшеничную, рисовую, прося..?
- Любую!
- По умолчанию?- уточнила лампа.
- ДА!!!
- Хорошо. Подождите минутку, ваш заказ обрабатывается.
- Да что там обрабатывать?!
- Я думаю, - с достоинством прогудела лампа.


За городскими стенами злой колдун, спрятавшись за чинарой, достал из-за пазухи старую медную лампу и нервно сглотнул в предвкушении.
- Джинн, - прошептал он, потерев лампу пальцем. - Я желаю... желаю булочку с изюмом!
- Слушаю и повинуюсь, - почтительно отозвался джинн, и перед колдуном немедленно появился накрытый стол, заставленный разнообразными благоухаными блюдами и напитками, с удобными подушками вокруг и чернокожими слугами наготове. Посреди стола, на специальной тарелочке, отдельно высилась горка булочек с изюмом.
Колдун запрокинул лицо к небу и счастливо захохотал.

©Жрак

[Andy11]

ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…

[AkOm68]

Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязянности, показал, где койка, рундук и камбуз, и т. д. - словом, договорились.
А потом юнга спрашивает:
- Сэр, плавание продлится полгода?
- Точно, сынок.
- А как же я буду обходиться без женщин столько времени?
- Эх, молодо-зелено... Пошли.
Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте.
- Ну вот сынок, любуйся.
- А попробовать можно?
- Пробуй.
Попробовал - понравилось.
- А еще можно?
- Можно.
- И так каждый день??
- Да, кроме четверга.
- Почему кроме четверга???
- А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять...

[andimorgan]

Как убивают красивые женщины.
http://www.yaplakal.com/forum7/topic946796.html

Авторукожопства псто номер два., как я бортовой компьютер запиливал...
http://www.yaplakal.com/forum2/topic946837.html

[AkOm68]

"Мечтaю рaботaть в секс-шопе! Только тaм вопрос всем клиентaм: за каким х*ем вы сюда пришли? - звучит вполне уместно."

[andimorgan]

Сообщение от AkOm68

" ............ за каким х*ем вы сюда пришли? - звучит вполне уместно."

[shtyrliz]

В подъезде у Бори Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы.

Все же презерватив не дает стопpоцентной гаpантии безопасности,вот Ваня вчеpа надел и попал под автобyс.

- Ты знаешь, что бы связать свитер понадобиться три овцы?
- Да? А моя жена одна справилась!

Заходит мужик в кафе, берет пять бутылок водки и садится за столик... К нему подходит официантка:
- Вы так много пьете, наверное, у вас какой-то праздник?
- Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое минет...
- О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу?
- Да нет... Шампанским этот вкус не перебьешь...

"Живой уголок" (Надпись на двери кладбищенской сторожки).

Замечено: если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев
перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет...

В детском садике:
- Заур! Ты опять небритым пришел?

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Трахаю и тибидохаю. Старик Хотабыч.

Лев весь в гов** выбегает на поляну в лесу и начинает дико реветь. Сошлись все звери. Лев рычит:
- Кто в лесу на моей тропинке насрал?
Hикто не хочет признаваться. Лев в ярости:
- Всех разорву, если не признаетесь!!!
Выходит маленький слоненок и говорит тоненьким голоском:
- Это я не выдержал и маленько накакал.
Лев:
- Ни хрена себе накакал - с разбегу не перепрыгнешь!

Студент перед экзаменом по начертательной геометрии. Бессонная ночь. С утра приходит на экзамен с здоровенным чертежом. Глаза красные, соображает туго. Кладет на стол чертеж. Преподаватель: - Без даты.
Студент: - Что?
Преподаватель: - Без даты!
Студент: - Пи**ато? А, да, ох**нно!

- Что ты будешь делать, если узнаешь, что через три дня будет конец света?
- Я буду трахать всё, что движется! А ты?
- А я буду стараться не шевелиться

Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить: - Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку...Девочка спрашивает: - Мама, а что такое "скотомудилище"?

Идет урок в школе. Учитель: - Кто считает себя придурком, встаньте. Через несколько минут встает Вовочка.
- Ты что, считаешь себя придурком?
- Нет, но нехорошо, когда вы один стоите...

[Сергей Эртиль]

Стук в дверь...
- Кто там?
- Это я, галиматья...
- Какая ещё на хрен, галиматья??!!...
- Сынок, открой.., это я, тёща твоя, жены Гали мать я!

---------- Добавлено в 14:57 ---------- Предыдущее написано было в 14:55 ----------

ЖЕНА: - милый, у меня так дырка от серёжки болит.......
МУЖ: - от какого-такого нах.. СЕРЁЖКИ ? ? ?

[Дмитрий Сталь]

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:
— Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!
— Бабуля а где эта ферма?
— Вконтакте, внученька, вконтакте!

---------- Добавлено в 15:21 ---------- Предыдущее написано было в 15:18 ----------

Иду по улице - вижу блондинка в машину масло доливает. Офигел. . . . подхожу ближе - нет всё нормально, масло заливает в бачок омывателя.

[Сергей Эртиль]

Самое обычное украинское село. Ночь. В комнате на печи спят дети. Родители решили заняться любовью.
В самый разгар процесса с печи раздается голос ребенка:
- І я хочу вареників!
- Та яки тобі вареникі посеред ночи, синку?
- А чим це ви там так смачно чавкаєте?

[Сонча]

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.