Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[AkOm68]

Hа стоpойке двое таскают в носилках pаствоp.
— Hах@я дох@я нах@яpил? Отхуяpивай нах@й!
— Hих@я не дох@я. Пох@ярили!

[SergeyPershin]

Дело было на моей службе.Необходим был для ГАЗели расширительный бачек.Послали выписывать его на склад худую тетю которая с документами работает.К авто подходила только с пассажирской стороны.А на складе работает баба УХ,полканов "строила".
Звонок со склада от бабы Ух:"Заберите эту чахонь от сюда!Она у нас сливной бачек для ГАЗели выписывает!"

[andimorgan]

Русская азбука — закодированное послание, из глубины веков

Русская азбука — совершенно уникальное явление среди всех известных способов буквенного письма. Азбука отличается от других алфавитов не только практически совершенным воплощением принципа однозначности графического отображения «один звук — одна буква».
http://www.yaplakal.com/forum2/topic951820.html

---------- Добавлено в 15:06 ---------- Предыдущее написано было в 14:51 ----------

Черт меня дернул на эту встречу, но эта девушка божественна, 27 лет, миниатюрная шатенка, муж секретный космонавт дальнего плавания, сейчас в экспедиции на Марсе, короче то что надо.
Вечер провели угарный, сначала все скромно, сходили в хороший ресторан, нажрались, таксист довез до подъезда, потом была мелкая операция по проникновению в подъезд незамеченными, только консьержка загадочно спросила кто эта, я уверенно ответил, - "Сестла", и мы прошли мимо лифта.

Вещи начали укладывать ещё от двери, аккуратно вешая на пол, потом постель, спустя минуту, курили. Секса у меня давно не было, я же женат.
Так вообще, у меня нормальная семья, двое взрослых детей, и все у нас нормально, но тут жена поехала к теще на выходные, и "Остапа понесло."

Вечером, в понедельник пришел с работы, поужинал, и тут жена приносит использованный вещдок в пакетике, и спрашивает -"Откуда это здесь?"
Я в прошлом военный, так что вопрос меня не смутил, я молча взял телефон и начал набирать нашему водителю Феде и говорю - "Федя, ты ебанутый, я же тебе говорил баб не приводить, вот нахрена я тебе ключи давал, вот теперь доказывай Елене Сергеевне, что я не верблюд."
Федя парень феноменальный, ситуацию рубит с ходу, отмазал меня он, рассказал что девушка его приехала на три часа, и все такое, и долго извинялся.
"Ну, ладно, хорошо" - сказала жена. Я успокоился, и дальше начал втыкать в телик, думаю поверила же, хотя жена у меня женщина рассудительная, умная.

В спальне, засыпая, услышал от жены, - "Прикольная отмаза, муженек, ну ладно, спи, спи...".

[Panzerschreck]

Психиатрическая больничка
- а почему этот пациент постоянно пердит?
- у него мания величия – он Газпром…

[AkOm68]

Отец возвращается с работы домой и застает дочь, с вибратором.
Отец: — Доченька, ты чего это?..
Дочь: — Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют: Вот зашла в , да и купила себе мужа: А теперь мне больше никто и не нужен!
На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор.
Дочь: — Папуля, ты чего это?..
Отец: — Да вот, с зятем водку пью:

[Дмитрий Сталь]

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из ж@пы, и ж@па с ушами, и голова в ж@пе... и ниче, не жалуется.

-----

— Слышь, лох! Дай закурить! — безобидная в общем-то фраза в темноте всегда звучит угрожающе.
— Нету курить. В рыло могу дать. Хочешь? — поинтересовался прохожий у стрелка.
— Ну, зачем же вот так вот сразу прибегать к насилию? — обиделся субъект в темноте. — Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное слово "лох"?
— Нет, конечно. Поясню: вы просите закурить. Курение приносит вред вашему здоровью, стало быть, вы жаждете приносить себе вред. Сигарет у меня нет, но, будучи чутким человеком, я не могу оставаться равнодушным к вашей просьбе и предлагаю вам побои, как равноценную компенсацию вреда, приносимого вашему здоровью одной выкуренной сигаретой.

----------

В школу пришла новая девочка. Вовочке очень захотелось с ней познакомиться. На переменке подходит к ней и говорит:
— Девушка, а как Вы относитесь к ceкcу с незнакомыми мужчинами?
— Отрицательно!
— Тогда я просто вынужден представится: Ваван!

-----

— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— Это ж водка!

------

Ремонт в одной из квартир в новостройке. Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор.
Наконец включают. Через стены со всех сторон раздались крики:
— Гады! Сволочи!
Бригадир:
— Мы в ответе за тех, кого приручили.
Новенький, молодой:
— А что случилось, вроде по времени уже можно шуметь?
— Народ на работу проспал из-за нас.

[Seer]

Сообщение от andimorgan

Алый

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

Приехал на границу молодой боец по фамилии Кошкин. Был он парень...

Война и мир

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ
I
– Еh bien, mon prince. Gênes et Lucques ne sont plus que des apanages, des поместья, de la famille Buonaparte. Non, je vous préviens, que si vous ne me dites pas, que nous avons la guerre, si vous vous permettez encore de pallier toutes les infamies, toutes les atrocités de cet Antichrist (ma parole, j'y crois) – je ne vous connais plus, vous n'êtes plus mon ami, vous n'êtes plus мой верный раб, comme vous dites. [Ну, что, князь, Генуа и Лукка стали не больше, как поместьями фамилии Бонапарте. Нет, я вас предупреждаю, если вы мне не скажете, что у нас война, если вы еще позволите себе защищать все гадости, все ужасы этого Антихриста (право, я верю, что он Антихрист) – я вас больше не знаю, вы уж не друг мой, вы уж не мой верный раб, как вы говорите.] Ну, здравствуйте, здравствуйте. Je vois que je vous fais peur, [Я вижу, что я вас пугаю,] садитесь и рассказывайте.

...продолжение следует...

Смешно?

[Сергей Эртиль]

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
— Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х*й, мы углем топим»

[AkOm68]

Seer, чот я совсем ничо не понял, разжуй плиз....

[Panzerschreck]

Старый замок. В прихожую заходит мадам(старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке : Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес! Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит : Госпожа, Хулия пришла. Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу : А я откуда знаю, хули ты пришла?!

[AkOm68]

— У меня вчера не получилось с девушкой
— Ха! Жесткий диск стал гибким?
— Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...

[Дмитрий Сталь]

Сообщение от AkOm68

Seer, чот я совсем ничо не понял, разжуй плиз....

Наверное, это не анекдот, не смешной рассказ и история. Тогда зачем этот пост здесь? Я думаю, это имелось ввиду.

Аффтар молчит. SEER, я правильно понял, или фишка в другом?

[andimorgan]

А сейчас я расскажу вам о том, о чем молчат мужчины — из обывательского ли благоразумия, или просто немного стыдясь. Я расскажу вам о том особенном сорте тоски, которая неизбежно случается в жизни каждого из них — если он, конечно, взросл и хоть немного склонен к рефлексии.

Как показывает опыт моих наблюдений, зернышко этой тоски начинает набухать и дает первый росток, нежный и неуверенный, когда мужчине еще всего лишь слегка за тридцать. Позади — энное количество лет межполовых страстей, такое вот колесо сансары, где то Венера ловит Марс, то наоборот. И вот в какой-то момент мужчина ловит себя на мысли, что все чаще ему становится скучно в предсказуемом ходе этого колеса. Древняя игра надоела, все чаще хочется предпочесть ее интригам что-нибудь простое и честное — вроде бани с друзьями детства или вечера с пивом в спортбаре.

Нет, не то чтобы ему опостылела охота — игру «одинокий самец в мегаполисе» можно вести десятилетиями. Но все чаще возникает ощущение повторяющегося сценария. Кажется, что очередное смазливое личико, которое улыбается с противоположной стороны стола, кокетливо помешивая сахар в капучино, уже когда-то случалось в его жизни. Где-то он слышал эти фразы, которые она немного заученно повторяет, чтобы ему понравиться. Это уже было.

Часто эти обстоятельства заставляют его впервые задуматься о браке, который на какое-то (к слову, часто весьма продолжительное) время становится спасительной пилюлей и желанной гармонией. На его пальце появляется кольцо, а в жизни — новый смысл. Из телефона исчезают контакты блондинок (ну разве что на дополнительной тайной симке остается парочка — так, на всякий случай). Он пытается проповедовать холостым друзьям.

И вот проходит время. Допустим, десять лет.

Мужчине уже сорок. И есть у него жена, и допустим, даже любимая. И пусть его присутствие уже давно не газирует кровь, зато ее улыбка греет. У них есть дом, их быт налажен, их дети румяны и коллекционируют игрушечных фей, по субботам они обедают у тещи. По воскресеньям случается секс, который когда-то был похож на танго, теперь же — на совместное поедание каши. Каша — очень полезно для здоровья, говорят. И насыщает не хуже бифштекса с кровью. Говорят.

И вот однажды, спокойный и сытый, мужчина встречает ее. Девушку, которая смотрит на него ясными глазами маленького будды и которая младше его. Неважно, при каких обстоятельствах они познакомились. Главное, его разум отказывается принять факт: когда она еще не умела ходить и спала с пустышкой, он уже курил и чуть ли не считал себя уставшим от жизни снисходительным циником. Он мог бы быть ее отцом, но она, кажется, этого не замечает, когда смотрит на него из-под пушистых ресниц. И вот руководимый скорее любопытством, а не какими-то смелыми намерениями, он делает шаг навстречу — допустим, приглашает ее в кино, а потом в ресторан. Он уже успел забыть, какими восторженными могут быть женщины, для которых все в новинку — шампанское, мужское плечо рядом, ночь, которую можно рвать в клочья и делить на двоих.

Дальше сценарий может развиваться по-разному. Если мужчина слаб, эгоистичен и привык потакать своим страстям — состоится адюльтер в водевильном жанре. О таких романах написано столько, что не очень интересно препарировать один из них даже в двух словах.

Если мужчина порядочен, верен и умеет сопоставлять объем потерь и приобретений, роман этот будет тонким, как старинные хокку. Может быть, между ними не будет даже реальной близости, кроме рукопожатия. Но проводив девушку домой, и потом возвращаясь под Леонарда Коэна или Билли’з Бэнд, он словно девять жизней проживет. В каждой, из которой будет и мед, и соль, и адреналин, и глаза, которые смотрели на него с таким наглым приглашением, что это нахальство даже воспринималось как нечто умилительное.

Он вернется домой, вяло съест суп, который приготовила жена. А потом нальет себе виски, закурит и будет долго смотреть в окно, не включая свет. И если кто-нибудь спросит его в этот момент — а хочешь ли ты, чтобы жизнь твоя изменилась? — он, скорее всего, ответит: «Нет!», и это будет честно. Но тоска, горчащая и темная, распустится у него внутри, точно ядовитое болотное растение. Тоска по уходящему времени, по прошлому, которое казалось вчерашним днем, а вдруг оказалось прошлым веком, по ночам, которые ему больше не рвать — разве что аккуратно, по перфорации, по вечности, которая вдруг заглянула в лицо.

А если жена, напуганная его странным поведением, тихо подойдет сзади и спросит: «Что случилось?», он, скорее всего, с улыбкой ответит: «Ничего». И это тоже будет честно.
Марьяна Р.

---------- Добавлено в 10:37 ---------- Предыдущее написано было в 10:35 ----------

Сообщение от Seer

Смешно?

Если вы внимательно прочитаете название темы, то увидите что тут не только про смешно. Анекдоты, смешные рассказы, истории.
А "Война и мир"? Почему бы и не перечитать?

---------- Добавлено в 10:41 ---------- Предыдущее написано было в 10:37 ----------

Как-то зашел разговор с друзьями, как обычно под бутылочку, о узкой специализации на западе. И один из друзей рассказал историю том, как его чуть не уволили.

Работал в охуенно крупной европейской компании на должности менеджера одного из внутренних отделов. На 11 утра у него была назначена встреча с представителями другой компании, с которыми они заключали довольно таки крупный и невъебенный контракт.

Минут за 10-15 до начала встречи, войдя в конференц-зал и раскладывая свои принадлежности, он заметил, что не горит лампа в одном из настольных светильников. Звать электриков времени особо нет, да и что для нашего человека поменять лампочку. Вытащил руки из жопы, привинтил к плечам, вышел в подсобку, взял лампу и спокойно поменял, дабы не позориться перед дорогими, во всех смыслах, гостями.

Поменял и забыл. Вечером перед самым окончанием рабочего дня его вызывает к себе замгенерального. Усаживает в кресло и начинает по европейски из далека, как работа, как семья, ничего не беспокоит, все ли хорошо и радостно ему в их фирме. В переводе на русский это означает, что тебя сейчас будут жестоко ебать, а данная процедура смазка для твоей жопы, что бы ты расслабил мышцы и шефу было удобнее поглубже тебя натянуть.

Друг напряг свои ягодицы до предела, сдержанно отвечая на предварительные ласки, в ожидание самого коитуса, так и не понимая за что? Когда шеф подумал, что клиент достаточно расслаблен был задан главный вопрос романтического вечера «А что ты сегодня делал в конференц зале?» Был на встрече, ответил мой друг инстинктивно еще сильнее сжав полупопия. «А до начала встречи, что ты там делал?» Друг только вопросительно посмотрел, искренне не понимая за что его сейчас будут педрить. «Не ты разве лампочку в светильнике поменял?» Лицо и тело и самое главное жопа друга покрылись холодным липким потом, от того что он не думал что из-за этого могут вызвать на ковер, а значит он не осознавал насколько серьезно он провинился. То что сейчас будут рвать на лоскуты это точно, но естественным способом или извращенным было пока не понятно. «Да поменял. Встреча уже начиналась времени не было электриков ждать».
И тут Остапа…. Шефа понесло. Ах ты такой сякой неумный человек. В переводе на русский это звучало бы как: Ты что ебло в очках самым умный себя возомнил, пидор гнойный? Ты знаешь что ты натворил? Ты думаешь ты лампочку поменял? Доброе дело сделал? Ты этим своим поступком показал, что дескать электрики у нас хуи пинают, а я не директор а далбаеб в галстуке, что держу и плачу зарплату сотрудникам, за работу, которую может сделать любой другой в нашей фирме! Значит мне надо поувольнять всех электриков и пусть их семьи с голоду подыхают, а каждый будет сам ходить и выполнять их работу. И не забудь донести до учредителей что бы меня тоже уволили к хуям свинячим, т.к. как я транжирю деньги компании.

Это словесное изнасилование длилось около получаса, пока у шефа не запотели очки, а у друга очко. В конце концов его мило выставили из кабинета с такой же милой улыбкой какой и встретили, с напутственной фразой что идите займитесь своим делом и постарайтесь так больше не делать и соблюдать корпоративную этику. Что в переводе на русский означало еще раз руки из жопы вынешь не по своей части, выебем и высушим уже по взрослому с последующим увольнением к едрене фене.

Вот такое вот оно поощрение узкой специализации.

[AkOm68]

Мать собирает сына в поход:
— Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Зачем???
— Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.
— А гвозди???
— Ну так вот же они, положила!

[AkOm68]

Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Ху@вины и Пиз@юлины, соединяются пое... @нью, и все три части полностью взаимозаменяемы.

[Dima N]

andimorgan, Спасибо, первая история в самую точку, правда концовка подкачала.
По повду окна мне говорят - закрой.

[Дмитрий Сталь]

— Сегодня на кухне поставил новую раковину…
— А старая чем не угодила?
— Слишком маленькая! Понимаешь, чтобы воды в чайник набрать, приходилось сначала всю посуду перемыть.

-------

— Вставай. Будильник звонит.
— Передай, что я перезвоню.

-------

В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
— Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
— Нет, я до дома потерплю.

[AkOm68]

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

[BroVAD]

"Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая.
Лето. Жара. 2010 год. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза "в кучку", как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили.
Дальше — с её слов.
— Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной.
В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали.
Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь.
Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т.к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: "У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!"
Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди.
Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева, и расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились.
На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома.
Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: "Останови машину, у меня по ногам течёт!" — На что тот злобно спросил: "Ты что, обоссалась что ли?"
Чтобы успокоить водителя, я пояснила: "Да не я, а моя киска!"
Водитель завыл: "Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!"
Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось.
Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье.
Киска оживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию.
Берегите своих лысых кисок!"

ХЗ откуда...

[HID]

Купил тут недавно ещё один телефон (нет, не с яблоком) ну и соответственно к нему взял ещё одну сим-карту. Номерок дал трём людям, собственно исключительно для связи с ними и брал аппарат, дабы вроде и с телефоном включенным ходить по городу, и вроде и не звОнит никто ненужный.
И тут вдруг звОнит мне какой-то неизвестный абонент. Отвечаю. Говорю, мол, алло, слушаю вас внимательнейшим образом. А из трубки барышня печальным голосом говорит мне – Максим Фёдорович, здравствуйте. Срок погашения вашего кредита истёк, что делать будем?
Я говорю – ошибочка вышла, не я это, ну в смысле не Максим я и не Фёдорович даже, и кладу трубку.
Тётя минут через двадцать перезванивает и стыдить меня начинает. Дескать, нехорошо товарищ Максим так неталантливо врать, и извольте погасить задолженность, иначе придут приставы и сделают с вами бесчестно. Я начинаю тёте рассказывать, что вероятно этот номер ранее принадлежал этому злостному алиментщику и кредитобравцу, но теперь он есть моя собственность, а я – всем широко известно, человек святой и кредитами ни разу не баловался даже. Тётя грустно меня выслушала и сказав « ну как хотите» повесила трубку.
Сегодня в шесть утра звонки. Отвечаю б**ть. А там голос такой, я такой голос только один раз, в 2001 году когда клуб в четыре часа утра ГНК накрыло, слышал. Мёртвый голос робота-убийцы: всем оставаться на местах. Руки на стол, что бы я блять видел!
И вот такой голос орёт мне в трубку в шесть утра – Максим Фёдорович! Рекомендуем находиться по адресу регистрации! Группа приставов выехала! Будем воровать и убивать! Берегите гусей!
Ну я не выдержал и начал орать в ответ, что живым они меня, бл*ди лягавые не возьмут, и что патронов у меня на всех хватит. И что не одну цветную падлу уволоку я вместе с собой во ад, и что мать его я е**л в самых неприятных позах.
Вот теперь сижу и думаю, какая там должно быть веселуха сейчас у Максимки то, у Фёдоровича. А не**й бл*ть!

© soba4ki
спи***но с ЯПа