Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[AkOm68]

Fedostas, звиняй...

[Fedostas]

можно качать/слушать

[AkOm68]

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
— Дитя мое, а где графиня?
— Изволила вниз спустится.
Граф выебал горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
— А где графиня?
— А она в сад пошла!
Он и кухарку оттр@хал. Идет в сад, а там садовница.
— Скажи, деточка, а где графиня?
— Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
— Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже заеб@лся Вас искать!!!...

[ВалерийС]

Жена мужу!
— Саш, почему ты всё время злишься?
— Да потому что я Виталик!!!

[AkOm68]

Надо было на Евровидение отправить Шнура — выиграл бы он навряд ли, но хоть на х@й их послал бы от всего сердца.

[AkOm68]

А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
— Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
— Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?

[Denis1972]

Про тёщу не в бровь, а в глаз

[Panzerschreck]

Девочка в первом классе спрашивает у учительницы: — А что такое минет?
У училки шок: — Ты где такое слово слышала?
— В Родной речи прочитала.
— Покажи?
— Вот: Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...

[ilion]

- Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.
- И что там, я тебе вытворял?
- Ты пришёл и всё испортил…

- Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура - всё прекрасно.
- Спасибо, я тронута.
- Это мы тоже заметили.

- Ты где всю ночь шлялся?
- Понимаешь, дорогая, был в засаде!
- Ну и как?? Засадил?

- Доктор, вот у меня седина в бороде, а беса в ребре нет. Это как понимать?
- Импотенция.

Давайте выпьем за алкоголь — источник и решение всех наших проблем!

- А сколько у Вас в Москве жителей?
- В нашем городе проживает 12,5 млн. человек.
- Ясно... А чем вы тут ещё занимаетесь?

---------- Добавлено в 23:12 ---------- Предыдущее написано было в 23:11 ----------

Дураков на свете совсем немного, но расставлены они так мудро, что попадаются на каждом шагу.

---------- Добавлено в 23:14 ---------- Предыдущее написано было в 23:12 ----------

C утра Сорокин сел за книгу,
но написал лишь слово х*й
уж вечер близится, Сорокин
никак не разовьёт сюжет

[Max51]

— В Москве забегает мужик в обменку:
— Доллары, евро есть?!!!
— Нет.
— А что есть?
— Гривны.
— Давайте гривны!!

---------- Добавлено в 23:24 ---------- Предыдущее написано было в 23:23 ----------

День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

[AkOm68]

Поссорился с женой - пошёл на кухню и закрутил все банки покрепче... Пусть сука первая подходит мириться!

[AkOm68]

По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
— Дядя приходил?
— Нет.
— Конфетки давал?
— Да!

[Panzerschreck]

Египет. Отель. Русские туристы. Администратор проводит инструктаж:
- В номере - один стол, два стула, две кровати, четыре стены. Так должно остаться после вашего отъезда.
И еще в отеле 23 немца, которые не причастны ко второй мировой войне.

[AkOm68]

Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
— А сколько у вас стоят апельсины?
Грузин:
— Дэсят рублей килограмм.
Она, задирая юбку выше:
— А так?
Он, опуская руку под прилавок:
— Восэм рублей.
Она поднимает юбку еще выше, грузин: «шэст рублей», она поднимает еще выше, он: «три рубля», она поднимает еще выше... Грузин, вынимая руку из— под прилавка и вытирая ее об тряпку:
— Дэсят рублей килограмм.

[AkOm68]

Вступительный экзамен в ВУЗе.
Экзаменатор:
— Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
— А потому что электричество...
— Что ж это за ответ?
Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
— А потому что не круглый...
— Ну хорошо, а электроплитка?
Круглая? Почему она не крутится?
— А потому что шершавая, трение в ножках...
— Ладно... А лампочка!
Электрическая! Круглая! Гладкая!
Без ножек! Почему лампочка не крутится?
— А лампочка-то как раз и крутится...
— ???!!!
— А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете?
Вы ведь ее крутите!
— Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
— Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

[AkOm68]

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.

[Panzerschreck]

Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому
она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч!
Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не
получается, много голов послетало.
Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит - палочку на стене рисует..... Дошел счет до 18.
Царица понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала
она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке.
Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает....
Тут Ваня заметил это дело и закричал:
- Так не пойдет!
Вскочил стер все палочки со стены:
- ЗАНОВО!!!

[Сонча]

Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пук@ет, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь, вообще обоср#шься!

[a007kp]

Сообщение от AkOm68

Сидит грузин на базаре, торгует

И выкрикивыет: "Ананасы, бананасы! Ананасы, бананасы..."
Его поправляют: "Ну какие ещё бананасы?! Надо говорить бананы!!!"
Грузин: "Хорошо. Бананы, ананы! Бананы, ананы..."

[Сонча]

Сообщение от AkOm68

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.

А Boroda4 значит военнопленный! Может его обменяем? на что-нибудь...