Анекдоты, смешные рассказы, истории.

[Panzerschreck]

- Вот так всегда. Берёшь носок, смотришь - левый, надеваешь. Берёшь второй, смотришь - а он ещё более левый.

---------- Добавлено в 17:54 ---------- Предыдущее написано было в 17:53 ----------

Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. мент громко и грязно ругается. — Как вам не стыдно при ребенке-то? — Говорят ему прохожие. — А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вые**ть его жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

[Дмитрий Сталь]

Две подруги ВКонтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца, бл@ть!

----

Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
- Что перемериваете, хотите чтобы и вам хватило?
- Мне по любому хватит, я хочу, чтобы и вам осталось.

----------

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень всё время подмигивает девушке и старается всё ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

[ilion]

-Весь мир к твоим ногам! Только выйди за меня!!!
-Петрович, ты достал! Твоя смена, ты и выходи...

---------- Добавлено в 07:39 ---------- Предыдущее написано было в 07:38 ----------

-Потрогай грудь! Чувствуешь, как сосочки затвердели? Это от холода...
-Петрович!!! Давай работать!

[AkOm68]

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
— Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
— Ба, ну скажи первую цифру.
— Пять.
Внук:
— А вторую?
— Четыре.
Внук:
— А третью?

[AkOm68]

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают
5 грузинов:
— Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем — атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь — прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит! " Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
— Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу — ну скажи "вишэнка"! Она: — Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

[Panzerschreck]

Сын смотрит советское кино 60-70-ых годов и говорит: — Папа, оказывается, раньше русские сами дома и заводы себе строили.

---------- Добавлено в 10:25 ---------- Предыдущее написано было в 10:22 ----------

Работаю конструктором. Дали задание спроектировать вибросито. Отправил запрос в интернете найти подходящий вибратор. И тут такие предложения посыпались!!!

[Дмитрий Сталь]

- Мы татары народ воинственный, боевой. У нас в языке даже нет слова "назад". Есть только слово "алга" - "вперёд"... - А как же вы отступаете? - Очень просто: развернулись и "алга"!

[AkOm68]

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
— Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
— Не понял? Это как?!
— Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
— Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!

[AkOm68]

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
— Что, все-все погибли?!
— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.

[AkOm68]

Вез как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
— Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?! гаишник: — Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, дое6ывается по мелочам
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т. п. ), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: — Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию.
Гаишник: — Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: — Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

[Panzerschreck]

Идет студент по коридору с сигаретой в зубах, навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.
— Это еще что такое? Почему сигарета в зубах?
— Так она же не горит, я в туалет иду.
— Ну ты бы еще х%й заранее вынул!

[ilion]

-Давай, просто посидим молча? Не хочу нарушать идиллию...
-Петрович!.. Идет конференция!.. Включай звук на колонки! Быстро!!!

---------- Добавлено в 20:30 ---------- Предыдущее написано было в 20:29 ----------

Директор: Мы оплатили налоги?
Бухгалтер: Нет, мы отработали квартал в минус 85 тысяч и налоги не платим. Директор: Отлично!

---------- Добавлено в 20:46 ---------- Предыдущее написано было в 20:30 ----------

сразишь дракона перед башней
взбежишь от страсти не в себе
а заточённые принцессы
все бе

---------- Добавлено в 20:46 ---------- Предыдущее написано было в 20:46 ----------

седая опытная шлюха
внезапно испытав оргазм
смутилась прошептала всё бля
маразм

[Andy11]

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Ее муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»

[AkOm68]

Собрались строитель, садовник и электрик и заспорили, у кого профессия древнее.
— Мы пирамиды строили, — говорит строитель.
— А мы эдемские сады разбивали! – парирует садовник.
— Это фигня, — говорит электрик, — когда Бог на второй день сказал
"Да будет свет! " у нас были уже и провода раскиданы и лампочки ввернуты.

[Panzerschreck]

Из форума автолюбителей. Вопрос: У меня НОNDА АССОRD 85г, двигатель В18А, кузов СА2. Так вот, стал чегото барахлить карб — нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО! Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов — Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав! "... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги — новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто. ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс... Беслан... война с Грузией... КРЫМ НАШ! . . А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор... "

---------- Добавлено в 10:56 ---------- Предыдущее написано было в 10:53 ----------

Амстердам, песочница, мальчик роется, крик из окна : — Сынок иди есть! — Иду мама. — Я не мама, я папа! — А х@й вас пид@ров разберешь...

[ВалерийС]

Путин звонит Абаме:
- Алло,Барак, ты?
Я у тебя куртку забыл, скоро приеду, заберу!!!
- Какую куртку? - Как какую???
АЛЯСКУ!!!

[Дмитрий Сталь]

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
- Бабушка сказала - никакой рыбы, это на похороны.

-------

Увидел в аптеке презервативы - в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавщицы, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть!"

-----


Отец с сыном (6 лет) мутузятся на диване. Щекочутся, ржут и вопят. Жена не выдерживает:
- Ну что вы там орёте, как дебилы?
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!

-----

- Ах, какая у Вас милая, симпатичная собачка!!! Сколько она стоит?
- 1500 долларов.
- 1500 долларов за эту х@@ню с хвостиком???

[Дмитрий Сталь]

19... год, поезд Москва-Питер. В купе едут поп с попадьёй и ребёнком и генерал с денщиком. Денщик слезает с третьей полки:
- Ваше превосходительство, дозвольте пойти поссать!
- Иди, голубчик.
Денщик ушёл, поп обращается к генералу:
- Господин генерал, что же вы своему денщику позволяете? Вот я человек степенный, в молитвах за грехи человеческие голова волос лишилась, а он при мне, прости г-ди, "поссать" говорит! Вот супруга моя, женщина достойная, за меня девицей вышла, до сих пор мне верна, а он при ней "поссать" говорит! Вот дочь моя, голубица непорочная, слова плохого не слышала, а он при ней "поссать" говорит! Вы уж, господин генерал, своему денщику попеняйте, нехорошо это!
- Да, святой отец, попеняю обязательно.
Вернулся денщик из сортира, докладывает:
- Разрешите доложить, ваше превосходительство, поссал!
Посмотрел на него боевой генерал и как гаркнет:
- Ах ты, сучий потрох, бл@дский выродок, уё@ище зал@поглазое! Все бы тебе ссать! Это что, жопа голая на солнце блестит? Это лысина отца святого, за грехи наши бл@дские в молитвах набитая! Это тебе что, бл@дь дешёвая, мин@тчица копеечная? Это жена святого отца, целкой за него замуж вышла, с тех пор её, кроме него, никто не иоб! Это тебе что, х@ем натыкано? Это дочь святого отца, ещё не е@лась, х@я в руках не держала! И ты при них "поссать" говоришь? Марш на третью полку и не ссать до Питера!

---------- Добавлено в 19:11 ---------- Предыдущее написано было в 18:53 ----------

На стройке рассказали.

Строители-гастарбайтеры работают на стройке, тут же, в вагончиках и живут.
И, вот незадача, случился у одного штукатура запор. Пошёл к врачу:
— Доктор, помогите, зaпор!
— Снимaйте штaны, посмотрим...
После непродолжительного осмотрa:
— Ложитесь нa стол животом...
Рабочий покорно ложится, доктор идёт зa ширму, возврaщaется с бейсбольной битой в рукaх и, что есть силы, бьёт рабочего по зaднице.
— А теперь идите опрaвьтесь!
Рабочий убегaет, через пять минут возврaщaется счастливый и рaдостно спрaшивaет:
— Доктор, a кaк Вaм это удaлось?
— Дорогой товарищ, если вы не прекрaтите подтирaться мешкaми из-под цементa, наступит момент, когда даже я Вам помочь не смогу!

---------- Добавлено в 19:18 ---------- Предыдущее написано было в 19:11 ----------

На форуме: "Меня почти везде забанили кроме вашего е@анутого канала".

[Serg119]

Сообщение от FSV

Ваш вариант выборов?

Можно мой? Спасибо.

Президент - Явлинский
Премьер - Кудрин
Прокурор - Навальный.

1. "Отпускников с Градами" - выводим.
2. Проводим международную конференцию по статусу спорных территорий.
3. Восстанавливаем отношения с Западом
4. Истерию по ТВ "убей фашиста" - прекращаем.

Через полгода экономика восстановится, рубль будет 40, все долги перекредитуют, можно будет перевести дух, провести широкую дискуссию - "куда идти дальше" и на её основе строить НОРМАЛЬНУЮ жизнь. Или хотя бы пытаться.

[Max51]

Сообщение от Serg119

Можно мой? Спасибо.

Президент - Явлинский
Премьер - Кудрин
Прокурор - Навальный.

1. "Отпускников с Градами" - выводим.
2. Проводим международную конференцию по статусу спорных территорий.
3. Восстанавливаем отношения с Западом
4. Истерию по ТВ "убей фашиста" - прекращаем.

Через полгода экономика восстановится, рубль будет 40, все долги перекредитуют, можно будет перевести дух, провести широкую дискуссию - "куда идти дальше" и на её основе строить НОРМАЛЬНУЮ жизнь. Или хотя бы пытаться.

Спасибо, смешно.