Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[AkOm68]

Буратино сломал ногу. Папа Карло не смог сделать ему новую и приделал колесо. И пошло-поехало..!

[Сонча]

"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону.
"Гей"- подумала ворона, глядя на попугая...

[Алекс2013]

1402488066_vvvvvvvvvГинеколог:
— Это что???..
— Ну как что! Писька...
— Я понимаю. Почему небритая?..
— Муж не разрешает...
— Где муж?
— В коридоре...
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор : — Это что?!..
Мужик, долго любуясь, говорит: — Ну как что! Писька...
Тетка моргает, потом как заорет : — Это не мой муж!!!..

[andimorgan]

Деда Миша., (Андрейкины рассказы. История 4).

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

Третья история тут –
http://www.yaplakal.com/forum6/topic966501.html?hl=


Деда Миша был у Бабуси не первым (да и не последним) мужем – он был первым из её мужей, которых знал Андрейка. И единственным из них, кому Андрейка не был безразличен.

Деда Миша был настоящим российским мужиком. Надо работать – работает так, что никакие стахановцы за ним не угонятся. Надо воевать – бьётся так, что врагам тошно, а своим генералам обидно и досадно, что не они такие герои. Посадят такого на нары ни за хрен собачий – пересидит и выйдет, выжив назло тем, кто сажал. Деда Миша прошёл столько всего, пережил столько разного… Но, не благодаря обстоятельствам, а вопреки им, – сохранил в себе Человека. На момент встречи с Анфисой жизнь его сложилась так, что не было у него в живых никого из кровной родни. Один. Вот и не стал возражать против союза с Фисой, умевшей (ещё как!) пустить пыль в глаза. Уж такой она перед ним предстала скромницей-вдовушкой! И в доме-то у неё чистота да порядочек, и готовит-то она вкусно, и хозяюшка, и додельница, и в обхаживании мужиков понимает (ещё бы! – старшенькую свою, Андрейкину мамашу Альку, в юные «шышнатцать» родила!), и внучонка-то вон как любит, слова грубого ребятёнку не скажет, всё «Андрейка» да «Андрейка»… А малец того только и стоит: мордашка хоть и шкодливая порой (ну так пацан же, чай, не девка!), а глазёнки любопытные и добрые. Вот как-то сразу Дедой назвал, на колени залез, в глаза заглянул – «не обманешь?»… Защемило что-то тогда у Деда в груди, поняли оба самое важное друг про друга, и он про Андрейку, и Андрейка про него – родные.
Андрейка потрогал прокуренные дедовы усы и спросил:
– Ты где так долго раньше был? На войне?
– И на войне тоже, – усмехнулся Дед.
А теперь ты ко мне насовсем приехал? – укреплял свою надежду Андрейка.
Деда Миша глянул на Бабусю, как бы последний раз раздумывая перед принятием решения. Да только… Хрен ли думать, когда малец всё уж расставил по местам!
– Конечно, насовсем, – был его ответ.
Так и поверили друг другу. Так и подружились. Да так, будто всю жизнь были вместе, будто и правда – кровные…

Деда Миша умел всё. Взялся поправить покосившийся Бабусин курятник, да как-то незаметно, по-тихому, вырос через два месяца (вместо развалюхи-сараюшки) курятник настоящий, добротный, со всем необходимым внутри (насесты, гнёзда…) и с затянутым сеткой загончиком снаружи. (Охреневшие куры стали нестись, как из пулемёта.) Да рядом к курятнику прирос столь же добротный дровяник с навесом для большой поленницы. Да сарай для инструментов, с верстаком (как же нравилось Андрейке смотреть на золотистую стружку из-под рубанка!). Да забор поровнялся да подновился… Да двери излечились от хронического скрипа да перекоса. Всё, за что Дед ни брался, начинало петь в руках Мастера, преображаться до нормального состояния. Крыша старенького домика забыла, как она подтекала в дожди. Дворик сильно удивился тому, что он теперь – бетонный и куры более не гадят на него, Бабка не выплёскивает грязную воду прямо с крылечка, но больше всего тому, что в уголке, в тени старого дерева, появилось сооружение, ранее не известное, – сколоченная из новых оструганных досок песочница, вместившая в свои борта половину песочной кучи, приехавшей на самосвале. Русская печка, переложенная дедовыми руками, перестала дымить, обзавелась доброй тягой и радостно гудела, даря дому тепло…

Решив переехать к Анфисе, Миша продал свой малюсенький, но аккуратненький и чистый домик на другом конце городишки и теперь серьёзно занялся домом, где предстояло ему жить с женой и маленьким Андрейкой. Любая работа была ему в радость. Он никогда не жил засранцем, всё содержал в порядке, но… просто так надо было, да и не мог он иначе. Теперь же любой домашний труд обрёл смысл. Стало ДЛЯ КОГО красить окна и чинить крышу, копать огород и рыбачить.

Бабуся на публике распускала хвост – вот какого отхватила! В душе же у неё шла жуткая борьба, её разрывали на части противоречия. Всё, что надо: доски, железо, песок, гвозди – Мишка покупал за свои, вырученные с продажи бобылёвского жилья, деньги. И вкладывал-то он их не куда-то, а вот же… сюда же… Но с другой стороны – ДЕНЕЖКИ УХОДИЛИ! Как их отнять, бабка не могла придумать. Эти мучения длились до тех пор, пока Деда Миша не переделал всё основное-крупное. После чего просто отдал жене оставшуюся часть денег, сказав, чтобы поступала она с ними по своему усмотрению. Себе оставил на карманные расходы.

Первым карманным расходом стал поход с Андрейкой в «Детский мир» на следующее же утро. Андрейка был настолько шокирован тем, что его привели в ТАКОЙ магазин, что рядом Деда Миша, который и так уже наделал ему деревянных танков (у которых вертится башня!) и который может купить всё, что захочется, что этого уже было Андрейке достаточно… Он не знал, что попросить, – всё равно что, неважно!.. Да хоть вообще ничего! Как можно выбирать, когда все игрушки – хороши и любую из них тебе купят – только пожелай. Видевшему радостную растерянность Андрейки Деду пришлось взять бремя выбора на себя. Продавщица извертелась на пупе, почуяв в этом моложавом старике реального покупателя. Ошалев от предполагаемой возможности втюхать самые дорогие игрушки, она уже дошла до того, что сватала всякую херню – такую, как «кукла Дуня, артикул 17-32» и «Красноармеец синий на коне, комплект. Состав: Крас-ец – 1, сабля – 1, лошадь – 1». Дуня была с Андрейку ростом и с Деду Мишу весом. И на хрен не нужна. Как и синий «Крас-ец», составлявший вместе с конём-кобылой такое плюшевое, набитое опилками уёбище с саблей, от которого детям становилось страшно…

Остановились на самом большом грузовике и лопатке. К грузовику привязали верёвочку, другой конец которой Андрейка сжимал до невозможности крепко своей ручкой (а другой – руку Деды Миши, и так же крепко). Всю дорогу грузовик ехал за ними, подпрыгивал на камешках и гремел и грохотал, как настоящий!.. А лопатку нёс в руке дед. Прохожие оглядывались на Деда и Внука. Собаки зазаборные провожали их радостным лаем… Каждый из них – и старый, и малый – шёл, держа за руку Родного Человека. И от этого оба были в тот момент по-настоящему счастливы.

(Скажу по секрету, тихо, чтобы они не услышали… Счастья быть вместе им оставалось ещё на два года).

Но это – совсем другая история...

[Panzerschreck]

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
— Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый — короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено — черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз — прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
— Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук — наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его — ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
— Ну седня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!

[AkOm68]

в одну военную часть приезжает генерал и сообщает командиру, что через 2 часа приезжает проверка. приехали проверяющие, командир части строит солдат. проверяющий спрашивает:
— товарищ командир, вы хорошо знаете солдат?
— Так точно.
— покажите.
— ну вы ткните мне в любого солдата, а я скажу, в портянках он или в носках.
Ну проверяющий показывает на солдата и спрашивает ком. части в чем этот солдат. ком. части:
— в носках.
Солдат скидывает сапог-там носок. проверяющий указал еще на нескольких солдат-командир части ни разу ни ошибся. проверка удивилась, говорят:
— слышали мы что тут плохо кормят, пойдемте-ка в столовую.
Заходят в столовую-там на обед каждому в суп по пол курицы . проверка удивилась, пошла на занянятия. говорят командиру проверить теорию. командир спрашивает что такое строй-лес рук. ком. части спрашивает одного-отвечает идеально, и так на все вопросы. комиссия уехала генерал спрашивает командира части как ему это удалось. ком. части:
— элементарно: сказал солдатам на правую ногу одеть носок, на левую портянку-что я называю то солдат и показывает, в столовой пол курицы к поварежке привязал и только накладывай, на теории кто поднимает правую руку, тот знает кто левую тот нет, я знаю кого мне спросить

[AkOm68]

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете — скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: — Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: — А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас — наверное маленький червячок ?????
Ч: МЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ !!!!!!!!!!!!!!

[AkOm68]

Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
— Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
— Меня это не касается — я русский.

[ВалерийС]

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Дед чавкает. Бабка не выдерживает и бьёт ложкой деду по лбу. - За что? - Не чавкай!!! Дед перестал чавкать. Бабка опять бьёт его ложкой по лбу. - За что? - Как вспомню, аж бесит!!!

---------- Добавлено в 14:54 ---------- Предыдущее написано было в 14:48 ----------

— Неееее!!!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустофобия.
— Леся! Клаустофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу, бл@ть, очень замкнутое пространство!

[AkOm68]

Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
— Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить
дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз —
изумительный мин@т за счет фирмы. Вопросы есть?
— Ну тот, кто победит, тот получит мин@т. А кто проиграет?
— Кто проиграет, тот будет его делать.

[Panzerschreck]

Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит: — Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают. — Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла...

[andimorgan]

Простые вещи. Лето и Зима., (Андрейкины рассказы. История 7).

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

История 6 располагается здесь:
http://www.yaplakal.com/forum3/topic967341.html?hl=


День Андрейкиного рождения случился в августе. В этот раз это было особенно хорошо, так как Андрейкиной Маме, как она ни старалась взять отпуск в июле (типа не так жарко у Бабуси в середине лета, как в конце!), дали ей отпуск всё же во второй половине августа. Маму это не очень радовало, а Андрейку — очень. Да и Тётка с Дядькой приезжали в то же самое время. Значит, подарок гарантирован! Так всё и вышло. И Мама, сдав старшего, Сашу, в пионерлагерь, прикатила, и тётки-дядьки подтянулись, и День рождения наступил.

Ах, что за чудо был этот подарок! Новенький, блестящий… Ничего, что один от имени всей родни! Главное — он есть. Да ещё какой! Трёхколёсный велосипед! Без цепи, конечно, с педалями на переднем колесе, да только это — фигня! Зато название гордое — «Ракета»! И рама сделана в виде ракеты — розовой, с красной боеголовкой, с красной же надписью «СССР». Бабуся сразу узрела многоопытным глазом внешнее сходство розовой, тупоголовой ракеты с тем, что (кроме денег) любила она в «мушшинах». «Кака тут, в манду, ракета? — озвучила она свои ассоциации. — хуилушка с наболдашником, в чистом виде! Додумались! Будет теперь дитё по всему околотку на хую верхом гонять, бабушку позорить!» В связи с чем тут же придумала строгое правило для Андрейки-велогонщика: по двору колесить — хоть до упаду, на улицу — ни в коем разе!

Ну и пусть! «Ракета» и во дворе вполне оправдывала своё имя, легко развивая первую космическую скорость по орбитальной траектории вокруг песочницы... Хотя и было у космонавта-велогонщика тайное желание вырваться на своей чудесной ракете за калитку, на просторы вселенной…
Андрейка мечтал об этом. Он тогда не знал ещё, что все мечты и тайные желания людей имеют свойство сбываться, воплощаясь в реальность, и последствия такого воплощения трудно, порой невозможно предсказать. Творец вложил в нас частицу себя, оттого все мы — Вершители и любая наша мысль может вдруг обрести форму и плоть, любое желание может сбыться. Рано или поздно, так или иначе. Суждено было и мечте об открытом космосе воплотиться в жизнь...

В один из последних дней лета Бабуся, не обратив внимания на Андрейку, рассекавшего по двору на трёхколёсном космическом корабле, вышла за калитку. С соседкой потрындеть ни о чём. От зоркого глаза юного покорителя звёздных миров, напротив, не скрылся замечательный факт — калитка осталась открытой! И Бабуся, увлёкшись беседой, отодвинулась чуть правее, освободив тем самым проём. Путь был открыт! На прямой дорожке до калитки оставалось маловато места для разгона, но опытный (неделю за штурвалом!) командир сумел раскочегарить ракету до второй космической скорости, которая, как всем известно из школьного курса, позволяет покинуть опостылевшую орбиту. Разгон видел Деда Миша. Он всё понял, он даже успел крикнуть «Фиса!», но та не потрудилась обернуться на крик... Андрейка пролетел створ калитки и, не снижая скорости, осуществил левый поворот. При этом полёт чуть не прервался, так как «Ракета» получила при повороте совершенно дикий крен: левое колесо сверкало спицами, не касаясь поверхности планеты. Справившись с креном, Андрейка перевёл разгонные и маршевые двигатели в форсажный режим. Он нёсся на «Ракете» вдоль улицы, словно вдоль Млечного Пути, ноги вертели педали изо всех сил, лишь бы не потерять третью космическую скорость.

Значительно отстав, сзади бежала Баба Фиса, тщетно пытавшаяся вразумить внука криками «стой, басурман!», «стой, выродок блядский!». За ней следом бежали: Деда Миша, Дядька, соседка (сама не сообразившая, зачем), чья-то (а может, и ничья) мелкая собачонка. С правой стороны бежали три курицы — просто так, за компанию. Никто не мог прервать невиданный полёт! Положить конец безумной гонке могли лишь какие-нибудь роковые внешние обстоятельства… Так и случилось.

Ошалевший от скорости и внезапной свободы Андрейка не заметил, как кончилась улица. Он вылетел на пустырь позади комбината бытового обслуживания — КБО. У комбината имелась прачечная, годами сливавшая грязную воду на этот самый пустырь, в результате чего там образовалась огромная вонючая лужа, избавляться от которой никто и не думал. Лужа могла бы стать болотом, если бы в неё не добавляла свои жидкие отходы химчистка КБО. А так... ничего по берегам не росло, а под мутно-сизой пузырчатой пленкой шевелилась желеобразная вонючая грязь.

Вот эта лужа и явилась подлым внешним обстоятельством... Все охренели, когда, влетев в неё на полной скорости, Андрейка громко булькнул и, не отпуская велосипеда, стал быстро погружаться в глубины неисследованных миров. Бабка металась по краю (берегу?) лужи и голосила: «Ой, утоп наш Андре-е-ейка, ой утоп!!!» Вместе с ней бегали и орали что-то соседка, собачка и три курицы. И точно, утоп бы, если бы не Дядька с Дедом, сумевшие спасти
Космического Гонщика. В последние минуты перед полным его погружением в неизведанную чёрную бездну вытянули за ногу… Потом притащили героя домой, отмыли грязь (а спустя неделю и вонь от неё), дали положенных пиздюлей, пожалели... При разборе полётов все немного понаезжали друг на друга в поисках виноватого, пришли к выводу, что во всём виноват КБО и его прачечная-херачечная, да и всё на этом. Технику спасти не удалось. «Ракета», совершив свой рекордный по скорости полёт, сгинула навсегда. Засосала славный звёздный корабль ужасная своей бездонностью Чёрная дыра…

Мама уехала через два дня после неземных приключений, и опять без Андрейки. Правда, пообещала приехать на Новый год, да ещё и вместе с братиком Сашей («А куда денешься, если в этой грёбаной совдепии ни одна падла не додумалась на зимние каникулы пионерлагерь детям открыть!», -сокрушалась Мама Алька). Спустя неделю и Тётка с Дядькой умотали. Лето кончилось. Да и нудная Осень, как ни тянулась, а всё же перетекала постепенно в Зиму.За лето Андрейка слегка подрос, и старенький, неизвестного происхождения и цвета тулупчик стал ему окончательно мал. Он и прошлую зиму относился без пуговиц (а зачем, если один хрен — не сходится?), просто бабка завязывала поверх тулупчика свой старый пуховый платок. Дети дразнили Андрейку за такой наряд, «Филипок!» — кричали они, стоило ему появиться на улице. Назрела необходимость купить новую вещь. Бабусиных сбережений легко хватило бы на то, чтобы одеть в дорогие шубы не только Андрейку, но и себя, и Деда, и всех троих дочек («у, блядишши непутёвыя!»), и даже кота Вазю. Только денюжек своих Анфисе всегда было жалко. Проще на Альку придавить (мать же!). «Запрошлогодний перепизденчик ещё хорош, только наш бугай наел себе таку жопу, что никуда не влизаит. А денюжак у нас совсем нету. Так што, дочинька, или сама польты своему сыну покупай, или денюжек вышли», — писала Бабуся Андрейкиной матери. Кончилось дело тем, что Тётка отдала одно пальто из Дядькиных неношеных. Бабка выслала мерки (с учётом «на вырост»), мать прибавила от себя (с учетом «не на одну же зиму»). А в ателье-то мастерам без разницы. Пальто получилось — загляденье! Отличная импортная шерсть, шикарная подкладка, огромный каракулевый ворот, фасончик – министерский! Длинновато, правда, немного. До пола. И рукава бы сантиметров на 25 короче… «Ничё! — утешила Андрейку Бабуся, — теплея будеть!»… Посылку с пальто забрали на почте утром, а под вечер Андрейку выпустили гулять с условием. Условие было такое: «Ты ж смотри мне, вражина, пальту новую не изгваздай!»
Андрейка очень старался не изгваздать — целый час гулял, чинно прохаживаясь по улице туда-обратно... И тут, словно чёрт из табакерки, перед Андрейкой выскочил Усик. Один из Усиков, младший. Семья Усковых жила напротив, через дорогу. Жили они как цыгане. От боковых соседей их участок ещё был кое-как отгорожен плетнём. Местами. И калитка, и ворота под навесом тоже были... Забора не было по сторонам от ворот. Огород и двор никак не разделялись, картошка сажалась где попало, кусками. Корова, куры и гуси ходили-паслись там, где считали нужным. Сколько в семье собачек, кошек и детей, точно не знал никто. Имён их всех тоже никто не помнил. Все они были Усики. Младший был старше Андрейки на год. «Айда к нам!» — предложил Усик. Два дня перед этим шёл тихий пушистый снег, всё вокруг было ровно-белым и скучным. Во «дворе» у Усиков всё кипело. Корова радостно гоняла двух собачек. Хвост корова смешно задирала дугой. Собачки были счастливы. Куры по возможности стремились поучаствовать в общем веселии. Среди множества протоптанных во всех направлениях тропинок, почти в центре территории возвышались две, одна на другой, огромных кучи, покрытых уже укатанным снегом. Детей 5–7 радостно толкались, кричали, прыгали вокруг кучи, взбирались на неё и стягивали друг друга вниз. Шла игра «Царь горы». Андрейка тоже захотел быть Царём и полез на кучу...

Через два часа раскрасневшийся, запыхавшийся, радостный Андрейка ввалился домой. В тепле, щедро излучаемом русской печкой, стал проявляться некий запашок. Бабуся потянула носом. «Да ты, никак, усралси, милый друг?» — спросила она красавчика в новом пальто. Откуда Андрейке было знать, что играли они в царя НАВОЗНОЙ горы? Будущее удобрение завезли Усикам (своего мало!) в аккурат перед снегопадом… Конечно, Фиса потом слегка привирала, говоря, что в тот момент «одне глазишши из говнишша торчали», но вот отстирать пальто от втёртого в него навоза так и не удалось, это – факт. И даже повидавшая много чего химчистка КБО отказалась хоть чем-либо помочь.
Ну не любили Андрейку новые вещи! А он — их, потому как радости от новых вещей никакой, одно только огорчение.

Через три недели приехала Мама с братиком Сашей. Еще через неделю кончился старый год и наступил новый. И была настоящая ёлка, и были на ней (ах, лучше бы их не было!) чудесные игрушки.

Но это уже совсем иная история, Новогодняя...

[AkOm68]

Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, когда проходящий мимо сосед ее спрашивает,
— Что ты там закапываешь, девочка ?
— Мою золотую рыбку, — всхлипывая, отвечает маленькая девочка.
— Какая однако большая ямка для такой маленькой золотой рыбки.
Маленькая девочка, со злостью, отвечает:
— Это все потому что она внутри Вашего еб… ного кота.

[HID]

Сообщение от AkOm68

Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, когда проходящий мимо сосед ее спрашивает,
— Что ты там закапываешь, девочка ?
— Мою золотую рыбку, — всхлипывая, отвечает маленькая девочка.
— Какая однако большая ямка для такой маленькой золотой рыбки.
Маленькая девочка, со злостью, отвечает:
— Это все потому что она внутри Вашего еб… ного кота.

О, еще одно решение проблемы с моим котом! Сохранил в закладки.

[AkOm68]

HID, осталось найти золотую рыбку и заставить кота его схавать!!!

[HID]

AkOm68, осталось найти девочку с золотой рыбкой!

[Panzerschreck]

идет генерал и видит, как солдат красным кремом сапоги начищает
_почему красным кремом чистишь сапоги?
— вас это не е%%т, товарищ генерал!
— как разговариваешь! ? отвечай, как надо!
— товарищ генерал, черный крем закончился, нигде нет, нашли только красный...
— а меня это не е%%т!
— я же сразу вам так и сказал!

[AkOm68]

Panzerschreck, - вот http://www.dusterclubs.ru/vb/showpos...postcount=3370

[AkOm68]

Чтобы выделить успешных людей, пресса называет их иначе, чем других:
предпринимателей — магнатами,
актеров — звездами,
шлюх — светскими львицами...

[Дмитрий Сталь]

Сидит мужик на даче. Хорошо…
Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота…
Дай думает - съем яблочко. Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается обратно под землю. И тишина…
Пыль рассеевается, мужик, оторопевший, говорит:
- Что это было?..
Тут вдруг опять земля затряслась, шум, пыль, грохот! Вылазит Жопа и, жуя, говорит мужику:
- Антоновка!


*******


Пригласил мужик девушку на дачу. Привёз, проводил в сад, мангал разжёг,
шашлычок, винца выпили...
Девушка говорит:
- А фруктов каких-нибудь на десерт?
Мужик отвечает:
- Хочешь яблочка? Своя антоновка!
Девушка поморщилась и говорит:
- Фу! Это которую вчера Жопа недоела?

---------- Добавлено в 10:38 ---------- Предыдущее написано было в 10:18 ----------

Отслужил казак на государевой службе полных 25 годков. Ну, его и ко двору отпустили. Приезжает на хутор, коня привязал за плетень, да у хату к жинке. А там.... молодой казачок его жинку на кроватке охаживает. Вскипел старый казак!!!! Шашку выхватил, молодого за х%й - хвать и рубить, да х%й - мокрый выскользнул. Молодой в окно, на коня, да тикать. Старый бросает шашку и за карабин. БАХ! БАХ! БАХ! Мимо! Сел на лавку, руки опустил и говорит:
-Вот С@КА! Жену мою от%бал, х%й ему вытер!!!! И с САЛЮТОМ паганца проводил..........