Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Сонча]

Муж назвал жену курицей.
Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.

[AkOm68]

Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:
— Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что тр@хнет меня.
— Сейчас я с ним разберусь, — отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
— Вовка, ты с училкой ругался?
— Ну ругался.
— Тр@хнуть обещал?
— Ну было дело.
— А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой — она уже пришла!

[Сонча]

Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу.
Час прошел, мужик уже замерз.
Идет по кладбищу сторож, видит - мужик в могиле сидит: - Что, холодно?
Мужик говорит: - Ага!
Сторож: - А нахрена разрылся?

[Сонча]

Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.
Наконец звонит бабуля:
- Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
- Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
- Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
- Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!

[Дмитрий Сталь]

Инструкция.
Как правильно раздевать девушку.

1. С непривычки снимать одежду с женского тела очень трудно. В отличие от ровного и стройного мужского рельефа, у женщин много труднопроходимых выпуклостей и вогнутостей. Самое лучшее, что вы можете сделать, это попросить её раздеться самостоятельно.

2. Если девушка по каким бы то ни было причинам сама раздеться не в состоянии, пусть она, по крайней мере, словесно руководит вашими действиями. Даже слишком подробные инструкции следует всячески поощрять.

3. Девушка, которая в ответ на ваши расспросы либо молчит, как партизан, либо хихикает, как дурочка, сама себя наказывает. Так ей и скажите. Раздевание будет медленным и нудным.

4. Колготки очень неприятны на ощупь. Кроме того, лежащие на полу, они похожи на скомканное и поруганное мужское достоинство. Если девушке не пришло в голову избавить Вас от необходимости стаскивать с неё эту паутину, сделайте это сами: мужественно, быстро и с закрытыми глазами. Ловким движением зашвырните колготки поглубже под кровать, тогда они не будут поджидать вас утром, прикорнув рядом с вашими тапочками.

5. Самая пакостная деталь женского туалета - это бюстгальтер. Некоторые из них расстегиваются сзади, некоторые - спереди, некоторые вообще никак не расстегиваются. Рекорд в этой области - два с половиной часа усилий и тяжелая травма указательного пальца.

6. Если застёжка бюстгальтера вас не слушается, попробуйте стащить этот гадкий лифчик через голову. Её голову! Для чего повернитесь лицом к подружке, оттяните чашечки на себя, а затем тяните бюстгальтер вверх.

7. Коварные модельеры придумали лифчики "на косточках". Косточки - это такие полукруглые металлические железяки, которые вшиваются по низу чашечек бюстгальтера, чтобы грудь казалась выше. Не пытайтесь стащить лифчик "на косточках" через голову - это вызывает у женщин весьма болезненные ощущения.

8. Расстегнуть крючки на спине, стоя при этом лицом к барышне, - фигура высшего пилотажа. Глубоко вздохните, сосредоточьтесь и принимайтесь за дело. Сначала просуньте свои руки под мышками девушки и нащупайте застежку - РАЗ. Просуньте свои большие пальцы под бюстгальтер слева и справа от застёжки, двигаясь при этом сверху вниз, - ДВА. Снаружи придерживайте лифчик указательными пальцами - ТРИ. Аккуратно двигайте руки навстречу друг другу, пока ваши большие пальцы не встретятся, - ЧЕТЫРЕ. Если бюстгальтер так и не расстегнулся, повторите всё сначала. Постарайтесь перегнуть бюстгальтер в области застежки острым углом наружу - это поможет крючкам выскользнуть из петелек. Если хоть один из крючков останется в петельке, лифчик не считается расстегнутым.

9. Не горячитесь, не чертыхайтесь и даже не пытайтесь разорвать эту штуку. Их шьют, как правило, из синтетических материалов с добавлением лайкры (для эластичности). Качественное бельё невозможно ни разорвать, ни деформировать.

10. По сравнению с бюстгальтером, все прочие предметы туалета - сущие пустяки. Но не забывайте при раздевании соблюдать последовательность.

11. "Эротическое бельё" подразумевает наличие чулок, прикрепленных к поясу подвязками. Опыт показывает, что нет никакой возможности стащить с девушки трусики, не расстегнув предварительно подвязки и не стянув пояс.

12. "Суперэротическое бельё" подразумевает отсутствие трусиков под поясом. В этом случае нет никакой необходимости расстёгивать подвязки.

13. Застёжки на подвязках бывают двух типов: прищепки и резиновые полосочки с выпуклым "носиком", на который сначала накидывается край чулка, а затем всё это фиксируется металлической скобкой. Прищепки расстегнуть нетрудно. Для размыкания более сложной конструкции необходимо снять металлическую скобу с "носика". Особый шик - делать это одной рукой. Потренируйтесь на досуге!

14. Пояс с болтающимися подвязками можно снимать через голову и через ноги. Если вы уже освободились от бюстгальтера и убедились в том, что у девушки действительно большая грудь, лучше тянуть пояс вниз. Если же вы имеете дело с пышными бедрами, то сподручнее все-таки тянуть пояс вверх.

15. Женские трусики снимаются так же, как и ваши собственные.

16. Если честно, то процедура скидывания или стаскивания трусиков не особенно эстетична. Делая это, можете закрыть глаза. Если вы встанете на колени, то стаскивать последнюю преграду на пути к счастью будет гораздо сподручнее. Кроме того, ваша коленопреклоненная поза наверняка понравится девушке. Она с благодарностью будет вспоминать о том, как вы валялись у неё в ногах

[Dеmon]

Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю: Тебя солнышко поцеловало... . Он, угрюмо так: А бабушка говорит меня тараканы обосрали...

Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
— Пи***ёж твой слушал!..

клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола!

Грузин в кассе:
— Я хочу, билят, минэт.
— !!!???
— Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.

[Сонча]

Хотела погрустить как в кино: подоконник, плед, кофе…
Обернулась пледом – неудобно!
Облилась кофе , да ещё и жопа на подоконник не помещается!

[humax]

В 20 годы 20 века, была обнаружена неизлечимая болезнь, Врачи и фармацевты СССР нашли лекарство от этой болезни, но для лекарства нужны были Обезьяньи яйца в большем количестве. вызывают в ЦК Василий Ивановича, Отправляйтесь в Африку, Что вам нужно для выполнения данной задачи?
-Цистерна спирта, Петька и собака Жучка...хорошо езжайте....
проходит месяц, яйца вагонами поступают, Василий Иванович только спирту просит. послали комиссию в Африку...
Ну что Василий Иванович? рассказывай как вы здесь работаете...
-Петька! продемонстрируй!...Петька наливает две кружки спирта, с Василием Ивановичем выпивают, Петька берет дубину, лезет на дерево, к макаке подбирается, бьет по голове, макака падает. Жучка подбегает, откусывает яйца макаке ив коробочку складывает....
Комиссия??? Вот Петька работает. Жучка работает? а Вы что здесь делаете Спирт только пьете...
В.И.- Петька продемонстрируй!
Петька наливает по кружке спирта, выпивают, лезет на древо подбирается к Горилле бьет по голове, Горилла ему в ответ, Петька летит с дерева орет:
-Иваныч! Жучку держи!!!!!

[ВалерийС]

Мужик в магазине говорит:"Я у вас наощупь определю сорт колбасы и скажу цену,
а вы мне за это 1 кг сосисок дадите!" Продавцы соглашаются. Завязывают
мужику глаза и выкладывают несклолько батонов.
— Чайная, 2.50.
— Докторская, 2.90.
— Любительская, 2.20.
Продавцы в шоке. Одна тетка решила подшутить и подкладывает свою грудь.
— Полтавская, дом 7, квартира 32.

[SergeyPershin]

-Ты такую как я больше не найдешь!
-Я такую как ты искать больше не буду!

---------- Добавлено в 10:37 ---------- Предыдущее написано было в 10:33 ----------

Раздражает когда мяукаешь кошке,а она в ответ не мяукает!
Так грубо с её стороны!

[AkOm68]

Флейтист грузин рассказывает своему другу:
— Играли мы как-то для персидского шаха... и так понравилась шаху наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты золотыми монетами... в большой барабан влезло 10 тысяч золотых монет... в саксофон — 5 тысяч золотых монет... а в этот блL&дский инструмент ни одна монета не влезла...
Играли мы как-то для немецкого канцлера... и так понравилась канцлеру наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты немецкими марками... в большой барабан влезло 10 тысяч марок... в саксофон — 5 тысяч марок... а в этот бL&дский инструмент ни одна марка не влезла.....
Играли мы как-то для русского царя... и так не понравилась царю наша музыка, что приказал он засунуть наши инструменты нам в задницы... и большой барабан не влез барабанщику... и саксофон не влез саксофонисту... а этот бL&дский инструмент по самый си-бемоль...

[ВалерийС]

- Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается?

- Тут главное - правильно взяться за манипулятор.



---------- Добавлено в 11:50 ---------- Предыдущее написано было в 11:45 ----------

- У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
- Да шо ви говорите Сарочка, ви — толстая! Не может быть, где? Покажите!
- Ой, Моня, я вас умоляю, может вам еще показать где я одинокая?!!

[SkyAxeL]

В $129 000 обошлось зоомагазину в Небраске празднование дня рождения маленькой дочки Сары МакГилли. Трехлетняя малютка, оставшись один на один с подарком — клеткой с ангорским хомяком, — откусила хомяку голову. Этот естественный поступок почему-то вызвал такую бурю чувств у миссис МакГилли, что та на три недели залегла в неврологическую клинику, успев, правда, составить исковое заявление. В нем она обвиняла владельцев магазина в том, что они намеренно скрывают от клиентов, что у животных системы «хомяк» голова прикручена к телу очень непрочно. В газетах писали, что особенно возмутила присяжных циничная речь владельца магазина, который сообщил, что сразу заплатил бы эти деньги — и не без удовольствия, — если бы это хомяк откусил голову миссис МакГилли.

[SkyAxeL]

Мясник из Цюриха три года продавал мусульманам свинину вместо говядины.

Скандал разразился во время будничного санитарного контроля, когда инспектор поинтересовался качеством предложенного мяса. Сорт мяса, указанный на ценнике, не соответствовал тому сорту, что лежал на витрине. Это привело к дальнейшему расследованию, которое вскрыло дополнительные факты. Выяснилось, что за последние 3 года под видом говядины покупателям
-мусульманам было продано приблизительно 3 тонны свинины.

Ну ониж его как-то же ели...

[Дмитрий Сталь]

Конкретный бандюк приходит домой и видит, что его жену трахают. Он берёт этого мужика, кидает в машину и говорит водителю:
-Отвези его в лес и, точно так же, трахни.
Вот едут они в лес. Мужик взмолился:
-Слышь, браток, может ты не будешь?
Тишина.
-Ну, браток, давай ты не будешь меня трахать.
Тишина
-Ну давай я скажу, что всё было, ты скажешь, что всё было, они же поверят.
Шофер всё молчит, вдруг шоферу звонок на телефон.
-Приезжай, забери ещё одного.
Водила разворачивается, подъехал к дому ему ещё одного бросают в машину и говорят:
-Этого в этом же лесу расстрелять и закопать.
Они едут в сторону леса. Тишина гробовая в машине. Вот уже въезжают в лес и сзади первый мужик говорит:
-Слышь, ты не перепутай - меня только е*ать.

---------- Добавлено в 20:24 ---------- Предыдущее написано было в 20:16 ----------

Из охотничьих историй.

Охотились ребята на Днепре, дичи не нашли, поэтому с горя напились. Сели
в лодку и стали грести обратно. Вдруг рядом на воде замечают утку. Они
её хлоп веслом, она утонула, но снова всплыла, они снова веслом - она
опять всплывает. И тут раздаётся голос из камышей:
- Бей, бей, не стесняйся - она резиновая.

[ВалерийС]

,,Боже мой!,,...,,Как тесен
мир!...Как тесен
мир!!!,,....радовался врач,назначая
гаишнику по шесть клизм в день!

[andimorgan]

Как Вован на X5 синалку запилил и нетолько.

Итак Вован- широкоизвестный в узких кругах установщик сигналок в нашем небольшом городке С.Начал карьеру установщика сигнализаций на заре 90х. Работая на дядю в подмастерье у более опытного установщика набирался опыта. И попутно набирался опыта и боролся с возрастающей на него нагрузкой. После чего созерцал не большое вознаграждения в конце недели. Надоело ему смотреть как дядя отслюнявливает процентики от хорошей прибыли. Вован решается в свободное плавание по пути шаткого индивидуального предпринимательства. Взял в аренду гараж, подкупил не бог весть какой инструмент, осцелограф, компьютерик, остальные тестовые примочки спаял сам. И вот клиентопоток стабилен. Класс машин по рекомендации растет и тут...
Судба послала испытание в виде Х5. К машинам он относится как к детали что ли.. как говорит -"Есть модель есть алгоритм действий". Да он может оказаться витееватым, но его конец машина с сигналкой. Вот такая не хитрая или по восточному хитрая логика.
Хозяин подогнал свой драгоценный экземпляр к гаражу. Отдал в коробочке заранее купленую сигналку ну и ключи конечно. НУ поразмыслив Вован ее вставлял поочередно напрягая то мозги то булки часов до 8 вечера. Ура ! Закончил. Тут самое важное тест на все возможности противоугонного устройства. Все пикает все открывается, все отображается ура ! Вован включил счеткик, который показал, что день а может и неделя прожита не зря ! Тут звонок от друга конкурента-коллеги.
- Че делашь ?
- Да вот - поздравь Х5 осилил.
- Кросава ! А ты 20 минут ждал ?
- А что этот тоже "засыпает" ? (прим. выключает бортовое питание и сигналка (как и в любом не понятном случае орет. Лечится развязкой диодом в определенном месте) и описывает дальнейшие действия.
- НУ да..подожди..
-Хорошо спасибо !

Приезжает хозяин.
Вован с гордостью демонстрирует с пафосом менеджера из дилерского центра все возможности и работоспособность нового комплекта Х5+сигналка хозяина.
И попутно заявляет, что мол остался ньюансик подождете ?
- Хозяин садится заводит и лично убеждается что все работает, глушит ставит, на охрану, снимает и привыкает значится попутно выслушивая инструкцию от Вована..
-- Да не мне не к спеху завтра в 8-мь заберу.. И отстегивает ключ от остальной связки ключей..Протягивает говорит
- На доделай завтра заеду.
И уехал с кентом в ночь..
Вовану остается то что ? Подождать 20-30 с запасом минут, закрыть машину и гараж. И спать.
Вован уткулся в комп коротать время и не заметил как минул час - полтора. Машина молчала - это хороший знак. Он переоделся подошел к воротам ..блин хозяин откатился что ли ? .. ворота не закроешь - мешает машина.
Вован сел. Ключ в замок зажигание .... ии..и...и.. Большой облом ! зажигание есть а стартера нет..!!! Был же !!.. И по моему добавилась какая то пара не хороших сигнальных огней на панели.. Твою мать !( Это я не буду описывать тут много слов..и все понятные в зависимости от употребления).
Что делать ? Правильно звонок другу. Друган выслушав краткое содержание второй половины моего рассказа. Пришел к выводу что случай серьезный вплоть до сбоя или выгорания контроллера КАН шины. Вован далле рассказывал мне как он прикидывал продажу собственных органов и квартиры.. Охеревая и оцениая железный экземпляр Х5.
Томить не буду.. Ближе к полуночи или за нее приехал друг с ноутом всеми там шнурами, программами.. Вообщем всем что было. По рассказу тестирование закончили часов 5 утра с решением перезалить прошивку. Что было по настоящему я не скажу но по рассказу примерно так. О чудо операция при помощи ноута прошла успешно ! Момент истины ии.и.и. Бррым ! Завелся !
Вован кенту наобещал не знаю чего, но навеное много..
Звонок хозяина..
- Вы на месте ?
- Ну да тут сложности были..
- Ну все можно забирать ?
- Да! Я ее завел и выгнал - вот перед гаражом стоит прогревается вас ждет.!))
- Кто стоит прогревается ??!!
- Ну как .. ваша машина..
- Кого ты завел ? Ты что всю ночь пил там ?
- Да.. Нет !.. работал...
- Сейчас подъеду жди...
Приезжает хозяин с вопросом прям с ходу.. Ты как ее завел..??!!
Вован включает тупняк .. А что с ключа.. я.. это... ну .. завел..
Хозяин - "Блин !!! Вот сказано техника мастера боится!" А я прикинь в Германии когда купил сначала ехал, потом в магазин зашел..А она представляешь не заводится !!
Пришлось эвакуатором тащить в сервис..а это знаешь сколько бабла еще и в евро..!
Вован - И ии И Че ? сказали ?
Сказали нет ли у вас другого ключа ?
Вован И..?
Хоз. -- Да кто бы мог подумать что в ключе дело ? Сказали что вам 2-й ключ негодный или не от этой машины продали. Вот я его тебе и оставил..Тебе же только зажигание проверить ? Да и не удешь.. Кстати не катался ночью ? ...
И тут Вован вспоминает что ключ он отдал в руки а получил какой то со связки... Фокусник мля..)))
Все..)

[zhiv]

http://fullref.ru/job_60cb558c40e4f1...9d9642d5a.html

[AkOm68]

Профессор рассказывает о воинах Александра Македонского.
Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
— Значит легионеры были пед**ами?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
— Пед*ки говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким пед*ком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, пед*ки! Пед*ки — это моисеев и трубач!
А греки были настоящими БОЕВЫМИ ПИД***САМИ!!!

---------- Добавлено в 08:12 ---------- Предыдущее написано было в 07:52 ----------

Заяц говорит волку:

— Серый, скучно чего-то, давай я тебе вертолет покажу.

— А давай!

— Ты тогда глаза закрой.
После того, как волк закрыл глаза, заяц достает биту и лупит ему по черепушке.
Волк очнулся через несколько минут:

— Ты, что же делаешь, косой?

— А что я ?! Ты зачем под лопасти полез?!

[Panzerschreck]

Приходит мужик в банк и говорит:
— Дайте мне кредит! У меня потрясающая идея!
Менеджер по кредитованию:
— В смысле?
— На эти деньги я открою гей-клуб!
— А с чего Вы взяли, что это окупится?
— Ну как же, — отвечает мужик, — народ то потянется. Все гаишники у нас кто? Правильно — %идары — 100% придут. Судьи футбольные, депутаты опять же... У меня на этаже соседи, точно знаю, %идарасы — и они придут!
— Извините, но мы Вам все-таки вынуждены отказать...
— Ну и Вы тогда приходите!