Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Дмитрий Сталь]

Жена отправила мужа в магазин: "Купи мне трусы и сеточку для волос".
Муж пришёл в магазин: "Дайте мне трусы с сеточкой для волос".
Продавщица: "А семейники с ящиком для яиц не надо?"

-------

Папа купил своему четырехлетнему сынишке детские гантели — пусть дитя к спорту приучается. Ребенок, к огромному умилению родителя, радостно скакал с ними по квартире весь день. А вечером, укладывая сына спать, папаша заметил, что одну гантельку малец прихватил с собой в кровать.
Спрашивает:
— Сынок, тебе так понравилась новая игрушка, что ты будешь с ней спать?
— Да, папа.
— А зачем?
— А когда ты меня утром будить будешь, я ей тебе в глаз дам!

-----

Она: " У меня дырка для сережки болит."
Он: " Что еще за дырка для Сережки?"

-----

- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?..
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!

[Денис75]

Сообщение от Дмитрий Сталь

Она: " У меня дырка для сережки болит."
Он: " Что еще за дырка для Сережки?"

Немного не так:
-у меня дырка от серёжки болит...
-от какого ещё Серёжки?

[Дмитрий Сталь]

Сообщение от Денис75

Немного не так:
-у меня дырка от серёжки болит...
-от какого ещё Серёжки?

Вариант.

[Dok.]

Монолог фригидной женщины:- Молодой человек! Если вы вошли, то не выходите а если вышли то не надо входить. А вот это ваше туда, сюда меня раздражает!

Отправили калмыка в космос. Три года готовили, пролечили от алкоголизма. После выхода на орбиту он быстренько слил весь спирт из приборов и в аут. На третьи сутки очапался не поймёт где он, что он, позывной свой забыл. Схватил микрофон. Кричит:- Земля, земля; кот я!!! ЦУП отвечает:- Сокол ты сука, Сокол!

Говорила сестрица Алёнушка Братцу Иванушке:- Не пей из копытца, козлёночком станешь.
А он не послушался. И напился как КОЗЁЛ!

[Дмитрий Сталь]

Про космос.

Отправили в космос Белку, Стрелку и чукчу.
Идёт сеанс связи. ЦУП:
-Белка.
-Я.
- Дуй в первый отсек, проверь систему охлаждения.
-Есть.
-Стрелка.
-Я.
-Дуй во второй отсек, проверь систему жизнеобеспечения.
-Есть.
-Чукча.
-Я.
-Фигли " Я " - корми собак и ничего не трогай.

[Дмитрий Сталь]

Сообщение ТАСС от 2011 года.

"Сегодня Российское космическое агентство ликвидировало станцию "Мир". Крупные обломки станции были затоплены в Тихом океане. Мелкие обломки сгорели в плотных слоях атмосферы. Теперь наши космонавты... БЛ*!!! КОСМОНАВТЫ!!!!!!"

[petrovich47]

Сообщение от Dok.

Отправили калмыка в космос.

Мда, народное творчество... Из песни слово не выкинешь.

С новым годом!

[Denis1972]

— Вот ты мне скажи: пешеходы — участники дорожного движения?
— Конечно, участники.
— А почему тогда они транспортный налог не платят?
— Погоди еще...

— Отгадайте: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.
— Колобок?
— Неправильно. Рассудок.


После двадцати лет брака жена обращается к мужу:
— Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?
— Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший.

— Девушка, какая у вас красивая блузка!
— А у меня под ней ничего нет...
— Не расстраивайтесь, может, еще вырастут!

— Так ты из Сибири? Говорят, у вас медведи по дорогам ходят?
— Врут, нет у нас дорог.

Всех с наступающим Новым 2015 годом!!!

[Олегъ]

жЫзненное:

Жена:
-Что тебе на Новый Год подарить?
-Да вроде не надо ничего.
-А если хорошенько подумать?
-Ну, "гелик" давно хочу! - отшутился я.

Сегодня у меня появился самый настоящий гелик... для душика. Целый флакончик.

Комментарий модератора Олегъ: Всех с наступающим,и с Новым годом тех,у кого он уже наступил!

[Panzerschreck]

Мужики решили выпить, а днег нет. Один говорит
— Попроси у своей жены.
— Не даст.
— А ты соври чего нибудь.
— Попробую.
Приходит к жене
- У нас в городе открылась новая фирма. Они всего за 1000 руб. наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас нет денег. Жена тут же дает ему 2000 и говорит
— беги скорее.
Муж уже в дверях, она его останавливает
— Вот тебе еще 2000 пусть они его еще и загнут.
Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе. Вечером возвращается домой, жена спрашивает
— Ходил в фирму?
— Ходил
— Нарастил?
— Нарастил и так замечательно получилось.
— А чего ты пьяный?
— С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали загибать и... обломили…

---------- Добавлено в 12:55 ---------- Предыдущее написано было в 12:49 ----------

Экспедиция в Африке обнаружила мальчика, который воспитывался в стаде слонов.
Если бы вы только видели, что он вытворяет с бревнами без помощи рук...

[humax]

Сообщение от Олегъ

Жена:
-Что тебе на Новый Год подарить?
-Да вроде не надо ничего.
-А если хорошенько подумать?
-Ну, "гелик" давно хочу! - отшутился я.

Сегодня у меня появился самый настоящий гелик... для душика. Целый флакончик.

Я даже не знаю что мне подарили (елка заряжена) допиваю,Вроде все интересовались что нужно, Мать - деньги, Сестра-чай, а жена????я сам подарки себе сделал...Защиты от Патриот и подлокотник от Аламар...Ну нравится мне Гелик, хоть убей......хочу "зеленый" Дастер....

[sapvel]

-Сема, ты мне приснился в эротическом сне.
- И шо там, Сара, я тебе вытворял?
- Да ты пришел и все испортил!

[Vizio]

Утро первого января, это еще ТО утро! Супруга с детишками ускакала на какой-то утренник/спектакль, я лежу на диване в полу-анабиозе после вчерашнего. "Лечите подобное подобным", сказал Профессор. И я пошел. Пошел к холодильнику, взял пол бутылочки холодной водки, рюмочку, лимончик и вернулся на диван. Ибо сил даже сидеть не осталось, все потратил на поход к холодильнику.

Лежу на диване пузом кверху, после рюмочки, ловлю ощущения. Рядом на полу за диваном, в аналогичной позе лежит кот Сева. Тоже после вчерашнего обжорства ходить не может, не может даже на бок перевернуться, отчего и напоминает мохнатый квадрат с ножками по углам. И только там где голова, страдальчески моргают голубые глаза и периодически доносится тяжелое кряхтение познавшего праздник кота.

Вторая рюмочка вслед за лимончиком пошла вообще великолепно. Я было уже начал задумываться о третьей, как чу! Скрежетнул в замке ключ и в дом, с мороза ввалилась супруга с криком, что билеты забыли. Ну думаю, сейчас как узреет водку, так и кончился мой спокойный день. Значит надо прятать. И пока она там копалась с сапогами в коридоре я, уже уверенным движением, хватаю бутылку и шустро ставлю ее за диван. Осторожно так ставлю, чтобы не дзынькнула. Получилось! Ни звука не издал. Рюмку с лимоном задвинул под диван и лежу, типа я весь такой мучительный, и только глазом хитро поблескиваю.

Супруга билеты схватила, скакнула в сапоги и опять унеслась в сиреневую даль праздника. Я полез за бутылкой. А там КАРТИНА! Картина несокрушимой дружбы, поддержки и доверия.

За диванам, куда я поставил бутылку, лежит кот на спине, смотрит на меня, бутылка стоит у него на животе (потому и не дзынькнула), чуть наклонившись и прислонившись к стене (потому и не падает). Он ее еще и задними лапами страхует, друг лохматый. Сам еле дыша смотрит на меня и только глазами так хлоп-хлоп, и рот беззвучно открывает, типа все, шухер прошел? Можно расслабиться?

А коту и двух лет еще нет. Я думаю, года через полтора, я его за пивом посылать буду. А что? Друг в беде не бросит (проверено) и лишнего не спросит (физиология). Вот что значит настоящий, верный друг!

группа в контакте
я на драйве

[Дмитрий Сталь]

Из журнала "Ваш четвероногий Друг"
"Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!"
Из письма в редакцию.
"Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и пи@дит из холодильника колбасу.

--------


У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и попугай уже не мог открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору. Доктор ему посоветовал:
- А Вы напильником подпилите и всё будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну как попугай?
- Да сдох.
- Как??? Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю он еще в тисках сдох.

-----


Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

----------

Звонок в дверь, открывает заспанный хозяин.
- Слушай, сосед, выручай! Не могу пить один. Не составишь компанию?
- Ты что - совсем охренел? Четыре часа утра!
- Ой, извини, на часы не посмотрел! Зайду часика через полтора.

[Dok.]

Сегодня с удовольствием посмотрел фильм о детстве Барака Обамы:- "Полосатый рейс" Только вот остается загадкой, как он потом на Гавайи попал?

[AkOm68]

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
— Нам нужен маляр.
— Моляров нет, есть гинеколог:
— Да нам моляр вобщем-то нужен...
— Ну, он и моляром может, ему просто очень деньги нужны:
Взяли его, а через день опять звонят:
— Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов.
— А зачем Вам, еще двое?
— Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями оклеил:

---------- Добавлено в 08:36 ---------- Предыдущее написано было в 08:24 ----------

Жена мужу:
— Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
— Угу Один сверху, второй снизу и запаять!!!

[ilion]

Мы сохранили всю дремучесть
былых российских поколений,
но к ним прибавили пахучесть
своих духовных выделений.

---------- Добавлено в 11:38 ---------- Предыдущее написано было в 11:38 ----------

Вожди России свой народ
во имя чести и морали
опять зовут идти вперед,
а где перед, опять соврали.

---------- Добавлено в 11:39 ---------- Предыдущее написано было в 11:38 ----------

Живя в загадочной отчизне
из ночи в день десятки лет,
мы пьем за русский образ жизни,
где образ есть, а жизни нет.

[ilion]

Откроет Новый Год тихонько дверь,
И в миг, когда часы пробьют двенадцать,
Заглянет в дом пушистый белый зверь,
Чтоб навсегда с Россией остаться.

---------- Добавлено в 12:12 ---------- Предыдущее написано было в 12:11 ----------

Говорят под Новый Год
Все всегда сбывается
Даже то, что целый год
Сбыть не получается

[Дмитрий Сталь]

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?

-------

Правовой вопрос: почему перед посадкой в самолет, если у меня 21 кг
багажа вместо 20, я должен платить за перевес, в то время как мой сосед
по салону, весящий 150 кг, ничего платить не должен?

--------

Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
Авторы брат и сестра.
На обложке так было написано: авторы - А.Я.Клешня,И.Я.Клешня

[Panzerschreck]

Сидят два зародыша в утробе матери и один другому говорит:
— Представляешь, как там хорошо, в мире.
— Ну ты, брат, даёшь! Ты что, веришь в жизнь после родов?
— Не знаю. Оттуда еще никто не возвращался.