Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[AkOm68]

Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно.
Звонит девушка:
— Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
— Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
— Не работает, мол.
Он говорит:
— Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, б%я — ноутбук сука!!!

[HID]

Армейская байка про "Супер-каратиста"

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

— Кошак, а расскажи, про этого про каратиста который в части был когда то? — попросил кто-то из матросов.
— Ну во первых это был не каратист, и в части он не служил а появился и исчез, отмудохав за раз всех чемпионов дивизии по рукопашке, — степенно отвечал Кошкин, — я знаю пацанов дембелей, у которых ихнии дембеля знали тех дембелей которые служили в роте у капитана который всё это видел!!
— О, а мне кто то говорил, что это был ниндзя специально приехавший из Японии, что бы проверить подготовку наших морпехов, — добавил еще один матрос.
— Да халулаевцы это были или спецы из Уссуры, — авторитетно встрял еще кто — то.
— Ладно, — снизошёл Кошкин, — никто не знает кто это был так, что слушайте и восхищайтесь!! Брюс Ли тут и рядом не стоял!!.
Матросы расселись поудобнее Кошкин на правах рассказчика стрельнул сигарету и раскурив начал рассказ: "Было это как вы сами знаете очень давно еще при СССРе, вздумал тогдашний командир дивизии, провести соревнования по рукопашке. Ну посмотреть кто у него самый крутой рукопашник. Народищу на соревнованиях была куча. Со всех полков съехались с батальонов с отдельных там рот. Кого только не было. И боксёры, борцы и каратисты и дзюдоисты и просто здоровые пацаны любящие подраться. Говорят некоторые ротные всех своих залетчиков выставляли для массовости. Ну сначала как положено всякие медкомиссии взвешивания распределения по весовым категориям. Рассказывают ужас, что за кабаны были. ДШбшники ростом под два метра весом за сто килограмм. Наш Паша по сравнению с теми пацанами чистый задохлик. Ну и началась великая битва. Сколько зубов повыбивали страсть. Всяких травм было немеряно. Спортсмены которые судили соревнования просто оху…вали. Ну и постепенно начали вырисовываться чемпионы. В финал вышли один борец, пацан такой здоровый с Кавказа дагестанец из полка в Славянке, парнишка из двести шестьдесят третьего разведбата рукопашник и капитан из ракетчиков русский стиль там или еще, что не помню. Про него говорили, что он расческой мог связать или табуреткой. Ну короче вся фигня бились они бились. Вопль в спортзале стоял невообразимый. Первое место взял капитан конечно, второе пацан с разведбата ну и дагестанец третье. Дагестанец аж плакал, что третье место занял. Говорил, что ему отец не простит. Даже…(тут Кошкин немного приврал) полпытался повесится в туалете, но сломал кабинку. Ну понятно короче фанфары, трубы играют. Начальник артиллерии довольный надо же его офицер всех побил самый крутой оказался. Разведчики дуются, но тоже гордые, пацан у них молодой но горячий его сам комбат разведбата тренировал. Дагестанец волосы на груди рвать перестал успокоился, когда узнал, что приз за третье место отпуск десять суток не учитывая проезда. Всем медали вручают, грамоты, корреспонденты из "Флотского Брехунка" фотографируют, короче аншлаг!!.
И вот выходит эта троица победителей на крыльцо спортзала, за ними толпа соответственно все хотят с ними сфотографироваться. А тут из чипка рядышком со спортзалом если помните дверь в чипок на одной лестнице. Короче выныривает какое то непонятное тело. Выныривает это тело мороженное жрёт и во всю пасть улыбается. Никто и внимания не обратил. Все подумали, что какой то крась молодой вечно голодный. Так вот идёт этот, чувак через толпу нагло так толкается и на капитану — чемпиону мороженым своим по черной ПэШухе ннааа…"
Кошкин сделал эффектную паузу, вкусно затянулся сигаретой, немного посмаковал дым, немного подогрев интерес слушателей продолжил: "Ну вот по черной форме липким сладким мороженным хлобысь и спокойно так типа не замечая, что наделал прется через ступеньки, отошёл от лестницы стал неподалеку и стоит мороженное, жрёт и руками так машет типа прикалывается над всеми. Капитан только рот раскрыл, что бы молодого прижучить, пацан с разведбата, серебряный призёр такой с места срывается. Ну короче возмутился бесцеремонностью матроса и несется к этому телу и орёт тпа, ты чё молодой ох. л ну ка сюда тело… А тот стоит и угорает. Разведбатовец не выдержал и своё коронное лоу ему с правой в левое бедро хлобысь…
А лоу-кик у него дай бог поставлен был на пол дня ногу отсушивал любому. Так вот нна он ему лоу… А тот стоит не шевельнется и угорает. Пацан в горячке ему хлобысь повтором в ту же ногу и сам падает и корчится на земле. А тело это стоит уже без мороженного и руками так странно машет.":- Кошкин опять примолк и с сожалением затянулся, аккуратно притушив окурок, начал прикапывать его рядом с собой.
— Бляяя, Кошак не томи дальше то, что, — заныли слушатели.
— Ща, пять сек, — отвечал Кошкин старательно маскируя бычок.
— Ну вот, и тут пацан дагестанец срывается с места несется к этому телу, ни фига себе беспредел!!! Чемпионов мочат!!. А этот чё то так как то непонятно угнулся дагестанец тока его в захват свой борцовский брать, то ему головой фуяк прям в нос, короче это тело все таки в захват попалось, но как то он сразу вниз падает и дагестанцу ногой прям по яйцам ннааа. Тот заорал за яйца схватился кое как с правой ему крюка в бочину залепил ееще больще заорал за руку схватился катается. Тут уже капитан бежит толи разнимать толи драться а это непонятный чувак, как то рукой махнёт офицер как схватится за глаза на колени упал и тоже орёт. Толпа к нему кинулась в чувство приводить ну там спасать, а потом глядь по сторонам а этот непонятный парень и пропал как и не было его.
Короче чемпионов понесли всех троих в санчасть. У капитана контузия глаз, у дагестанца перелом носа трещины на костяшках пальцев у пацана из разведбата перелом голени.
Вот а того черта искали искали, никто так и не знает кто такой, откуда короче тайна покрытая мраком!!!"
Матросы восторженно загудели и принялись обсуждать рассказ. Кошкин конечно балабол, но рассказывать может, тем более эту историю они слышали и раньше в различных интерпретациях.
Однако Кошкин ошибался. Был человек который знал загадочного «супермена», и этот человек находился совсем рядышком. Это был старшина роты «Дед». Скажем больше человек навешавший люлей трём чемпионам был его подчинённым и частенько получал в те годы трёпку от старшины за различные провинности. Ну а чемпионом он стал после того как еще будучи молодым, очень молодым матросом, стоя в наряде по столовой утерял (прое. ал) один алюминиевый поднос и был озадачен «рожать» его во, что бы то ни стало…
Что же было на самом деле (правда и вымысел из рассказа матроса Кошкина, отличника боевой и общественно государственной подготовки, русского, не судимого, характер стойкий нордический, в порочащих связях замечен неоднократно).
Как говорил старина Станислав Ежи Лец, на самом деле все было не так. Молодой матрос с героической фамилией Ярило (варианты произношения фамилии более старшими сослуживцами, приводить пожалуй не будем), находящийся в самом начале говокружительной двухлетней карьеры в периоде «карасёвки», готовился стать или отцом или матерью алюминиевого подноса. При сдаче наряда по столовой выяснилась пропажа в количестве одной штуки. Дежурного по столовой проблемы пропажи, абсолютно не волновали, с новым старшим договорились без проблем, только пообещали возместить утрату. Матрос Ярило который отвечал за официантскую, пытался найти объяснение данному факту и даже вспомнил, что кто то из ротных дембелей жарил картошку на подносе. Жалкие оправдания «карася» старшину абсолютно не впечатлили. К исходу следующего дня Ярило должен был возместить "невосполнимую утрату", и абсолютно пофиг каким способом.
С утра как обычно всё завертелось согласно, распорядку и расписанию занятий. Личный состав старшего периода службы, незадействованный в соревнованиях по рукопашному бою, убыл на вододром, молодых озадачили изучением Общевоинских Уставов. Морской пехотинец Ярило был привлечён к хозяйственным работам в каптёрке под бдительное око старшины. Минут через двадцать «Дед» печально вздохнул, пересчитав всякие сапожные принадлежности, вздохнул ещё печальней и отправил молодого матроса в соседнюю роту к старшине за металлическими набойками. Матрос был проинструктирован по поводу куда идти, не соваться в сторону спортзала ибо: "Тама соревновання идут, генерал и весь штаб дивизии, так што и не вздумай!!!!".
Ярило покивал и отправился к соседям сжимая в руках записку. Соседний старшина был на месте. Перечитал записку, хмыкнул, посетовал на то что у самого почти, что не осталось. Потом скрепя сердце отсыпал столько подковок, сколько поместилось в кулаке у матроса. Морской пехотинец довольный безукоризненно выполненным поручением, весело посвистывая, отправился в родную роту. На улице светило солнышко, личного состава на территории почти, что не наблюдалось. Все были либо на занятиях, либо на соревнованиях. Одна за другой стали появляться шаловливые неуставные мысли и выстраиваться в незамысловатую логическую цепочку. На территории части никого это раз. «Чипок» открылся только, что это два. К начищенной медной бляшке с якорем, с обратной стороны пластилином прилеплена астрономическая сумма в один рубль, вот уже два месяца сохраняющая приверженность к одному хозяину и счастливо избежавшая хищных взглядов и порочных ручонок старослужащих морских пехотинцев. Это третий благоприятный фактор. Ну и четвёртый это до ужаса надоевшая перловка, варёный минтай и странное блюдо под названием солянка. По слухам, в матросском кафе можно было купить кучу различных вкусностей и предаться обворожительному разврату набивания желудка. Логическая цепь замкнулась. Мозг самостоятельно подал команду ногам. Короткие кирзовые сапоги затопали в сторону кафе. На входе не было никого, удача в этот день была явно благосклонна к матросу Ярило. Из-за дверей спортзала доносились крики, овации барабанная дробь. Из-за дверей «чипка» веяло могильной тишиной. Боязливо покосившись на генеральскую «Волгу» и холёного водителя сержанта-сверхсрочника, Ярило толкнул двери в «рай». Абсолютно пусто. Никого!!!. За прилавком лишь скучающая королева "плюшек и просроченного молока" тётушка Лида. Матрос сглотнул подступивший к горлу комок, строевым шагом протопал до прилавка. «Чипочница» профессионально смерила взглядом молодого морпеха.
— Ну чего хотел матрос??
Ярило трясущейся рукой отлепил из под бляхи заветный рубль и шлёпнул его на прилавок.
— Мнее, на все сочников, коржиков и молока! — слегка заикаясь, но всё таки гордо произнёс он.
— Не обожрешься малыш!? — с удивлением переспросила тётушка Лида и не дождавшись ответа стала ловко метать на поднос всякие вкусности, потом защёлкала костяшками счетов.
— Девяносто копеек с тебя, — произнесла «чипочница», привычно обсчитав на пятнадцать копеек, — иди ешь поднос сам в мойку отнесёшь, а то наряд на ваши драчки побежал смотреть, сдачу потом возьмёшь…
Счастливый Ярило взял поднос, трясущимися руками и короткой перебежкой достиг столика. Было немного неудобно нести, потому, что в правой руке он сжимал подковки.
Положить в карманы не представлялось возможным. Карманы как положено молодому «карасю» были набиты песком и тщательно защиты. Приземлившись на скамейку, Ярило осторожно высыпал набойки на стол, обозрел груду сочников, коржиков и булочек с маком. Вот оно счастье!!
Через двадцать минут нескромного пиршества в гордом одиночестве пустого кафешного зала морской пехотинец ослабил ремень и допил остатки молока. Отдышавшись Ярило встал сгрёб подковки, подхватил пустой поднос и нетвёрдым шагом двинулся к мойке.
А в моечной его озарило. Руки самопроизвольно запихнули поднос под куртку и затянули ремень. Как в полусне он двинулся через зал к выходу.
— Эйййй матросиииик! — остановил его трубный глас «чипочницы».
Сердце ухнуло и скатилось в район пяток и неумело намотанных портянок. Молодой морпех шажками боком придвинулся к прилавку и проблеял.
— Яяяя…
— Сдачи нету, ты сегодня первый, на на сдачу мороженное!!
Тётушка Лида сунула матросу в свободную руку вафельный стаканчик. Ярило как зачарованный сжал, начавшее капать лакомство и на ватных ногах ретировался. Пронесло!!!!. Ничего не соображая, как в тумане он выбрался на свежий воздух. Грудь распирало счастье и алюминиевый поднос.
На выходе на ступеньках было уже не протолкнуться. Радостно гомонящая толпа валила из спортзала, что- то живо обсуждая, кем то восхищаясь. Как сомнамбула матрос Ярило пробирался сквозь толпу ничего не соображая. Мазнул кого- то по рукаву «пэша» мороженным и вырвался из толпы. Отошел чуть подальше от сборища, опёрся на метровый обломок рельсы, неизвестно для чего замурованный в асфальт и покрашенный в камуфляжные цвета. Стоило осмыслить всё случившееся и в скором порядке путём лизания уничтожить мороженное, тем более вокруг начала собираться небольшая стайка то ли ос то ли пчёл. Ярило пару раз успел лизнуть лакомство и отмахнуться от пчёл как начало происходить нечто странное. Какой-то старослужащий морской пехотинец с непонятным криком подбежал к матросу и со всей дури влупил голенью ноги по камуфлированной рельсе на которую опирался Ярило. Потом скорчил страшную рожу, завопил еще громче второй раз влупил по рельсе и упав на асфальт стал корчиться.
Молодой матрос даже не успел ничего подумать, только инстинктивно отмахнулся от пикирующей осы, уронил мороженное и нагнулся за ним. В тот же момент когда он разгибался другой здоровенный старослужащий морпех наверняка выходец с Кавказа, неимоверно быстро очутился рядом и протянул руки. Молодой матрос, согласно приобретённым рефлексам, попытался разогнутся и принять строевую стойку в результате чего его голова с треском соприкоснулась с носом здоровенного незнакомца. Незнакомый морпех взвыл схватил матроса Ярило за куртку (видно хотел помочь привести форму в порядок). Матрос Ярило тут же наступив на мороженное поскользнулся и с размаху въехал сапогом в пах незнакомцу. Тот ахнув начал сгибаться и махнул рукой(наверняка хотел взмахом отпустить молодого на все четыре стороны) в результате чего со всей дури заехал в край подноса под курткой молодого, бешено заорал и свалился рядышком с первым незнакомцем. Морской пехотинец Ярило, абсолютно не соображая, что происходит быстро вскочил на ноги и автоматически отмахнулся от осы пикирующей ему в глаз. При этом пара металлических набоек вылетела из неплотно сжатого кулака, куда то в сторону замершей на пороге спортзала толпы. Какой то офицер спешивший в сторону молодого матроса, вдруг тоже вскрикнул и схватился за глаза.
"Меня за набойки старшина вые…т":,- подумал Ярило и кинулся их искать, благо на ослепительно чёрном асфальте их было легко обнаружить. Тут его и офицера, который стоял на коленях и держался за лицо окружила толпа, матрос еле успел подобрать подковки и протолкавшись среди набежавшего военно-морского люда направился в сторону казармы гадая, что ему будет. Происшедшее с ним он никак не мог осмыслить ибо всё произошло в считанные секунды и начисто стёрлось из памяти. Придя в казарму он отдал старшине подковки, торжественно вынул из под куртки поднос и получил одобрительного «лося». Потом вместе с остальными он сбегал к спортзалу, узнать, что там произошло и некоторое время стоял раскрыв рот и слушал потрясающую историю о неизвестном "гении кун-фу" уложившем в три секунды всех трёх чемпионов дивизии.
Так абсолютно не осознавая это матрос Ярило вошёл в легенды Военно-Морского Флота.

пруф: http://www.yaplakal.com/forum6/topic980400.html

[Art1983]

Немой поймал золотую рыбку. Теперь у него есть стадо коров, лыжные палки и большие сиськи.

[AkOm68]

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в
открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в
подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости
смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
— Да это я его кастрировал сегодня.
— И что?
— Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

[Fedostas]

Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок
Вы получите ежа.

Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку
Вы получите ерша.

Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост то
Вы получите ужа.

Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет,
Hо идея хороша!

Если взрослого ежа
Взяв и бережно держа
Оборвать иголки на фиг
Вы получите мыша

Если етого мыша
Попкой в шланг и не спеша
Запихнуть по самыи носик
Вы получите ужа

Если етого ужа
Бросить наземь не спеша
Поползет он горько плача
Тихо листьями шурша

Если взять того мыша
и тихонько, не спеша,
надувать неделю кряду,
можно получить моржа.

Если взять мешок мышей,
плоскогубцы, ножик, клей.
Можно сделать много разных,
но не нужных нам вещей

Если взять стакан ерша
залпом выпить неспеша
то тогда все будет пофиг -
про ежа и про мыша

А если выпить не спеша
два стаканчика ерша,
То зеленые чертята
Прибегут, вместо мыша.

Если шкурку от ежа
Сшить полосками ужа,
Можно сделать рукавички
Для любителей ерша.

Если белого мыша
Долго за уши держать,
То в итоге белый кролик
будет по полу скакать.

Если сесть после ерша
Голой жопой на ежа,
Тут уж будет не до флуда
Про ужа и про мыша...

Если кролик весь дрожа
Зубки скалит на ежа
И ужа порвал на тряпки -
значит выпил он ерша


Дайте кролику ужа,
или белого мыша -
Он покажет, что с ним делать
И как ежик размножа...

Разрулив беду ежа,
Возвратимся, не спеша,
Мы к началу и продолжим
Переделывать мыша:

Там в длину добавить ног,
Кисточку на хвост, и рог,
Серебрянкой все покрасить -
Выйдет вам единорог.

А, заботясь о мыше,
Ты возьми папье-маше
И намажь зверюгу густо-
Полегчает на душе.

Просуши его сперва,
После выберешь слова:
То ли вышла черепаха,
То ли все же Меркава...

Тихо шифером шурша,
Едет крыша не спеша:
После стольких издевательств
Потеряем мы мыша!
На могилке же напишем:
"Помер, взяв на грудь ерша!"

Ежик взял того мыша
И захавал неспеша
И теперь тоскует ежик
Вспоминая про мыша...

Если в миску для мыша
Доливаешь не спеша
Из пипетки регулярно
Все, что пьет твоя душа,

За полгода, ты гляди ж,
Обретет закалку мыш,
И, опущенный в бокальчик,
От ерша оставит шиш.

Если в миску для мыша
Чуть добавить гашиша
Тут же мыш воспрянет духом
Абсолютно без ерша!

О судьбе того мыша
Я читаю не дыша.
Это ж надо, сколько можно
Сочинить на букву "ша"!

Если с мясом беляша
Ты съел хвост того мыша,
Будешь ты ругаться матом
Все вокруг себя круша...

Может хватит нам виршей
Про ужей и про мышей,
Ведь на свете столько разных
Удивительных зверей!

Можно ведь про соболей
И про белых медведей,
Про жирафа и про ламу
И про гордых лебедей!

Уж молчу я про гусей,
про банальных голубей...
В общем продолжаем флудить
Чтоб всем стало веселей!!!


Вам, травителям мыша,
не поможет анаша,
в рот ежа, ужа под хвост,
вам, садюгам, этот пост...

Если взять стакан ерша
Выпить залпом не спеша
То прекрасный СЛЕШ напишешь
Про ужа и про ежа.

Слэш читая про ужа,
Дёрни ты ещё ерша,
А иначе не понятно,
Уж - кого? Ежа? Мыша?

Не торкнуло от ерша?
Вам поможет анаша!
Тут уж чертики друг друга
Будут слешить, чуть дыша.

[Panzerschreck]

Приходит мужик к врачу ухо-горло-нос, раздевается, снимает трусы, а все его хозяйство синее и опухшее.
Врач в ужасе: -Вы ошиблись! Это не ко мне! ! Вам или к урологу или к проктологу!
— Нет, доктор! Мне к вам! Понимаете, мы с друзьями каждую субботу ходим в баню. И там у нас игра: мы все кладем свое хозяйство на стол, а водящий с молотком подбегает к столу, кричит "Ха! ! " и бьет со всей силы! ! Надо успеть вовремя убрать!
— Это вам точно не ко мне, это вам к психиатру!
-Нет, доктор! ! Мне к вам! Я вот это вот "Ха" вообще не слышу!

[Alex_1953]

Когда человек пьёт алкоголь, в его организме погибают микробы... Но с утра... те суки, которые выжили… устраивают такииие поминки!..)))

[Panzerschreck]

Военкомат. Молодые призывники в чем мать родила проходят медкомиссию. К женщине, капитану медицинской службы, подходит атлет - новобранец. На его внушительного размера "инструменте" вытатуировано
"Маdе in USSR".
Подавив слезу умиления, капитан промолвила:
— Какой все-таки замечательный у нас народ! Ведь если захотят, могут и у нас делать хорошие вещи!

[AkOm68]

Мужик сидит, обрывает ромашку:
— Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал...
Жена спрашивает:
— Вась, ты чего делаешь?!
— Да вот, гадаю, что меня ночью ждет.
— Очумел что ли?! Иди нафиг!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
— Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка...

[andimorgan]

Стерва или Я тебе не верю, Сериальная история с НЕсеРЕАЛЬНЫМ концом

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

Хочу рассказать вам историю одной любви. Или даже не любви. Историю одного абсурда. Может быть, кто-то скажет, что такого не бывает. Признаюсь вам честно – я сам в неё не верю.

* * *

Среди продавщиц одного из продовольственных магазинов поселка городского типа «Навозный рай» Оля слыла стервой. Она устроилась работать продавцом пару лет назад. Приехала в посёлок откуда-то из дремучей тайги с маленьким ребёнком на руках. Жила на съёмной квартире. Дружбу ни с кем не водила. Мужиков от себя отваживала. Не любила она мужиков. А коллеги-продавщицы не любили её. Вы представьте, какой надо иметь характер, чтобы даже в среде «базарных Хаек» прослыть стервой. Когда нужно было поговорить по-душам или наоборот поскандалить, она молчала, когда нужно было промолчать, она обязательно вставляла своё слово. И не просто вставляла, а так вставляла, что свыкшиеся с матюгами и даже побоями девчонки по нескольку дней ходили с заплаканными глазами. В общем, стерва - что с неё взять?!





- Вот надо же, вот кому-то в жизни достаётся и красота, и богатство, и такие мужчины, а кому-то триппер от хачика Арсена, ну что за несправедливая блядская жизнь?! - завистливо и зло проводила продавщица Лариса из магазина красивую пару, набравшую дорогой водки и закуски на довольно приличную сумму.


Это была не просто пара. Эту пару знала вся область. Парень был сыном генерального директора градообразующего предприятия областного центра, а его спутница, ни много – ни мало, дочерью губернатора. Уже год вся область ждала их свадьбы. В Навозный рай они заезжали редко и то проездом на туристическую горнолыжную базу.


- Был бы у меня папа губернатор, был бы и у меня такой мужчина, - поддержала разговор напарница Светка, смотрясь в зеркальце и поправляя тушь на ресницах.


- Не в этом дело, девочки, - возразила стерва-Оля, меняя ценники, - такого мужчины нет у вас совершенно по другой причине.


- По какой это? – хором насторожились продавщицы.


- А по такой, что вы дуры, девочки, - совершенно серьёзно, без всякой доли иронии, сообщила подружкам Оля, не переставая раскладывать ценники.


- Слышь, ты, умная, у меня хоть Арсен есть, вокруг Светки вообще мужики роятся, как пчёлы возле матки. А у тебя кто-нибудь есть? Кому ты нужна? Умная тут выискалась. Ты когда на её месте будешь, - разухарившаяся Лариса тыкала пальцем в окно магазина, показывая на дочку губернатора, - тогда нас дурами называть будешь, а пока заткнулась бы лучше, стерва невостребованная.


- А я, Лариса, ни твоему трипперу, ни количеству мужиков возле Светкиной матки не завидую, - приводила Оля в бешенство оппоненток свой невозмутимостью, - я, если захочу, то этот мужчина, - кивнула она в сторону видневшейся в окне пары, остановившейся перед своим внедорожником, и проверявшей количество вынесенных из магазина пакетов, - мой будет, будет перед входом в магазин на коленях стоять и просить, чтобы я за него замуж вышла.


- Ну, Лариса, и как ты думаешь, кто из нас дура?! – ехидно подначила Олю Света, и подруги прыснули со смеху.


- Ну, так захоти, захоти, а мы посмотрим, - откровенно провоцировала Лариса.


- А он мне как мужчина, совершенно не интересен… мальчишка он ещё, нет в нём мужского начала, не била его ещё жизнь, и не шлифовала грубой наждачкой, - равнодушно посмотрела Оля в окно, - дитё он ещё малое. И есть ли под яркой обёрткой металлический стержень, это ещё не известно.


- «Мета-ллический стержень» гы-гы-гы, - зло передразнила Лариса, - А я тебе не верю, не верю я тебе, лжёшь ты всё, от такого «мальчишки» ни одна нормальная баба не откажется, а ты просто ляпнула – «на коле-э-энях стоять будет», а теперь не знаешь, как выкрутиться, - издевалась Лариса.


- Ну, если ты так хочешь, и только ради спортивного интереса,

то, пожалуйста, - Оля вышла из-за прилавка, взяла забытый парой пакет и выбежала на мороз, как была, в одном белом халатике.


- Вы посмотрите на неё, королева, блядь, - злилась на Олю Лариса, глядя в окно, как та окликнула парочку, немного пробежалась навстречу шедшему к ней мужчине, усмиряя пытавшиеся выпрыгнуть из запазухи груди четвёртого размера и, отдав пакет, что-то сказала.


Надо отдать Оле должное, со стороны любой другой продавщицы, такой поступок мог расцениться и однозначно был бы расценен, как холуйство. Бегать за покупателями и возвращать им забытые пакеты, не было принято в Навозном раю. Тем более, если эти покупатели – сын генерального директора ОАО «Вся Сибирская нефть» и дочь губернатора Тьмутараканьской области, которые привыкли к холуйству окружающих с молодых ногтей.


Но то, как это было сделано стервой Олей, ставило ситуацию с ног на голову. Столько чувства собственного достоинства, дворянской грации было в её движениях, с таким видом средневековая королева могла оказать особое неслыханное расположение своей фрейлине и пажу, ублажившим её своим танцем на балу, и потерявшим в пылу платочек, - возьмите и больше не теряйте, глупышки, - говорил весь её покровительствующий вид. У продавщиц сложилось стойкое ощущение, что сын генерального при получении пакета с продуктами испытал желание поцеловать стерве-Оле ручку в знак благодарности.


А уж то, куда был направлен взгляд пажа и наследника Всей Сибирской нефти, когда он смотрел вслед удаляющейся от него королеве, заставило обоих девушек-продавщиц закусить губу и пожалеть, что не они первыми заметили оставленный парой пакет.





Всё это было в вечером в пятницу. А в воскресенье после обеда кавалькада внедорожников, возвращаясь с турбазы в город Тьмутаракань, остановилась возле магазина. Молодые люди направились, кто за пивом, кто за водой, кто за сигаретами. Сын генерального на этот раз зашёл без своей спутницы и встал в самый конец внезапно образовавшейся очереди.


Не смотря на то, что за прилавком было три продавщицы, он дождался, пока освободится именно Оля, и попросил полтарашку воды. Долго выбирал, минералку или не минералку, с газом или без, и только когда уже всем было понятно, что интересуют его в большей степени две полтарашки в бюстгальтере Оли, он остановился на простой воде.


- Оленька, - под предлогом изучения бэйджика, молодой человек изучал манящую ложбинку между пэтбутылочек продавщицы, - меня, кстати, Игорь зовут, ну вы знаете наверное, - ненавязчиво представился он, - вы тут доброе дело сделали, пакет нам забытый вернули, а мы вас как-то даже и не отблагодарили никак. Давайте я вам бутылочку шампанского куплю, - предложил он, демонстрируя толщину своего кошелька.





- Ну что, дуры, вы видите, как этот мальчик предсказуем? Может быть хватит? Он уже мой, - говорил её спокойный взгляд, обращаясь к Свете и Ларисе.


- Это ещё ничего не значит, если ты заинтересовала его, как самка, это не значит, что ты можешь рассчитывать на что-то большее, чем минет во внедорожнике, - хмыкнула Лариса, демонстративно сложив руки на груди.


- Да, на коленях перед магазином ещё никто не стоит и замуж выйти не предлагает,- подхмыкнула ей Света, приняв аналогичную позу.


- Ну, хорошо, - следите за мной внимательно, - ухмыльнулась стерва Оля, закончив немой диалог.


- Вы знаете, Игорь, то шампанское, которое пью я, в нашем магазине к сожалению не продают, - королева оставалась королевой.


- А какое вы пьёте шампанское? – заглотил крючок Игорь и пропал…





Оказалось, что сисястая продавщица из Навозного рая, любит французские вина, причём «Вдове Клико» и «Дом Периньон» предпочитает дом шампанского «Круг», ну, на худой конец, «Мумм». Ещё больше Игоря удивило, что её интересуют, не только французские вина, но и французские писатели - Мопассан со своей «Пышкой» просто растерзал ей душу. А уж когда продавщица стала цитировать немецкого философа Ницше, с его: «У бога есть свой ад, это его любовь к людям», Игорь был раздавлен.


- Ну, вот скажите мне, разве человек мог такое сформулировать?! – обращалась она к Игорю, - мне вот кажется, что Ницше руководила нечистая сила, когда он это писал, ведь простой хомосапиенс своим разумом до уровня этой мысли дотянуться ну просто никак не сможет…





В кармане Игоря не унимался зуммер телефона, он посмотрел на него и отключил звук.


- Оленька, давайте мы с вами встретимся попозже, выпьем шампанского и обязательно поговорим о Ницше, дайте мне ваш телефончик, - Игорь самоуверенно приготовился жать кнопки, вбивая номер в свой телефон.


- Извините, Игорь, я свой номер кому попало не даю, - удивила стерва-Оля всех присутствующих, - до свидания, вы очень приятный собеседник, удачного вам пути.


- Хорошо, вот вам визитка, позвоните сами, я буду ждать,- Игорь поторопился выйти, оставив на прилавке карточку.





- Ну что, девочки? – улыбающаяся Оля молча крутила в руках визитку с золотым теснением, - теперь то уж хватить?


- На коленях никто не стоит и замуж никто не зовёт, - продолжали упорствовать подруги, хотя и были очень смущены тем, как технично Оля заполучила заветную визитку.


- Хм, ну дело ваше, - равнодушно хмыкнула Оля и выбросила визитку в мусорную корзину, закончив очередной немой диалог.





Вот так началась эта история. История абсурдной любви.





Часть 2.





- Да. Алло


- Привет


- Привет. Это кто?


- (тишина, дыхание в трубку)


- Оля, это вы?


- (пауза, дыхание) это не Оля… это её напарница - Света.


- Какая Света? Что хотела, Света? Откуда у тебя этот номер? Тебя Оля попросила позвонить? Почему она сама не позвонила? Что молчишь?


- Она меня звонить не просила и сама вам звонить не собирается.


- Почему не собирается? Откуда ты знаешь?


- Она вашу визитку в мусорное ведро выбросила.


- Ну, хорошо... А ты что звонишь то?


- Ну, я подумала… Игорь, вы очень импозантный мужчина… мне захотелось с вами пообщаться…


- Гы-гы-гы какой мужчина? Импозантный? Света, импозантные мужчины с девушками, шарящими по мусорным ведрам, не общаются.


- Я не ша…


- Порви визитку и больше мне не звони (конец связи).


- Козёл (в глухонемую трубку).





* * *





Игорь приехал в Навозный рай через неделю, перед выходными и зашёл в магазин с бутылкой шампанского и розой в руках. Оторопевшие Света и Лариса, выпучив глаза, смотрели как он, молча, подошел к прилавку, за которым стояла Ольга, поставил на него бутылку и отдал Ольге цветок.


- Здравствуйте, Оля, это вам.


- Здравствуйте, Игорь, - Ольга искусно играла равнодушие, как будто с точностью до секунды ей было известно, когда он вернётся.


Света пришла в себя и незаметно сняла с груди бейджик.





- Почему вы не позвонили?


- А разве я обещала позвонить?


- Резонно… ну тогда Я обещал… выпить шампанского, - Игорь развернул бутылку названием к Ольге,- и поговорить о Ницше. Поедем?


- Я на смене.


- Я договорюсь, дайте телефон руководителя.


- Не надо договариваться. Не в этом дело, Игорь. Вы уверены, что вам это надо?


- Более чем.


Ольга позвонила хозяйке магазина, напомнила про давно зависшие отгулы, получила добро и пошла в подсобку переодеваться.


- Девочки, а кто из вас Света? – обратился Игорь к подружкам-продавщицам, когда Ольга вышла из торгового зала.


- А Света сегодня отдыхает, она в другую смену перешла, - опережая подругу и честно смотря в глаза Игорю своими накрашенными испуганными гляделками, ответила Света.


Игорь оценил её честность, отсутствие бейджика и спокойным тоном, от которого по загривку Светы пробежали мурашки ужаса, попросил, - Визитку дай.


Положив в карман возвращённую карточку, Игорь улыбнулся вышедшей в зал Ольге и открыл перед ней дверь на улицу.


- Девочки, следите за порядком, не грубите клиентам и за меня сильно не переживайте, бай-бай, - выйти молча стерва-Оля просто не могла.


- Вот же ссука, - возмутилась Лариса, после того как за Ольгой закрылась дверь.


- Стерва, - согласилась с ней Света, облегчённо перекрестившись.





* * *





Навозный рай гудел как растревоженный улей – стерва-Оля снюхалась с сыном самого генерального Всей сибирской нефти… вот блядища то… а что будет, если узнает генеральный?... а что будет, если губернатор или его единственная любимица-доча Катенька узнает?... все злорадно потирали руки в предвкушении грандиозного скандала.





* * *





- Нет, ты мне скажи, вот что он в ней нашёл? – шёпотом судачили продавщицы Света и Лариса, пока Ольга перебирала товар на складе.


- Три дня, оба выходных плюс отгул она взяла, вот что можно три дня на турбазе делать? На каких таких лыжах они там катались? Гы-гы-гы… - Света придурялась, она прекрасно понимала, какие это были лыжные гонки и, захватывающие дух, спуски.


- Что он в ней нашел?! То и нашёл. Ты вспомни, как она тут перед ним выстилалась – это вино я люблю, а это не люблю, и французского писателя Пидемопасара я читала, и про бога и про ад всё знаю, тьфу, вспоминать противно, - скривила лицо Лариса.


- А откуда она это всё знает? Я вот понять не могу.


- Я подозреваю, что она в прошлой жизни валютной проституткой шабашила. А что там, хлещи французский шампусик да ноги раздвигай, ну и с французами про литературу можно поговорить.


- Так ты думаешь, что этот писатель… Пидер Мопаса ей про свою книгу сам рассказал, а она и не читала ничего?


- Во первых, не Пидер Мопаса, а Пиде-мопасар-р-р, я точно помню, хотя какая разница, все они там пидеры. А во вторых, почему бы и нет? А теперь она перед нами заумную из себя корчит и хорошему мужику пыль в глаза пускает.





Обе девушки вздохнули, вспомнив какой хороший Игорь мужик.


- А мне вот его просто жалко, вот она с ним три дня прокуражировала и уже второй месяц как, над ним издевается, стерва.


- А мне интересно, вот как так можно мужику дать, что такое ему сделать, чтобы он потом каждую неделю приезжал, золото дарил, а в ответ ни поцелуйчика, ни ласкового слова? Ты вспомни в прошлую субботу, она ведь даже на пару минут в машину к нему не пошла, из-за прилавка выйти не соизволила, колечко на палец примерила, и так – «Спасибо, Игорь», как будто это она ему одолжение делает, что подарок принимает, вот тварь.


- А ты вспомни, когда он ей серьги привёз, а эта стерва, сначала серьги взяла, а потом так ему – «Я тебе не верю. Не-ве-рю». Не верит она, сучка.


- Нет, мне все-таки интересно, как она ему дала?


- Да даже у валютной проститутки вариантов то не много – перед, зад да ртом поработала. Хотя, как по мне, так я бы в зад никогда б в жизни не дала, - Света аж переменилась в лице – анальный секс был её больным местом в прямом смысле слова.





- Вы, девочки про ещё один вариант забыли, - стерва-Оля с ящиком консервов в руках стояла за спинами подруг.


- Ах! – испуганно встрепенулись девчонки-продавщицы и обе схватились за свои, чуть не выскочившие от страха, сердца.


- А может вы про него и не знали вообще?


- Ты это о чем? – девочки начали перебирать в голове возможные экзотические варианты, не ожидая подвоха.


- Валютная проститутка, милые мои, хорошему мужчине может ещё просто не дать.





Затянувшаяся пауза свидетельствовала о том, что мозг девушек отказывается понимать произнесённый стервой-Олей бред.


- Так ты ему не дала-а-а? – была ошарашена Света.


- Ты продинамила сына генерального директора Всей сибирской нефти? – недоумевала Лариса.


Испытанные девушками адские душевные муки превратили их симпатичные лица в жуткие серые маски. Каждая вспоминала выпавшие на долю её нежного женского тела в этой жизни страдания, и Ларискин триппер от хачика Арсена, и Светкин геморрой после неудачных анальных экспериментов, и всех жадных жлобов-любовников, и все остальные половые ужасы и унижения круговоротом промчались за долю секунды в головах девчонок. И ради чего всё это было? Что они получили взамен? Как смогли обогатиться? А эта гадина каждые выходные принимает от Игоря драгоценности, так, как будто его благодетельствует. Бедный, бедный мальчик, какой ужас! А эта тварь ему, оказывается, даже не дала-а-а!!!


- Какая же ты все-таки, Оля, после этого мразь, - безапелляционно вынесла вердикт Лариса.


В понимании возмущенных подлостью и вероломством Ольги девчонок, порядочная девушка, после цветов и шампанского просто не могла отказать мужчине, и классовая ненависть к этому моральному уроду, с влагалищем между ног, переполнила души честных давалок.





- Слушайте вы, адвокаты продинамленных мужчин, омбудсмены гендерные, вы что мне тут устраиваете?! – продолжала троллить девчонок Оля, - вы забыли с чего всё началось? Я вам пообещала, что он будет на коленях стоять и просить меня выйти замуж. Так?


- Так… и что теперь?


- Что?! Да то… вот ты б ему дала? – поставила Оля перед Светой вопрос ребром.


- Дала,- предварительно помявшись, призналась Света в связи с очевидностью ответа.


- А ты?


- Конечно дала, - Лариса демонстративно упёрла руки в боки.


- Во-о-от и Катька губернаторская дала, так если бы я ему тоже дала, то почему он должен замуж именно меня звать? Чем я вас лучше? Неужели вы думаете, что мои сахарные уста, ваших слаще? А так, все дали, а я не дала. Я не такая как все. Понятно? Я по мелочам не размениваюсь. Меня за шампанское, цветы и золотые безделушки не купишь. Понятно? Меня или замуж бери, или… дуй лесом к Кате губернаторской. Поэтому у меня есть шансы, а у вас нет. А в делах замужества, как говорят французы - A la guerre comme a la guerre, что означает - на войне, как на войне, все средства хороши.





Девочки замолчали, переваривая доводы Оли, и постепенно классовая ненависть честных давалок стала увядать, заглушённая ловко посеянной и искусно взращённой стервой-Олей женской солидарностью.


- Какая же ты всё-таки циничная, Оля, - восхищения в словах Ларисы уже было больше, чем упрёка.


- Ну а что, с этими, подонками, только так и надо, - безоговорочно капитулировала Света.





В доводах стервы-Оли вроде бы логика была, но тут же ее и не было – выходило, что и у Светы с Ларисой, в связи с тем, что пока, как ни крути, они ещё Игорю не давали, шансов выйти за него замуж было больше, чем у губернаторской Катьки. Но это было только по логике стервы-Оли, а в реальности обе понимали, что шансов у них не было никаких. Но в своём телефонном звонке Света все-таки раскаялась ещё раз.





Мощности головных процессоров девушек не хватало для разрешения таких витиеватых логических коллизий, и поэтому они зависли. Но женская солидарность и радость от успехов Ольги и унижения Игоря переполняла их доверчивые девичьи сердца.





Часть 3.





Гудел уже не только Навозный рай, вся Тьмутараканская область напоминала католический храм, в котором буйно-помешанный без устали лабал на оргАне. В начале ни губернатор, ни генеральный Всей сибирской нефти, не обращали на слухи никакого внимания.


- Ну что тут такого, ну трахнул мужик сучку на стороне, кто сейчас без греха?! Когда это мешало будущему семейному счастью?! А уж бизнес то, по-любому страдать не должен. А свадьба Игоря и Катерины была очередной и очень удачной для обоих отцов сделкой. Две величайшие империи субъекта федерации, административная и финансовая, должны были объединиться, на радость и благоденствие их руководителей. Поэтому, когда, заплаканная Катя сообщила отцу, что Игорь передумал жениться, он не поверил, но забеспокоился.





* * *





- Константин Евграфович, а что у нас за задержка с нашими молодыми случилась? Чего мы ждём то? – вкрадчиво начал губернатор неприятный разговор.


Константин Евграфович молчал, теребя на пальце перстень с бриллиантом, по его лицу было понятно, что ему этот разговор ещё более неприятен, - подождать надо, Георгий Сигизмундович, не время ещё.


- А чего ждать то будем, Константин Евграфович? Молодые уже вроде давно созрели, - поддавливал губернатор.


- Я боюсь, как бы не перезрели уже, Георгий Сигизмундович.


- Не пойму я вас что-то, это что значит?


- Это значит, что Игорь жениться передумал, - сбросил камень с плеч признанием генеральный, - в общем, пока он жениться не желает.


- Ну, так вы повлияйте на него, стимулируйте, так сказать, его желания в нужном направлении, перекройте ему чуть-чуть кислород, а то он, я смотрю, совсем у вас от рук отбился.


- Если вы, Георгий Сигизмундович, о его финансовом обеспечении, то я его уж два месяца, как перекрыл, только он человек взрослый и на хлеб насущный сам себе заработать в состоянии. Ну и характер, у него, вы ж сами знаете. Подождать надо.


- Да, характер у него в отца. Только мы чего ждать то будем?


- Да может перебесится наконец.


- Ну, давайте подождем, не три рубля на кону стоит, только, Константин Евграфович, так дела не делаются, вам как бизнесмену, это лучше меня должно быть известно. Меня ведь просто так обидеть нельзя. Я сам зла не помню, но у меня секретарь всё стенографирует.


- Уж не пугаете ли вы меня, Георгий Сигизмундович?


- Что вы, Константин Евграфович, чем же я вас при ваших капиталах, да связях, - губернатор показал большим пальцем в потолок, - напугать могу?! Давайте подождём… недельку…





Война не нужна была никому, у губернатора маячили перевыборы, генеральный аккумулировал силы, для борьбы с конкурентами, мутившими воду где-то наверху, за пределами Тьмутаракани.


Война не нужна была никому, но амбиции сильных мира сего не оставляли выбора, в случае, если свадебный вопрос не будет решен через неделю.





* * *





Катя распахнула ногой дверь магазина, решительно вошла внутрь в сопровождении двух крупных, но разновозрастных мужчин и остановилась посередине торгового зала, пытаясь угадать жертву.


- Екатерина Георгиевна… я вас умоляю… у нас выборы на носу… Екатерина Георгиевна… успокойтесь… это ни так надо решать… - шептал пожилой мужчина, семеня за её спиной.


- Ты сам успокойся, Витя, а то я-а-а тебя сейчас успокою,- демонстрировала Катя свою решимость лакею-охраннику, годящемуся ей в отцы, - а я и так совершенно спокойна.





«Спокойная» Катя определилась с жертвой и подошла к прилавку, раздувая ноздри, - Ну, здравствуй, Оля.


- Здравствуй, Катя.


- Вот значит ты какая.


- Какая есть.


- Поговорить с тобой хотела, тет-а-тет.


- Говори, у меня от девочек секретов нет, - кивнула Оля на Свету и Ларису, с интересом ожидающих конца этой многообещающей прелюдии и начала боевых действий.





- Я смотрю, у тебя и от всего Навозного рая секретов нет и от Тьмутараканской области тоже.


- А пусть секретятся те, чья совесть нечиста, мне от людей что скрывать?


- Ну, хотя бы то, как ты перед чужими мужиками хвостом крутишь, бля-а-а-адь!!! - на этом терпение Кати предсказуемо лопнуло, как переполненный водой презерватив, сброшенный юным экспериментатором Кулибиным-Циолковским с балкона многоэтажки на головы безвинных прохожих.


Катя ринулась через прилавок на стерву-Олю, с целью, нанизать её глазные яблоки на свой модный, наращенный маникюр, но, лихо отхватив по щщам, ушла в глубокий нокаут, распластавшись распятием на кафельном полу.





- Ты охуела, что ли, дура?!!! – попрощался молодой лакей с квартальной премией, работой, до сего момента блистательной карьерой охранника и возможностью погасить двадцатилетнюю ипотеку.


- Я ж тебя, суку, сейчас порву… я тебя в гавно затопчу, падла…, - бычья ярость молодого секьюрити не знала границ, но быстро сдулась, от одного вида в руках стервы-Оли огромного ножа, которым продавщицы до этого обычно резали только колбасные попки.


- Отставить! - властно разрядил обстановку пожилой секьюрити. Он профессионально пытался привести Катю в сознание.


- Я сказал – отставить! Сюда бегом! Воды дай!





* * *





- Что случилось? Почему я на полу? Она меня ударила что-ли?


- Нет-нет, Екатерина Георгиевна, вы перенервничали просто, от нервов сознание потеряли, головой вот сильно ударились, я же просил вас не волноваться, - охранник благодарил бога, что удар основанием ладони в нижнюю челюсть не оставил на лице ни ссадины, ни гематомы.





- Предатели! Иуды! Пошли вон отсюда, я сказала, пошли во-о-он!!! - истерично завопила Катя и вцепилась ногтями в гладко выбритую щеку пожилого охранника, попытавшегося поднять её на ноги.


Багровые борозды по диагонали пересекли его лицо, но спокойно, как будто ничего не произошло, он мягко опустил её опять на пол и вместе с товарищем вышел из магазина. Однако мысль – как же ты мне уже надоела, нервная особа, хорошо, если она воткнёт этот тесак между твоих эротичных ягодиц, - была написана на его изуродованном, но невозмутимом лице нецензурной бранью.





Катя сидела на полу магазина и горько плакала, безжалостно размазывая по лицу косметику. Её предали все - любимый человек, променявший её любовь на сиськи какой-то продавщицы, отец, в этот раз не сумевший, как обычно волшебно-быстро, решить её проблему и даже эти жлобы, которым была доверена её драгоценная жизнь, бросили её одну на холодном полу.





- Что, радуетесь? Радуетесь, да? Смешно вам? Весело? Ну конечно, я же для вас не человек, надо мной можно смеяться, моё горе для вас не горе. Я же дочка губернатора, у меня деньги есть, меня не жалко. Со мной как угодно можно. Можно ударить, можно мужика отбить. Я же плохая, я богатая, у меня и так всё в шоколаде. Я себе и так богатого жениха найду. А я не хочу другого. Я этого люблю. Я только от него детей рожать хочу. И деньги мне его не нужны совсем, вот отцу нужны, а мне нет. Не-е-ет, – выла белугой Катя. Её лицо напоминало палитру художника, из слёз, соплей и косметики.


- Вот у другой, жениха отбивать постеснялись бы. А у меня можно, я ведь плохая. С плохим человеком, почему бы не сподличать, он же плохой?! А подлость, она всегда подлость! И низость, она всегда низость, независимо от того, какая я! Понимаешь ты это, Оля? Ты - подлая мра-а-азь!!! Понимаешь ты это? Да что вы можете понимать, твари завистливые.





- Оля, стой! Оля, остановись!! – перепугалась Лариса, увидев, как Ольга вышла из-за прилавка с ножом в руках и решительно направилась к плачущей на полу Кате.


- А-а-а!!! – заистерила Света, ожидая кровопролития.





- Прости меня… прости меня, дуру… прости, если сможешь, Катенька, - молила Ольга со слезами на глазах, отбросив нож и встав перед Катей на колени.


- Я не хотела… я не думала, что так получится… прости меня, милая моя, - целовала Оля Катины руки, измазанные соплями.


Когда запыхавшиеся охранники на душераздирающий крик Светы вломились в дверь магазина, бывшие соперницы обе сидели на полу и рыдали, обнявшись.

Продолжение следует.

Мастер Глюк ©

[AkOm68]

Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет.
Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".
Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
"Туз козырный! ".
Русский репу почесал, подумал, и говорит:
"Что ж делать, принял... "

[AkOm68]

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема — комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают — мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
— Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...

[ВалерийС]

Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай. Он звонит в милицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!
— Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим.
Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию:
— Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает:
— Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?
— Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету…

[andimorgan]

Суперкар своими руками., История создания одного автомобиля.
http://www.yaplakal.com/forum11/topic982965.html

vBulletin [media]

[AkOm68]

Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьется в истерике, кричит:
— Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
— Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? — говорит лиса.
— Хочу.
— Надо сбегать. Вот тебе бабки — дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
— Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!

[AkOm68]

Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит: «У кого тут Лексус? » Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: «Ну, у меня. А что? » «Пройдемте на кастрацию! » — говорит врач. Видели бы вы глаза этого мужика....))))

[HID]

боян наверно:
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололед,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щеки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан —
мне вкусный кофе варит мама —
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжелый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо —
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный —
и снова — в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки —
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

[AkOm68]

- Фуу, как у тебя ноги воняют!
- Ну дак они же из жопы растут.
- Ну у меня то не воняют!
- А ты руки свои понюхай!

[AkOm68]

Приезжает съемочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях.
Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие было в вашей жизни? Ну дед говорит:
"Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга Взяли 5 ящиков водки..
Пошли искать Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись обратно. ».
Репортер: ". Ну такое мы опубликовать не сможем Может еще чего нибудь расскажите? "
Ну дед опять: "..... Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась Ну взяли 5 ящиков водки Пошли искать Нашли Выпили водку Отымели все корову.
И вернулись назад ".
Репортер в шоке: " . Ну давайте вы расскажите самое страшное что с вами ПРОИЗОШЛО в жизни
Дед: "Вот помню я один раз потерялся в тайге ..."

[denirator]

Путин удивился росту цен на бензин при дешевеющей нефти!
http://top.rbc.ru/economics/09/12/20...b20f9c3b6bd4e6

Везет человеку, мы лет десять удивляемся, устали уже.