Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[AkOm68]

Если из отечественноймашины не капает масло,значит,оно закончилось.

[andimorgan]

Супермагниты- зло., Как я с ним влип.
http://www.yaplakal.com/forum7/topic1013818.html

Эх было время, писал я диссертацию про магнитные жидкости. И вот специально для работы, мне изготовили супермагнит, невероятно мощный, в магазе таких не найдешь. По степени разрушения это были самые жуткие вещи.

Для начала, когда только их получил, я предлагал каждому попробовать их. Прикол был в том, что поднося магнит к любой железяке, магнит вылетал и с нехилой силой врезался в железку - пугая державшего. Удержать его в руках удавалось немногим. Перестал так развлекаться тогда, когда дал магнитик научруку, а он к ближайшему прибору его поднес и магнит вылетев - столкнул этот прибор. Виноватым конечно сделали меня....а я заебался чинить этот прибор (там порвалась платиновая проволока....). Мне сказали, что не дай бог еще что-то повредят моим чудо-магнитом (а там уже был довольно внушительный список). Поэтому решил я магнит этот утащить домой... был час пик....магнит в ПЕРЕДНЕМ кармане. Рядом девушка с железной пряжкой...ну вы поняли что случилось?
Сказать, что я влип - ничего не сказать....что-то с ударной силой топорщилось у меня из штанов и притягивалось к девушке. Пытаясь отодраться друг о друга и девушка и я очень смешно дергались. Думаю для окружающих это выглядело феерично ,потому что причину наших фрикций им видно не было...

Мы попытались поддеть магнит ключами... теперь к нашим смешным движениям прибавилось мелодичное позвякивание. Я окончательно понял что значит слово мудазвон...
Мне уже выходить скоро, а тут такая забава. Вообщем, начали усилено рвать, пока пряжку не порвали...
Больше я магнит в ПЕРЕДНЕМ кармане не носил.
Утром я понял, что возить его лучше не стоит вообще, так что надо просто спрятать на кафедре. Но как его везти? в сумке ноут - а это 100% повреждение жесткого диска. В рубашке в карманах куча карточек на все случаи жизни - тоже опасно. Оставались задние карманы...

Пообещав себе, что буду ехать ОЧЕНЬ осторожно, я поехал на кафедру. И почти доехал, но забылся и прислонился спиной к злополучной стенке электрички (внутри тамбура). И все. Тут еще жестче чем с пряжкой (там она была витая, а стальная стена электрички плоская). Отодраться от стены было почти нереально. Выходить через 1 остановку. Вообщем стал дергаться иииииии...порвал штаны. Но беда не в этом...злополучный магнит остался на стене. Схватить его - задача нереальная. Понимая, что на кафедру уже не попаду, я доехал до вокзала, тщетно пытаясь отковырять магнит....Тут мне говорят, что поезд отправляется обратно. У меня уже мелькнула мысль, что я не только до кафедры, но и до дому не доеду. Поселюсь в электричке и буду жить в ней годами, веками, вечность...
Подъезжая к дому, я уже был близок к тому, что бы найти в электричке провода 220 вольт и попросить знакомого (он вечно около дома, ибо шабашит в гараже) притащить болгарку - выпилить кусок стены.

И тут я вспомнил, что у меня дома, когда гальваникой баловался осталась медная пластина с острым краем. Её-то как раз можно было подсунуть под магнит и отодрать его. Но дома никого не было, поэтому я грустно поехал в депо. Сидел в депо я не долго, электричка засобиралась обратно. Я ждал, что придет кто-то с проверкой, но никто в электричку так и не зашел и она опять отправилась на станцию. Закончилось все тем, что я в итоге дозвонился до жены, которую уговорил уйти с работы, чтобы вынести мне злополучную пластину, чтобы открепить этот злоебучий магнит. На этом в принципе приключения с ним и закончились.
Магнит поселился на кафедре, на железной плите. Т.к. никто не понимал как его снять - думали что это просто приваренная стальная чушка. А я больше не радуюсь магнитам.
И да, небольшой видосик по МЖ, чтобы было понятно, в чем суть диссера и зачем мне там магниты изготовили. Видосик глупенький, ибо не доделан.

[andimorgan]

Как французы крутили свои яйца http://www.yaplakal.com/forum7/topic1013875.html

Я из Саратова , но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата – французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь.
Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц. Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца?». Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью?» Я говорю: «Ну да!».

Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть!»- выдает он наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, что бы провести эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще.

На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили!) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой.

Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит : «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице.

Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин!!! Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете?? Ключи забыли??» наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает!

Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идем «крутить яйца»!!! Я положила на стол два яйца: одно – вареное, другое – сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите!». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой!!! Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте!» И тут началось!!!! Они начали подходить и крутить яйца.

Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся.

В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские – это гениальные люди!» на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни» и воодушевленная такой фразой решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами и женщина отрывает бампер у автомобиля. Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто необыкновенный народ. И знаешь что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ совсем другое. Я бы очень хотел, что бы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно». Мое самолюбие очень тронули эти слова и мы счастливые пошли допивать Бордо=)))».

[AkOm68]

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто так и не рискнул нарушить правила.

---------- Добавлено в 08:29 ---------- Предыдущее написано было в 08:21 ----------

В результате "сбоя", Россиийская ядерная ракета РС-24 ЯРС улетела в сторону США

26.04.2014 был проведен очередной запуск межконтинентальной ракеты РС-24 ЯРС с полигона "Капустин Яр" в рамках боевых учений РВСН.

Ракета должна была преодолеть расстояние в 9000 км менее чем за 2 часа. Ракета справилась со своей целью прекрасно, но официально произошёл сбой курса полёта ракеты, ракета двинулась в сторону континента Северной Америки, цель - США.

Как заявили в Пентагоне: Россия пыталась спровоцировать штаты на силовые действия которые привели бы к непоправимому.

ПВО США не смогли взять РС-24 на цель даже когда ракета была на расстоянии от страны менее 2000 км. Когда ракета приблизилась на расстояние около 500 км она поменяла курс и полетела в сторону Аргентины.

Минобороны России прокомментировали эту ситуацию, как "Небольшой сбой курса полёта ракеты, к тому же она была абсолютно безопасна и не содержала взрывной основы".

Пентагон назвал действия России провокационными и напомнил, что российские ракеты не давали подобных сбоев никогда, не учитывая ракету "Булава", и, что в случайность всего этого они не верят.

Напомним, что это не первый раз когда США не в силах обеспечить свою безопасность, в частности недавний случай в Чёрном море, когда российский бомбардировщик Су-24 с поддержкой системы радио-электронной борьбы противостоял американскому ракетному эсминцу "Дональд Кук".

Су-24 при помощи системы РЭБ создал неотразимые помехи радарам и системе наведения эсминца после чего на протяжении более часа имитировал боевую атаку, приближаясь к эсминцу на 100 метров.

[ilion]

Большая квартира - это когда в уголке незаметно стоит аквариум с бегемотами...

---------- Добавлено в 08:48 ---------- Предыдущее написано было в 08:46 ----------

Никогда не деритесь с некрасивыми людьми. Им терять нечего

---------- Добавлено в 08:50 ---------- Предыдущее написано было в 08:48 ----------

Маша и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.

---------- Добавлено в 08:51 ---------- Предыдущее написано было в 08:50 ----------

У меня самый романтичный мужчина на свете. Он заплакал, увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!!!

[andimorgan]

Казус

+ Нажмите здесь, чтобы увидеть скрытый текст

В то лето Саня работал сам на себя. ну по хозяйству кому помочь или по ремонту. Саня мужик на все руки. или перевезти что, благо грузовик хоть и старенький но свой.
В общем замотался Саня с утра и не успел пообедать, и где то часа в три пополудни желудок напомнил о себе заунывным урчанием.
Мда подумал Сашка пора бы что нибудь и в топку бросить. Оглядевшись увидел наш герой тетку торгующую пирожками. Вот как кстати подумал Александр. и направился к тетеньки.
Тетка продавала пирожки с мясом, и с капустой. Я же не козел решил Саня и взял два с мясом. инстинкт самосохранения тогда не работал, он был задушен чувством голода.
Съев оба пирожка и запив все кока колой. Александр поехал по своим делам.
Толи пирожки были плохие то ли кола просроченная то ли оба этих ингредиент не сошлись во взглядах в санином желудке. В общем где то минут через 30 саня ощутил сильное давление на задний клапан и предательские булькающие звуки в животе.
Ой пронеслось в голове. надо куда то это все сгрузить. А куда ты сгрузишь если время 16 часов кругом полно народу а ты еще и в пробке. И дорога проходит около отвесной стены. ну то есть вариантов то не много ( сесть прямо у машины или навалить себе в штаны) но не один из них Александра не устраивал.
Но тут как поется в старой песни " там за поворотом там за поворотом" показалась автобусная остановка.
Собрав волю в кулак, а жопу в горсть Саша медленно, но уверено продвигался к остановке.
И вот она родимая уже рядом. Саня глушит свой старый грузовичок хватает салфетки ,куда же без них, и мчится укрыться за остановкой. Жопный клапан и мышцы булок достигли наивсшей точки напряжения.
и вот когда Саня практически был готов уже снять штаны и сесть. случилось непредвиденное.
Старенький грузовичок стал откатываться назад.
ебаный по голове... еще только аварии не хватало. Саня рванул из последних сил к машине. Открыв рывком дверь и увидев не поднятый ручник Александр схватился за него и потянул.......
Что в тот момент подумал организм Сани никто не знает но почему то имеено в этот момент он решил что теперь можно расслабиться. в общем весь груз что булькал в Саниных кишках вышел....прямо в штаны.
Лето жара влажность 85% ( дело то во Владивостоке) пробка, до дому по времени час не меньше...... Саше стало как то одновременно легко и грустно. Легко от облегчения и грустно от мысли о........ в общем грустно было Сане.
ну делать нечего сел саня в машину или точнее сказать в свое говно и поехал домой мыться.
Но судьба испытывала в тот день не только Саню.
на пути к дому Сашу остановил инспектор ГИБДД на предмет проверки водителя на алкоголь. Когда саня открыл дверь(стеклоподъемник не работал еще с зимы) и протянул документы гайцу у того заслезились глаза....немного потянув воздух носом, наверное по привычке, и поняв что это за запах сотрудник быстро вернул Сане документы и как то быстро отошел в строну даже не пожелав счастливого пути.
Ну хоть какая то радость от ситуации решил Александр.
Доехав наконец то до дома Распугивая запахом дворовых животных и бомжей саня влетел на третий этаж если конечно человек с кучей говна в штанах может летать.
дома мирно готовила ужин жена. Услышав что кто то открывает входную дверь жена спросила "Милый это ты?"
Ага быстро ответил муж и юркнул в ванну.
Женское сердце посочувствовала что то не ладное. и жена подошла к двери ванны. из за двери доносился шорох тихие маты и запах говна....
где то в какой то книге жена Сани читала что если человеку распороть живот то от него пахнет говном......
В мозгу женщины предстала картина как израненный муж закрылся в ванне что бы не шокировать свою благоверную и теперь тихо матерясь умирает та на холодном кафельном полу.....
Саша открой поросила жена
саня молчал
Саша что случилось настаивала жена
Саня не сдавался
ЖЕна с остервенением дернула ручку двери САША ОТКРОЙ.... ответом ей была тишина она решила что он уже мертв.....
И собрав все свои силы она дернула дверь ванной......
картина которая предстала перед женой повергла даму в ступор.
вместо израненного и окраваленного героически умирающего мужа она увидела. просто обосранного мужа без штанов.....
пауза продолжалась несколько секунд.... а потом дом огласил дикий ржач обоих супругов.

[AkOm68]

Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было разбить – разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке сидит растрепанная жена.
— Ну и что тут у нас случилось?
— Да, херня какая-то. Мистер Пропер подрался с Мистером Мускулом.

[Panzerschreck]

Сижу в кабинете, работаю… Вдруг где-то в конце коридора послышалось: «Иди нахер!».
И всё бы ничего, но через минуту кто-то стучится в дверь: «Можно? Меня к вам послали».

[Дмитрий Сталь]

Из детского.

Мамаша собирает ребёнка в садик.
Кричит- Дочь отведи братика , полтиник на морожное дам.
Тишина и голос ребёнка.
- Давай стольник, сам дойду.

-----

Одну девочку обзывали крокодилом, но не потому, что страшная, а потому, что затащила в реку лося и сожрала.

-----

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...

------

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочке себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!

----

Утром одеваюсь, отвернувшись от сына (4 года). Сильно опаздываем в садик, но Витя сидит с шортиками в руках и задумчиво на меня смотрит. Наконец, спрашивает:
— Мама, а почему, когда женщина переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться?

-----

Сын - школьник шлёт смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2.

[Panzerschreck]

Дочка: -Мам, а у тети Вали будет ребенок?
Мама: — Да.
Дочка: — А где он сейчас у нее?
Мама: — Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома
дочка говорит: — Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы. то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из нее с громким смехом!

---------- Добавлено в 21:45 ---------- Предыдущее написано было в 21:39 ----------

Когда меня спрашивают, что могут сделать лишние знаки препинания, вспоминаю несравненное:
"Прорвало, стояк. Жду специалиста".
Одна лишняя запятая - а какой новый смысл.

[AkOm68]

Гаишник останавливает машину, а за рулем — его бывшая учительница:
— Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...»

---------- Добавлено в 08:16 ---------- Предыдущее написано было в 08:12 ----------

[ilion]

есть люди дрянь
пойти на подлость
им как два пальца обоссать
а есть хорошие
которым как пять

---------- Добавлено в 10:20 ---------- Предыдущее написано было в 10:19 ----------

- Милый, а ведь мы могли бы так никогда и не встретиться.
- Да, черт меня дёрнул полезть в этот канализационный люк.

---------- Добавлено в 10:21 ---------- Предыдущее написано было в 10:20 ----------

Бабушка была слабенькой и медлительной, пока не подошел автобус.

---------- Добавлено в 10:22 ---------- Предыдущее написано было в 10:21 ----------

Зашёл к бывшей жене, на страничку в Facebook, у неё в статусе стоит: Ищу волшебника, сказочник уже был...

---------- Добавлено в 10:25 ---------- Предыдущее написано было в 10:22 ----------

В диалоге двух мужчин важен каждый сантиметр.

[AkOm68]

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:
— Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!
— Бабуля а где эта ферма?
— Вконтакте, внученька, вконтакте!

[ilion]

"Когда у вас последний раз был секс?", - настоящий мужчина отвечает, что последний раз его еще не было...

---------- Добавлено в 13:01 ---------- Предыдущее написано было в 13:00 ----------

Если секс вызывает боль в заднице, значит, вы что-то, делаете не так...

---------- Добавлено в 13:02 ---------- Предыдущее написано было в 13:01 ----------

Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком.

---------- Добавлено в 13:04 ---------- Предыдущее написано было в 13:02 ----------

У жены депрессия, все время смотрит в окно. Если дождь завтра не кончится, придется пустить ее в дом.

[AkOm68]

Меняю лист бумаги А4 на ауди той же модели.

[HID]

Сообщение от AkOm68

Меняю лист бумаги А4 на ауди той же модели.

у меня более выгодное предложение: меняю целую пачку листов бумаги А4 на всего лишь одну ауди той же модели! А реальному обменщику могу предложить даже коробку пачек листов А4!

[AkOm68]

Господа!!!
Всем желающим обменять бумагу на машину - за мной очереди не занимать!!!

[ВалерийС]

[AkOm68]

Поднимаются парень и девушка по лестнице.
Парень достает ключ и долго не может попасть в замок. Девушка, задумчиво:
— Дааа, хорошенькое начало...

---------- Добавлено в 16:36 ---------- Предыдущее написано было в 16:33 ----------

Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображет кобру в боевой стойке:
— Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
— Обе!

[Дмитрий Сталь]

Многие женщины и мужчины сомневаются в своей второй половине... особенно в нижней... особенно, когда выпьют.

-------

Я вдруг сегодня понял, что птицам на меня насрать...

-----

Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю, вместо новостей и прогноза погоды, давал объявления о продаже автомобилей..

-------

Срочно продам инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя резина, бронированные стёкла и кузов, центральный замок, деньги, три человека внутри. Нет ключей и времени...

-------

- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Не ори, ты пока спала, я тебя уже накрасил..

----

Почему до сих пор не сделали холодильник с прозрачной дверью, чтобы можно было обдумывать что пожрать, не открывая дверцу?

---

- Бб@яяааа, ну не пизд@ц ли а!?
- ?
- Ехал по работе - пятиполоска, сука, еду в третьей, машина заглохла, бля@ь. К обочине никак.
- Ну ладно, торможу, всё как положено - аварийку включил, знак выставил...
- Ну и?
- Пятиполосная дорога, я в третьей полосе! Пока, бля@ь, под капотом ковырялся, знак спизди@и. Ну что за люди!!!