Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[AkOm68]

Сообщение от Дмитрий Сталь

Почитал - посмеялся

http://whbt.ru/forum/viewtopic.php?t=2238

Слов нет...

[Сонча]

ИСТИНА
Что делает настоящий рыбак утром в субботу?
— Встает в 4 утра и собирается на рыбалку?...
— Нет, настоящий рыбак в субботу утром уже вовсю ловит рыбу, ведь на рыбалку он приехал в пятницу вечером.

[andimorgan]

На завод приняли нового финансового директора.
Начальник службы безопасности решил позвонить знакомому на предыдущее место работы этого фин директора. Вот тот знакомый берет трубку и безопасник спрашивает его.
Ну что как Иванов? Хороший , говорят специалист? С коленей ваше предприятие поднял.
Знакомый отвечает.
С колен то поднял, но раком поставил.

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

События реальные, сегодня было на нашем заводе.

[Сонча]

Муж в ванной с интересом испытывает новые воблеры.
Заходит жена и говорит:
- Шел бы ты лучше в туалет, там рельеф дна интересный...
Посмотрел муж в унитаз и подумал:
- Действительно место тихое, яма, перекат...


---------- Добавлено в 21:35 ---------- Предыдущее написано было в 21:11 ----------

Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

[Andy11]

Звонок бухгалтеру от директора.
- Коля, ты там чем занимаешься?
– Ну, как обычно, сводкой, сверкой...
– Водку выливай, Верку выгоняй... У нас ревизия!

[ВалерийС]

Купила успокоительный чай... не могу его пить... бесит сука... и цвет, и запах!!!

---------- Добавлено в 07:44 ---------- Предыдущее написано было в 07:37 ----------

Гаишник останавливает девушку на машине: - Почему спереди и сзади разные номера? - Спереди - сотовый, сзади - домашний....

---------- Добавлено в 07:46 ---------- Предыдущее написано было в 07:44 ----------

Дочь говорит матери:
— Мама я наверно расстанусь со своим парнем.
— Почему?
— Он по-моему алкоголик!
— С чего ты взяла?
— Вчера мы танцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
— А какая примерно бутылка?
— Ну примерно, 0,7 л.
— Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!

[AkOm68]

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
— Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
— Да, хорошо слыхать было.

[AkOm68]

Проходит конкурс пох@истов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую ceкcуальную девушку в мире. Вам должно быть пох@й...
Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
— Вы, наверное, не поняли правила...
— А мне пох@й!!!

---------- Добавлено в 13:50 ---------- Предыдущее написано было в 13:47 ----------

Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
— Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
— Таксист.
Экзаменатор:
— Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
Экзаменуемый:
— Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся...

[andimorgan]

Алиска и звезды, сказка

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

Алиска собралась спать.
— Почитаешь мне сказку, мама? — спросила она.
Мама оторвалась от ноутбука.
— Алиса, мне некогда. Попроси папу.
Алиска вздохнула самым горестным вздохом, на какой была способна. Все понятно — мама опять пишет статью, и разумеется, ей сейчас не до сказок.
Папа обнаружился на кухне. Он курил, открыв форточку, и разговаривал по телефону.

Алиска опять вздохнула и развернулась. Если папа говорит по телефону — бесполезно его о чем-то просить, он просто начнет махать рукой и говорить в трубку: «Нет, Вить, свечи я уже менял, не помогает, может, ты завтра сам заскочишь и посмотришь?..» — или еще что-то в этом роде.
— Папа занят, — сказала она маме. — Почитай, пожалуйста!
— Алиса! — возмутилась мама. — У меня дедлайн на носу, я же сказала! И вообще, одиннадцатый час, какие сказки! Живо в постель!
Она отвела дочь в детскую, уложила под одеяло, чмокнула в лоб и еще раз повторила:
— Спи! Спокойной ночи! — и вышла.

Алиска принялась глядеть на потолок, на размытые серые тени, отбрасываемые рогами люстры в слабом свете ночника.
— Сказки не будет?..
— Нет, — подтвердила Алиска. — Мама занята, и папа тоже занят.
— Жаль, — хрипловатый голос доносился из-под кровати. — А я надеялся послушать сказку.
Алиска снова вздохнула — третий раз за вечер.
— У мамы Дед Лайн, — сказала она.
— Что?..
— Дед Лайн, — повторила Алиска. — Это как Дед Мороз, только наоборот. Он приходит не к детям, а ко взрослым. И не к хорошим, а к плохим, которые не успевают делать свою работу.

Из-под кровати высунулась черная лохматая лапа и принялась тихонько царапать когтями одеяло.
— Перестань так делать, — сказала Алиска. — Хочешь забраться на кровать — забирайся. А пугать меня нечего.
Лапа убралась обратно.
— У тебя ночник горит, — обиженно проворчал голос. — Выключи сперва.
Алиска протянула руку и щелкнула выключателем.
— Так-то лучше, — сказало Чудовище, высовывая голову из-под кровати. — Ох уж это электричество. Напридумывали всяких светильников, лампочек, люстр!.. Порядочному чудовищу уже и спрятаться негде.
— Мог бы и не прятаться, — пожала плечами Алиска. — Все равно я тебя не боюсь, хоть со светом, хоть и без света.
— Не скажи, — Чудовище вспрыгнуло на кровать и уселось в ногах у Алиски. — Дело не в страхе, а в ночи. У вас, у людей, совсем не осталось ночи!
— Это почему? — удивилась Алиска. — Вот же она — ночь! На улице темно, все ложатся спать…

Чудовище махнуло лапой.
— И вовсе не темно, — сказало оно. — Выгляни в окно — все улицы в огнях, в каждом доме светятся окна, у каждого подъезда — фонарь.
— Смешной ты, — фыркнула Алиска. — А как же иначе? Если без фонарей, то будет совсем темно.
— Ночью должны светить звезды, — грустно сказало Чудовище. — Вот ты, например, давно смотрела на звезды?..

Алиска принялась вспоминать. Совсем недавно по телевизору показывали передачу, и там было полным-полно звезд, просто целая куча. А еще у мамы в компьютере есть фотографии…
— Нет, нет, нет! — Чудовище возмущенно задергало усами и даже пару раз взмахнуло хвостом. — Разве это звезды?.. Я про настоящие звезды! Которые на небе!
Тогда Алиска вспомнила — на прошлой неделе они с мамой возвращались из детского сада, и она видела, как над деревьями загорелась одна звездочка — самая первая звездочка на всем небе.
— Красивая, — сказала Алиска. — Я маме тоже показала, только она не увидела.
— Звезды красивые, — подтвердило Чудовище.

Они помолчали. За окном проносились по улице машины, часы негромко тикали на стене, а из комнаты доносились приглушенные голоса. Мама говорила:
— Тебе что, трудно дочери почитать?..
А папа отвечал:
— Вот сама и почитала бы. Оторвись от экрана на минутку.
— А ты часто смотришь на звезды? — спросила Алиска.
— Каждую ночь, — отозвалось Чудовище. — С крыши их хорошо видно.
— Я тоже хочу, — сказала Алиска. — Только мне на крышу нельзя.

Чудовище пошевелилось и уставилось на Алиску зелеными глазами.
— Звезды можно увидеть и отсюда, — сказало оно. — Ты просто гляди вверх, и увидишь.
— Здесь же потолок, — засмеялась Алиска.
— Значит, нужно смотреть внимательнее, — сказало Чудовище. — Посмотри вон туда. Видишь?..
Алиска поглядела туда, куда показывало когтем Чудовище.
— Там ничего, — сказала она. — Там шкаф, а над шкафом ничего нет. Просто темнота.
— Звезды всегда светят в темноте, — сказало Чудовище. — Ты приглядись.
Алиска пригляделась.
— Ой, — прошептала она. — Синяя звездочка.
— А там еще одна, — сказало Чудовище. — И вон там. И здесь. А если посмотришь туда, увидишь целый Млечный Путь. Ну, видишь?..

Оно откинулось на спину и положило передние лапы под голову.
— Если лежать так долго, — прошептало оно, — можно увидеть, как планета летит через вселенную, словно сквозь облако звездной пыли. Это очень красиво.
— Красиво, — согласилась Алиска.
Они замолчали, глядя в небо. Где-то вдалеке ухала сова, легкий ветер шевелил листву на деревьях. Ночной мотылек сел на спинку кровати и пополз по ней.
— А если увидишь падающую звезду, — добавило Чудовище, — надо загадать желание. У тебя есть заветное желание?
Алиска кивнула.
— Я загадаю, — сказала она. — А сбудется?
— Обязательно.

Через час в детскую, полную звезд и ночной тишины, вошла мама. Она задернула занавески на окнах, поправила сползшее набок одеяло и немного постояла, слушая, как сопит во сне Алиска.
Потом она вышла, так и не заметив бескрайнего звездного неба над головой.


© alex_aka_jj

[AkOm68]

Приехали в армию новобранцы. Их ведет комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
— Видите вон там самалет кругами летает?
Те рты открыли:
— Да, да.
— а вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолета вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
Те еще больше рты раскрыли:
— О-о-о-а-а!
— А вон смотрите из самолета третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели?
— Да.
— Так это наши дембеля понтуются!

[andimorgan]

Барсик, буквы

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

- Ну что с тобой такое, Барсик? – спросил Сергей, сев на корточки около лежащего на стуле черного кота.
Тот не посмотрел на хозяина. Даже не повел ухом в его сторону. Мужчина погладил своего любимца.
- Ты чего такой холодный? – спросил он.
Кот снова не отреагировал.
- Пойдем-ка.
Он взял питомца на руки, отнес на диван. Кот никак не реагировал на передвижения. Сергей достал плед, лег рядом с Барсиком, прижав его к себе, укрыл себя и его.
- Так теплее, правда? – спросил он, гладя любимца по голове.
- Мяу, - чуть слышно ответил тот и замурлыкал.
- Ну, вот и хорошо, - улыбнулся мужчина, - согревайся. И спи. Поздно уже.
Котейка послушно закрыл глаза. Сергей все его гладил, говорил что-то успокаивающее. Барсик мурлыкал. Но вот он затих и, только по мерно вздымавшейся груди, можно было понять, что он спит. Вскоре уснул и Сергей.

Утро озорным солнечным зайчиком разбудило мужчину. Кота рядом не было. Он нашелся на полу, рядом с диваном.
- Как ты, Барсятко? – спросил Сергей.
Кот не ответил. Мужчина сел рядом с ним, погладил. Барсик замурлыкал, но вскоре затих.
- Поехали-ка, дружок, к доктору.
Котейка, на удивление, спокойно дал положить себя в переноску, которую недолюбливал. Только попытался поудобнее улечься. Путь в ветлечебницу много времени не занял.

- Здравствуйте, - сказал Сергей.
- Здравствуйте, - сказала ему доктор, - Что у вас?
- Заболели мы, - ответил он, ставя переноску на стол и открывая ее. Барсик выходить оттуда сам не захотел. Пришлось доставать.
- Чем заболели? – спросила доктор. Медсестра в это время поставила коту градусник.
Мужчина рассказал о вечерних приключениях.
Доктор покачала головой. Медсестра достала пикнувший градусник.
- Тридцать два и пять, - сказала она.
- Грелку и кислород, - сказала врач, и назвала названия каких-то лекарств.
Медсестра убежала, но вскоре вернулась, неся пять шприцов. После уколов Сергей аккуратно положил Барсика в ящик, к которому был подведен шланг от генератора кислорода. Ящик прикрыли крышкой.
- Оставляйте кота, - сказала врач, - температура у него поднимется, мы возьмем кровь, сделаем УЗИ. Тогда будет понятно, что с вашим питомцем.
- Когда мне за ним приехать?
- Часа через три, не раньше. Вы оставьте телефон, мы вам позвоним.

Дома было непривычно пусто. По телевизору показывали всякий бред, интернет не радовал. Не выдержав, Сергей сам позвонил в ветлечебницу.
- Здравствуйте, у вас мой кот лечится, Барсик, как он.
- Здравствуйте. Уже лучше. Температура поднялась. Уже тридцать пять. Сейчас, еще немного поднимем и будем кровь брать.
- Хорошо! – Сергей улыбнулся, - можно мне приехать?
- Приезжайте, конечно.

Барсик уже лежал в большой клетке.
- Убегает он из ящика. Не нравится ему там, - сказала медсестра.
- Как его дела?
- Сами посмотрите.
Котейка поднялся, подошел к поилке и принялся пить.
- Вот, молодец! – сказал Сергей с улыбкой.
- Сейчас кровь будем брать, - медсестра принялась снимать верхнюю часть клетки.
Сергей подхватил Барсика на руки. Тот еле слышно замурлыкал.
- На стол несите.
Забор крови на анализ котейка перенес спокойно. Только под конец начал дергать лапкой и мяукать. Но он быстро успокоился, уткнувшись носом в руку хозяина, когда из лапки вынули иглу. И, вдруг, он вытянулся, попытался уползти, громко замяукал и задергал задней лапой.
- Быстро кеторол, - сказала доктор.
Сестра убежала за лекарством. Сергей держал своего любимца. Сделали укол. Доктор сказала сестре что-то еще. Сергея выгнали из кабинета.

Мужчина не находил себе места. Он постоял, посидел, сходил покурить. Сколько времени прошло, он не замечал. Из кабинета вышла врач.
- Ну что, доктор? – кинулся он к ней.
- Умер.
Как он доехал до дома, Сергей особо не помнил. В доме в одночасье стало пусто. Никто не кидался на ноги из-под стола. Никто не приходил полежать на коленях. Никто не лежал с задумчивым видом на диване, вальяжно поворачивая голову, когда его звали. Но время все лечит. И через три дня грусть уже стала потихоньку уходить.

Сергей сидел за компьютером, когда вдруг почувствовал, что рядом с ним кто-то есть. Он повернул голову и увидел полупрозрачного черного кота, идущего к нему по дивану.
- Барсик? – удивленно сказал мужчина.
Кот молча перепрыгнул с дивана на стол, спустился оттуда на коленки к Сергею и замурлыкал, уютно свернувшись клубочком. Мужчина погладил кота. Он был теплым и мягким, каким был при жизни. И мурлыкал так же громко, передавая вибрации Сергею. Но лежал он так недолго. Через несколько минут котейка спрыгнул на пол и ушел в соседнюю комнату. Сергей пошел за ним, но в комнате было пусто.
- Барсик! – позвал он.
- Мяу, - раздалось из ниоткуда.
- Доброй дороги, Барсик, покоя тебе на Радуге!

Прошло полгода. Сергей возвращался с работы. Ласково светило Солнце, пели птицы. В кронах деревьев шумел листвой ветер. Вдруг из стоящих у дороги кустов под ноги мужчине выскочило что-то черное, при ближайшем рассмотрении оказавшееся маленьким котенком, и принялось ловко карабкаться по штанам. Сергей подхватил котенка на руки, где тот уселся с видом хозяина положения.
- Ты чей, дружок? – спросил Сергей.
- Мяу! – ответил котенок и замурлыкал.
Мужчина посмотрел по сторонам. Вокруг никого не было.
- Ну, раз никто тебя не ищет, будешь моим. Пойдем домой.
Дома котенок спрыгнул с рук, зашел в ванную, понюхал место, где стоял лоток Барсика.
- Мяу, - сказал он и пошел на кухню.
Остановился там, где стояли миски с едой и водой. Затем подошел к шкафу, где лежал корм Барсика и попытался открыть его, подцепляя лапой. Получалось плохо. Сергей, наблюдавший за котенком, подхватил его на руки.
- А откуда ты знаешь, где что должно стоять? – спросил он.
- Мяу, - ответил котенок и посмотрел на хозяина умными, серьезными глазами.
- Подожди, подожди. Ты Барсик? Ты ко мне вернулся?
- Мяу! – утвердительно ответил он.
- А говорят, вы после смерти уходите на Радугу.
- Мяу, - сказал котенок пренебрежительно, уткнулся носиком в ладонь Сергею и замурлыкал. Тот нежно прижал малыша к себе.
- Ты, все-таки, вернулся, Барсик! Сейчас накормлю тебя, малыш.
А Барсик лежал на ладони у хозяина, на которой он почти помещался, как когда-то давно, зажмурил глаза от удовольствия и мурлыкал. Ему было хорошо. И даже вкусный ужин мог подождать.



Посвящается моему любимому Масику и врачам Серпуховской ветеринарной клиники «Бетховен», до последнего пытавшимся его спасти.


© Arty

Бог наградил и меня подобным. Правда в место кота стала кошка. Но это он, Рыжий. Я знаю.

[SergeyPershin]

Моему сыну 2 декабря исполнилось 2года и 2 месяца.То что он месяца как три уже сам в IPhone выбирает YouTube и смотрит выбирая мультики меня уже не удивляет.Но сегодня он мне прислал первую смс с помощью встроенного помощника(аналог Т9) то,что я ТЮЛЕНЬ!
Мне ничего не оставалось делать,как послать ему ответную смс смысл которой то,что сын Тюленя тоже ТЮЛЕНЬ!

[denirator]

— Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала.
— Что?!
— Глухая, что ли? Я говорю, с сахаром или без?

[andimorgan]

Конфуцианские задачи

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

"Очень трудно поймать черную кошку в темной комнате, особенно если тебя в ней нет"
Конфуций.

Опять 90е.

Вы ловили когда-нибудь крысу в салоне автомобиля? Нет? Тогда вы ничего не понимаете в охоте. Никакое сафари по степени сложности,накалу страстей и радости трофею не сравнится с этим занятием.

А начиналось все довольно невинно.
По окончании пейнтбольных боев мы с Бегином погрузили в машину стволы и к нам в попутчики напросился один из клиентов. Довольно колоритный персонаж-эдакая смесь несмешиваемого-бывший ДШБшник из Афгана ,ударившийся в буддизм и всепрощение. Такое с ними случается,если норму по забою двуногих перевыполнили раньше времени.
Дизайн Паши тоже впечатлял-фенечки,кошелечки,браслетики, веревочки-и все это на огромной лысой скотине со следами неудачного скальпирования на черепе. Плюс-ручная крыса на могучем плече.
Едем по МКАД и я,заболтавшись,пролетаю свой поворот. От черт. Следующий съезд-на Дорохова,а там пост повышенной гондонистости. С учетом,что вместо прав и техпаспорта у меня только две справки об их краже(2 года так уже езжу)-это может стать проблемой. Уже стало.
Наперерез нам ,размахивая палкой, вылетает летеха. Возбужденный какой то. Дышит неровно.Это слышно по свистку.
-По пятницам не подаю,цежу сквозь зубы-и пролетаю мимо. Бегемот,смотри назад-погнались?
-Нет.
-Совсем?
-Он в рацию орет,но к машине не бежит.
-Плохо.
-?
-Тут дорога одна-значит впереди пикет.
-Сдаемся?
-Мне право,неудобно вмешиваться-размыкает уста Паша-но я в федеральном розыске...
-Не плачь,мой мальчик,я выращу из тебя настоящего китобоя!
Даю по газам,рву вправо...только б успеть,и залетаю на неохраняемую стоянку. Полно ржавого хлама-некоторые годами там гниют под чехлами.
-У нас 5 минут. Быстро сдергиваем чехол вон с той помойки!
Успели. Только зачехлили машину и отбежали -на стоянку заруливают менты.
-Кто такие? Что тут делаете?
Паша:
-Местные мы. Крысу выгуливаем.
-Э?
Не давая менту опомниться паша сует ему в морду пасюка. Тот шелкает зубами в миллиметре от ментовского носа. Мент визжит, как резаный-видать фобии у него.
-Старшой,ты чего? Это ж ручная! Она не кусается! Дать погладить?
-Убери от меня эту гадость!!!
-Ну как хочешь...
-Ффффу,блядь...ну идиоты. Ты б еще змею завел...Бррр!
-Я б завел-Михалыч возражает-Паша кивает на крыса,он ревнивый...пока только мандавошек разводить разрешает-Пашуня нежно чешет крысу за ухом.
Мент поеживается.
-Машину тут не видели?
-Какую?
-Хрен знает. Красного цвета,на жигули похожа 9ку,но иномарка...
(Лошина. Лянчу не опознал)
-Не в курсе,старшой. Что -то пронеслось туда-Паша машет рукой,а что,мы не глядели.
Менты сваливают.
-Да уж,Пашуня. Полезное,оказывается,крыса животное.
-И не говори! Меня уж год как выручает. Как вылезет из за пазухи-менты о документах враз забывают!
Мусора прочесывали Дорохова еще часа полтора. Мысль о возможной дематериализации автомобиля никак не могла пробраться под фуражку. Наконец,подождав пока они собрались покурить на посту,мы свалили.

Подъезжаем к Пашиному дому,что за напасть,опять машут палкой! От же черт!
-Медом им что намазано у нас?
-А чего ты хотел? Ты ж ща популярен,как Летучий Голландец! Перешел в разряд городских легенд.
-Ну,тогда надо держать марку. Уходим красиво.
-Проблем не будет? А то,может,я выскочу где?
-Не бзди горохом,Пашуня! На Лянче ,да от УАЗика не уйти! Смешно!
-А что тогда не уходишь?
-А мысль у меня есть.
-Кто бы мог подумать? А по роже и не скажешь!И что за мысль?
-Проезд под трубой знаешь?
-Под теплотрассой?
-Ну да!
-Там вроде проход,а не проезд...
-Лянча там со свистом пролетает.
-А УАЗ?
-Проверим.
Держусь от ментов метрах в 50-ближе не подпускаю,но и дальше не ухожу. Перед заветным проездом слегка оттормаживаюсь,менты виснут на хвосте...газу...оп! Прошли.
Иехуууу!
Сам такого не ожидал. УАЗ встает как вкопанный-заклинило намертво. Экипаж в полном составе покидает салон через лобовое стекло.
Идрить твою мать! Ваша служба и опасна и трудна! И на первый взгляд пиздец как видна...и слышна.
Мат слышался на всю округу.

Уазик торчал там с полгода. Все попытки вытянуть его целиком ни к чему не привели. Потом местные пираньи обглодали его до состояния скелета-и остов выволокли наружу. По сю пору там,наверное,валяется.

Подъезжаем к Пашиному дому. Долго прощаемся. Вдруг:
-Ой. А Михалыч в машине остался!
-Ну забирай его!
-Дарю!
-Паша,не еби му-му,лови свою крысу!
-Макс,она уже твоя! Крыса-это священный подарок. Кармический.Тебе надо-ты и лови!
...
Через полчаса потной возни мы оценили Пашину мстительность. Крысе в машине пиздец как удобно-
она всюду пролазит-а вот двум мужикам там тесновато.
Через час мы выдохлись. Паша сочувственно покуривал в сторонке.
-Блядь,Паша,ты же говорил,что она не кусается!
-Ты тоже не кусаешься,если тебя не ловить. А ежели начать...Ментам на УАЗике расскажи про свою беззубость!
-И чо нам делать?
-Владей и радуйся!
-От ты падла!Она ж мне всю проводку сгрызет!
Бегемот,наконец,находит решение.
-Макс,она ж под сиденьем пасется. Давай так: ты спереди ори-а я сзади ее шапкой накрою,как выскочит.
-Делаем!
Все прокатило. Тяжело дыша,потные и обессиленные сдаем Михалыча хозяину.
Паша принимает питомца,внимательно смотрит тому в морду и:
-Не. Не моя.
Закидывает ее назад в салон.
Секундная пауза.
Мы с Бегемотом переглядываемся-и обессиленно воем от хохота. Как же нас красиво умыли! Мама!
Все по-новой.
Попытка повторить фокус с шапкой с треском проваливается: Бегемот,шипя,трясет прокушенным пальцем.
Ну погоди.
Иду к ближайшему продовольственному-,хвала небесам,там пасется кот. Киса-киса...опля...пошли,поможешь.
Закидываю кота в салон и мстительно запираю дверь. С Паши моментом слетает все безразличие.
-Пусти,сука!!! Михалыча ж сожрут!
-Такова его карма!
В машине становится очень оживленно. Восторженный вой кота переплетается с заполошным крысиным визгом.
-Убью,блядь,опездолы! Отвали от греха!
-Да пжалст!
Паша распахивает дверь. Вовремя. Ополоумевший крыс пулей влетает ему в рукав. Кот в азарте прыгает на плечо-Паша пытается его сбросить и через секунду воет с прокушенной ладонью.
Мы в восторге.
Долг платежом красен.
Расстались,правда,по-дружески.
Но больше Паша с нами не ездил. Категорически шел в отказ.
Аминь.

[Сергей Эртиль]

Ехал в маpшpутке, в полной такой. Вот и какой-то нехоpоший человек пукнул. Тихо так, что собственно звук-то никто и не услышал, но вони получилось — до безобpазия! Все шмыгают носами и зло смотpят дpуг на дpуга. Тут наконец амбpэ доходит и до водилы. Тот: — Мля, кто так дал! Сpазу же подpывается юноша (и думая, что это насчет мелочи, котоpую он всунул) и говоpит: — ЭТО Я. ЗА СЕБЯ И ЗА ДЕВУШКУ! Стоит ли говоpить, что маpшpутка от такого взpыва смеха чуть не пеpевеpнулась.

[HID]

Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках.
Она ему на ухо:
— Серёж,мы ведь уже поженились?
— Да.
— Дай на шею пересяду!!!))

[andimorgan]

Как я попил кофе с РСП, проверка на вшивость

Комрады , такая штука со мной приключилась. Вообщем познакомилься я с дамочкой , выцепил телефончик и по прошествию времени от безделья позвонил и договорилься встретиться , типа погулять , поболтать , а там как кривая выведет. Вообщем стою жду около парка , солнышко светит , мороженое жру ,ляпота и на душе благодать .

Подходит дама и устраиваем променад , гуляем , общаемься , птички чирикают , весна вообщем .Все хорошо идет думаю , норм. Тут значит мадам говорит , я что то кушать хочу , с утра не ела и не зайти ли нам в кафе перекусить , отчего не зайти , пошли , только я особо то есть не хочу а кофиекс попью. Сидим говорим , оказываеться дама эта в разводе уже лет 10 , сыну 17 лет , заканчивает в школу и в разговоре несколько раз повторялась , что его отправляет учиться в другой город.

Сижу дальше на разговор вытягиваю , оказываеться у нее ипотека взята и сама она из района , лимита вообщем галимая . Начинает меня колоть , и вопросами закидывать , я грю нигде не работаю год , ибо устал , задолбалься морально , и позиционирую себя , что ведь все впереди и жизнь та прекрастна , хоть и без работы . Пока говорим она все жрет и жрет , первое , второе , салат , смотрю винишко еще заказала , а сам в мыслях пора и заканчивать , поднадоело сидеть уже .

С вина ее еще дальше на разговоры пробивает , суть да дело , допиваю свой кофе и говорю , знаешь что , пора бежать , ибо кой какие делишки имеються и давай подведем , тэкс сказать черту под беседой , что дальше делать и как быть имеет ли место встречи дальнейшее. И тут от нее слышу , так то все хорошо , но ты бесперспективен , нигде не работаешь , пришел на свидание без цветов , одет по спортивному и вообще типа она королева и все тут .

Акей говорю , все отлично и без обид , ну хоть погуляли , воздухом подышали , и ты поела , все отлично и пошли нах отседова. Зову официанта , и тут я говорю счетик любезный , вернее 2 счета , даме и мне , у меня один кофий на 100 руб., а у нее вышло на 1900 руб. Бабцу как подменили , а разве не ты оплатишь , неа , я ведь безработный , свой оплачу , а ты уж сама свое плати . Тетка давай ядом брызгать , про всех мужиков казлов и к совести моей призывать. А мне пох , выскребла мелочь , набрала вообщем еле еле денюшку , выходим из кафе .

И тут как время прощаться , я делаю пик-пик сигнализацией и тут у нее ипло вытягиваеться , типа безработные на жипах не ездят . Вообщем и не подвез я ее , сказал бензина нет . Прошло 2 дня, звонок от нее , типа я была не права , и всякую херню несла , потом заплакала и я трубку повесил. Такой вот я сволота . Зачем написал , хер знает , вот приходишь так нищебродом и не нужен , а ништяки только увидели и все . Так что , на вшивость проверять надо , на меркантильность баб , приходить на свидания в зипуне и лаптях .

---------- Добавлено в 15:40 ---------- Предыдущее написано было в 15:14 ----------

Про Митяя

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

90е.
Как-то у братвы намечалось обмывание нового Гелика. Позвали и Митяя. Счастливый владелец обновы с Митей друг друга недолюбливали,надо сказать. Не то что прям "кушать не могу"-но общались с прохладцей. Однако,будучи из одного преступного сообщества прилежно приглашали друг друга на юбилеи,чествования и поминки.
Этикет,что поделать. Поди не пригласи кого надо-и все воспримут сие как "Иду на вы"
или как "Иди на хуй" -что для мурлокотанов одно и то же.
Сидят-квасят. Именинник заливается соловьем-все про Мерседес. И какая там кожа,рожа,диски,музыка итд. И как он ее заказывал,сколько ждал,какие прибамбасы заказал и те де и те пе.
Митя явно тоскует.
Наконец не выдерживает.
-Борь,да заебал ты уже про свой Гелен тут песни петь!
-Не твоя-вот и бесишься!
-Да срать я хотел на твой Мерин!
-За базар ответишь?
-Десяткой зеленью! Достаточно?
Не совсем понявший ход беседы бухой Боря опрометчиво кивает.
Митяй вылазит из за стола и идет на улицу. Толпа ,в предвкушении представления вываливает вслед за ним. Митя подходит к Гелендвагену,любуется с полминуты ,потом стремительно запрыгивает на капот,а оттуда-на крышу.
Боря столбенеет.
На крыше,Митя рассупонивается и садится в позу орла. И выполняет обещание.
У Бори глаза вылазят из орбит.
Наконец,до него доходит,что на его долгожданный, новый(муха не еблась) тюнинговый,тонированный,на AMG-шных дисках ,купленный за хуеву тучу денег Мерседес Гелендваген G500 только что ПОСРАЛИ.
С диким ревом он срывается с места,но толпа хватает его за руки.
-Дык,Борь,чо? Сам же сказал!
-Чо?
-Ну эта. Чтоб Митяй на машину наклал.
-Йааа?
-А кто? Мы все слышали.
Толпа ,еле сдерживая хохот,кивает.
Митяй тем временем,заканчивает начатое и начинает шарить по карманам в поисках подтирки. Не находит. Картинно вздохнув,вынимает из пиджака обандероленную пачку 100$ банкнот. Срывает обертку и подтирается верхней купюрой. Потом натягивает штаны,прыгает на землю и вручает владельцу оставшиеся бабки.
-Держи! Уговор дороже денег!
Народ валится на землю. У обчества истерика.
Со стороны посмотри-картина полный сюр:
Новая машина с внушительной кучей на крыше,вокруг ползают по асфальту и хрюкают бандиты,а посреди них с открытым ртом стоит владелец,сжимая купюры в помертвевшей руке.
Боря потом долго не мог продать машину. История быстро разнеслась по городам и весям-и желающих купить парашную тачку не находилась.
Ездить тоже невозможно-все сочувственно интересуются,мол,что,все на обосранной катаешься?
Еле впарил какому-то хачику за полцены.
Митяй же ,напротив,резко поднял свой авторитет,прославив себя в веках,как
"Человек,который посрал за 10 000 долларов"

Нечто подобное мое-тут.

[andimorgan]

Как мотоцикл «Урал» стал культовым в США, мото-легенда

http://www.yaplakal.com/forum11/topic978232.html

[Сергей Эртиль]

У одного старого дедушки была жена — бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит: — У вас есть только одна возможность помочь вашей жене — переспать с ней. Дедушка возмущенно: — Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу? Врач: — Это единственный выход. Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг. Наутро просыпается — бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит: — Какой же я дурак — я же мог Ленина спасти!

---------- Добавлено в 16:14 ---------- Предыдущее написано было в 15:56 ----------

Повадился волк зайца иметь. Совсем не дает ему прохода, заяц и прячется от него, и убегает, один хрен — волк его догоняет, ну и пользует, соответственно. Приходит заяц к медведю, так и так, мол, косолапый, ну совсем мне волчара, сцуко, прохода не дает, какая-то фигня получается, короче. Медведь зовет волка и требует объяснений. — Мишаня, — скулит тот, — я ж один остался в лесу-то, с тех пор как волчица моя сбежала. И че вот мне делать, я без этого дела вообще сдохну, а какой тогда у нас лес будет без волка-то? Медведь чешет затылок: — Короче, заяц, я тебя понимаю, конечно, но и у серого вишь какая беда. Так что давайте так поступим, тебе, волчара, разрешаю один раз в неделю зайчишку, ну а ты, косой, уж потерпи давай, и правда, какой лес без волка? Ну, че, медведь решил, заяц вздохнул — хотя бы так, и то нормально. ПОНЕДЕЛЬНИК — волк идет к зайцу, ну, и, естественно. Заяц довольный — неделя отдыха. ВТОРНИК — волк идет к зайцу и давай приставать. Тот ему — ты, слышь, ничего не перепутал? В следующий понедельник приходи. А волк ему — ну, заяц, ну давай я тебя сегодня разочек, а потом ты ДВЕ НЕДЕЛИ будешь свободен. Вот запиши в тетрадочку, чтобы не забыть. Ну, заяц, думает, в принципе, нормально, че, две недели потом не видеть скотину эту. Короче, дело сделано. СРЕДА. Та же ситуация. Заяц в а@уе, но соглашается с волком, что три недели отдыхать от этого дела гораздо лучше чем две... ЧЕТВЕРГ... ПЯТНИЦА... СУББОТА... ВОСКРЕСЕНЬЕ. Медведь обходит свои владения, смотрит заяц потрепанный сидит под березкой с тетрадочкой и пишет что-то. Спрашивает его: — Че, мол, как дела, косой, нормально у тебя все с волком? — Да понимаешь, Миша, как е@али так и е@бут, вот только бухгалтерии прибавилось!

---------- Добавлено в 16:41 ---------- Предыдущее написано было в 16:14 ----------

В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне". Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту — ровно 6,20. Hа следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму. В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски. Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опяь мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает: — Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи? — Hу, — отвечает мужик, — пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно. — Идеально! — восхитился официант. — Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс... — А второе и третье желание? — спросил официант. — Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной "киской"...

[Сонча]

Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
- Привет! Чё делаешь?
- За колбасой пошла.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает!