Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Alex_1953]

Как еврей русского жизни учил.
Стонет русский:комната маленькая,дети бегают,дома еще коза-ее кормить надо и она гадит.
Еврей говорит:если хочешь хорошо жить, слушай меня.Русский согласился.
Еврей говорит:купи еще одну козу. Русский купил.
Встречаются через месяц
-Ну что легче стало?
-Да с чего легче? Влез в долги,места стало меньше,теперь кормить двух коз,и они гадят больше.
-Купи еще одну.Русский купил.
Встречаются через месяц
-Ну что легче стало?
-Жить не охота.Дома жрать не чего,три козы гадят,детям места спать нету,долги требуют.
-Одну козу продай. Русский продал.
-Ну что легче стало?
-Слушай,полегче.Места стало больше,воздух чище,с долгами маленько расчитался.
-А ну ка еще одну продай. Русский продал.
-Ну что легче стало?
-Слушай,я теперь счастлив.Всего одна коза,воздух свежий,долгов нет,места много.

[AkOm68]

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
— Подруга, а что у тебя с лицом?
— Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты? "

[Сергей Эртиль]

Мужик снял на ночь проститутку. Она решила прикинуться девственницой. И вот, ночь, они занимаются сексом.
Мужик:
— Ой
Она:
— Ай
Мужик:
— Ой
Она:
— Ай
Мужик:
— Ой
Она:
— Ай
и так далее.
На утро они просыпаются. И мужик спрашивает:
— А почему ты всю ночь айкала:
Она:
— Да девственница же, больно было. А ты почему всю ночь ойкал?
Мужик:
— Страшно, когда яйца проваливаются!!!

[andimorgan]

Лицензированный герой, буквы

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

— Эй, дракон, выползай из своей проклятой пещеры! — Рыцарь поднял коня на дыбы и прочертил сверкающим клинком эффектную дугу.
— Зачем? — неразборчиво донеслось из темного провала в скале.
— Смерть твоя пришла!
— Хм. Любопытный аргумент. Скажи ей, чтобы зашла попозже. И сам тоже попозже приходи.
— Ты что, издеваешься? Я пришел к тебе биться насмерть за руку прекрасной принцессы, проехал многие сотни миль, одолел по пути сотни врагов...
— Так уж и сотни?
— Шестьдесят четыре гуманоида, двенадцать бестий и около двадцати представителей криминального общества. Ну, немного меньше сотни вышло, согласен...
— Я говорю про мили. Судя по говору, ты из Орулокской провинции. А от нее до моей пещеры миль семьдесят, не больше.
— А я по кривым дорогам ехал! — вывернулся рыцарь. — А вот ты, судя по всему, даже самой захудалой принцессой не разжился. Иначе давно бы уже...
— А-а-а! Помогите! — раздался вдруг из пещеры перепуганный женский вопль. Человек умолк на полуслове.
— Ладно-ладно, выхожу. Хоть посмотрю на тебя, сердешного.
Из пещеры выбрался дракон. Не гигант, но и не маленький, не бурый, но и не черный. Словом, самый обыкновенный дракон. Он вытянул шею и обнюхал рыцаря с ног до головы.
— Хм. Настоящий. А лицензия на спасение прекрасных принцесс у тебя есть?
— А как же! — зашуршал вынимаемым свитком рыцарь. — Два месяца назад продлил.
— Хм... Артур ди Брелье, граф... Ого! Граф... Это ты вовремя подъехал, давненько я деликатесами не баловался. Староват стал, от простой крестьянины или баронины уже живот пучит. Так. Выдана... Действительна до... Печати в порядке...
— А ты жарить пробовал? — участливо спросил граф.
— Ты меня за кого принимаешь? Все в лучшем виде! Глянь-ка на это. — Дракон протянул ему свиток. Рыцарь с опаской выхватил его из зубов дракона и развернул:
— Повар третьей категории? Лицензирован Вебуржским двором. Список наград и достижений... Слушай, друг, а что ты здесь-то забыл, с твоими талантами?
— Господа, вы друг друга вообще убивать собираетесь? — раздался из пещеры девичий голос.
— А ну, цыц! Все должно быть в соответствии с протоколом. Сейчас бланк смертного поединка заполним по всей форме и начнем. — Дракон вытащил разлинованный свиток. — Так. Рыцарь, одна штука. Лошадь боевая, тоже одна штука. Кстати, у нее прививки все сделаны? А то знаю я вас, на любом барахле с распродажи готовы разъезжать, а я потом животом майся.
Граф молча протянул ему справку.
— Ты читать-то умеешь? — усмехнулась лошадь.
— Опа. — Дракон аж сел от удивления, — Говорящая? А разрешение на использование магомодифицированной лошади у тебя есть? И справка от экозоологов?
— Это у нее наследственное, — пояснил Артур, протягивая родословную.
— Понятно, — буркнул дракон, быстро пробежавшись по бумаге взглядом. — Ну, раз так, то можно и начать.
— Ну наконец-то!! — хором выдохнули и принцесса, и лошадь.
— Эй-эй! Погоди. А откуда я знаю, что у тебя там настоящая принцесса? Может, ты девку крестьянскую в пещеру посадил? — спохватился вдруг рыцарь. — Ну-ка, тащи ее документы! И родословную тоже. Мне самосаженка не нужна. На кого попало я лицензию разменивать не желаю.
— Хорошо, сейчас будут тебе документы, — согласился дракон и исчез в пещере.
Рыцарь слез с коня — размять ноги. Из пещеры раздался отчаянный вопль дракона:
— То есть как это — нет?!! А где они?
Артур снова вскочил на коня, изобразил третью позу из «Рыцарского справочника угрожающих стоек» (издание третье, дополненное, с картинками) и принялся ждать дракона. Однако никто не шел. Из пещеры доносились препирательства и возня.
— Это не мое дело! Да хоть сама нарисуй! — снова заорал кому-то дракон, а потом все стихло...

...Рыцарь Артур и дракон — которого, кстати, звали Семизграилом — молча сидели на невысоком пригорке у пещеры. Первым молчание прервал граф:
— Да ты не расстраивайся. Поймаешь себе еще одну принцессу.
— Думаешь, это так просто? Я и эту-то на живца брал. Разбросал драгоценности по дороге и в засаду сел. Так она все до последнего колечка подобрала. И куда только спрятала? Платье на ней — с лоскут, один карман, да и тот дырявый. И куда, спрашивается, делась корона фрагийская с жемчугами? А набор золотой посуды и копье Григория Змеевержца?.. Тьфу!
Плевок дракона испепелил пару ближайших деревьев. Ящер опустил голову и вздохнул.
— Отвезу ее в Льер, в Номенклаторий. Пусть там выясняют, кто такая да почему без документов. Может, она вообще не зарегистрированная? — Рыцарь вытащил из ножен меч и начал пускать лезвием солнечные зайчики по камням.
— Брр... Хорошо еще, что я есть ее сразу не стал. А то кто его знает, без справок-то?
— И чего она там так долго возится? — Артур бросил взгляд в сторону пещеры. — Вещей у нее много?
— Женщины, — философски отозвался дракон.

— Мальчики, а я уже готова, — раздался звонкий голосок, и из пещеры выскользнула гибкая девичья фигурка. Оценив размеры ее крошечного платья и открывающиеся перспективы, рыцарь расправил было плечи, но тут же помрачнел, вспомнив про отсутствие справок. Он повернулся к дракону.
— Ну, бывай, хвостатый. Рад был встрече. Может, как-нибудь в другой раз сложится...
— И тебе всего наилучшего.
— Кстати. У тебя там через пару недель разрешение на полеты заканчивается. Ты бы продлил его, пока не поздно. А то ведь эта волокита может знаешь сколько тянуться?
— Знаю, — вздохнул дракон. — На днях отправлюсь талоны на питание получать, вот заодно и разрешение продлю.
— Ты бы заодно попробовал в столице поваром пристроиться. С твоим талантом принцесс по пещерам прятать — только ревматизм зазря зарабатывать.
— Спасибо за совет. Прощай, граф.

Обняв воина на прощание, дракон разбежался и взмыл в небо. Рыцарь аккуратно поднял девушку в седло, а сам ловко запрыгнул сзади нее. Хотел было обнять девушку, чтобы, не приведи бог, не свалилась, но в последний момент отдернул руку и поджал губы.
— Н-но! — крикнул он и пришпорил жеребца. А в голове его крутилась одна мысль: «Талоны на сено заканчиваются. Надо продлить лицензию, пока конь копыта не откинул»...

© Иван Магазинников

[Дмитрий Сталь]

Мужик вернулся из " горячей точки " - дома праздник: жена щебечет, тёща на стол мечет, водочку наливает...Час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась, пошла детьми заниматься, тёща начала намекать, что мол пора и честь знать, а у зятя с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чё?
Зять - А я Муху.
Т.- А чё это за беда?
Зять достает гранатомёт.
Т. - Ух ты, чё за хрень? Как стреляет?
З.- Давай покажу...
Открывают окно во двор.
З. - Не, так не интересно, - цель нужна.
Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
З.- Ага...
Целится. Бац - туалет в щепки.
Тесть в восторге - Во це вещь!!!
Накатили, потом ещё и ещё... Зять мутным глазом обводит хату:
- А куда тёща-то подевалась?
Тесть:
- А не надо было с боевиками на УАЗике кататься...

---------- Добавлено в 18:17 ---------- Предыдущее написано было в 18:14 ----------

Если идёшь охотиться на Годзиллу - то шансы 50 на 50: либо он тебя... либо ОНА тебя - зависит от пола Годзиллы...

---------- Добавлено в 18:18 ---------- Предыдущее написано было в 18:17 ----------

Рыбалка с женой


Как на старой и вонючей свалке,
У меня сегодня на душе...
Я сижу с женою на рыбалке,
Водку перепрятав в камыше.

Напросилась... Ныла три недели...
Взял... Теперь сижу судьбу кляня...
"Очень мы давно ухи не ели.
Я располагаюсь здесь, у пня...

Ой, какой гламурный поплавочек!!!
Я хочу зелененький... Вон тот...
Жалко червячка мне на крючечек...
Отпущу его... Пускай живет..."

Рот не закрывает, елки-палки!!!
Обо всем ей дуре, расскажи!!!
Я сижу с женою на рыбалке
И все чаще лажу в камыши....

Я рыбак, и с опытом, и стажем.
На рыбалку бегал огольцом.
А жена стоит, как в Эрмитаже,
С умным, озабоченным лицом.

Для нее раз первый и последний,
Будет наш рыбацкий променад.
Ты иди лови кусочки сельди
В банке... Но смотрю пылает взгляд...

Вижу, интерес к рыбалке тихо
У нее шевелиться внутри.
"Ой, клюет... Я жаб боюсь, трусиха!!!
Кто это попался посмотри???"

И я, зависть загоняя глубже,
Говорю: "Плотва"... Победный ор, -
"А я думала, что в этой луже,
Выживет лишь дядька Черномор!!!

Так что, поздравляй меня с почином!!!
А ты что поймал??? Фу... Догоняй!!!"
Водку запиваю горьким сплином
И шепчу:"Ну, клюй уже!!! Давай!!!"

Только мозга не стихает травля...
Тарахтит без умолку, коза!!!
Окуня поймала и голавля...
Маленькая щука и сазан

У нее в садке... Ну что мне делать???
Взял ее с собой на ... чешуя!!!
Ах, какая все же она стер... лядь,
Милая супружница моя!!!

Получилась из рыбалки драма
Для меня... А для жены - восторг!!!
Рыбы принесла три килограмма
И меня бухого рыбомана,
Пахнущего водкой и костром...

[ilion]

Сенатор Чернышев посоветовал женщинам заменить импортную помаду свеклой

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

Зампредседателя комитета Совета Федерации по социальной политике Игорь Чернышев считает, что российские женщины могут обойтись без импортной губной помады. Он утверждает, что мужчины любят естественность. Соответствующий комментарий сенатор от Томской области дал агентству Regions.ru.

«Ну, а уж если очень хочется накрасить губы — пожалуйста, свекла — натурально, химия в организм не попадает. Да и в нижнем белье московской фабрики наши женщины выглядят краше, чем во французском», — уверен он.

Чернышев обратился к теме импортных товаров, комментируя информацию о том, что организация «Опора России» может обратиться к российским властям с просьбой узаконить цены в условных единицах для некоторой продукции.

«Я в принципе против того, чтобы провоцировать население на плохой сон. В такой обстановке чем меньше люди будут думать еще и об у.е, тем лучше для них — здоровье будет крепче», — сказал сенатор. По его словам, «в резко нестабильной ситуации есть большая опасность сделать народ психически больным».

Он предположил, что в нынешних условиях можно было бы продумать вариант помощи тем, кто ввозит в Россию импортную продукцию, которая в стране не производится и без которой нельзя обойтись.

14 декабря появилась информация о том, что в некоторых магазинах цены начали указывать в у.е. Корреспондент радиостанции «Говорит Москва» сфотографировал такой ценник в одном из магазинов строительных материалов в Химках. Сотрудники пояснили, что, если стоимость товара указывать в рублях, то придется менять ценники несколько раз в неделю. Глава департамента торговли и услуг Москвы Алексей Немерюк заявил, что такие действия в розничной торговле недопустимы. Он отметил, что по закону цены должны значиться исключительно в рублях, а не в эквивалентах, а за указание цен в у.е. предприниматели и юрлица могут быть оштрафованы.

В Минэкономразвития сказали, что «указание цен в условных единицах, прежде всего, вводит потребителей в заблуждение» — они вынуждены прибегать к использованию математических расчетов, чтобы определить конечную стоимость товара. Это также осложняет поиск выгодного предложения среди нескольких продавцов, если в разных магазинах отличается не только стоимость товара в условных единицах, но и значение такой условной единицы, добавили в министерстве.

[SergeyPershin]

Когда я буду депутатом,сенатором или каким другим идиотом,то я буду молчать.Молчаливый идиот.Для эшелона власти-оригинально и идеально))).

[Dima N]

Давно пора всё в у.е. сделать, и зряплату тоже. В магазине +10%, и зряплата тоже +10% - решение всех проблем с курсами валют.

[AkOm68]

Дмитрий Сталь, про боевиков на УАЗе - зачот!!!

[ilion]

---------- Добавлено в 22:40 ---------- Предыдущее написано было в 22:38 ----------

У биржи

[ilion]

Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи которые Петросян придумает через год.

---------- Добавлено в 23:41 ---------- Предыдущее написано было в 23:41 ----------

Пенсионерка Серафима Никитична рассказывает всем, что Медведев завел блох в свитере.

---------- Добавлено в 23:44 ---------- Предыдущее написано было в 23:41 ----------

Я ненавидел строительный перфоратор до тех пор, пока таджики, делающие ремонт под окном, не начали петь.....

---------- Добавлено в 23:45 ---------- Предыдущее написано было в 23:44 ----------

Сломался комп. Жена сказала, чтоб я пошёл и погулял с ребёнком. Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка - это внучка...

---------- Добавлено в 23:48 ---------- Предыдущее написано было в 23:45 ----------

Мужчина, вы своими намеками мне все трусы порвали!

---------- Добавлено в 23:50 ---------- Предыдущее написано было в 23:48 ----------

Увидев, как девушка за пару минут поменяла проколотое колесо, решил с ней познакомиться и поехал за ней. И доехал до клуба трансвеститов.

---------- Добавлено в 18.12.2014 00:01 ---------- Предыдущее написано было в 17.12.2014 23:50 ----------

Задайте другу вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь

[Dima N]

У себя на даче я вообще ничего не сажаю... кроме печени.

---------- Добавлено в 01:03 ---------- Предыдущее написано было в 01:02 ----------

Почему пиво выходит из человека раньше, чем молоко?
- Ему цвет менять не надо.
- А почему Жигулевское выходит раньше, чем Баварское?
- Ему вкус менять не надо.

---------- Добавлено в 01:10 ---------- Предыдущее написано было в 01:03 ----------

Стоит грузин возле обрыва и плачет.
Подъезжает к нему другой грузин:
- Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
- Посматри туда - и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит.
- "Э, новый купишь, не расстраивайся".
- "Посмотри на переднее сидение" - а там девушка лежит руки ноги отдельно.
- Вах, не проблема, новую заведешь.
- Посмотри что у неё во рту.
- Вай, плач Гоги, плач.

---------- Добавлено в 01:31 ---------- Предыдущее написано было в 01:10 ----------

- Слушай, вот Бог сотворил небо и землю, а нафига ему людей делать понадобилось?
- Дурак ты! Ну что будет делать модератор без юзеров?!

[SkyAxeL]

Дед работал на скотобойне... Ну и мясо, конечно же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, и чтоб на проходной не поймали — прятал его себе в штаны, (такие спецовые с пуговичками)... Так вот... после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах... Уже в автобусе, не заметив, что одна пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из ширинки... а кондукторша, сидящая напротив, заметив вялое болтание у него между ног, стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК! У кондукторши глаза уже КВАДРАТНЫЕ, и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" — достал складной ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но кондукторша этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в пролет автобуса...

[Дмитрий Сталь]

Попалось на глаза. Понравилось.

Во время студенчества довелось мне подрабатывать барменом в одном из местных казино. В таких заведениях, как обычно, есть свои завсегдатаи, такие развращённые материальным положением дядечки-ублюдки. Регулярных посетителей я знала в лицо.

Ходила к нам каждый вторник и четверг пара братков — часто сидели за одним и тем же столом. Один был более-менее лояльным по отношению к окружающим, второй же — оторви и выбрось. Всё время придирался к девчонкам, хотя все они были модельной внешности, как на подбор. Да и я сама не из стрёмных...

Была у этого братка дурацкая привычка задавать девушкам глупый вопрос:

— У вас, наверное, душа красивая?
— (недоумевая) Почему это?
— (хохоча по-идиотски) Так если рожей не вышла!

Само собой, девчонок это изрядно раздражало, но дать отпор ему не могли — клиент постоянный, денег оставлял гору, за что начальство его ценило.

Как-то раз сели они за барную стойку ввиду того, что их стол был занят. Этот браток уже успел подковырнуть пару-тройку официанток — девчонки ходили злые. И вот сидят эти мужики, заказывают выпивку, я подаю. Тут же наглец задаёт с ухмылкой свой коронный вопрос:

— Девушка, а у вас, наверное, душа красивая?
— Откуда вам знать? Может, и нет.
— Так ведь на рожу не вышла. Бу-га-га!

Я подаю наполненный стакан с вискарём и, наклоняясь к нему, достаточно громко спрашиваю:

— А у вас, наверное, х@й короткий?
— ?!!!
— Раз язык такой длинный!

Его друг долго смеялся, а потом, помнится, даже поблагодарил меня, сказав, что у этого братка взгляд на девушек после моего поступка сильно поменялся.

[LakroN]

- Мне страшно отправлять резюме в этот банк!
- А что такое?
- Меня смущает, что в графике работы пишут - с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

[Дмитрий Сталь]

Во времена Кашпировского и Чумака

Мужики сидят пьют. Один рассказывает:
- У меня, после сеансов Кашпировского, все шрамы рассосались,
все рубцы что в Афгане получил, у жены послеоперационные шрамы рассосались.
А морячек слушал - слушал и говорит:
-А у нас КОК на карабле рассосался.
Все:
- Как это КОК рассосался?
- А вот так - сначала у капитана с@@ал а теперь у всей команды.

---------- Добавлено в 15:55 ---------- Предыдущее написано было в 15:48 ----------

Нашла у мужа контакт в телефоне,"Бесплатный секс".
Ради любопытства позвонила.
Когда зазвонил МОЙ СОТОВЫЙ.
Чуть со стула не рухнула.
Вот СУКААА.

---------- Добавлено в 15:57 ---------- Предыдущее написано было в 15:55 ----------

Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассейн!

--------

Никогда не бывает так, чтобы все были одинаково довольны. Всегда
найдётся такая сволочь, которая будет радоваться больше, чем другие.

--------

Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы
воспользоваться минутной слабостью женщины?..

----------

Со вчерашнего дня дворник Петров сильно изменился. Тихий, спокойный, не
матюкается, слова никому плохого не скажет, не дебоширит, курить
перестал, чтобы пьянки какие – ни-ни, жену не бьёт, не орёт на детей.
Умер, в общем...

-----

Семь тысяч ёжиков могут убить слона, но съесть не могут. Сколько в мире бессмысленной жестокости...

-------

Как выяснилось, Камасутра поначалу была обычным пособием по греко-римской борьбе. Ну, а потом кто-то что-то подрисовал, ну и понеслось…

[Kyzia]

Нет, всё дело в том, что с точки зрения банальной эрудиции каждый индивидуум,
критически мотивирующий абстракцию,
не может игнорировать критерии утопического субьективизма,
концептуально интерпретируя общепринятые дефанизирующие поляризаторы,
поэтому консенсус, достигнутый диалектической материальной классификацией всеобщих мотиваций в парадогматических связях предикатов,
решает проблему усовершенствования формирующих геотрансплантационных квазипузлистатов всех кинетически кореллирующих аспектов.

Исходя из этого, мы пришли к выводу,
что каждый произвольно выбранный предикативно абсорбирующий обьект рациональной мистической индукции можно дискретно детерминировать с аппликацией ситуационной парадигмы коммуникативно-функционального типа при наличии детекторно-архаического дистрибутивного образа в Гилбертовом конвергенционном пространстве,
однако при параллельном колаборационном анализе спектрографичеких множеств,
изоморфно релятивных к мультиполосным гиперболическим параболоидам,
интерпретирующим антропоцентрический многочлен Нео-Лагранжа,
возникает позиционный сигнификатизм гентильной теории психоанализа,
в результате чего надо принять во внимание следующее: поскольку не только эзотерический,
но и экзистенциальный апперцепционированный энтрополог антецедентно пассивизированный высокоматериальной субстанцией, обладает призматической идиосинхрацией,
но так как валентностный фактор отрицателен, то и, соответственно, антагонистический дискредитизм деградирует в эксгибиционном направлении, поскольку,
находясь в препубертатном состоянии, практически каждый субьект,
меланхолически осознавая эмбриональную клаусторофобию, может экстраполировать любой процесс интеграции и дифференциации в обоих направлениях, отсюда следует, что в результате синхронизации, ограниченной минимально допустимой интерполяцией образа, все методы конвергенционной концепции требуют практически традиционных трансформаций неоколониализма.

Неоколонии, размножающиеся почкованием,
имеют вегетационный период от трех до восьми фенотипических гомозигот,
но все они являются лишь фундаментальным базисом социогенетической надстройки криогенно-креативного процесса геронтологизации.

Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного ускорителя биоинертных коллоидных клеток контагиозной конкретизации, однако введение конкретизации влечет за собой применение методов теории множеств и дистрибутивного анализа,
что обусловлено тем, что трансцендентальная поликонденсация нероноспоры в перплексном хаосе может инбабулировать комплексный морфоз только тогда, когда конституент доминанты квазитенденциально универсален,
и происходит довольно внезапно.

Очевидно, что все вышесказанное проливает свет на теорию предикативных ощущений субьекта,
абсолютно нефункциональных в условиях абстрактного хаоса

[atom1982]

До чего Путин страну довёл: раньше при дефиците люди скупали соль, сахар и спички;
сейчас — машины, квартиры, французские сыры, иностранные дорогие вина, брендовый алкоголь, запасаются впрок лососем, форелью и фуагра …

[SergeyPershin]

Сообщение от atom1982

До чего Путин страну довёл: раньше при дефиците люди скупали соль, сахар и спички;
сейчас — машины, квартиры, французские сыры, иностранные дорогие вина, брендовый алкоголь, запасаются впрок лососем, форелью и фуагра …

Другу сегодня покупали лодочный мотор Ямаха 30л.с цена 126000руб.Стояли в очереди.

---------- Добавлено в 00:14 ---------- Предыдущее написано было в 00:13 ----------

ЕСЛИ ДОМА НЕТУ ЛАСКИ, НЕТУ СЕКСА И ЛЮБВИ , СОБИРАЙТЕСЬ НА РАБОТУ - ТАМ ХОТЬ ВЫ@@УТ МОЗГИ !!!!!

[AkOm68]

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил все и говорит: — С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться: — Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает: — Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.

---------- Добавлено в 07:53 ---------- Предыдущее написано было в 07:52 ----------

Не вероятно, но факт!
Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Супруговых.
Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!
— У меня аж со страху зашевелились клопы в диване! — признается Иван. — Шкаф говорит:"Дуська, твой-то заснул?" Жена:"Заснул вроде..." Он:"Ху тогда я пойду потихоньку..." Тут я не выдержал и как заору: "Куда "пойду", я же за тебя еще кредит не выплатил?!"
Аномалией заинтересовались ученые-мебельщики